Как не загрустить, когда выходные подходят к концу, погода портится, а кофе уже на дне, и, наконец, пришло осознание - ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС?
Из печального 1 - сломала ноготь! Это вам не шуточки! Сломала сильно. Будто палец отрубили! Пришлось рубить остальные! Я терпеть не могу асимметрию!
Из полезного 1 - выяснила, что после того, как оса пускает жало, она живет еще два с половиной часа. Как оказалось, я - мстительна. К насекомым, например. К осам! Сука!!
Из полезного 2 - торопилась и перепутала отделения с линзами. L & R! Я стала видеть лучше :)
Из полезного 3 - без ногтей с ними гораздо легче возиться! Хотя это я и раньше знала.
Из печально-полезного - дождалась-таки выделенного времени.. Ноу комментс. :( Енд со он..
Покорнейше жду, пока мне наконец выделят пару часов в режиме РЕАЛЬНОГО времени.. Мне просто необходимо вывернуться наизнанку и как можно скорее! Мне сложно излагать все в коротеньких письмах и подкреплять их смайликами.. I'm sending u an S-O-S..
Думаю, в сети стоит оставаться только на правах фри-лансера, плюс он-лайн обучение.. Что-то я размечталась и заговорила заумными сложными фразами. Мне срочно нужен антидот от этой паутины, желательно от агентов обмена быстрыми сообщениями. Они такие бессмысленно-пустые. Прямо, как жизнь.. Я так устала прятаться от этого серого ноля в работе/в книгах/в любых мелочах/в своих маленьких приключениях, лишь бы только забыться.. :( ...
>>> Ой, дорогая, роешь же ты себе могилу :(
<<< Не волнуйся, зай. Я братскую рою.. братскую..
вот такие выходят последнее время диалоги. кажется, впервые за эту осень мне реально гадко. претит даже отражение в зеркале. и лучше меня не беспокоить. мне нужно не столько время и поддержка, сколько понимание и верх над моим больным Я. и опять противоречия: не беспокойте меня +/- возьмите верх. ощущение глубокой сволочности, истеричности, стервозности, дурости, глупости, несостоятельности.. да и вообще стала замечать кучу комплексов. главное - знать, что все имеет свой предел и скоро закончится, кроме.. ноу лимитус хоминис дебилизмус!! с другой стороны нет поводов для истерик, соливых салфеток, потекшего карандаша, размазавшейся туши.. есть повод порадоваться, на работе подарили отличный фен. brAun. но $#@%! ?? СПАСИБО.
так ностальгично и красиво альбом вписывается в моё сегодня. так тонко и правильно вырисовывает картину моего настоящего. моей пустоты.. я готова вынести вполне адекватную оценку - он гениален. как и все остальные. он несравним! СПАСИБО!.
Настроение сейчас - гламурно мне :)
километры дорог. калмыцкие степи. гостиничный одноместный - 222. эксклюзив, блин. вид на пристань. широкий подоконник, где я пару раз дружила с сигаретой. жаль, времени было катастрофически мало. огромное впечатление произвели ночные бабочки на площади Ленина, в стенах Кремля и субботняя барменша в холле на первом этаже. сам город старый, чем-то напоминает смесь, так сказать город-деревня. притоки достаточно засраны в пределах города. обошла несколько книжных, безуспешно. попала в большой торговый центр, где столкнулась с родной речью ;) немного расстроила афиша - СПАСИБО на окнах Евросети - 5 октября, слишком долго было бы ждать. да и деньги тоже не резиновые. спасибо i-folder, альбом уже есть. еще не имела места быть одна встреча. ТТ по приезду заявила, что я достаточно самостоятельная и взрослая единица.. даже неожиданно от неё. если бы она только видела декларации :D пидисят, тыща писот, дфести двасаць и прочее..
вообщем, счастлива своему возвращению. детально только тет-а-тет. кое-что сегодня в альбоме.
это была Астрахань.
Настроение сейчас - I'm happy, I'm feeling glad! I've got a sunshine in my bag!!!
Дождалась..
Я буду ходить по улицам и впитывать запахи чужого города.
Знаешь, не поможет даже Ив_Роше..
Знаешь, не поможет даже Кельвин_Кляйн..
Пока! Скучаю..
я с радостью высосу всю твою кровь,
чтоб в тебе не осталось ни капли яда.
подожгу, разожгу, сыграю в любовь,
настоящего в прошлом уже не надо.
