Привет всем)протите что давно не появлялась...просто с моим ноутбуком проблемы,а через комп я не могу часто заходить.кто разбирается в компьютерах пожалуйста помогите...))))я просто заебалась уже.сбились настройки для вай фая.и я не наю что делать дальше(сегодня у нас с Витькой 4 месяца)ыть)я  так рада)я знаю что мы еще много много вместе будем,но все же 4 месяца без измен для меня -это очень много)потом позавчера ходили на выпускной нашей школы.к сожалению красивых платьев было мало.еще Ленка уехала в деревню=(ну в пятницу следующую уже вернется))обалденно съездили на поклонку в пятницу)с Инной Сергеевной выпили)и поехали кататься на атракционах)потом если удасться фотки выложу)ну ладненько я пойдуу.не знаю пока что писать.люблю вас.не забывайте меня...

итак...не знаю почему,но захотелось вспомнить дачу...и поделиться своими воспоминаниями с вами....там было много чего интересного...и первый поцелуй...и дружеская поддержка...разочарования...хотелось бы разобрать в отдельности каждого человека...чтобы перечитывать и вспоминать...итак...начнем..(я перечислю только близких мне людей...по моему мнению...простите если вы не тут..***обращения к ребятам с дачи***)

...Катюха...

[403x480]это тот человечек с которым мы в последнее время стали больше общаться...делиться так сказать)не знаю...без нее на даче было бы пусто..она все время внушает мне позитив...гуляем...болтаем...курим...а главное всегда есть о чем поговорить...спасибо тебе Кать за то что ты есть...многое не могу сказать словами...слишком мал словарный запас).я безумно благодарна Богу за это.правда иногда боюсь признаться,а сейчас нюни распустила=((вспоминаю как ты рассказывала как ночью из дома сбегала,а потом тебя спалили...хых..все мы дети еще..еще раз уж тут я все откровенно пишу мне кажзется ты боишься..боишься связать себя рамками...поэтому отношений пока нет...надо пересилить это..

...Найк...

к сожалению фотографии этого человека у меня нет..хотя она была бы очень кстати...именно с ним и произошел мой первый...настоящий поцелуй...по его словам он любил меня 3 года...не знаю..все может быть...сейчас у него есть девушка...Катя...он с ней вместе к нам приходил...милая девочка...но все равно доля ревности у меня к нему присутствует..кто знает почему...но чувств нет никаких...точно...я уверена.просто я понимаю что без него бы многое не поняла...всплывают разные воспоминания...как у меня упал телефон в пруд...и он не думая полез за ним...хоть он и не работает,но я все равно ему благодарна...как пытался меня обнять...как мы...прятали от всех наши отношения...детьми были...как он поругался с Мишей когда мы начали с ним встречаться...и смешно и грустно одновременно...сейчас он очень изменился...может изза девушки...раньше он придумывал невероятные истории в которых был главным героем,а сейчас не так...молчаливый...помню еще как когда переплывали пруд я хваталась за него.он меня обнимал и мы стояли...отдыхали на середине.потому что там встать я не могла...много можно всего еще перечислить...но как нибудь потом....пока больно вспоминать...как он запинаясь промямлил.."ты разве не понимаешь...что...что...я тебя...ну ...ты поняла..."я насмешливо спросила"что?я глупая.обьясни"хотя я все прекрасно поняла...и он,пересиливая волнение сказал..."я...тебя...ну это...люблю я тебя!"так смешно было смотреть как он мучается)мне было все равно что у человека ко мне чувства...искренние...добрые...было просто приятно...

...Миша...

[604x453]с этим человеком тоже много чего связывает...вспоминается...когда мы были маленькими мы совсем не общались...а потом..потом начали играть...гонятся друг за другом и подружились)помню как в прошлом году с ним поругались...но это все изза Андрея...про этого человека сейчас не хочу ничего говорить..помню как я прикалывалась над ним когда он спал...просила маленькую Алису его поцеловать...а он думал что это я и улыбался...как же летит время...но он не изменился...почти не изменился...только стал грубее...но это забудется...и все будет хорошо...а еще Миш ты смешной)и ты мне нравился давно...но сейчас уже все изменилось.хвостом вертеть нельзя)сам понимаешь.а ты вроде как к Наташке клинья подбиваешь)я только рада за нее потому что знаю что ты парень хороший и в обиду не даш)даже непривычно быть на даче и не с кем не встречаться..зато так приятно знать что есть человечек который тебя ждет...и знать что ты ему верна...а он тебе...последнее время тянет на дачу...но в Москве хочется остаться больше....сейчас меня переполняют эмоции...наверно..дальше...

