Слушать этот музыкальный файл

Красивая песня про лабиринд) Смысл примерно такой:

Иду по коридору с множеством дверей, и каджый раз, завернув за угол, оказываюсь в начале своего пути... Пытаюсь найти и открыть нужную дверь. А ключа-то и нет))) Я заключен в этом месте, где меня никто не видит, разговариваю с вечностью, пытаюсь понять, почему я застрял в этом лабиринте. Все углы одинаковы. Даже если кажется, что я нашел выход, я все равно оказываюсь там же.
Очередная дверь ведет в пустую комнату, там никого никогда и не было. Куда все подевались? Бесконечные коридоры, так похожие один на другой... Брожу, ищу выход, разговариваю с вечностью, пытаюсь понять, почему я застрял в этом лабиринте... Скорей бы мне найти выход.

отсюды

Оригиналъ:
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Варакурна.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 11,50 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Роби и он был просто ужасен! "Ааа, летающие буквы!" - воскликнула я и потеряла черт-те что. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были шузы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал трамплин, подожженный проклятыми тренерами, и я подумала, что мое сердце сейчас треснет.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя джемпер и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Кити!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало убойно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета электрогитары и опять отбросила черт-те что. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 17 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Як-цуп-цоп парви каридола". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул телефон, зачем? Может это новое направление кришнаизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Рассел Кроу. И к тому же он его бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 229-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "РОК-Н-РОЛЛ ЖИИИИИВ!!!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Роби... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Варакурна.

Переводъ:
ЗдаровЪ, таварищ психиатор! Меня зовуд Варакурна))
В общем, у меня тут возникло странное проблЭмо сексуального харакдера, и мне шибко охота с вами поделиццо)) Кароч слушайде: каг-то раз в 11,50 часигов йа выперлозь з хауса и пошагало куда-то к чорду ;) Порывы ветра из чОрных переулгов сшибали меня с ног, и тут... ЙА УВИДЕЛА ЕГО! ЧОРДа! его звали Роби и он был типичный ЧОРД!! ))) "Ааа, летающие буквы!" - заорала я и, споткнувшизь об ЧОРД знаед чдо, выпала в осадог)). Потома очухалазь на большой кровади, на коей почуму-то лежала прям в шузах)))) На столиге, заваленном какими-то письменными приспособленийами горела свечга, а в аутсайде пылал трамплин, подожженный прррррроклятыми тренерами, и мне подумалозь что меня щас стрескаюд летающие буквы))
А дальше, собсна, все и началозь - из ванной выперся ЧОРД в образе Роби)), медленно стащил с себя джемпер и зафинтил его в меня. Промахнулзя))) Йа была просто в афиге :) "Ну щаз, глэмго, я из тебя глэмопанка сделаю!" - сказал он и полетел ко мне вслед за джемпером) Мне стало вконец убойно. Я тольго и успела взглянудь в его абалденные глаза цвета электрогитары и опядь... А шо, собна, апядь? Провал в памяти))) ТИШИНИЩА... Вдруг откуда-то доноситсо его замечательный голос: "Ну шо, бросить тебе 17 палог, ха?"
Я ваще не сообразило, что мне и говоридь (такой уж йа тормоз), а зачем-то ляпнуло: "Даффай!". Тагда он начал целовадь мне живод и спускалзя все ниже... А когда он дошел до этого... Не повериде! В его руке появилазь атомная бомба!!! Зачем? Можед, это новое направление кришнаизма?! Или панка? Хто знаед... Однаго мне некогда было разбираццо, да и не хотелозь особо))) Я скатилазь с кровади и увидела фотгу - он в раздетом виде таким же чуваком, а чуваг-то не кто иной, каг Рассел Кроу. Фигазе... Чем ЧОРД не шутид))) Кароч, йа рванулось на подоконниг... А теперь ВНИМАНИЕ! Я стояла на карнизе 229-го этажа. :О И почуму я не летающая буква? Хотя я бог или кто? ))) И йа полетела прямо в ночь))) Да еще и орала при этом: "РОК-Н-РОЛЛ ЖИИИИИВ!!!! Фиг вам! Варакурна жжод!" )))))))
Собсна, этим все и закончилозь... типа. Проблемо вод в чем: йа не могу забыть Роби... Плиииз, хелп ми! Тольк не советуйде "Ooh ee, ooh ah ah, ting takg walla walla bing bang", йа это ужо пробовал, не помогаед)))
С уважинием к таварищу ПСИХиатору, дебильный Варакурна ака бог агня у обаригенов Овстралии))) Гы)

