плохо себя чувствую...

сделала маникюр...хотя уже наверное пол года его нормально не делала...выщипала брови, подкрасила волосы, сделала пилинг и маску...

завтра пойду в солярий...чтото вяло я туда хожу...с такими темпами я зогорю ток к зиме)))а вообще рил солнца жестоко не хватает....холодно....а по ночам дождь...но это очень грустно и от того прекрасно...и даже романтично*хотя и очень банально...

сижу досматриваю любимые сериалы...посмотрела последнюю серию Хауса...долго плакала...терь осталось 3 серии Друзей...но вот конец этого сериала вообще с горой салфеток только и можно пережить...так трогательно ....и ужасно хочется чтобы и в жизни было так же....немного смешно..немного грустно...романтично мило прекрасно идеально блестяще....так не бывает...

*хотя знаете некоторые моменты моей жизни просто идеальны для сценария комедий)))\

 ~N@sТy*'^'*-.,_.- (22:30:57 10/06/2008)

да ну все в жопу....

хм...главное поступление...поступить...и все будет хорошо...наверное...

где дружеская поддержка?!

мне нужно немного солнца....я устала от проблем...хочу чтоб все исчезло ...чтоб было легко и просто...чтобы можно было закрыть глаза и знать точно что когда откроешь то все будет пог другому и все окажется просто сном...

да ладно ...не все так плохо....от части бывает даже очень хорошо...но...не все так как хотелось бы...и все не в свое время...и в любом случае я не отчаиваюсь и иду дальше...вот соберусь с силами и перешагну....

хочу влюбиться...и любить...тебя...тебя одного...но ты далеко...точнее близко но я понятия не имею как ты там....не хочу тебя потерять...

надо менять что-то в своей жизни! и в первую очередь время препровождения...ну это уже тупо как на заклаинье ходить в штрудель!!!и кстати надо какт поразнообразить народ с которым выбираемся!

где жара присущаяя июню?1...безумно хочу палящего солнца!...

ну куда ты пропал?! все так о тебе напоминает....

ну и ладно...все идет не совсем так как мы планировали но это нестрашно! мы все ранво будем все вместе ведь так?!хотя...я тоже так раньше думала а получилось вот немного подругому....в любом случае сейчас нам хорошо!и не хочется думать что когда нибудь нам всем будет так же хорошо но поотдельности *и плевать мы хотели на всяких сук! не стоят они наших огорчений а тем более пиздюлей)))кто поумней сами потом поймут что к чему...рано или поздно начинаешь разбираться в людях...

скучаюскучаюскучаю....фак ну почему люди теряются по жизни?! почему у людей так много проблем?!

хорошо наверное что на свете есть не только бесконечно прекрасные люди которых любишь даже за их недостатки...так бы было не интересно...вот по этому на эту землю посылают таких вот крыс которые все переворачивают так выгодно им и вечно подставляют...чтж теперь я могу  сказать всем таким людям аривидерчи!!!а так все хорошо! а как может быть иначе?!хотя конечно егэ ипет по стьрашному *истерика, отчаяние, апатия, все к черту, все нахуй!*...а так я наслаждаюсь общением (в което веки) с приятными мне людьми....очень гружусь потому что люди постоянно меня бросают...нет не специально конечно...но обидно что они без сожаления замечают как мы теперь редко видемся...хотя у всех свои круги общения..свои приоритеты...глупо ревновать...но...

пусть все будет как будет...мне кажется что скоро все будет по другому и будет лучше) и скоро взойдет солнце) и все будут улыбаться)))люблю я жизнь....по любому она должна покарать всех сук и вознаградить всех ангелов!

было очень весело....и как не странно в душе грустно...хм...стала задумываться о том все ли так плохо...иногда бывает очень трудно держаться...сегодня лежала в парке, смотрела в небо и мечтала что когда нибудь я буду счастлива...хм...может я и правда один неудачнеГ..)ну у всех бывают неудачные дни)...у некоторых правда эти дни складываются в недели, недели в месяцы, а месяцы в годы...ничего...я с этим справлюсь...это дает время погрузиться в себя и понять что важно...хотя по моему я уже с этим определилась...воспоминания...воспоминания...сколько их...они путаются в голове и всплывают...мешаются в голове...просто опьяняет...такие светлые грустные чудные...

