Без заголовка
05-05-2007 19:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник. Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе! Классный_Котяра muuurik nastjona Siempre_Nastya lanochka_from_Moscow chestomania ThorNgirl Чудное_Чудо Мирабошечка CoJluHaPu Call_me_the_Devil Kat-romashka Milenka05 NaStY__GiRL КлАсНаЯ_СтЕрОчКа PrettyAngel Tibuke Asha_Утренняя_Звезда Ellenwe_of_Anduin Mirimon Цири Птица_Скорби Волчитца Chibic Pritty LauRa Сейлор_Маня Mika Sumarokova Anara Grievous yumie_tagaki naonnini Little_puss Viktoria-Roksana Rollear Дьявольское ни-что Солне4ая Дева4ка О-Фе-Я-Ли-Я GUCCI-princess Bad_But_Sweet_Angel _MISS_PYPSIK_ Milka-Kopilka Red_Angel1 Тёмная_Лошадка arisha2150 Рожденная_творить ПУШОК_МАСЯ аЛьБиНоЧкА_1 Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ! MASHUL girl eNeKa Главный_обсиратель. Walk_alone NELy alena2005kiss цыпленочек цыпа Бананчик_ UWAIN Soul-of-rain catskin Emo_tions ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА marineks15 ЗАСРАНКА_ТМ Lucky-tyan АзмАрия__ SestraRozetta with_love_Angelina Spirit in darkness DARKIA Нюррычь ---Shadow-Cat--- GoOoD Шварц Babik For_Sale Asulka CrAyZy_KiSs MARMAlishka Glamour_-_Girl Самая_Лучшая_Бина katyanichka mara1993 Лилечка лапочка АнЮтКа194 Dior4Ik baby_star Chance_to_Shine Слеза Девушки anny1231 Fenixina Green_Frog Katjuffka Prince_Ska Smash1nka юлес Anti_GlaMouRka -МаФФ_УткА-prettigirl julia Lovely_couture,НУНА14,pretty-young-thing, Fashionable_And_Glamour, Гламур и Паффос, Freakish girl77, ЭмО-труЧМО
Спец для Дианы
04-05-2007 20:48
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бацаю позитиф и нетолько
04-05-2007 20:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как нибудь прочитаю это интереснОООООО
04-05-2007 20:14
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву.
Просто Эмо герлы
04-05-2007 19:47
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эмо Kelly clarkson - Since You been gone SteveEDGE MarkDETH
04-05-2007 19:34
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эх
04-05-2007 16:00
[500x471]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все как обычно. Съездила в любимую шаражку. Посмотрела на всех. Многие еще ботанят. Скушно там. А мы с Ленкой пошли в столовку как всегда )))) Поели местной выпечки.
Ну как обычно.
А домой шла, на остановке девчонка сидит. «Работает». Жаль мне их. Бедняги. Сам на такую жизнь пошли. Да врядли. Все нужда. Жаль девчонок. ((((((
[500x471]
Тест: "Моральный ли ты урод"?
03-05-2007 22:02
Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
Что будешь делать?
а) Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами - 1
б) Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался-2
в) Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо -3
г) Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами! - 4
Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?
а) Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья! -1
б) У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. -2
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
в) Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре. -3
г) Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам". -4
д) По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60% !?". -5
Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.
Ты поможешь несчастным?
а) Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та! -1
б) Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.-2
в) А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху). -3
г) Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю... -4
д) Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал... -5
Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?
а) Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет. -1
б) Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?" -2
в) Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом. -3
г) Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств. -4
Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
а) Как только я вгзлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей. -1
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? -2
в) Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам. -3
г) Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?-4
д) Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка? -5
Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?
а) Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...). -1
б) Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых". -2
в) Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала. -3
г) Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик. -4
д) Ты думаешь, онЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
Что будешь делать?
а) Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами - 1
б) Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался-2
в) Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо -3
г) Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами! - 4
Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?
а) Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья! -1
б) У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. -2
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
в) Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре. -3
г) Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам". -4
д) По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60% !?". -5
Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.
Ты поможешь несчастным?
а) Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та! -1
б) Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.-2
в) А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху). -3
г) Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю... -4
д) Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал... -5
Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?
а) Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет. -1
б) Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?" -2
в) Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом. -3
г) Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств. -4
Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
а) Как только я вгзлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей. -1
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? -2
в) Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам. -3
г) Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?-4
д) Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка? -5
Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?
а) Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...). -1
б) Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых". -2
в) Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала. -3
г) Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик. -4
д) Ты думаешь, он
Как писать стихи (Просто и прикольно)
03-05-2007 22:01
Прежде всего - не оглядываться на авторитетов. Никогда.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прежде всего - не оглядываться на авторитетов. Никогда.
Знайте, что Вы - лучший поэт современности и имеете право на все.
Не читайте всяких так называемых классиков - они все почти плохо кончили, что и само по себе говорит о многом.
Вам подвластны форма и содержание стиха - делайте что угодно.
Несколько практических советов.
Как показывает опыт, хорошо идут в массы стихи, например, о любви.
"Любовь" - слово заковыристое - рифму толком не подберешь.
Какая-то сволочь спиздила вашу гениальную идею рифмы "любовь-кровь" и ее изъездили тысячи бездарностей.
Выберите для начала оригинальную рифму. Например, "морковь".
Казалось бы, какая связь? Не отчаивайтесь сразу.
Пример:
Я испытал к тебе любовь,
Я сделался похож на психа,
Но ты, надменная крольчиха,
Не приняла мою морковь!
Очень красивое стихотворение, главное - легко запоминается и цитируется во всех удобных случаях.
Можно чуть напрячься и выбрать рифмы посложнее, но менее точные - "бобров", "козлов" и т.д.:
Моя высокая любовь
Увы, тебя не привлекает...
Дай бог тебе других козлов -
Их много по земле гуляет!
Видите,как просто?
Если не удается что-то сразу, трудитесь.
Замените существительное глаголом. "Любить".
Любить - убить. Не получается?
Смело идите дальше - ебать-копать. Это ж синонимы.
Главное, вложите чувство. Ну, не чувство ритма - оно поэту современному необязательно.
Эмоция производит впечатление не хуже.
Я хотел тебя любить.
А еще хотел ебать.
Не дала - пришлось убить.
А потом и закопать.
Мощная эпитафия прославит вас непременно.
Также хороши стихотворения о природе.
Не бойтесь ничего - пишите, что видите.
Поднимается пыль-
Пролетел самосвал,
Я хлебалом в ковыль
С перепугу упал.
Употребляйте просторечия - это приблизит Вас к народу.
Поднялася луна,
Осветила межу.
Сколько много говна
Там, где я возлежу.
И, наконец, никогда не смущайтесь тем, что мысль не укладывается в строку - произвольно меняйте размер и рифму, используйте короткие слова для подгонки текста:
Я люблю тебя из последних сил.
Ты такая вся необычайная.
"Можно, бля" - я тебя спросил?
"Можно, бля" - ты ответила.
Удачи вам, великие поэты современности!
про досочку
03-05-2007 19:34
Это цитата сообщения луна_морская Оригинальное сообщение
все самое важное о скейтбординге в объеме!(мой труд)
Калужская площадь — Памятник В. И. Ленину
Самое первое место в Москве, где начали кататься на скейтбордах. Еще в конце 80-х годов дети имигрантов катались на досках имеено на нем, чем очень заинтересовали наших русских ребят. Этот памятник велеколепно подходит для катания на нем есть все что надо для начинающего скейтера
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения луна_морская Оригинальное сообщение
все самое важное о скейтбординге в объеме!(мой труд)
За сорок лет своего существования скейтбординг может гордиться своими достижениями, зафиксированными в книге рекордов Гиннеса. Вот некоторые из них:
Летом 1999 года Тони Хок выполнил 2,5 (900 градусов) оборота в рампе. 900 градусов — самый сложный трюк в истории скейтбординга. Хок, которому пошел уже третий десяток, пытался выполнить этот трюк в течение 13 лет.
Другой культовый скейтер — Дэнни Вэй дважды прыгал с вертолета, сначала установив мировой рекорд по высоте прыжка в 5 метров 5 миллиметров, а затем пытаясь его побить.
Еще одна легенда, Энди Макдональд совершил самый длинный прыжок на скейтборде. Результат — 16 метров 11 сантиметров. Для трюка пришлось построить разгонку высотой в 12,5 метров, а в конце трассы закрепить гигантскую надувную подушку, чтобы затормозить атлета…
сколько катаетесь вы, что умеете, и каковы ваши рекорды?