Наташка...

и по совместительству моя четвеюродная сестра)маленькая еще)но она так не считает)всего 12 годков)что еще могу скать...о ней у меня только хорошее..только замкнутая она...а почему...не знаю..что же такое..хз..но я пормню как делилась с ней впечатлениями.рассказывала как нужно вести себя с мальчиками)хотя сама была маленькой дурочкой)сейчас только вот многое

всем привет.давно я тут не писала.да оно и понятно)юбыла на даче...вчера тольк приехала...ппц устала...только и  смогла что лечь спать и помыться)но спала плохо...сегодня получила атестат...но тут же его сджала...зачем он мне?фотография отвратительная на мой взгляд..когда была на даче с Витькой постоянно ссорились...все он мне не верит...хотя можеьт и правильно...но я все равно его безумно люблю...хочу к нему...надеюсь сегодня увидимся...ну наверное и все...скоро надеюсь напишу что нибудь содержательное)люблю вас)

сейчас отдых...и это радует...но начались это дни...и это бесит...аррр...хорошо что хотяб с Витькой не ругаемся)а то как месячные мы с ним начинаем кричать друг на друга.а вчера просто поговорили по душам...он самый лучший у меня...сегодня всего на полтора часа встречаемся...так мало...мне хочеться гулять с ним целыми днями...в школу теперь только 16 на вручение аттестатов...девченки...кто уже в 11 класс перешел...можете поделиться.что у вас было на собеседовании?ну когда с родителями приходить в школу надо к учителям.расскажите.в четверг на дачу поеду...немного разыеюсь...только по котенку моему соскучусь...вот действительно...когда хорошо...нет никаких мыслей...вообще ничего...и вроде у всех моих друзей все замечательно)очень рада за Катюшку)у нее скоро будет малыш)люблю детей)самые лучшие в мире...добрые и отзывчивые существа...ну в заключении...хочу пожелать всем приятного отдыха,потому что многие уже уезжают куда нибудь поближе к морю.люблю вас!

приветик всем)я вас всех люблю)))но Витька в не конкуренции)это тот человечек который дарит мне счастье)очень очень его люблю...у нас все замечательно...и эти ссоры только к лучшему...безумно рада каждой минуте с ним проведенной...котенок...ты самый самый лучший..и время с тобой протекает быстро и незабываемо..в общем будни боле менее весело сейчас проходит....и все еще удивляюсь...действительно...белая полоса...сменяеться черной...но потом вновь белая))этот дневник дает мне многое понять...он дает успокоиться после того как я напишу о проблеме...потом обогатилась нижним бельем)))то что купила мама не мне не Витьке не понравилось.а сейчас у меня супер пуперские трусики)))вах вах вах))я дура))такие глупости пишу)потом общагу сдала на 3)даже ничего не читала.мне сказали что если бы я уходила из школы то была бы 4.бяки((так нельзя оценки ставить.ну на этом я закончу этот пост)в скором времени напишу еще один)потому что свободного времени все больше и больше,потому что многое хочется рассказать.люблю вас)

всем привет ..экзамен по химии сдала на 3..завалили...я боле менее все знала..там даже двойки ставили..все так быстро меняется...от этого больно...да...я понимаю существует ревность...но есть же какие то грани...мне даже гулять запретил Витька с друзьями..оповещать о каждои шаге...соглашаться во всем..ему самому не противно что он с тряпкой встречается...да я именно ею и становлюсь...ни хера ничего не удается...заебало все...иногда вообще все разорвать хочется...но в последний момент останавливаюсь и понимаю что люблю...как это больно...любить...когда была с Антоном все было по другому...да...я была ему дорога...и я подло поступила что бросила...но я не жалею нет...мне хорошо с витей...но он часто делает мне очень больно...много писать не хочется...просто я размышляла....и врать ему не могу...но иногда это невольным образм получется...прости  меня...какая же я дура...безмозглая идиотка...а главное все время получается что я во всем виновата...и я с этим безприкословно соглашаюсь...но так нельзя...нашелся бы человек куоторый мог бы меня направлять на правильный путь...была бы погроб жизни ему благодарна..сегодня погуляла с друзьями...такое умиротворение наступило внутри...спасибо вам..за ваши улыбки...за ваши советы...за подддержку..спасибо за то что вы есть...очень вас люблю...