где ты?я уже не знаю что и думать...ты тот...именно тот...единственный с кем я могу быть сейчас по многим причинам!не хочу размениваться по пустякам! хочу полноценных отношений...ты можешь мне их дать...только ты...наверное только ты сможешь меня держать...а ведь со мной так сложно...но почему то мне кажется что у тебя получится...где ты? я ужасно хочу тебя видеть...пересматриваю фотографии и улыбаюсь...мысленно улыбаюсь тебе...

вчера очень славно погуляли с Лизой...люблю я ее...много чего вспоминали...о многом поговорили...сошлись во мнениях и это приятно)...у нее все будет хорошо в скором времени...я это чувствую....Маша...чтобы я без тебя делала?!...у тебя тоже все будет хорошо! ....а я?!...я понаблюдаю со стороны на все это...и буду счастлива за вас....а еще я перегорела с одной темой...просто поняла что мне это не нужно...это уже прошлое....хотя конечно немного страшно это осознать...но это так и это неизбежно...в любом случае мне уже почти все равно....

скучаю...скучаю по тебе....не могу ничего с собой поделать....думала о тебе сегодня...ты такой родной и колючий, милый и странный, немного наивный и сложный....спасибо тебе за то что есть что вспомнить и улыбнуться этому...эх...а ведь был бы ты умней я была бы твоей вечно....

замечательно погуляли...спасибо всем) ребят вы супер!!!с вами весело легко просто и непринужденно...*надеюсь это не последняя прогулка!(кстати я забавная)))

*кажется лиру оживает...люди возвращаются начинают постить(контакт уже наверное в конецзадолбал)))в любом случае приятно что есть кого читать...и иногда даже очень помогает понять что у других есть схожие проблемы...помогает посмотреть на свою ситуацию с другой стороны....всем снова бонжур!если это хоть кто-то читает)открываю дневник...

да завтра русский....но на него я иду спокойно(не потому что хорошо знаю, ибо у меня совершенно не женский склад ума и гуманитарные науки у меня просто не усваиваются, а потому что в мой вуз надо набрать больше 30 баллов и неперенапрягаться)гы-гы)...гораздо больше боюсь за математику...ух...вот ее надо просто отшлифовать...а времени мало...еще и химию готовить...а я к ней пока особо не приступала...а времени катастрафически не хватает...эх...сижу безвылазно дома и толдычу эти тесты...уже медленно схожу с ума от логарифмов, параметров и планеметрии...

отвлекают проблемы личного характера...и если бы они еще были реальные!!...нет я мучаюсь из-за того что сама себе навыдумываю...может для кого и глупо...но...все так как должно быть....(*и всем хорошо)))

а ведь на самом деле мне то как раз далеко не хорошо...я устала...устала от всего!...я устала изображать из себя человека которому все нипочем...который перешагивает через любые предательства с легкостью...нет...я не такая...я гораздо слабей чем хочу казаться...и мне больно!...иногда просто хочется поплакать....поплакать у кого -то на плече...но увы...все надо держать в себе...не сдаваться..идти вперед!...так хочется чтоб в моей жизни появился человек который возьмет на себя ответственность и скажет что все будет хорошо и решит мои проблемы...нет...ну я правда устала быть настолько одинокой...идти по жизни одной...мне нужен партнер...но я не могу в полной мере на кого-то положиться...мешает время...мешают расстояния...мешают стереотипы...мешают несостыковки в расписании...сложно...

смотрю который день клип Kanye West-Flashing Lights...не тот с голой тётькой и лопатой....а 2-ой...там покадровая съемка-оч креативно...и клип соответствует содержанию песни...оч жизненно и современно...жизнь кажется сказкой если не задуматься о том насколько горькакя она изнутри...и как бывают несчастны люди которые кажутся вполне счастливыми со стороны...