Сегодня Варакурна был на выставге "Образование и карьера-2007" и упер оттуда пачечгу голландских мятных конфеток. БЕЗ ТРАВЫ! ;)
Жаль, что в Тильсбурге нед археологии и истории, в то бы туда поступила) А таг, можед, в Брэдфорд попробую))

А одному чувагу понра мое выражение "hell knows" )))

"Бррр!" - сказал Варакурна, перепроверил все форумы и пошол в комнату с белым предметом известного назначения...
Завтра в школу не нандо. Бум с утра до вечера шаландаться по гостинице "Летува". Гы))) На лифте покатаюзь))) Жаль, историю пропущу... Так интересно - Европа в межвоенный период))) А у наз какая-то выставга))

Варакурня гоняед дурня...
Пишу на четырех форумах, один из которых англоязычный, в четырех блогах, один из которых английский, читаю несколько сайтов, один из которых словенский, вишу на кусалке, проверяю майспейс, слушаю ррррок и делаю урррок... Даже поиградь времени нед(

Какая бляха-муха переправила мне место жительства на Москву???

Это цитата сообщения Даньслав Оригинальное сообщение

Всем в Цитатник

Металлическую музыку вполне можно считать самым располагающим к мифотворчеству разделом культуры. С одной стороны, металл имеет довольно внушительное количество приверженцев, с другой стороны, неосведомленность о нем среди неувлекающихся им просто потрясает. Маяковского, например, тоже не все любят, но тем не менее, все знают, кто он такой. И вряд ли встретишь человека, совершенно серьезно считающего, что Маяковский пил кровь невинных младенцев или был нацистом. О металле же можно услышать самые нелепые суждения, иногда их иначе, как предрассудками, и не назовешь. Судите сами: в некой статье утверждалось, что название группы AC/DC якобы взято из каких-то там сатанинских обрядов, хотя на самом деле это - всего лишь стандартная надпись на переключателе "переменный ток / постоянный ток". Есть и более общие, более распространенные мифы. Им и посвящена данная статья.


Начнем с терминологии, точнее с происхождения самого понятия "металлический рок". Честно говоря, как оно появилось, точно сказать нельзя. ( из одной статьи про группу Блэк Саббат, статья называлась The Heavy Metal Of Hard Rock, что означает "тяжёлая артиллерия хард-рока". Примечание DrHair .) Однако, из наблюдений явственно следует, что свое имя данный стиль получил из-за своеобразного звучания гитар. Исказители звука - distortion и overdrive придают гитарам тембр, сходный с лязгом металла. Впечатление усугубляется особой музыкальной атмосферой, своеобразным ощущением тяжести. Конечно, не все так просто. Более того, все гораздо сложнее. Однозначно отделить металл от неметалла нельзя - в определениях стилей царит сумятица и неразбериха. Однако, в общих чертах обрисовать картину возможно. Об этом...

