[450x450]
Настроение сейчас - воодушевленное

хм...кажется кто то испытывает мое терпение...благо что я могу быть невозмутимой вечно)
завтра в инст...очень хочу уже получить в руки студенческий)...еще хочу увидеть сваих уже полюбившихся людей)только буит недоставать трех премилейших девушек...а жаль...но! это не конец света думаю свидемся еще, благо современные технологии помогают не теряться по жизни)ммм...я просто в предвкушении завтрашнего дня...это в миллион раз лучше всяких там 1 сентября в школе!(как же рада что больше это не про меня, и что проходя мимо этого здания я могу с облегчением вздохнуть)...кстати меня туда совсем не тянет!поболтали тут с Лизой ее тоже)что было то было-там я познакомилась с замечательными людьми, в ее стенах родилась одна замечательная история, но! но все это в прошлом! и я этому рада! я все это оставляю за плечами...сказал бы мне кто нибудь что я буду так думать совершенно искренне год назад я бы не поверила...слишком многое притягиволо, тянуло назад и я шла как будто вперед но смотрела назад!...теперь все подругому...совершенно...хм...как бы то ни было но у меня действительно совершенно новая жизнь...яркая и интересная и я строю ее сама!и вообще все чего бы я не пожелала, рано или поздно случается в моей жизни...
надеюсь это последний посто прошлом) теперь живем будущим...
завтра...завтра все будет хорошо...я уже настроена на что то грандиозное) главное не проспать!
(хочу синие туфли...

хорошо наверное что я никогда ни о чем не жалею...хотя...
как меня угораздило натворить то что может испортить мне всю жизнь...3 людям как минимум будет очень больно...конечно этому можно не придавать много значения, но...
самый лучший выход-это не думать об этом...просто не думать...
я подумаю об этом тогда когда встанет такая проблема...
ненавижу себя сейчас...я просто ничтожество...

[224x461]
ванильный кальян, разговоры...много разговорров...смска-звонок...зай, хоть ты далеко, но я чувствую что тебе тоже плохо...только не привязывайся...это страшней всего, тем более если никак не отвяжешься от прошлого...твой голос уже меня успокоил...
я послушалась подождала еще день...во мне жила надежда что вот вот и все будет как раньше...контакт-сообщения прочитанны-ответа нет...даже не знаю что сказать...есть ли что сказать тебе?!
ненавижу себя...чувствую себя наивной идиоткой...
почему так всгда в моей жизни?! почему меня вечно подводят те качества которые я считаю лучшие в моем далеко не ангельском характере...почему окружающие люди вечно нуждаются в моем воспитании...почему считают что я всегда должна быть рассудительной, понимающей, опытной, умной?!...почему никому в голову не приходит что я срываюсь, злюсь, обижаюсь, накручиваю себе, переживаю?!
невыносимо это все!я уже давно хочу просто расслабиться и плыть по течению...но от меня вечно требуют собранности и держат в напряжении...ненавижу...
хочется плакать от безысходности...
грустно...а ведь ты обещал что никогда не станешь причиной этому и не позволишь мне расстраиваться...

миллионы выкуренных сигарет...им просто нет числа...злость, обида, безразличие, отчаяние, радость, разочарование, апатия...один вопрос-почему?!...ответа нет...
*мы сегодня встретимся?!-обязательно. я за тобой зайду*...еще день...а ведь я была готова даже слова не сказать по этому поводу...лишь бы увидеть тебя...еле сдерживаю себя чтобы не написать тебе...и каждые пять минут смотрю вдруг ты появишься в сети...нет, я просто хочу услышать разумное объяснение всему этому...просто что это было?!я правда не понимаю...

почему ты ведешь себя как маленький ребенок?!ужасно злит...
нет...я не обижаюсь...но я злюсь... ужасно неприятно...

