как билось сердце,когда я слушала про тебя.
словно ниточка за которую можно ухватиться,но нет.я ничего не могу сделать.я просто надеюсь на тебя.
ты ускоренный ритм в сердце моем
какже я вчера испугалась,ты довел меня до ужасного состояния.ты заставил меня плакать,изза тебя у меня темнело в глазах,ноги становились ватными а мое тело тряслось словно на улице -50.знаешь,я никогда не смогу простить тебе этого.все твои слава,а в особенности попытки меня ударить.ты делал мне больно.
знаешь,вчера я ненавидила тебя,наверное даже боялась потому что была в ужасном состоянии.я верила что ты не сможешь ударить меня...но ты был так близок...
в этом есть моя вина,безусловно.но это не оправдывает того,что было вчера.ты слишком много позволил себе.я же девушка,младше тебя а ты мужчина,в конце концом взрослый уже...
твои слава,они впивались в мою голову как спицы.было так больно,и сил не было говорить с тобой.каждое твое прикосновение,вызывало дрожь,страх и боль.
ни один мужчина на этой планете не позволил себе так поступать со мной.меня никто никогда не толкал,не хватал,не дергал не пытался утащить не унижал при всех.
да я никогда в жизни столько обидных слов даже не слышала от молодого человека.
а ведь я тебе никто,ни жена,ни даже девушка.
а ты возомнил слишком много.
любишь-люби.но я никогда в жизни не прощу тебе этого.ты причинил мне боль,ты вселил в меня страх,ты унизил меня,между тем унижаясь сам.ты никогда не пил,а вчера ты начал.и тому вина я...но прости,ты сам знал что у нас никогда ничего не будет.
ты довел меня.вчера я ненавидела тебя,сегодня,я была бы готова простить в силу своей глупости.но неееет.
я всегда буду крутить в голове те слова которые ты мне сказал.их нельзя прощать,даже каким бы ты добрым сердцем не обладал(а).обиды это плохо,с ним нельзя жить потому что тем самым ты становишься хуже.но я не должна.даже если ты встанешь на колени и будешь умолять о прощение,я просто плюну в твою сторону.ты заслужил.
а знаешь,я пишу сюда,потому что хочеться поделиться.так сказать,оставить частичку себя.только живому человеку я не хочу ее оставлять.
и весь мой холод,жестокость по отношению к людям.стало прикрытием.надоело обжигаться как то.
вот почему я такая влюбчивая,ветренная,несерьезная вобщем.ведь,на этой влюбленности пока жизнь не построишь.и никчем хорошему она не приведет.а я все равно наступаю на теже грабли,видимо нравиться мне это.
мне столько не нравится в себе.боже,да почти все не нравится.этот ужасный мат,зависимость от сигарет.
а алкоголь.это вообще отдельная тема.
впрочем,надо заняться воспитанием и поведением.головой.
да все в принцепи идеально.я морально готова к учебе,к сложному году.настроена на успешное поступление в МЕД.
но этот отдых.как бы хотело продлит.до сих пор думаю обо всем.
знаете,нужно только влюбиться чтобы пересмотреть свои принцепы.хочу обладать холодным сердцем.
хочу чтобы этот год никто не смог затронуть меня.просто чтобы я не думала ни о ком.
боже,нельзя быть такой ветренной.нельзя.
как хорошо на душе.предвкушение потрясающего отдыха.не хочу оставлять тебя одного.наверное,потому что не понятно что между нами.но так хорошо,просто лежать на твоем плече и целые сутки смотреть телевизор.это глупый отдых,но это отдых с тобой.
я очень быстро собрала чемодан,наверное,это все связано с диким желание улететь из этой расколенной от жара Москвы.надеюсь смена обстановки и отстутсвие приведет к положительны переменам.
я очень жду.очень.мне нужно это.но и ты мне нужен.рядом.
я даже не влюбилась.просто ты это я.мы одинаковые.
26 июля,здраствуй Болгария.
я ждала тебя так долго.
все так же,все как прежде.просто нравится проводить свое время сама с собой.я так же кого то люблю,кого то тихо ненавиду,так же по кому то скучаю и также кого то пытаюсь забыть.