Миф первый: Металлическая музыка однообразна.
Читать далее
Миф второй: Металлическая музыка вредна для здоровья.
Читать далее
Миф третий: Металлическая музыка произошла от африканских ритмов.
Читать далее
Миф четвертый: Металл не имеет ничего общего с классикой.
Читать далее
Миф пятый: Металл - это американская музыка.
Читать далее
Миф шестой: Металлисты грязны, носят отвратительную одежду и вызывающие прически. Металлисты устраивают на своих шоу бесчинства и погромы.
Читать далее
Миф седьмой: Металл отупляет. Среди металлистов много социально неблагополучных элементов и умственно отсталых.
Читать далее
Миф восьмой: Металлисты поют только о насилии и сексе.
Читать далее
Миф девятый: Телевидение и радио заполонили металлические группы.
Читать далее
Миф десятый: Металл лишен даже подобия мелодии.
Читать далее
Миф одиннадцатый: Культурный человек металл слушать не станет.
Читать далее

LI 5.09.15

Пошел сегодня Варакурна в магез и купил чОрную курдку))) Почему чОрную? Патаму что весь Акрополис оббегали именно в поисках это самой чОрной! )))
А еще на универмаге новогодние гирлянды в виде салюдов, а огни Белого моста отражаются в незамерзающей Нярис. Йа ночное существо с фонариками, че еще? )))
*ушол спадь*
Да, а еще Соулсиг достал. Remote: file not shared, Remote: remote file error, Remote: banned... Задолбалозь( Лучше уж ниче не скачивадь)))
*теперь уж точно ушол спадь*

[показать]
ВЫ ВЕРИТЕ В ЧОРДА?
НЕД?
НЕПРАВДА!
ВСЕ ВЕРЯТ В ЧОРДА!!!
ПАТАМУ ЧДО ЧОРД ЖИВЕТ ВНУТРИ ВАЗ!
[показать]
ЧОРД - это уничтожитель темного прошлого!
ЧОРД - это ваш первый помощнег в борьбе с серым настоясчим!
ЧОРД - это ваше светлое будущее!
ЧОРД - это ваша радоздь!
ЧОРД - это звонгие соглазные в конце слов, создающие звонгоздь!
ЧОРД - это мой, а можед и важ, РОК-Н-РОЛЛ!
ЧОРД - это смердь вашим недоброжеладелям!
ЧОРД - это счаздье!
ЧОРД - это лучжее, что можед придумадь человечездво!
[показать]
ВАМ ПЛОХО?
Скажите "ЧОРД", и добрый ЧОРД прогонит зло!
ВАМ СКУЧНО?
Скажите "ЧОРД", и веселый ЧОРД развлечет вас!
ВАМ ТЯЖЕЛО?
Скажиде "ЧОРД", и хороший ЧОРД снимет груз с вашей души!
ВАМ БОЛЬНО?
Скажиде "ЧОРД", и заботливый ЧОРД залечит ваши раны!
У ВАС НЕПРИЯТНОСТИ?
Скажиде "ЧОРД", и умный ЧОРД решит ваши проблемы!
ВАС ДОСТАЛИ?
Скажиде "ЧОРД", и всесильный ЧОРД всех поразгоняет!
У ВАС НА ГЛАЗАХ СЛЕЗЫ?
Скажиде "ЧОРД", и отзывчивый ЧОРД вызовет у вас улыбку!
[показать]
ЧОРДА НЕД?
Тогда придумайде его!
Найдите его!
Подскажу: ОН ВНУТРИ ВАС!
Чтобы вызвать его, НАДО МНОГО РАЗ СКАЗАДЬ СЛОВО "ЧОРД"!
И тогда ЧОРД появидза!
[показать]
ЧОРД - ЭТО СИЛА! ВЛАСТЬ! БОГАТСТВО! РАДОСТЬ! ПРАЗДНИГ! ЛЮБОВЬ! СЧАСТЬЕ! И сами придумайте что еще!
ЧОРД - С НАМИ ХОРОШО!
ЧОРД - БЫСТРЕЕ, ВЫШЕ, СИЛЬНЕЕ!
ЧОРД - CONNECTING PEOPLE!
ЧОРД - EVERYTHIN ELSE IS IN THE SHADE!
ЧОРД - БУДЬТЕ С НАМИ!
ЧОРД - КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ!
ЧОРД НИКОГДА НЕ ДРЕМЛЕД!
В случае чего - зовите ЧОРДА, и он придет!
И помните, что самое главное в жизни - ЧОРД!!!
А теперь все хором улыбнулизь и сказали: "ЗДРАВСТВУЙ, ЧОРД!" !!!
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Пусть эта песня тоже будет у меня)))