тупо сижу перед монитором и наблюдаю как уходят и приходят люди в асе...зеленый цветочек-красный...почти каждую минуту что то меняется...только я сижу непрерывно глядя в экра и стааюсь не думать ни о чем плохом...
сегодняшний день был ужасен...ни звонка...только одно сообщение в контакте с обещанием позвонить...весь вечер я провела в ожидании его...с телефоном в руке и полной боевой готовностью...потом плюнула и решила снять стресс сигаретой...вышла на улицу купила парламен дошла для беспалевного подъезда и стала курить одну за одной...Зарема успокоила-он позвонит...
теперь я уже плюнула на то чтобы хотя бы на пол часа увидеть тебя перед тем как уеду на целую неделю в ссылку на эту гребаную дачу...сейчас я уже просто пытаюсь успокоить себя что с тобой ничего не случилось, зная что с тобой может случиться все что угодно...
сейчас я тупо убиваю время перед монитором переодически обновляя страничку в контакте...вдруг в сети появишься ты...чтобы ехать итак на ненавистную дачу без пугающих мыслей...чтобы выспаться а не просыпаться всю ночь чтобы покурить и проверить в сети ты или нет...
я даже вещи толком не собрала потому что желания никакого...а вместо того чтобы встретиться ты заставляешь меня жутко волноваться....

Эрик Сигл, Мураками, Maroon 5, Баста, масло для загара и твоя фотография на заставке...
счастливого мне пути...

погода калл...но это были лучшие выходные в моей жизни...и с каждым днем все лучше и лучше....даже не хочется писать тут на сколько я счастлива и насколько мне хорошо...
не хочу ехать на дачу...там будет мучительно одиноко и не будет такого понимающего человека рядом...
все так как и должно быть...

Настроение сейчас - восхитительное)

все сууупер) я поступила аж в 2 института на бюджет) туда куда хотела! я просто безмерно горжусь собой!ну это конечно не самое стршное испытание...но все таки! я его пережила!но чейчас даже не так сильно этому радуюсь хотя стоило бы...просто среди всех событий это уже отходит на втрой план....
замечательный день...обажаю одного человечка...Заремка ты приносишь мне щастье!ммм...все просто на столько хорошо что страшно представить....я закрываю глаза и понимаю что это все скорее всего похоже на сон...не хватает слов что бы описать это все...я растворяюсь в опьяняющем чувстве безграничного счастья...
я пришла домой и мама стала спрашивать почему я такая довольная и почему так глупо улыбаюсь...-ты что пьяненькая?!...а ведь и вправду...голова немного кружится...может от того что она савсем пуста...
я ждала этих ощущенний очень давно...очень давно уже ничего их не вызывала...Заремка посмотрела на меня и сказала что тоже хочет опять чувствовать тоже что и я...наверное я выглядела очень глупо...но у меня даже руки тряслись от волнения...как же это было замечательно...
удивительно...мы во стольком похожи...это наверное не спроста...боюсь загадывать...хочу просто жить сдесь и сейчас...
пи эс лучше не читать этот бред...давно не чувствовала такого...спасибо...

[496x345]

[179x699]
я все таки сделала это! я блондинка!хм...и мне даже это нравиться)
осталось еще чуть чуть и я достигну цвета своей мечты если волосы не выпадут...)
блин этот термоядерный цвет не высветлялся аж после 3!!! высветлений!!!в салоне мастер только развела руками и спросила чем же вы красились...и отправила домой с медовым цветом волос типо приходите завтра попробуем еще..по дороге я купила еще се высветляющую краску и вместе с сестрой мы выводили рыжие участки...после того как я смыла я обнаружила что местами я все еще бледно рыжая а местами...заленая!!!...
затвра последняя попытка все исправить...надеюсь все пройдет нормально и я наконец стану чисто блондинкой))гы-гы
главное что бы все было хорошо...и чтобы я поступила на бюджет в РХТУ)
а еще со мной столько народу хочет встретиться!это радуеит...такая вот неожиданная популярность)только вот как найти на всех время?!
и интересно...как све отнесутся к моей резкой смене имиджа...помню сколько было перессудов по поводу стрижки...что уж теперь говорить...
но ко всему можно привыкнуть...я уже почти привыкла...мне даже начало нравиться)))
не все так плохо однако...
не хватает мне только мужского плеча, надежного...и ласки...простой и искренней...
люблю сваих друзишек! тех которые верны мне всегда! никогда не бросают! люблю...
и еще все таки в РХТУ замечательные ребята! все!
*они сексуальные)))
и не спрашивайте зачем я эжто сделал...мне по сути плевать что вы скажите!))