но мне так нравится делать все это одной,наедине сама с собой.
просто оторвалась от мира друзей,интернета,любимого коломенского и глупых пьянок.
наверное,просто я уже 3 раза укололась,причем не больно укололась,а так...неприятно короче.
и как винить могу только себя.ведь я верила и надеялась.а сейчас понимаю,что не стоило.
а вот теперь когда это понимаю стало лучше,но я стала одна.т.е. все что я теперь получаю это время проведенное *сама с собой*
нравится пока,но не нравится столь резкая перемена.
во мне,в отношение к людям,друзьям,родителям.
наверное,обретаю себя или познаю дальние угли своих страхов и разочарований.
привыкнуть к удовольствию и счастью можно очень быстро.отвыкать от этого долго и нереально мучительно.
закрывать глаза и вспоминать самые яркие,теплые,нежные моменты.да вроде не по тебе скучаю,а по тому кого выдумала.и вроде не больно,и вроде нормально.но твои поцелуи еще на ладонях.
и это правда,что за месяц удовольствий,влюбленности,маленького счастья,обычно,мы расплачиваемся примерно полгода(у каждого ).мы платим за все.
но зато это все опыт.и так мы обретаем себя.настоящим самих себя.
мы становимся такими какими есть,или будем.
подруги говорили.брат говорил.нет,я же не слушала никого.я же стояла на своем.упрямая.глупая.
она продовала ему секс за подделаные *я позвоню,вечером*
столько говно за одно утро.боже,8 баб - ага.
ни чувств,ни привязанности,ни боли.все нормально.
вас много)
волнует вопрос : существует ли мужчина с 2мя ху*ями
да-он существует.и мы молимся на него :D
хочется убежать.достало все.
апрель точно не мой месяц.апрель всегда грусный.на самом деле,все истории повторяются.только люди разные.в моем случае-парни разные.и в моем апреле,всегда эти парни уходят.уже который раз.
правда,может это и глупо.но у меня апрель такой.у меня парни все одинаковые видимо :D
плакала.много плакала.ужасно сильно плакала.все понятно.пока.
напечатать 2 слова *как * и *самочувствие* занимает примерно 15 секунд.у тебя на меня нет даже этих 15 чертовых секунд.нет-нет,я не капризная,и вовсе я не требую писать мне каждые полчаса.но в день потратить эти несчастные 15 секунд можно.просто 15 секунд,это же немного.это же просто.нажать 17 раз на кнопки клавиатуры это так нетрудно.просто потратить 15 секунд.
просто 15 секунд...
15 секунд
только 15
надо быть честным.в первую очередь перед самим собой.врать другим,это показать себе,что ты плюешь на себя.ведь для хороших поступков нужно быть для начало честным перед самим собой.перестать обманывать себя,очень трудно.ведь это как расстаться со своей защитой.
нам всем свойственно в чем то врать,чтобы сохранить свою внутренне спокойствие.что бы никто не посмел тебя *пошатнуть*.открытым людям трудно.и я знаю только по истене открытого человека,который не врет себе.
и только он коментирует мои последнии посты ;)
я не знаю как рассматривать этот пост,пусть это будет бред сумашедшей.
ведь есть причины,сходить ссума
лежать с закрытыми глазами и чувствовать как все уходит.все,что тебе дорого.все,что для тебя бесценно.
за все надо платить.
Нас бесит,когда нам указывают,что нам делать,но не знаем,что делать пока кто-нибудь нам не скажет.
Пусть кто-нибудь думает вместо нас и действует вместо нас.Пусть они строят дома,делают автомобили,проводят газ,свет,воду и канализацию.
А мы будем сидеть тут на наших мозолистых задницах с опущенными руками.
Дневник Алисы.
наверное,просто так получилось.а может еще и не получилось.наверное,так будет лучше.а может и не будет лучше.а если и будет,то только тебе.просто еще непонятно.а может и понятно,просто не хочеться верить.
не знаю,что и как будет дальше.
я хочу быть рядом...