Слушать этот музыкальный файл

Я Мэнсона знаю плёхо, но все-таки люблю)))

Эпизод одиннадцатый.
На следующий день Урби, Юре и Тепеш-младший вернулись из Нагано. Конечно, сразу их стали расспрашивать о летательном аппарате, сделанном из айпода. Особенно о его предназначении.
- Да, хотели смухлевать, не получилось, - признался Юре. - Но ведь летает же!
- И места во втором десятке тоже вполне приличные, - сказал Урби.
- А могли бы и в первом быть... - вздохнул Тепеш.
- Меньше по барам бегать надо, - ответил на это Погорелчник.
Но изобретение было оценено по достоинству.
- Митя, я тебе новый айпод куплю.
- Не надо, - отмахнулся Митя. - Лучше этот отдай.
Примош-младший в это время висел на телефоне.
- Привет вам от Роби, - сказал он друзьям, положив трубку.
- Он там как? - поинтересовался Юрий.
- Уже нормально.
К ним подошли Бранко и Яка, спросили:
- Не хотите кино доснимать?
- Хотим! - зашумели все. - А вы что, тоже?
- Тоже, - подтвердил Яка. - Мы ведь помогали Року сценарий писать. Жаль только, что нас даже из команды "Б" после этого случая выгнали, но ничего. Справимся. Року повезло, он и так дисквалифицирован.
- Нас снимают... - шепнул кто-то.
Из-за угла мигал красный глазок. Бранко, на ходу снимая куртку, шагнул в ту сторону, но вслед за камерой появился и сам оператор, коим оказался Роби-старший. Бранко попробовал занавесить объектив, но Роби свободной рукой ловко поймал куртку.
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
- Надеюсь, это в фильм не пойдет?
- Посмотрим... Нам, вообще-то, айпод нужен.
- Только со мной, - предупредил Митя. - Уж теперь-то я свой айпод из поля зрения не выпущу.
- Тогда пошли!
Съемки очередного эпизода фильма шли полным ходом.
- А на тренировку? - спросил невесть откуда взявшийся Никкола.
- Не пойдем! - хором ответили прыгуны и продолжили работу.
Тренер пожал плечами и ушел.


Эпизод двенадцатый.
Прошло два месяца.
На конференции в Любляне президент федерации прыжков и двоеборья Франци Петек объявил о составе команды "А". Вопреки ожиданиям, в нее не вошли Петер Жонта, Рок Бенкович и Роберт Хргота, хотя последний выиграл летний юниорский чемпионат Словении, первого же давно обещали включить в команду, но решили пока оставить "про запас". Участниками основной сборной стали Ерней Дамьян, Примош Пикл, Роберт Кранец, Рок Урбанц, Юрий Тепеш и Примош Роглич.
Неожиданностью этого не назовешь, но все-таки...
Прыгуны обсуждали решение руководства.
- Все-таки толково, - решил Дамьян-старший.
- Франци свое дело знает.
- Но кое-что странно...
- Работать надо, - сказал Роби-старший. - Никкола теперь нам спуску не даст.
- Угу, - отозвался Тепеш. - Он мне то же самое говорил.
- В общем, кина теперь не будет, электричество кончилось, - заключил Пико.
Франци Петек смотрел уже давно снятый, смонтированный и озвученный фильм на своем ноутбуке.
- Очень страшно? - спросил подошедший Горазд.
- Нет, толково, но кое-что странно...
Директор вздохнул, поставил фильм на паузу и произнес:
- Сердце у меня за них болит. Я ведь знаю, что парни способны на большее, чем то, что они сейчас творят.

КОНЕЦ.

Мама, почитав про кино и словенцев, спросила:
- А ты чего наглоталась или накурилась?

Ничего, кроме сверхдоз витамина С.

