черт. как объяснить ей, что я только выгляжу прочно?
и что сломать меня гораздо легче, чем кажется?
Ни одного "люблю" с самого утра. [я же зверь одиночка]
Как-то резко подскочило оно в цене. [за ночь ли?]
Брать в кредит стало совсем невыгодно. [честно-честно]
Да и устала я попадать на проценты.. [здорово - это когда нечего сказать (С) _V_]
'_' бога нет-у.
Настроение сейчас - на уровне грязных танцев.
отработанные отношения сродни использованному презервативу. желательно потуже завязать узлом, на всякий случай.. но не факт, что не лопнет, если надавить..
я никакой романтик.. я аллегорик-балабол. после выпитого - я знаю почему осень. и циник. и резок. зато настоящий. а выход там же, где и вход, если что.
.. а вы замечали, что люди, упрекающие вас в принципиальности и упертости почти никогда не шли/идут вам на уступку или [хотя бы] компромисс?
Настроение сейчас - у меня повис((ло)
я счаслтивый задрот - у меня на балансе утром было 666!!!
в голове бум-пум-пам. не наливайте мне больше. я сам))
а вообще.. стремно как-то на
продолжение катарсиса.
телефонный шнур, как пуповина. господи, не дай ему обмотаться вокруг шеи.
а "ушла из сети" звучит, как "ушла из жизни".
скомкав последнее в смайлы. *BYE*
утро с энергетика и восходящего солнца. на пирсе. прекрасно.
только острая нехватка объятий. и теплых губ.
я фотографирую им солнце и липкую свободу. страха нет. одни небеса.
хочется кричать. любименялюбименялюбименя, любимая. я сегодня твой.
сегодня. прости, у меня ведь в брюшной полости вместо бабочек мотыльки.
срок у них короткий.
мой конфетно-букетный период опять заархивирован.
я ушла из сети.
Настроение сейчас - несмешно, бля!
если набирать в т9 слово чудо, то хрен получится.
а ты попробуй..
Настроение сейчас - идите нахуй со своим "привет, как дела?"
стать твёрже в кости и нежнее в кисти -
вот, собственно, все мои планы на ближайшие десять дней.
бью себя по щекам, твержу: "не кисни! не кисни!
отучайся, дурочка, так густо болеть о ней!"
лето вступает в стадию увяданья.
это не может не радовать таких иноходцев, как я.
научиться вдыхать "сейчас" без "доселе" и "далее" -
вот, собственно, всё, чем выстлана колея,
по которой я: то ползу по-пластунски плоско,
то шагаю, вытянувшись во весь рост,
подставляясь для пуль. и моё стремление к лоску,
как и раньше, Она не воспринимает всерьёз.
в смерти определенно что-то есть. избавление. мои руки знают теперь трупную окаменелость. тяжело. блять. мне больше никто не нужен. верните мне Моё жёлто-зелёное безумиё.
от, бля! докатилась до теста!
Много тысячелетий назад никто не задумывался над цветами, которые окружали первобытного человека. Синий цвет неба означал вечер, пора в безопасное жилище. Красная кровь предупреждала о том, что нужно защищаться или нападать. Жёлтый огонь означал тепло. И продолжать можно очень долго. Однако, с течением времени представление о цвете стало меняться. И к сегодняшнему дню к заложенному в нас генетически восприятию цвета стали добавляться ещё и личные ассоциации, которые приходят к нам с нашим жизненным опытом.
Швейцарский психиатр Макс Люшер обозначил четыре цветовых типа поведения, взяв четыре основные цвета спектра: синий, жёлтый, зелёный и красный. И каждый из этих типов поведения проявляется в привычках человека, в его привязанностях, вкусах к одежде и украшениям и даже в дизайне собственного дома. Попробуйте определить это, ответив на несколько вопросов. Желаем удачи! http://lady.mail.ru/test/34 - эт здесь
ночью мне казалось, что я вот-вот усну от бессилия, а когда проснусь будет новый день.. будет легче. только хуя с два.
