сколько же времени прошло с моего последнего поста...кажется целая вечность, а если оглянуться, то время как-то уж очень быстро пролетело...и столько всего за это время произошло...и хорошего, и плохого...я не хочу останавливаться на чем-то...не хочу ворошить прошлое и писать длинные истории из моей жизни за этот период...ведь главное, что я живу...радуюсь,плачу,переживаю,улыбаюсь...
я однажды удаляла свой днев, хотела начать новую жизнь, с нового чистого листа...но...но я поняла, что без прошлого...я буду не я...ведь именно мое прошлое сформировло меня такой, какая я есть сейчас...
да, я изменилась, но это нормально...ведь время меняет людей...время дает им бесценный жизненый опыт...открывает новые границы и закрывает некоторые двери...
я люблю свою жизнь...ведь она моя...
Настроение сейчас - а вы как думаете???
ссоры...молчание...тупая боль...звонок...слезы...снова ссора...4 недели неопределенности...снова боль...снова слезы....
алкоголь....табачный дам....не помагают....рука в кулак....выбитые пальцы....разговор....боль....проверка...неожидаемый результат....и опять боль...
предстаящий разговор....страх...одним словом ПИЗДЕЦ.....
[570x346]
простите,что так долго не появлялась...просто я ушла в разгул...мама уехала,можно расслабиться...боюсь представить что будет когда уедет сестра и я буду жить одна....соседи вам респект....
жизнь прекрасна...особенно когда рядом с тобой столько людей которые тя поддерживают....осталось только броить так много пить)))) хотя......
с моим тоже полная жо...но я и на это забила...ведь вокруг столько мальчиков...а они совсем не против быть со мной...только вот пока я не хочу....попозже можно...а пока меня все устраивает....
только вот оч интересно...если мы все таки омиримся....какой велечины у него будут рога....и вообще будет ли это считаться рогами....
так...чет я опять заморочилась.....я ведь все для ся решила...что этот человек....для мя больше не существует...а значит с кем и как я сплю его не должно волновать....
хе))) смешно конечно вышло...ну да ладно...всех це....всех лю)))
[560x430]
бля....я так больше не могу....ну сколько еще будет этой хуйни....(простите за мат...это просто выплеск эмоций)...сколько еще раз я буду ошибаться в людях? сколько еще боли мне предстоит пережить? я устала от всего этого....может пора что-то поменять в своей жизни,внешности,характере? может тогда меня не будет тянуть на всяких козлов и я перестану уже наконец страдать?
сегодня, опять таки переломив себя и свою гордость,не дождавшись его звонка, подошла поговорить...и что из этого вышла...в очередной раз поняла,что на хуй ему не нужна....что ему просто на все пох...но объясните мне пожалуйста(просто я наверно такая дура,что своими мозгами не могу догнать) нахуя все эти слова любви и почему бы сразу не послать?! а самое пиздатое,что мы живем в соседних домах...и что теперь мне делать я не знаю???
последними моими словами было "я поняла,что это бесполезно,поэтому если захочешь поговорить позвони", но самое дурацкое что я то прекрасно понимаю,что ему это в жопу не уперлось,но все равно на что-то надеюсь...дура скажите...а я соглашусь....
[700x525]
Настроение сейчас - лучше не спрашивать
ну и что толку...в суботу все таки не выдержила....сломала снова свое "Я" и позвонила....мило поговорили....прям нет слов....
второй день снова тишина.... приехал же с дачи...и почему бы не позвонить? вот и я не пойму,что ему от меня нужно.... может надоела? ну раз так...может хватит мне мозг е***ь?
позвонить снова самой? ну уж нет...хватит быть безкостным существом...по мне лучше проревется и забыть....
хотя кого я обманываю....забыть так сразу и не получится...
эх...плохо так...совсем запуталась....
не могу больше молчать....хочется позвонить,написать...сделать уже что-нибудь для того,чтоб он снова бал рядом....но понимаю,что я просто не имею права снова прогнуться....
интересно,а он долго будет молчать? ну не могу я поверить,что ему просто все равно...такого определенно не может быть...или может?
нет...я знаю,что нужна ему....просто он слишком гордый...
эх....какжется я снова пришла к тому,от чего так долго пыталась уйти....
[336x336]
проехал мимо...ну чож молодец....не остановился....гордый? или все таки решил поставить точку? урод....
[500x375]
[440x500]
Настроение сейчас - мда....
мне плохо....а он этого не понимает...зачем он так со мной? ведь я не заслужила к себе такого пофигистического отношения...ведь я отдала ему свое сердце...а он медленно и мучительно убивает его....
так странно...он обижается и устраивает скандалы,когда я опаздываю на 15 минут...но то,что сам уезжает не предупредив,когда я должна уже подойти считает в порядке вещей....позавчера из-за этого и поссорились...но видно ему все равно...так как он даже не ответил на мою эсэмс...обидно....
но я тоже не собираюсь первой идти на встречу....я же не тряпка....от этого и страдаю....наверное это конец....глупо....
а может он уже давно все решил,только вот смелости сказать не хватало,а сейчас подвернулся отличный вариант? может....только от этого еще больнее....
тяжело сидеть дома....но всем друзьям на мя посрать....в прямом смысле слова...а я медленно но верно схожу с ума....стены давят....
но как бы не было больно и плохо....я улыбаюсь и никто не увидит мою боль....ведь даже самым близким людям все равно....
Настроение сейчас - эх....
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, БОЛЬ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И БОЛЬ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда БОЛЬ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем БОЛЬ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках БОЛЬ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
БОЛЬ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. БОЛЬ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и БОЛЬ водит её за руку.