ЗЫ: Творение по ходу дела редактируется)))

Эпизод девятый.
Примош-старший с компанией и Петер с юниорами появились одновременно - поздно вечером. Естественно, никто ничего в тот день не стал обсуждать и рассматривать, поскольку все устали. Поэтому те, кто жил в Любляне, разошлись по домам, благо недалеко, а остальные расположились во вместительной квартире братьев Дамьянов.
А утром все вместе пересмотрели отснятый материал.
- Гениально! - такую оценку вызвал знаменитый айпод.
- Юре - премию!
- Нобелевскую!
- Не, надо премию его имени учредить!
Потом хохотали над комментариями. Хотя сюжет был странноватым, в целом фильм получился неплохой.
- Я вот что скажу... - Петер подождал внимания. - Вы сейчас, простите, с похмелюги, вам и кажется, что неплохо. А завтра тем же самым будете недовольны. Давайте продолжим съемки, только в нормальном состоянии. И некоторые эпизоды надо будет убрать.
- Не сегодня, - отозвался Шинковец.
- Воскресенье же, отдыхать надо...
- Хорошо, - согласился Петер. - Сидим дома.
Разговор прервался телефонным звонком. Роби-старший вышел с мобильником в прихожую. Через пару минут он вернулся, и по выражению его лица товарищи поняли: что-то случилось.
- Едем в Краньску Гору. Рок, Яка и Бранко попали в историю. Надо их спасать.
- Что с ними?
- Не только с ними... Потом расскажу.
Все, кроме Шинковца, братьев Зупанов и Анже, решивших остаться, моментально собрались.
- А все-таки, что? - не отставал Примош-младший.
- Допрыгались. Пьяный концерт в клубе, полиция, разборки...
"Кошмар," - подумал Примош.
Уже в машине он вдруг вспомнил, что младший Роби тоже были с ними. А он какое участие в этом принимал? Или никакого? Хорошо бы, если так... Тогда с ним все в порядке. Примош не знал еще, насколько он далек от истины.


Эпизод десятый.
В реанимационной палате разговор велся следующий:
- Ты хоть знаешь, чего наглотался? - Игорь не хотел говорить так жестко, но уж как получилось...
- Чего? - испуганно спросил Роби-младший.
- Ничего. Всего лишь запрещенные препараты, иными словами - допинг. То есть завтрашний старт отменяется. - "Да он по-любому отменяется, собственно говоря."
- Как это?
- Сам знаешь. По правилам допинг-контроля. Да и вообще из соображений безопасности. Врач сказал, тебе надо полежать пару дней, я смог договориться, чтобы эти дни ты провел не здесь, а дома. Школа, тренировки и все прочее отменяется.
- Но...
- Никаких "но". Я все сказал. Сейчас отвезу тебя домой, и покончим с этим.
"Все так все," - подумал Роби. Нечего возразить, нечем оправдаться. Правда, что нечем. Сам во всем виноват.
Заглянул Бине:
- Игорь, мы Рока и остальных вытащили. Теперь все в порядке.
- А что с Роком? - поинтересовался юноша.
- Ничего страшного. Штраф за нарушение общественного порядка. Роби, а ты как?
- Я в порядке, - эти слова сопроводились улыбкой.
- В порядке он... - буркнул Игорь.
- Хорошо, если в порядке, только будь осторожней, ладно? - Бине исчез в дверях.
- Куда я денусь с подводной лодки.
Молодой прыгун, поднявшись, почувствовал легкое головокружение. "Да, не совсем в порядке, - понял он. - Но Игорю этого лучше не знать. Тем более через пару дней все пройдет..."
В это время Бине вкратце объяснил происшествие Примошу и Мите.
"Вот те два, - подумал Примош. - Этого я и боялся."