последние дни мучений остались...вот уже курсы сегодня закончились...какое облегчение..осталось только сдать экзамены...егэ уэже написали...осталось только дождаться результатов..потом после завтра сдаю химию...никакая уже просто...выучила половину.за завтра надо будет половину поднатаскать...хоть прочитать.на 2 билета сделала шпоры...главное чтобы это что нибудь дало...хоть какие нибудь результаты...почему то устные экзамены волнуют меня больше..особенно химия...потому что от нее у меня зависит итоговая оценка...бррр...мурашки по коже...очень волнуюсь...на личном все хорошо...только это меня и спасает...первый раз со мной такое...что люблю человека...безумно люблю..и с каждым днем уверена в этом все больше и больше...не хочется изменять...мне хватает только его...спасибо,котенок за то что ты есть.знаю что не прочитаешь,но это как бы самовнушение..ругайте меня пожалуйчта 31 с 9 часов утра и держите кулачки)надеюсь сдам)все...пока...побежала разбирать кровать)

не знаю почему,но очень хочется писать...все равно что...все без разбора...тот дневник позволяет мне хоть немного выкладываться...не трепаться другим...все в нем...внутри...и все кому надо могут его прочитать..завтра у Витьки Д.Р. 17 лет моему котенку)люблю его сина сина)и я знаю что все у нас будет просто замечательно.очень часто...когда я с ним..наступает состояние лихорадочного счастья...хочется делиться со всеми..)это так здорово)он самый замечательный)и мнение о парнях в целом у меня изменилось.раньше было просто интересно кто как целуется...любила трепать нервы...а он не такой...он как будто кусочек меня...и когда его нет что то внутри начинает болеть...к сожалению забросила учебу...совсем...сейчас экзамены на носу,а я за книжки даже не бралась...просто не тянет...иногда бывает что просто хочется взять и выучить..но не сейчас...выучила всего навсего 10 билетов по химии...но этого мало.еще +общага..ЕГЭ еще это долбаное...28 числа уже...не могу я...просто не могу..не знаю чего хочу..хотя нет...знаю...секса...секса и еще раз секса...размышляю как мартовская кошка...аж самой страшно...кстати выпускной был боле менее нормальный)если будет настроение потом выложу фотки..просто мне так лень все время это делать..иногда так думаю...вот зайду сейчас в дневник..всех откоментирую..а хватает только на Алинку)ну иногда еще пару человек кто в сети)поэтому вы не обижайтесь...я вас всех помню...если будут силы скоро напишу тех,кого из ПЧ я по настоящему люблю и они мне помогают)Алин...ты на первом месте)))ну все наверное.буду закруглятся)пойду учить 11й билет)хых)люблю вас)

и вот подошел последний звонок...эх...к сожалению многие уходят...а главное самые близкие...как я буду без вас...Наська..Лерик...все...жизнь меняется)вот недавно пришла из школы.официальная часть закончилась)неофициальная начинается в 6 вечера.ну я сейчас пойду гулять с Витькой..и наплевать что погода говно...когда я с ним...со мной что то необьяснимое происходит...завтра у нас 3 месяца...я с ним...люблю его...как никого не любила...и он это знает...и я это знаю..я не ожидала что ему понравится мое платье...ему все понравилось...и не только ему...)всех хочу поздравить с этим днем...для меня выпускной будет только через 2 года...настоящий...красивый...я вас люблю...всех...почему то депрессия начинается...нет!сегодня добрый и светлый день не смотря на тучи!пока!я пошла одеваться!)

ВСе)я успокоилась.с Витькой все слава Богу наладилось)тьфу тьфу тьфу)и к врачу сегодня ходила...наконец то решилась спросить.она сказала что маме не скажет ничего.а про проблему(кто знает тот поймет)сказала что все норм.просто нужно повторить половой акт.ну мы это скоро осуществим)душевно все улеглось...фуух...как камень с души...очень хочу его к себе...поближе..а он сейчас спит...слава Богу что он меня слышит и понимает..люблю...по настоящему...чисто...открыто..больше всего..очень часто задумываюсь над собой...решила меняться.нет.не для него.для себя!главное чтобы получилось.человеку со слабой силой воли как у меня это врятли получиться...вот у меня есть друг...он начал качаться ради девушки...потом они расстались..но он не бросил это занятие..и теперь многие девушки хотят с  ним встречаться..надо брать с него пример.еще узнала что Витька будет вести последний звонок..так страшно стало..посмотрим что он скажет когда увидит меня в вечернем платье..бе..боюсь опозориться..((