я затеяла это и надо доигрывать, даже если ты все-таки "устала вместо слов получать от меня уведомления на почту в виде скрытых посланий на моей бредовой страничке. И их получает еще несколько человек, превращая наш интим во что-то общественное и еще более непонятное. У меня как всегда застревают в горле слова, в голове мысли.." я почти уверена в том, что ты прочтешь, что тебя это сильно заденет, а я в очередной раз сыграю на твоих струнах, как всегда сделаю тебе больно своими мыслями. может быть когда-нибудь ты сумеешь понять, что это не самая лучшая реакция на мнение "близких" людей. во всяком случае во мне поселилась маленькая надежда на это. знаешь, я только ночью поняла, что все строилось на "иллюзиях". ведь каждое мое мнение стоило мне тысячи "прости, родная, я не хотела тебя задеть, простипростипрости".. не мне тебя судить. а если не мне, то кому? мне во многом приходилось молчать, каждая твоя слезинка и грустная улыбка заканчивалась себяедством. да, я такая, я всегда пытаюсь найти причину сначала в себе. может это и есть проявление душевного мазохизма. я дорвалась до боли. и в чем-то "счастлива", я хоть что-то сейчас ощущаю..
пустота. которая появилась до тебя, реинкарнировала обратно в сердце с тобой. сейчас я ощущаю предательство. хотя нет такого. которое я бы тебе не простила. вспомни все, что ты делала осознанно, а потом рассказывала спустя время, и на твои "преступления" закрывались глаза за сроком давности. или еще почему-то. ведь я и сама не ангел, ведь была гюнель-света-сабина-нара-фидан-тата в конце-концов. неважно, что я держала всех на расстоянии сорока тысячи километров, я все равно тратилась на них. тебе было неприятно.. ты тоже находила в этом предательство. может это у тебя месть такая? что ж, ты удачно выбрала действие пьесы. хотя скорее это твоя безысходность. на этот раз как-то сильнее - я ощущаю нож по самую его рукоятку. но не волнуйся, дорогая, я выживу. я же, черт возьми, сильная. ведь никто никому ничем не обязан. тем более, что нас уже нет.
странно, тебя стало больше, именно тогда, когда я решилась бесповоротно уйти. я устала быть для тебя игрушкой. котенком, которого можно приласкать, когда скучно, а потом выставить за порог, как вшивого.. я не вернусь. теперь. "моё" место уже занято. мне глубоко наплевать насколько сильно занято, я больше не стану никого двигать. я не умею сражаться за тех, кто не ценит. я вообще не умею сражаться. я разучилась тебе верить. не только тебе. абсолютно все лживо. правда только в том, что время набирает ход, как волна выбрасывает на берег. меня тоже выбросит, вряд ли он снова будет твой. я больше не хочу тебя в своей жизни. больше не хочу. больше.. тебя и так предостаточно, поверь. только это уже моя война, война с самой собой.
знаешь, многое мною осталось недопонятым. например, для чего ты так жалобно и обвиняюще тянула в последний раз "ты уже думаешь ЧТО делать дальше". мне было дико это слышать. я не думала об этом в тот момент, когда из под ног ушла почва, когда эхом в голове звучало "давай расстанемся".
ты могла бы и не просить "оставь в памяти лишь хорошее".. я и так оставила. оставила: завтрак в беседке чуть поодаль от твоего дома; маленький пожар, который мы устроили в парке; испуганного мальчика; сережку, которая кочевала изо рта в рот; желтый цветок; глаза и руки; шрам на левой, твой запах от которого мне сносит крышу; твои поцелуи в шею; безалкогольное пиво, когда мы рванули на дачу; прогулку в нагорном; половинка моего лица в зеркале из-за твоего правого плеча; то, как мы совершали марш бросок через старый город; то, как мы пытались спокойно посмотреть "реквием"; и еще то, когда меня стукнула машина, ты примчалась через мгновения; жуткий случай в туалете кинотеатра, когда нас "поймали"; и этот не менее жуткий ресторан, который предшествовал; море, когда мы заплыли; каждую подворотню, где мы успели отметится и олимп.. и очень много еще чего. но это моё, и никто не посмеет у меня это отобрать. придет время и я избавлюсь сама. также как избавилась от всего своего прошлого и тогдашнего настоящего, когда в встретила тебя. когда полюбила тебя на второй раз.. скажи, куда мне деть почти полтора года? скажи зачем в последнее время было обвинять друг-друга в нелюбви?