хм...все это так странно...чувствую себя немного чужой среди всех этих счастливых людей которые ходят по улицам и улыбаются....мне кажется что я как прозрачная тень слежу за ними но они меня совсем не замечают и понятия не имеют что я чувствую...чтож тем лучше...меньше всего на свете хочу чтобы меня жалели...жизнь в целом ничего...стараюсь не забивать голову всякими глупостями и занятся более важным-подготовкой к поступлению...когда нибудь я буду счастлива...а пока стараюсь убедить себя что мне это не нужно....и пусть все будет так как есть...у меня просто нет сил что либо изменить...да и не так уж это плохо...я переживу!я найду в себе силы через это просто перешагнуть...практически уверенна что в скором времени я буду вспоминать это все с улыбкой)а пока я просто не буду об этом думать!все стабильно...а разве не к этому я стремлюсь...хм...вот так когда все стало как хотела это оказалось не так хорошо...скушно....но све очень сложно....отпускаю все! я чувствую что готова начать все заново...только хочется чтоб начало на этот раз было хорошим)...

это не стоит того...и почему столько усилий на то что сомнительно ...да и вообще нужно ли мне это?! почему я постоянно гоняюсь за тем что ускользает....ведь я всячски предотвращаю ситуации где я в проигрыше...кто не рискует тот не проигрывает...а сейчас я слишком много значиения придаю вещам которые возможно никогда не получу...вечно с претензией на что-то большее...может я стала более амбициозной...хотя почему более...я вообще не амбициозна...а может только вот так замахиваясь на все даже недоступное я наконец пойму что мне нужно...ведь кто не рискует, тот не пьет шампанского...

безумно хочу увидеть парочку людей...эх...сегодня снился сон с ними всеми....и все было атк ерально...и я сказала тебе все что хотела сказать...и даже сейчас как то легче...как будто ты теперь все знаешь..хотя ты ведь наверное так и недогадываешься как все было на самом деле...безумно хочу увидеть тебя и обнять....и не только тебя...miss u...

хочу пойти гулять...не могу сидеть дома...завтра маи холофые ребятки увижу вас...за этот год стали мне родные савсем) эх...сколько смеху на русском было)...12:00!возьмем свидетельстваи and go!...my sweetest)

может я слишком много рисуюсь?! может все это зря?!мне кажется я либо савсем забыла где я настоящяя либо я стала совершенно другой....хотя не могу обвинить себя в том что играю...нет я все время стремлюсь к искренности во всем...лишь изредка чуть преукрашаю действительность...все это как то глупо...заморачиваюсь по совершенно тупым темам...

*зачем тебе это?!...

и о чем я только думаю?!почему все не может быть просто?! почему нельзя разделять отношения на дружеские и не дружеские..а не смешивать все в одну кучу а потом разгребать в недоумении...

меня это задело...признаю...очень сильно...сама не знаю почему...наверное ты мне дорог и не хочется тебя терять....знаешь услышать это было нелегко...я даже растерялась...но я не из тех кто ломается....хотя внутри все как будто надломилось...я думала все подругому и савсем забыла о том что ыт вообщето живой....прости меня если что...но я попытаюсь все исправить...

мучительно захотелось ощутить себя на чужом месте...почему я постоянно чувствую себя на вторых планах...меня не устраивает такая позиция...

хочу чтобы меня любили...и это не просто прихоть...и это не для самоудовлетворения...я пришла к выводу что все мои поступки об этом кричат просто...

так хочу тебя увидеть....так хочу поговорить с тобой обо всем...хочется доказать етбе что я лучше чем ты думаешь...эх а ведь ты наверное не знаешь.... 