автра решаетсЯ моя судьба...спасибо всем кто меня поддерживает, я постараюсь вас не подвести


держите за меня кулаки и ругайте по чем свет стоит)

"Слушай свое сердце"-а что если сердце молчит уже давно?1а что если его вообще нет?! что если оно перестало функционировать нормально?!жестоко?!нет...так меньше боли...хотя нет...боль может даже гораздо сильней!

я бьюсь об стенку головой...

почему я вечно тянусь к людям которым я по сути не нужна?! бегу за ними вслед и пытаюсь им помочь! оградить от ошибок и боли...их боль моя боль...но готовы ли они делить со мной мои страданья?!-нет!...

почему я отвергаю тех кто искренне хочет сделать меня счастливой?! а способен ли вообще кто то сделать меня счастлитвой...может я просто к этому до сих пор не готова?!...

это наверное самое глупое мое переживание из всех, но оно меня просто изводит...

я просто депрессирующее, неудачливое, глупое, бессмысленное и протиоречивое создание, которое наеврное по сути ни кому не нужно, но в силу своей наивности все таки пытающееся найти того индивидуума, который вдруг поймет то что мне нужно, и что не мало важно сможет мне это дать...

завтра первый экзамен...в МИТХТ....

переодически у меня начинаются приступы паники и полного ощущения того что я ничего кроме формулы воды не знаю...ужасно волнуюсь...

а вообще ругайте меня завтра по чем свет стоит с 10 до 2...)

Настроение сейчас - завороженное

обажаю грозу...она захватывает меня...могу часами смотреть на нее, затаив дыхание...раскаты грома, блики молний, тяжелые свинцовые тучи, давящие сверху своей пугающей темнотой и глубинно сине-фиолетовым цветом...а там куда еще не дотянулись дымчатые лапы грозы , там пробиваются нежные воздушные облака похожие на взбитые сливки залитые нежно персиковым светом заходящего солнца....еще одна кривая  ломанная молния мелькнет , словно соединяя на секунду небо и землю, оглушительный гром, зловещий и пугающий, и вот по капельке начинается ливень...сначало несмело но резко роняя немного капель, ты задираешь голову вверх, подставляешь ладони, а потом будто срываясь обрушивается шумящими потоками, пару секунд и все вокруг становится мокрым, глянцевым, блестящим от воды...все...дома, дороги, трава, листья, крыши, провода, машины...и все это так прекрасно...безумно...на душе всегда какая то мимолетна радость...чувство свободы...и все заботы позади... ты стоишь мокнешь, но чувствуешь себя так комфортно...и хочется беззвучно плакать...ведь слезы смешаются с каплями дождя и никто ничего не заподозрит...хочется тихо напевать любимую песенку...и думать...думать обо всем...и мечтать...мечтать о чем то лучшем...и вдыхать опьяняющий воздух, такой чистый и свежий...

мда...один день и может быть решиться моя судьба...дальше будет проще...будет ясно...или нет...в этой жизни не вчем нельзя быть уверенной...

меня достало раздражение которое постоянно все выливают на меня...такое ощущение что люди правда считают что я все стерплю...конешно ...ведь проще слить весь негатив на другого человека, трусость не позволяет вылить ее на человека который этого заслуживает....пиздец!сижу никого не трогаю...нет, только я могу вечно попадать *под горячую руку*...........ну или у всех просто жестокий ПМС!