я люби-ла тебя по-настоящему сильно. сквозь пальцы, наперекор всему и всем я шла, шла вслепую, глупая. пускала тебя по венам, разрешала тебе всё.. нет, я не жалею. я потеряла привычку жалеть, когда переступила через свой первый труп. через свой труп. я не знаю, как обозвать то, что я ощущаю по отношению к тебе сейчас. как бы больно мне не было, как бы сильно не хотелось все назад, я не вернусь, мне некуда. а ты никогда не сможешь этого понять до конца.
думаю, на сегодня
прости. я сломалась. две недели сомкнутых губ
привели к изменениям почвы под коленями, на которых
я, шатаясь, стою. это как поменять тайгу
на пустыню, букварь поменять на тору
и на жесты - слова. впрочем, все, что касается рук
стало лишь обострённей - от ногтей до моторики. лето
по ключицам течёт. животные нервы орут,
доставая вибрацией вопля до рамок скелета,
вырываясь за рамки, тревожа пространство. ты
это знаешь. прости. я сломалась. прости. я сломалась глубже,
чем мне думалось. позвоночник прямой, как штык.
плюс один портсигар - на завтрак, обед и ужин.
20/07/08
Настроение сейчас - полнолунный предмесячный синдром - по-самочьи вою!
а ведь могла бы с таким же успехом утыкаться в ее плечо. слушать сердце. вместо этого - задыхаюсь, вода с табаком. и соль.
это так непривычно в третьем лице.
считаю жизни - осталось шесть. я бы отдала сейчас все за сладость ноября. за взгляд. за прикосновение..
я все еще схожу сума. ловлю ее запах. паникую. мне кажется, что глаза смотрят на меня. мне все еще страшно.
такое не лечится травами и никотином.
на мне не осталось никаких следов. никаких. никаких, кроме рубцов памяти..
а я "улыбаюсь", "живу" и "стараюсь".. пасы другим. только этот треугольный ежик лезвием для нее.. одной. как и все остальное.
Настроение сейчас - вслед за солнцем
правда всегда больнее укусов десятков ос
больнее прививок от всяких ветренных осп
главное знать, когда мой передоз
станет суточной нормой.
01/06/08
я не жду от неё ни классических фуэте, ни широких па,
лишь бы в душу, раскрытую перед ней как пах - не получить плевка.
после не списывать истерику на плановый менструальный цикл,
под масками прятаться, клоуничать, превращаться в бродячий цирк.
19/06/08
и в каждой новой ладошке
я буду искать твою.
так вот порой любят
так вот и я люблю.
19/06/08
любя - отрекаются,
когда сил практически нет.
любя - отрекаются,
изводят себя вконец.
любя - отрекаются,
когда нечего больше ждать,
когда нечего получать
и некому больше дать.
19/06/08
Настроение сейчас - захлебнулась своим секретом
ты была чертовски права, когда утверждала, что мое "решу" больше напоминает "решусь".
и в остальном тоже. да.. у меня внутри поселилось разочарование по соседству со странной глухой болью.
за себя. и страх - за тебя. за пустоту, которая с неимоверной скоростью только растет где-то внутри.
у меня просто не хватит мужества произнести вслух, тем более сказать в глаза..
но я больше так не хочу. а ты не хуже моего знаешь, вряд ли что-либо изменится.
никто не виноват. ни я, ни ты.. прости.