Места катания в Москве:
Калужская площадь — Памятник В. И. Ленину
Самое первое место в Москве, где начали кататься на скейтбордах. Еще в конце 80-х годов дети имигрантов катались на досках имеено на нем, чем очень заинтересовали наших русских ребят. Этот памятник велеколепно подходит для катания на нем есть все что надо для начинающего скейтера
Памятник Натали Сац
Это одно из самых прикольных и в то же время не сильно обкатанных и мало испоганенных мест. Хорошее место как для начинающих, так и для продвинутых скейтеров. Есть Четыре достаточно высоких бордюров, и два маленьких. Так же имеются две и три ступеньки неподалёку от памятника с которых можно попрыгать. Народу человека три четыре всегда есть. Находиться неподалёку от метро Университет, возле театра Наталии Сац.
Скейтпарк «Адреналин»
Скейт-парк площадью 2000 кв. метров. Скейт-парк строился командой известных немецких специалистов в соответствии с самыми с самыми современными мировыми стандартами. Оборудование установленное в парке — одна из самых больших в Европе вертикальных рамп, халф-пайпы, фан-боксы, рейлы — позволяет проводить здесь мировые первенства и соревнования по экстремальным видам спорта.
м. Парк Победы — Поклонная гора
Парк Победы на Поклонной горе — это грандиозное сооружение, занимающее площадь в 135 гектаров, что почти в полтора раза больше парка имени Горького. Центральное место в Мемориале занимает Музей Великой Отечественной войны 1941 — 1945 гг., работающий ежедневно и бесплатно для всех посетителей, в правом крыле которого, если двигаться от стелы «Штык», высотой в 141, 8 м, обычно и катаются московские скейтеры.
м. Крылатское — Монумент бойцам противовоздушной обороны
Неплохое место для начинающих скейтеров. Низкие хорошо скользящие грани, невысокие двух-, трех-, четырехступенчатые пролеты, небольшие цветочные клумбы. Сам монумент расположен на достаточно широком основании и немного выше, чем основание памятника на Октябрьской, на котором можно выполнять различные трюки, связанные с балансировкой на одних задних или передних колесах.
Академия наук (РАН)
Академия наук — один из самых красивых и удачных спотов Москвы и самый непризнанный в то же время. На него все приезжают только ради золотой перилы и 15 ступенек (хотя, что приезжать, если их сделать все равно никто не может), а также склона. А ведь на Академии еще столько всего, но все по порядку!
Памятник Строеву Н. С.
Ст. м. Сокол. 5 минут ходьбы по Ленинградскому проспекту в сторону центра города. Мраморные парапеты средней высоты,
Amatory - снег в аду
02-05-2007 23:18
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Jane Air - Париж
02-05-2007 22:58
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эмо подборка
02-05-2007 21:56
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Машинка для падонкоф ПРЕМс
02-05-2007 19:26
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись…
в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них….
на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО”
КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой…
Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж ….
Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности!
В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания…
КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор…
Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина.
Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно!
Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная!
Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто!
В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари…
В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”!
Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто!
не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов!
В скором времени ожидается расширение модел и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись…
в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них….
на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО”
КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой…
Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж ….
Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности!
В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания…
КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор…
Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина.
Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно!
Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная!
Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто!
В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари…
В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”!
Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто!
не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов!
В скором времени ожидается расширение модел и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля
Про ....
30-04-2007 22:02
[180x450]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я не ребенок чтоб жить как все
Но чувства детства превышает
Я быть другой хочу и понимаю
Что делаю и поступаю как они
Толпа, мы все зависимы
Но мним, что отличаемся от остального
Мы все течем, как что то в трубах
Это плохо. Пора взрослеть, пора умнеть,
Но двигаться не позволяет что то.
Мне хочется надолго замереть.
Как памятник стоять спокойно, сонно
И только толпы голубей
Мне будут портить жизнь изгоя.
[180x450]
эх
29-04-2007 20:14
поехала на манегу, НЕ ВПЕЧАТЛИЛО, хочу на концерт пойти, завтра эмо фест, это месиво, на самом деле меня заразили, плохо себя чувствую, эххх, скушно.........