(Окончание следует)

Эпизод седьмой.
«Да, кино здесь снимали,» - подумал Примош-младший, вернувшись в Планицу. «Только кто? И почему здесь?»
Что-то упало. Примош вздрогнул от неожиданности, но быстро сообразил, что пугаться нечего, и поднял предмет с земли. Предмет оказался маленьким айподом, из которого торчали провода и винтики, которых там в принципе и быть не должно. То есть эта штука уже перестала быть айподом. Но Роглича занимало другое: откуда он прилетел?
Кто-то окликнул Примоша. Ему понадобилось некоторое время, чтобы сообразить поднять голову и прошерстить глазами верхушки деревьев. На сосне сидел Митя Межнар и махал ему рукой. Примош побежал к нему.
- Ты че айподами швыряешься? – закричал он издалека.
- Какими еще айподами? Нету у меня айподов! – Митя картинно развел руками, едва не свалившись с ветки.
- А это откуда упало?
- Это? Хмм... Точно не от меня. Я свой айпод Юрке отдал, а он только послезавтра из Японии прилетит... И телефон дома оставил... Примош, сними меня отсюда!
- А зачем ты сюда залез? – удивился Примош-младший.
- Камеру вешал, мы кино снимали. Кто бы меня снял...
- Ща звякну... – Примош полез за мобильником.
Случайно он нажал кнопку на айподе и тут же взлетел в воздух. Митя офонарело уставился на него. Роглич через секунду оказался рядом и уселся на соседней ветке.
- Вот так айпод... – выдохнул он.
- Эй, так он мой! – Митя придвинулся поближе. – Вот что Юре с ним сделал... Изобретатель. - Одной рукой он снял камеру с ветки, а другую протянул к аппарату. – Нобелевскую премию потом ему выдадим, а сейчас полетели вниз.
И, сами не понимая как, прыгуны опустились на землю.
Первое, что они увидели, приземлившись, был Петер Жонта с видеокамерой.
- Словенский лыжник Митя Межнар был снят с соревнований в Планице. После прыжка с трамплина его пришлось доставать с довольно высокой сосны, - прокомментировал ветеран и остановил съемку. – Да, Примош, что это за хрень у тебя?
- Мой айпод, - ответил за Примоша Митя. – Ща объясню...
- Юре приедет, объяснит, - решил Примош-младший. – Мы не разбираемся...
- Ну пошли.
Уже второй раз за сегодняшний день Примош-младший уходил из Планицы в сопровождении двоих товарищей, юниора и бывшего основного командника. Ну не странно ли?
- А он точно твой? - обратился он на всякий случай к Межнару.
- Что я, свой айпод не узнаю? - усмехнулся Митя. - На нем и инициалы мои должны быть.
И действительно, на приборе были выцарапаны две буквы "М".
"Вот те раз," - подумал Роглич.


Эпизод восьмой.
Снова и снова Бине перечитывал сценарий и все никак не мог понять, о чем там речь. Его удивляло, как остальные вообще что-то там разглядели да еще и успели снять... Оччень странный сценарий. И чего ж это такого Рок накурился?
Перед глазами пролетали буквы.
Бине захлопнул тетрадь.
За окном всходило солнце, зеленели последние деревья, пели утренние птицы и летали флюиды. Не бог весть что, но лучше, чем летающие буквы. Смотрел бы, не отрываясь. А что это жужжит? А, телефон... Опять забыл включить звук. Бине взял мобильник, открыл крышку:
- Да?
- Ты дома? – прозвучал до боли знакомый голос.
- Ну...
- А че не открываешь?
Спотыкаясь по дороге о стулья, Бине побрел к двери.
- Че это ты с утра пораньше? – встретил он ввалившегося в квартиру Игоря.
- С утра? Бине, очнись, скоро полдень.
- Да ну? – Молодой тренер недоверчиво глянул на часы. Действительно, полдвенадцатого. Прав коллега. – А все-таки, что случилось?
- Щас скажу...
Игорь прошел на кухню, хлебнул холодной воды из-под крана, облокотился на стенку и единым духом выдал:
- Роби Хргота в больнице. Колес наелся.
Бине чуть на пол не сел.
- И... что теперь?
- Что-что, - раздраженно откликнулся Игорь. – С ним ничего, хотя отравление сильное. Не знаю, где он столько наркоты набрал. Но ничего, жизни это не угрожает, я спрашивал.
- Вот те раз, еще один, - Бине покачал головой. – Слушай, ты же его тренер, тебе отвечать придется.
- Отвечать, - фыркнул помощник тренера юниорской сборной. – Этого я и боюсь. Кто ж знал? Парню двадцатый год пошел, не водить же его за ручку. А теперь выяснится, что надо было. И виноват я, получается.
- Ужас...
Норчич не знал, что сказать. "Бедный Роби," - только и смог подумать он. Мелькнула еще одна мысль: надо остальным сообщить...
Игорь резко выпрямился и пошел к выходу.
- Поехали со мной в Планицу? – обернувшись, попросил он. – А то, боюсь, поймаю этих придурков и убью на фиг. Сдается мне, он не один был...
Пока Бине одевался, Игорь пролистал брошенный на тумбочку сценарий. Ему, как и его коллеге, тоже стало ясно, что без наркотиков такое написать невозможно. Прочтя имя автора, возмущенно отшвырнул тетрадь.
- Да... – подвел он итоги. – Не один.