до последнего вдохи твои украду,
чтобы грудь не дышала дымом табачным.
и улыбки твои разобью, разорву и сожгу,
все что-то помнится станет ненужно-мрачным.
я тело твое закрою от света,
чтобы солнце не жгло белую кожу.
верно? верно! и лишь на этом
мы расстаться с тобою сможем..
/май 2007/
Пятница - развратница! Началось со вчерашнего. Между прочим профессиональный праздник отметили. Профессиональным напитком, так сказать - пивом! Утром рано разбудило что-то тяжелое, жужжащее и висящее (читай - вертолет). А сегодня годовщина "сегодня год назад". Наверное, в честь этого утреннее небо и сделалось таким же хмурым. Так я бы наверное и не вспомнила!!..
Я бы не вспомнила, если бы забыла.. Еще это небо точь-в-точь.. И Цой со своей новой песней. Анита Цой. И вообще, все что гонят по Европе+. Все по тому же графику-маршруту. Только девочку-клон не встретила, я торопилась. От прошлогодней девочки-клон меня отличала лишь фамилия и то, что я выше и старше ее. Сейчас ее просто не было. Я не царапала на стенках инициалы, не применяла к ним знак простого сложения, не выводила равенства суммы.. Не фотографировала. Я стрела все те фотографии.. Но помню каждую в деталях. Особенно ту, где резкость движения не сработала и рука немного смазалась. У меня нет этих фотографий, физически нет. Сегодня - тяжело. Сегодня - БлекДжек. Мешали виски с тоником. Потом тоник закончился. Мешала воздух с никотином. Я дорвалась. Алкоголь не берет! И это жестоко! А в сигаретах по-прежнему ничего нет. Минусы - меня точно теперь высыпет.
На работу я все же поехала, но не задержалась там. Давило. Холодно, пыльно. А банкомат ударил током, сука! Сижу с разбавленным томатным соком. Я научилась вместо трое- ставить двоеточия. Может, еще немного и я научусь-таки ставить точки..
холодные стеклянные глаза.
и мертвый пульс, оледенивший душу.
жить без эмоций видимо нельзя,
но с ними жить гораздо хуже.
остатки прошлого соленного дождя
стекают, жгут и образуют лужи.
и как не бейся - темой осени и дня
вновь станет тема равнодуший.
всё..
Я говорю, что на меня невозможно повлиять.. выстраивая целые армии из НЕ_ЧЕРНЫХ лаков и укрепителей для ногтей.
Я утверждаю, что на меня бесполезно пытаться влиять.. и бросаю взгляд на еще непользованный блеск..
Я с пеной у рта доказываю свою самостоятельность и самодостаточность, каждые пять минут при этом достаю из кармана телефон.. Нет, увы, из нового на экране только время... Собираю печеньки с разных городов, добавляю к монетам в два евро монеты по пятьдесят копеек, вываливаю всю мелочь из карманов и выбираю, чтобы не отдать где-нибудь в транпостре/магазине случайно завалявшуюся..
Может мне еще стоит отпустить волосы?
Меня начали душить воспоминания. Предпоследний, вторые "с головы".. или последний самый-самый. В гулком реве метро, в точном до безобразия стуке железных колес, в дышащих жаром вагонах я нарочно прислоняюсь.. На полном звуке проносятся куски оторванных некогда услышанных фраз. Это как у Некрасова, только вместо "толпы мертвецов".. Давит не только обстановка, давят материализующиеся мысли. Абрикосо-розовая маячка, голубые набедренные джинсы почти в дудку, сланцы вида - клон.. влажные соленные волосы до плеч и возмущение: "Блииин, ну как же мне их собрать-то?".. Пивные пробки в квадратный фонтан вместо монет.. Мы никогда уже туда не вернемся. Такая молчаливая, нежная и смешная.. новорожденная осень. Никогда не вернемся.. Это просто пятна на солнце. Они неизбежны. Прости.. Zглатываю ком, возвращаюсь в реальность. Мой выход.