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
поехала на манегу, НЕ ВПЕЧАТЛИЛО, хочу на концерт пойти, завтра эмо фест, это месиво, на самом деле меня заразили, плохо себя чувствую, эххх, скушно.........
млять
28-04-2007 22:59
мя так бесит !!!!!! фак !!!!!!! сеня мну побухало как всегда , по асе это чмо мне написало- я тебя видел на манеге, я ему, че ты там забыл, он вот был на охотке хотел себе курточку посмотреть бла бла, но потом купил в евро, в пулл анд бир, уля уля, а больше ты нечего себе не купил, мозги тама, когда мы с тобой встречались ты меня таскал по всем магазам, млять, сцуко, я на взводе реально, ты даже не можешь нормально разговаривать, ты все время мне гоовришь про вещи или вот я одел полосатую кофту, кеды, тра лял, спускался с эскалатора и на меня все смотрели, пиздец, это отсутсвие мозгов или что, мне уже это заеб..............млять
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
мя так бесит !!!!!! фак !!!!!!! сеня мну побухало как всегда , по асе это чмо мне написало- я тебя видел на манеге, я ему, че ты там забыл, он вот был на охотке хотел себе курточку посмотреть бла бла, но потом купил в евро, в пулл анд бир, уля уля, а больше ты нечего себе не купил, мозги тама, когда мы с тобой встречались ты меня таскал по всем магазам, млять, сцуко, я на взводе реально, ты даже не можешь нормально разговаривать, ты все время мне гоовришь про вещи или вот я одел полосатую кофту, кеды, тра лял, спускался с эскалатора и на меня все смотрели, пиздец, это отсутсвие мозгов или что, мне уже это заеб..............млять
Эмо видео , класс, обажаю
27-04-2007 21:11
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
ГОпники, ну не очень как то
27-04-2007 20:57
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
5. 00 Разбудил младший брат ботанойд. Ему бы по концертам шляться, водку пить, А он сидит физику учит. Я в его возрасте по обочинам бычки докуривал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свою угробленную печень и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел самые чистые из грязных штаны, облитые пивом и портвейном, майку мать постирала, спасибо ей-хоть сверхней части вонять не буду,
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать.Очкарик фигов.
7. 21 - Споткнулся от похмелья
7. 28 - Споткнулся от похмелья.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся от похмелья, упал мордой в грязь.Нашел бычок.Докурил.
7. 50 - Оказалось надел грязный прошлогодний носок, а не шапку(то-то думаю подозрительно стоит) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - На пол пути к школе понял что мне туда в лом.
8. 41 - Пошел к корешам.
8. 43 - Купили Жигулевского и Альянс...День прошел незря.
9. 00 - Ужрался в говно.Стаю блюю.
9. 10 - Нашел бычок.Докурил.
9. 15 - Нашел пиво.Допил.
9. 16 - Стою мочусь. Начал блевать- обоссал штаны.
9. 17 - Нашел на помойке шмотки.Приоделся...
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в чистом рванье я симпотичнее...
9. 31 - Пришли пацаны сказали, что я крут.Спросили где надыбал шмотки. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него х*евый галстук. Он дал мне Советской энциклопедией по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать книгой по роже.Впервые увидели книгу за полгода.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу в подвале парадки, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать слюнями на полу.
10. 12 - Увидела дворничиха, выгнала в на улицу. Сука! Стою курю бычок.
10. 21 - Вышел в люди.Сижу на детской площадке.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Нашел бычок.Догадайтесь что зделал...
10. 50 - Встретил бомжа дядю Прохора.Спросил совета у авторитета.Выпил с ним.
11. 11 - Пацаны узнали, сказали, что я крут Проходил брат, рассказал и ему, он сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать.
12. 30 - Сижу в парадке.Гоняю лысого под Моцарта.
12. 45 - Блеванул.Моцарт-Г !
12. 50 - Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. и ВООБЩЕ:она беременна от Васи.Когда им исполница по 14 они поженяца!Мля! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу курю бычок от радости.
13. 40 -Нашел пацанов. По очереди, курили стрельнутую сигарету, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Фактор 2, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!ща бы портвешка....
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту,мне читают теорию эволюции дарвина. Ботан!!!
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали делать со мной уроки.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за водкой.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться,но нашел бычок и стало пох!
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за водярой.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня клева лежат волосы када я немытый.