[300x394]
[333x500]
пусть я болею...пусть два дня держется температура....пусть это уже третий раз за лето...но я счастлива....Я ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА....а что еще для счастья нужно?!
Это цитата сообщения Любовь_которой_нет Оригинальное сообщение
я знаю...
Настроение сейчас - настрой на позитифф
Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри…
Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…
Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…
Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…
Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы…
Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…
не моё....просто до глубины души пробрало
Настроение сейчас - ....
скучаю...не видились всего то 2 дня...а я уже не могу найти себе места...а как представлю что впереди еще 4,так вообще с ума схожу... мне так его не хватает....
он говорит,что тоже оч скучает....я верю...хотя страшно снова ошибиться...но я для себя решила...окунаться в любовь,так с головой....
одним словом,несмотря на то что его в данный момент нет рядом, я все таки счастлива от того, что он вообще у меня есть)))
[430x200]
Настроение сейчас - распипец.....
ааааааа...завтра экзамен п русскаму языку и культуре речи....а я ничерта не знаю....на другом предмете бы выехала(с моим то подвешенном языком), а тут препод такая стерва...оне будто повернулась на своем предмете....
ладно вся ночь еще впереди мож что выучу...хотя это врятли....
а вы поругайте меня завтра с 5 вечера до 9....заранее спасибо....
[376x435]
все....хватит....поиграли в кошки-мышки...теперь будет моя игра....через боль,слезы и обиды....но я покажу ему кто тут главный....надоело быть всегда без вины виноватой....
надоело быть тряпкой,без гордости,чувства собственного достоинства и самоуважения...надоело прогибаться....пусть теперь и он что-нибудь сделает для того чтоб мен удержать....а то почувствовал что я его и расслабилася...так еще и какую-то хуйню вечно гонит....
ну мне теперь все понятно....хотел войны-получит....хотел суку-увидет....
как я от всего этого устала....ну сколько можно?! я думала, что наконец-то обрела счастье, а получилось простую головную боль....он постоянно чем-то недоволен, придумывает какие-то глупые поводы для ссоры...такое ощущение, что пытается поставить крест на наших отношениях, только моими руками....
чего интересно он хочет? разговаривать с ним бесполезно...что делать безпонятии....может тоже начать устраивать скандалы.... думаю надо попробывать еще раз поговорить с ним,ну а потом думать что делать дальше....
[495x481]
так давно я тут не была....жизнь бьет ключем,что времени совсем не остается на днев)))
все у меня хорошо....тьфу-тьфу как бы не сглазить....есть любимый человек...просыпаешься и с таким наслождением смотришь как он спит...конечно иногда ссоримся,но это же обычное дело....ведь самое главное,что он рядом....что он любит(хотя я в этом и не уверена,но очень хотелось бы в это верить)....и я....я наверное тоже люблю....
конечно,иногда появляются дурацкие мысли,ведь в жизни было столько боли,что поверить в счастье очень трудно....но я стараюсь отгонять от себя эти мысли.....и жить одним,сегоднешнем днем.....
эх....как же все таки прекрасна жизнь.....
[300x305]
я не понимаю зачем нужны все эти ссоры? не знаю для чего нужно выяснять отношения,кричать,доказывать что-либо с пеной у рта,психовать,искать нелепые предирки,плакать и говорить слова,о которых завтра же пожалеешь?
неужели нельза без этого?! ведь так прекрасно просто быть счастливым...или смысл этого слова не понять без длительной ссоры и примерения?! как же я уже от этого устала...так хочется просто забить на все это...но я ведь люблю...а значит нужно выяснять каждую мелочь.....
[500x400]
Настроение сейчас - х/з
да уж...умеет все таки сестра испортить настроение....хотя она от части и прова....
не знаю...что все это может значить...я полностью ловеряю своему партнеру...но сестра все равно считает,что надо предохраняться(в плане презерватива)...говорит,что он мож и сам не знает о своих заболеваниях....нет,конечно я с ней обсалютно в этом согласна...но как ему об этом-то сказать...."коть,ты меня конечно извени,но меня вдруг переклинело на всяких заболеваниях и я решила что нам надо любить друг друга в резине..." Так чтоли? конечно я все прекрасно понимаю,не маленькая славу богу....понимаю,что у него не первая...но...попросить справку? думаю тоже не выход....вообщем засрала она мне мозг пополной...а ты сиди теперь и думай....как бы не доверяла...а все таки страшненько....
люди,что делать то?
Настроение сейчас - задумчивое....
вчера был очень странный день....он заставил меня задуматься о многих вещах...например мне не понятно почему он целует её,а смотрит при этом на меня...почему бесится когда я начинаю говорить о том как я счастлива?! мы же друзья и он должен радоваться....но это мне всего лишь льстит и сердце не замерает...ведь я действительно счастлива,я влюбленна...но это так меня пугает....я боюсь ошибиться...я боюсь опять боли....да и вчерашней день показал мне(хотя я надеюсь что мне это всего лишь мое больное вооброжение),что влюбилась я....но не в меня...сегодня я должна с этим человечком ехать на дачу...и если вчера я этого хотела...то сегодня задумалась...и почему люди не умееют спокойно жить...я знаю,да и говорила уже 100 раз,что время лучшей показатель...но я не хочу полюбить всем сердцем,чтоб потом мне его опять разбили в дребезги...я ведь только недавно собрала его по кусочкам и крупинкам...мне бы только знать,что он на самом деле ко мне чувствует....
[484x388]
[371x399]