Сетую и негодую. Мы ведь такие одинаково-разные.. У меня семь пятниц. Сегодня Пушкин, завтра белый стих.. Я такая раздражительная, бесит тишина. Мне так необходимо слышать исключительное "только".. Каждый день+вечер+ночь+утро+день... Все 36 часов в сутки! "Только ты", "только тебе", "только с тобой", "только тебя" & etc... Моя база обновляется слишком часто, потому-то мне и необходимо это! Да, я требовательна! Да, еще я цинична. И все остальное - тоже ДА! В тишине очень сложно верить, зато так легко потерять.. Так страшно потерять.. Я так хочу на завтрак поцелуев к чуть теплому кофе.. Вместо обычных четырех кусочков сахара, вместо сливок.. Чтобы растирать по небу их сладость.. Чтобы вычеканивать имя на "-чка".. Не это ли любовь?
Может все-таки стоит теги сменить на разделы?
Когда я говорю «любить», я имею в виду «любить» не в смысле «заботиться», а в смысле «обладать».
I see trees of green........ red roses too
I see 'em bloom..... for me and for you
And I think to myself.... what a wonderful world.
I see skies of blue..... clouds of white
The bright blessed day....dark sacred night
And I think to myself .....what a wonderful world.
The colors of a rainbow.....so pretty ..in the sky
Are also on the faces.....of people ..going by
I see friends shaking hands.....sayin'.. how do you do?
They're really sayin'......I love you.
I hear babies cry...... I watch them grow
They'll learn much more.....than I'll never know
And I think to myself .....what a wonderful world
Настроение сейчас - никакое
Меня распирают эмоции. Не знаю какое к этому значение успело приложить полнолуние. Я стала такой закрытой, такой Д.О.Н.Е.В.О.З.М.О.Ж.Н.О.С.Т.И взрослой, и осталось таким большим дитём.. Очень неустойчива в своих выбросах, бьюсь в крайностях (читай - истерия). Мне больно осознавать, что моё/твоё/наше "потом" = "никогда". В самых редких и исключительных случаях - при первой возможности, что равносильно моей первой пенсии.
А еще за моей спиной опять чемодан. И опять заграницу! "Как же тебе повезло.." Возвращения вполне хватит.
Ко всему прочему, что творится в моей такой совсем нескушной жизни, днём я в N-ый раз стала тётей. Я право не знаю сколько у меня уже племяшей. Не могу назвать точную цыфру. И совсем не потому, что отмечали, не отмечали совсем! Посему начну/продолжу завтра.! (Отмечать то бишь!!)
сейчас - это такое состояние, когда не думать о Тебе невозможно, а думать о ком-то другом даже неприятно.
торопись. кради меня сейчас. отбирай у всех. воруй меня даже у прошлого. прячь.. перевоспитывай, если хочешь! торопись!
я не хочу быть Настенькой из Белых Ночей!! и тебе нельзя походить на главного героя.
да.. я все понимаю, только этого мало..
Старый плей-лист лучше новых двух!!!
Поскорее бы уже в осень.. В настоящую такую.. Оранжево-серую!
Чтобы.. Взять и успокоиться. [!!!]
!#@$%^& это лето!!!
А потом еще и в зиму с её снегобабой. с той, что Златы Кудиновой! -)
Как тебя, тебя, тебя мне не хватает..
Настроение сейчас - чумо_данное
и опять не пойму.. может все-таки сниться?
и опять провожаю тебя заграницу..
привези мне оттуда только себя самого!
имею непонятное свойство скучать и ненавидеть одновременно! заедать лимонным кексом свою обиду на весь мир. такой неправильный!
Удивительно, как много в Вас боли. Как много боли вокруг Вас. Это до чертиков заразно. Теперь и вокруг меня, и во мне.. Поисками смысла заниматься не стоит. Смысла нет ни в этой затее, ни вообще. И так много еще не сказано, и еще больше просто не хочется говорить..
Мне противопоказано оставаться подолгу дома, потому как каждые полчаса я направляюсь на кухню и исследую содержание/содержимое холодильника. Одними археологическими походами это не заканчивается, каждая находка стоит ей жизни. Я опустошаю его ресурсы с неимоверной скоростью. В основном это запасы питья и легких закусок.
[Beer?]
***
В голове творится что-то страшное, и я с нетерпением чего-то жду.. %)
[Ахтунг!!!]
***
Очень неприятно иметь трусливых врагов..! Вообще неприятно иметь врагов, а если у него еще и отсутсвует понятие чести.. В спину - либо хорошо, либо никак! Кому-то не хватило смелости подписать антипатию на удаленный дневник, вернее хватило только на имя [ник] его хозяйки. Не уважаем-с..
***
[Доброй ночи!]