16. 37 - Нашел бычок.Оказался сырой.Не покурил.Впал в ступор...
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###.И сказал что нам неплохо бы выучить наконец таблицу умножения.
17. 00 - Пришел домой.Нашел под кроватью выдохшееся пиво.Допил.
17. 10 - Ко мне домой Пришли 10 металлистов ввалили мне пи###лей и ушли.Подкинули денег на стиральный порошок. Слабаки!
17. 20 - Слушаю Фактор 2, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр Жигулевского
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...выбросили в окно.Стали читать нам таблицу умножения.
18. 00 - Вышли во двор.Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, стало х*ево,потом скрючило.Брат-ботан сказал что села печень.Фак!А что это?
19. 00 - Пошел помылся наконец.Оказывается я
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свою угробленную печень и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел самые чистые из грязных штаны, облитые пивом и портвейном, майку мать постирала, спасибо ей-хоть сверхней части вонять не буду,
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать.Очкарик фигов.
7. 21 - Споткнулся от похмелья
7. 28 - Споткнулся от похмелья.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся от похмелья, упал мордой в грязь.Нашел бычок.Докурил.
7. 50 - Оказалось надел грязный прошлогодний носок, а не шапку(то-то думаю подозрительно стоит) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - На пол пути к школе понял что мне туда в лом.
8. 41 - Пошел к корешам.
8. 43 - Купили Жигулевского и Альянс...День прошел незря.
9. 00 - Ужрался в говно.Стаю блюю.
9. 10 - Нашел бычок.Докурил.
9. 15 - Нашел пиво.Допил.
9. 16 - Стою мочусь. Начал блевать- обоссал штаны.
9. 17 - Нашел на помойке шмотки.Приоделся...
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в чистом рванье я симпотичнее...
9. 31 - Пришли пацаны сказали, что я крут.Спросили где надыбал шмотки. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него х*евый галстук. Он дал мне Советской энциклопедией по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать книгой по роже.Впервые увидели книгу за полгода.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу в подвале парадки, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать слюнями на полу.
10. 12 - Увидела дворничиха, выгнала в на улицу. Сука! Стою курю бычок.
10. 21 - Вышел в люди.Сижу на детской площадке.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Нашел бычок.Догадайтесь что зделал...
10. 50 - Встретил бомжа дядю Прохора.Спросил совета у авторитета.Выпил с ним.
11. 11 - Пацаны узнали, сказали, что я крут Проходил брат, рассказал и ему, он сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать.
12. 30 - Сижу в парадке.Гоняю лысого под Моцарта.
12. 45 - Блеванул.Моцарт-Г !
12. 50 - Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. и ВООБЩЕ:она беременна от Васи.Когда им исполница по 14 они поженяца!Мля! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу курю бычок от радости.
13. 40 -Нашел пацанов. По очереди, курили стрельнутую сигарету, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Фактор 2, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!ща бы портвешка....
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту,мне читают теорию эволюции дарвина. Ботан!!!
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали делать со мной уроки.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за водкой.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться,но нашел бычок и стало пох!
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за водярой.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня клева лежат волосы када я немытый.
16. 37 - Нашел бычок.Оказался сырой.Не покурил.Впал в ступор...
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###.И сказал что нам неплохо бы выучить наконец таблицу умножения.
17. 00 - Пришел домой.Нашел под кроватью выдохшееся пиво.Допил.
17. 10 - Ко мне домой Пришли 10 металлистов ввалили мне пи###лей и ушли.Подкинули денег на стиральный порошок. Слабаки!
17. 20 - Слушаю Фактор 2, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр Жигулевского
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...выбросили в окно.Стали читать нам таблицу умножения.
18. 00 - Вышли во двор.Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, стало х*ево,потом скрючило.Брат-ботан сказал что села печень.Фак!А что это?
19. 00 - Пошел помылся наконец.Оказывается я
Можно поржать ы ы ы ы
27-04-2007 20:35
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
Гарри Поттер стоит и плачет. - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.harrypotter.com
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожирателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены нехватает.
Гарри говорит с Роном: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил... [500x426]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
Гарри Поттер стоит и плачет. - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.harrypotter.com
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожирателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены нехватает.
Гарри говорит с Роном: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
[500x426]