грустно...грустно приходить в школу и понимать что она уже не твоя....и все равно такая родная...сколько приятных и горьких моментов...сколько было пролито слез и сколько раскатывалось смеха в ее стенах...все это так сладко вспоминать....кажется это было так давно и кажется что это было вчера...противоречивые чувства...но больше всего обидно что смотря на выступление ребят(кстати оно было великолепным...все плакали...это было так трогательно и так печально) ...смотря на все это я понимала как мне не хватает самых замечательных людей на этой планете...самых талантливых, родных и любимых моих...моего класса...моего! с которым я училась с 1 класса...тяжелей всего думать о том что я ведь могу его больше не увидеть...ну пусть не всего сразу, но и по отдельности...столько славных людей...таких замечательных...ну почему нас так раскидывает жизнь....хотя наверное теряя всех постепенно этот день стал менее горьким...ведь потерять всех в одночасье сродни трагедии...сейчас чувствую себя очень одиноко...кажется мир остановился...рухнул...но нет он движетя с бешенной скоростью...но это не конец! все только начинается!Только хочется верить что меня не покинут люди ради которых я живу сегодня...чтобы мы не потеряли друг друга в этом огромном мире...

Я ЛЮБЛЮ ВАС!ЛЮБЛЮ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!И НЕТ У МЕНЯ ДОРОЖЕ ВАС НИКОГО!

почему люди так плохо понимают друг друга?!....

*я наверное никогда не подстригучь так чтоб мне нравилось и именно точь в точь как я хочу....

можно сказать много чего, можно сделать все наоборот, можно отказаться от своих слов, можно не сдержать свои обещания...мое слово-хочу даю,хочу забираю...но взгляд, чувство, поцелуй, объятья...они никогда не обманывают...правду можно почувствовать....но как печально, что так трудно, а порой даже невозможно почувствовать ложь...

слова...они пусты...мы бросаемся ими ежедневно и так редко вкладываем в них весь их многогранный смысл...

хочу чтобы со мной были честными...и хоу чобы мне врали тогда когда мне не нужно знать правду...хочу прекрасного и горького...хочу чего то запоминающегося...чтобы вспоминать об этом когда станет грустно...

*а помнишь-нам нужно что-то незабываемое, чтоб на всю жизнь запомнилось...эх было время....а ведь есть что вспомнить

 завтра стригусь...надо мне наверное опять по башке треснуть чтоб у меня опять затикали часики внутри....что-то выбило из колеи...и терь никак не впрягусь обратно...жизнь превратилось в болото...

хватит говорить  о том что начинается новая жизнь!..неужели никто не понимает что жизнь-то особо не изменится! все будет подобно старому! вы просто циклитесь на том что все станет кардинально подругому и настраиваете себя относится к этому феноменально!!!но ведь судьба может неоправдать ваших ожиданий! будьте проще! не живите иллюзиями, стереотипами и штампами! как же приелось все это! все эти *важные события*...а что они по сути значат?!...ничего!...слишком много суеты из ничего....учитесь относится к ситуации так как она этого заслуживает!...лицемерить по жизни еще много придется...

хочу вернуть парочку людей в свою жизнь...есть такие человечки которые так помогали так любили так чувствовали...где они?!почему они покинули меня...хочешь их не отпускать но боишься надоесть...

страшно оставлять все позади...страшно идти вперед....я не хочу ничего нового...я хочу все старое но с небольшими изменениями...я просто немогу себе представить что однажды я проснусь и мне не вспомнится ни одни человек из сегодняшней моей жизни...как нибудь я открою телефонную книгу и не найду ни одного контакта столь знакомого мне сейчас...я встречу людей в кафе, тех с кем регулярно общаюсь сегодня, и пройду мимо и даже не узнаю...нет я просто панически боюсь что все это когда нибудь кончится...все сменится другим...но никто не гарантирует что сменится лучшим...

У меня отличное настроение...стоит начть и остановиться очень сложно...ммм...мое воображение саму меня поражает...хм...надо только расставить все точки над i)...не знаю почему но все это очень смешно))..отличное настроение и бокал вина...ароматические свечи и  приятная музыка...затягивающая ночь и полные надежд сны)

хм...не знаю зачем ты мне нужен, но зачемто нужен точно)...