пожалуйста.
мне слишком сильно тебя не хватает. [в.с.е.г.д.а]
чуда не произошло.
о, господи, черт возьми.. холодно!
я устала, я устала..
upd.
мне надоело в графе marital status указывать single. ;)
просыпаюсь в пять утра от тика, глаз дергается уже третий день.. обнаруживаю, что у меня в руке зажат пульт, далеко не мобильный. вот потому-то эта сука и не ерзает в руках. телефон я таки нашла, когда сработал будильник. под кроватью. еще поняла такую штуку - одеть ночью холодные тапки гораздо страшнее, чем пройтись до комнаты раздумий босиком.
самое сладкое снится под утро. вот и вся ночь. я пшла варить кофе.. ждать лю..
я позвоню тебе еще раз, помолчим.?
***
наверное - это такая болезнь -
искать своих бывших, в глаза им лезть
всех тех, с кем когда-то пришлось по пол пуда соли съесть.
и, наконец, понимать - ты лучшее, что у меня было и есть!
23/04/08
давай-ка сыграем сегодня в ревность?
мне не хватает острых чужих истерик.
не так, чтобы нахуй совсем "верность",
просто ты слишком мягко мне стелешь.
в моих жилах константно прописан март.
неужели так сложно в это поверить?
двигайся, милая. пора попадать в такт.
и не бойся, я от тебя никуда не денусь!
я погуляю? вернусь, обещаю.. утром.
моя кошачья сучность ползет наружу.
я буду скучать по тебе в метро гулком
ты всё для меня, но что-то ещё нужно.
23/04/08
видимо не случится.
самовлюбленный, горделивый сопливый мальчонка! возраст тут значения не имеет.
не хочу никого воспитывать!
аррргххх!!
***
заглянуть под простынь
***
тупо жду кастинг, где мне в очередной раз скажут, что короткая стрижка не катит. ну и похуй. я - яркая!
но если завтра опять бегать, уж лучше вешайте!
Моё отражение мне знакомо,
Ладони о зеркало грею=греются.?
Если верить физике и законам -
Теплоотдача. Но мне не верится!
Понимаешь, совсем не греется сердце..
Видишь ли, какая сложная тема -
Пустота в зеркале. Нет отражжения,
И по-прежнему только холод от тела.
И по-прежнему всё взаимно -
Шаг назад умножается на два.
Я, конечно, подмигну наивно
В ответ на его игривость...
15/04/08
твои губы желанней нектара, мой рот - разменян,
и снова безумный вечер разбавлен бокалами виски.
знаешь, я от тебя осталась любовью беременной..
решила - вынашивать буду.. все свои девять жизней!
14/04/08
пропускаю через себя терабайты эмоций. и радость и боль! медленно начинаю ощущать почву.. после сладких ватных облаков - это немного жестко, но спасает легкое послевкусие и желание двигаться дальше по наклонной вверх, к своему олимпу. а за плечами всегда остается воз переживаний и вагон опыта, возможно совершенно ненужного.. за плечами всегда целая жизнь. главное - это стараться не заглядывать за плечо слишком часто, а смотреть вперед.. почти усвоено. я же, черт возьми, сильная. я не сломаюсь!!
спасибо моему психо-. недавно обсуждали тему ожиданий: сколько стоит ждать? стоит ли ждать? чего ждать? и так далее.
жду.. очень жду хотябы письма. еще больше встречи. и дышать вместе.
жду.. очень жду, что все наладится.. "и будут новые крыши.."
жду.. очень жду твоего дня рождения.. уже просто жду.
переслушала Z. и опять я в вендетте. нашла себе звезду: гремучая смесь, пресно-ментоловые поцелуи.. третий день подряд приятный весенний дождь. вымокаем до никти, сегодня бегали и прыгали по лужам, да-да, точно как малые дети. и от нас все шарахались. еще позавчера хотелось вывалить на эти хрупкие плечи килограммы правды и боли, но "собака - дождь ;)"..