Только недавно вернулась с дачи)отдохнула и даже немного загорела)выпрямляла волосы Катюхе,но от большой влажности они опять начали виться(хнык(потом какой то умник слил в наш пруд солярку.приезжала экологическая милиция разбираться.столько шуму от этого было)потом мне Витька первый написал)что скучает..так приятно было...ну посмотрим как что дальше будет.все так называемые страшные дни все ближе и ближе..скоро выпускной...главное отягивать время у мамы...я хотела ей все рассказать..но что то не дает.у меня знакомая подошла к врачу и договорилась просто с ним чтоб матери сказали что она девственница.врач не подвела.может мне сделать так же?да еще к тому же мне сказали что сейчас уже идет врачебная тайна и они не имеют права говорить без согласия об этом родителям.надеюсь меня прокатит.слишком много времени уделяю этой теме)на ЛиРу появляюсь очень редко.в основном пишу посты и выхожжу.вы уж простите.просто времени очень мало.просто вообще ничего не успеваю)все)побежала я ногти красить)всех люблю)ваша Настя)

все думала написать или не написать сюда...то что произошло...в общем позовчера Витька очень много выпил...мне было неприятно...но я ничего не говорила...он мне сказал столько нежных слов...что любит..и я понимаю что это действительно так...что у трезвого на уме,то у пьяного на языке..но потом он пришел домой и мама поняла что он пил..она обиделась на него..я его всячески успокаивала как могла по телефону...он сидел в подъезде и не хотел идти домой....говорил что лишь всем боль причиняет...я говорила что это не так..потом мы прервали наш разговор...минут через 10 он звонит мне и говорит что нам лучше остаться друзьями потому что он не хочет мне ломать жизнь..я начала опровергать его слова...а сама еще не понимала..что все...мы расстаемся...он положил трубку...сказал что не может ни с кем говорить..и потом я начала понимать..что я его никогда не смогу обнять...поцеловать..я судорожно билась в истерике...потом сказала что жизнь мне без него не нужна...она и вправду была не нужна на тот момент...я лишь о родителях задумалась..потом я стала звонить...он скидывает и скидыаат...у меня от этого еще большая истерика...потом в итоге подошла к телефону его мама и сказала что он в ванне и что все хорошо...что они помирились...мне стало легче...но между нами то не все так хорошо!я написала смс."как выйдешь из ванны срочно позвони!!!"он позвонил...сказал что сделал ошибку сказав мне такое...и сказал что понял что по настоящему любит...первый раз...сильно сильно...и мне стало так легко и хорошо...сейчас он не хочет гулять...ему стыдно за тот случай...но я ведь это проглотила...и лишь горький привкус остался на губах...но он скоро пройдет...я уверена...потому что я люблю...по настоящему люблю...как никого не любила...никогда..

давно ее у меня не было...а вот сейчас самая настоящая...и главное изза мелочи..изза того что плохо папе рассказала билет...он сказал что пойду гулять только в 4..и я взорвалась...поняла что еще целых 2 или 3 часа не увижу моего любимого...не обниму его...мне правда так тяжело что он далеко..с каждым днем люблю все больше и больше)теперь он мне каждый день говорит что меня тоже любит...зая моя...какой же ты нежный..умничка у меня..самый дорогой человечек...и пусть раньше все говорили что дружба важне...так для меня нет...эти люди скоро уйдут из моей школы...понимаю да ...Лер...Насть..у вас обида..просто ты не представляешь что я чувствую...а вам...вам и без меня как вижу хорошо...если не хотите общаться так как раньше...можем просто остаться хорошими знакомыми...людей надо отпускать...у всех своя судьба..моя же сейчас находиться рядом с Витей...и мне нужен только он..и никто другой...вроде начала успокаиваться)сейчас выпью горячего чая и пойду дальше зубрить билеты..все таки как же мне тяжело запомнить реакции,характеризующие свойства нерастворимых оснований на примере гидроксида меди...аррр..уже дрожь пробирает...сто раз пожалела что выбрала химию..