если тебе есть что мне сказать, есть о чем поговорить, захочешь увидеться у тебя есть мой номер)

почитала свой днев и поняла что я странное депрессирующее существо которое векчно ноет и жалуется на свою жизнь....но с другой стороны когда те хорошо то и не думаешь об этом особо распинаться в дневнике который все арвно почти никто кроме тя не читает)хм...и все таки надо буит почаще писать когда у меня все тип-топ...знаю такое бывает редко....

*не бросай меня) пожалуйста!...ты мой родной любимый чилавечеГ...ты меня понимаешь и всегда поддерживаешь...не знаю чтоб я делала бы без тя....я люблю тебя и оч боюсь что когда нибудь тебя заберут обратно на небо, ангел мой)))да ты еще не скоро заметишь этот пост а может быть и вообще не увидишь...штож, все равно завтра мне уже буит стыдно за это разведение розовых соплей)))люплю тя Мань)

где солнце?! оно так редко выглядывает из за тяжелых полных слез и обиды туч, что забываешь о его существовании....хочу летать, хочу нарушить все законы физики и вспорхнуть чтобы ощутить свободу...свободу от всего земного притяжения...от всех проблем и душевных мук...

*я ненавижу тебя, исчезни!!

и все таки по теории вероятности я когда нибудь буду счастлива....

*ну и пусть тебе плевать...я все равно верю что когда нибудь ты пожалеешь...пусть будет поздно, но ты оценишь меня по достоинству....это особо ничего не изменит, но сейчас меня это хоть как то успокаивает...

*тебе бы стоило задуматься где в этой жизни находишься ты и где я....мы уже не поймем друг друга..все изменилось но не для всех в лучшую сторону...я менялась для тебя а сейчас поняла что ты этого не стоишь)остается улыбнуться всему этому...

все это очень смешно если не было бы так грустно)....

любовь помогает убить время, время помогает убить любовь....

я безчувственное существо...

давно не писала...чтож...как я?! ну все так же...средней паршивости....залезла сеня посмотреть гороскоп( в который я почему то верю)) и там мне сообщили что меня оценят по достоинству только когда мне это уже не нужно будет...чтож помоему мая жизнь сейчас характеризуется именно так)....

все это так странно и так несвоевременно....странная ночь...раньше я о такой и мечтать не могла а сейчас не думаю что она принесла мне щенячий восторг....не знаю...все не вовремя!!...но пути назад нет......вот мечтаешь ты всю жизнь стать косманавтом...а потом вырастаешь мечты меняются а тебе предлагают слетать на луну...ну не отказываться же от этого все таки мечтал об этом когда то...а сейчас вроде как и не нужно...но не откажешься....

я ненавижу делать выбор! ненавижу принимать ответственные решения, я все время стараюсь как то избегать проблем ибо ценю свой комфорт...ненавижу совершать решительные, поворотные поступуки....

почему сейчас?! почему.........

чувствую себя опустошенной...я растеряла то что так бережно хранила целый год а потом еще год взращивало это в себе на пепелище моих чувств и эмоций...а сейчас когда вродебы пора откапать всю гамму моих чувств я понимаю что их просто не осталось...я старательно убивала их внутри сама того не понимая...я уже не чувствую ничего...хотела бы...но увы...

хороший фильм...стоящий того чтобы его посмотреть...

если вы посмотрели этот фильм и вам стало жаль всех обездоленных, если вы мысленно поблагодарили бога за то что с вами все хорошо, если вы стали больше ценить жизнь то вы скорее всего не поняли этот фильм

этот фильм не требует жалости к своим героям, не выжимает слезу....это фильм помогает понять что порой мы не правы отворачиваясь от "ненормальных" людей....они нормальны!фильм о предрассудках и о том как они мешают жить по истине свободным людям....фильм о ежедневной борьбе с ними, фильм о реальности, фильм о разных людях которые вместе....он учит жить так как ты сам себе это представляешь....