вчера отдала документы в МИТХТ...почти все нормально прошло еслиб не надо было мотаться выправлять документы и не переделывать фотки...зато попала к веселым парням)...они мя веселили так что я с трудом заполняла бланки ибо содрогалась от хохота)))мне даже на секунду очень захотелось там учиться...хотя я настроена только на РХТУ...но уж больно приятные мальчики были)

вышла из инста с чувством выполненного долга и...попала под ужасный ливень...лило как из ведра, монотонно, шумно, много...ни зонта, ни даже куртки...сначало захотелось быстро бежать до метро...но потом я поняла что все равно промокла вся и пошла медленно, наслаждаясь каждым шагом, я уже забыла как это...когда идешь и не прячешся за огромным зонтом, так что тебе виден только мокрый унылый асфальт...шла и вспоминала лето...вот там, на даче, я чувствовала себя свобоной и счастливой...я так же шла и наступала почти во все лужи, но мне было все равно, я не боялась испортить прическу, ему даже нравилось когда у меня от воды завивались волосы, мне было все ранво!....я была свобона, я была счастлива...

потом я везде в метро оставляла небольшие лужицы))

\хочу уехать от сюда...туда где я буду одна...никто мне не нужен! я устала...устала от ненужных и бесполезных людей...скорей бы уже уехать на дачу...там я буду просто целыми днями валятся в шезлонге с минералкой, маслом для загара, музыкой и мыслями о том что делать дальше...

*Читать между строк полезно - глаза не так устают*

как можно так?!...

как можно не любить свою страну?! как можно разменивать священные ценности на что-то сомнительно лучшее...это предательство чистой воды...и такие мнения как плевок в душу...много было плохого, но легко быть героем один день! а вот соответствовать на протяжении многого времени очень сложно!да конечно уйдя из школы все другие кажутся раем! но надо понимать что это не сравнить! а вообще даже если и лучше...все равно школа у нас у всех одна!предательство какое то...а вобщем живите как хотите! вычеркивайте меня из своей жизни...но зачем тогда клясться в вечной любви?! зачем?!это еще и лицемерие...ужасно гадко....иногда мне кажется я тебя совсем не знаю...

Погрязла в глубинах самоанализа, хочется бросить все...выползти наконец из этого полуживого\полумертвого состояния,  депрессивные мысли как липкая паутина связывает по рукам и ногам...лежишь и смотришь в потолок...ищешь в нем какие нибудь еще, более жизнерадостные цвета, а он отображает только жестокую...а скорее даже безразличную действительность...светотени и белоснежная известка становится уныло серой...игра света...преломление лучей и серый становится ослепительно белым...все обманчиво...все иллюзия...кажется еще одна сигарет и станет легче...кажется еще одна чашка кофе и ты взбодришься...кажется еще один бокал вина и ве забудтся...*стабилизировать чувства непросто,  но невозможного нет!*...кто-то скажет-проще чувствовать себя несчастной, чем встать и пойти самой делать себя счастливой...возможно...но не все так просто как кажется...я устала всегда быть одна, устала расчитывать только на себя и наконец устала жить только для себя!нет...проще изображать что все хорошо, улыбаться тому что есть и выкинуть из головы все что мешает жить весело и беззаботно...гораздо сложнее понять свою проблему, понять что нужно для этого пресловутого счастья...но как сложно, поняв и определив для себя то что важно, двигаться к этому...не всегда ведь нам сопутствует удача...расставаться с прошлым страшно...смотреть в будущее и подавно...а держаться в этом застое уже нет сил...да и желания...

*-Да не боюсь я трудностей!в конце концов все что нас не убивает, все делает нас сильней!...конешно хотелось бы чтобы все было легко и просто...но раз уж я сама усложняю себе жизнь..куда деваться...и совсем я не бегу от проблем...я пытаюсь их избежать, но если это не удается я смотрю им в лицо, а не игнорирую!...а вообще то в чем суть?!...нет человека нет проблемы)

обитаю дома как расстение...химия химия и еще раз химия...почти покончила с общей химией...еще неорганика и органика + реакции надо отрабатывать....и задачи....а еще я никак не понимаю механизм окислительно восстановительных реакций...блин катастрофически не успеваю...но в оже время меня так изматывает это....хочется послать все к черту...но рассчитывать я могу только на себя...расслабиться очень хочется...отдохнуть...ну или хотябы остановоться на секунду и задержаться на паузе как можно дольше....живу конечно не в бешенном темпе...но оказывается и размеренная спокойная скушная жизнь может ужасно измотать....

скучаю по группе людей...хочется столько всего реализовать...и наконец достойно проводить свободное время...его и так считаные часы а я трачу их на бессмысленные походы в штрудель и полным идиотизм там...гулять так гулять!

все будет хорошо...я чувствую....просто всему свое время...и сейчас я отдаюсь учебе...поступлению...немножко друзьям и то в качестве break`а ...а устройством своей какойто личной жизни я серьезно займусь позже... 

*все будет не волнуйся)просто подожди)))

кофе и сигареты...отличное сочетание...

кстати всех моих знакомых одногодок с выпускным!у кого сегодня у кого в понедельник...в любом случае поздравляю вас свех! оторвитесь там) а я за вас порадуюсь дома)))....мучительно хочется выпускного со своим самым прекрасным классом...люблю вас всех....очень очень очень скучаю.....но...ничего не вечно...а жаль...

[513x480]Настроение сейчас - разочарованное

Много событий-мало эмоций

много людей-мало чувств

много слов-мало действий

Все проходит мимо...а я сижу и смотрю на все это как будто за стеклом...с ухмылкой на лице и пустотой в душе...мне жаль своего времени...мне его итак мало...хочется тратить его на только стоящее, а получается...

я делаю все это частью своей жизни для того чтобы потом пытаться долго забыть, вырезать, уничтожить куски этой самой своей жизни...

глупо...и смешно...

интересно какой ты меня запомнил...

может той...девушка, нет даже девочка с длинными каштановыми слегка вьющимися волосами, которая много молчит и мило улыбается, котрая говорит то что думает, которая делит все на черное и белое, которя не выносит запах сигарет, которая боится выглядеть в глазах других плохо, которая немного смущается когда ей говорят комплименты, которая верит в то что все будет именно так еще много много лет, и которая думала что есть пути назад и берегла в себе то что наверное давно мертво....

или другой...той которая отрезала эти самые волосы хоть ты их так любил, которая много говорит если другим сказать нечего, которая хитро улыбается зная что может этим манипулировать, кторая сначала думает а потом говорит совсем другое, преследуя только ей понятные цели, которая видит все в сером цвете, которая так много курит, курит пока не закружится голова, пока она просто не опустеет , пока в дыме сигарет не растворятся грусть и печаль,которой теперь абсолютно наплевать на других, у нее просто нет времени да и желания доказывать кому-то что-то, которая старательно сжигала все мосты, которая стремится изменить все, сделать все по-другому , что бы уже никогда не было так как раньше...

изменения к лучшему?!

стала сильней, стала уверенней, жесче, более открытой, рассудительной, разумной....а все то что было просто спрятала...когда нибудь я открою тебе все это...если не будет поздно...

 

Настроение сейчас - сонное, но счастливое

помоему я савсем без башни...ну какой нормальный человек попрется в полночь на другой конец Москвы в Марьино?!...просто так...позвали и я не долго думая сорвалась и поехала...самое страшное было ловить тачку до метро и еще оч боялась не успеть до 1 когда закрывают переходы...но вроде обошлось без эксцесов)...оч весело провели время) интересные люди, коктейли, сигареты...до 6 утра вообще спать не хотелось...встретили рассвет...поболтали обо всем...

*Оль у тебя шикарное выпускное платье....эх...оно изумительное)

какже мне было весело...и почему я так смеялась?!и собственно над чем?!

уснули гдет ток в 8 утра под *Мои черничные ночи*...блин я уснула на час и просну4лась ток под конец фильма...обидно...фильм обещал быть хорошим...тем более это Вонг Кар-Вай...надо буит пересмотреть его...

поступление...как же я боюсь за него..надеюсь мы поступим и буим хотя бы в одном инсте учиться) а то я уже так к вам привязалась))....*надо учить химию!учить химию! учить химию! химиюхимиюхимию!!!!

зовиет еще! классно провели время, хочу продолжения)