(Продолжение следует)

Оказывается, мои любимые числа 229 и 239 - простые))) Ыть)
А третье любимое число 667 - уже не простое) Очень непростое. )))) Это число ГЛЭМА! Глэм - сосед звЭра!

А о двух первых числах читать: 239 и 229 )))

Эпизод пятый.
Всегда надо помнить о разнице во времени.
В Японии ночь, а Европа только-только раскачалась. И у наших словенцев было утренне-рабочее настроение. С помощью фонариков, отвертки и какой-то матери последние помехи, не дававшие аппарату взлететь, были устранены. Едва скрывая самодовольство, Юре нажал кнопку...
С минуту прибор разогревался, затем начал медленно подниматься...
- Урааааа!!! – обрадовались прыгуны.
- Подождите еще...
Юре, держась за аппарат, качался примерно в метре над землей. Гордая и счастливая улыбка, глаза горят в темноте, как у кошки... Изобретатель-лауреат! Эффект действия прибора длился десять секунд, по прошествии их вся эта конструкция плавно приземлилась.
- Ух ты! – Рок даже о своих опасениях забыл.
- Вот это даа! – откомментировал Тепеш-младший.
- Только ша, - предупредил Юре. – Горазд узнает, убьет.
- Горазд не убьет, а вот если кто-то еще узнает...
- Шшш...
И все испуганно замолкли. Где-то крикнула птица. Кто-то прошуршал... И снова тишина. Показалось?
Внезапно аппаратик заговорил. Сначала неразборчиво, а потом они стали различать свои голоса:
"- Да оставь это, Рок. Полетит как миленький.
- Юрий, ну как ты не понимаешь!"
Урби выхватил прибор их рук Богатая, нажал какую-то кнопку и внимательно осмотрел устройство.
- Диктофон?
- Айпод, - признался Юре.
- А почему пишет?
- А псих знает... Какой-то навороченный айпод.
Рок разжал пальцы... Как выяснилось, зря. Летательный аппарат на основе айпода с диктофоном немедленно взмыл в японское небо и стрелой помчался туда, где за несколько часов до того скрылось солнце.
- О-ба... – выдавил Тепеш-младший.
- Трое в Нагано, не считая айпода, - отозвался беспристрастный Рок. – Пошли домой.
- Айпод-то не мой был, - вздохнул Юре. – У Межнара увел...
И они пошли домой. То есть в отель.


Эпизод шестой.
“What I've felt, what I've known,
Turn the pages, turn the stone,
Behind the door, should I open it for you...”
Игралка надрывалась на полную громкость, заглушая стук в стенку. Тяжелейший металл создавал некий звуковой вакуум вокруг себя. А соседи все стучали... И в стенку, и в потолок, и в дверь. Но Ерней и Роби-старший ни на что не обращали внимания. Даже музыку слушали едва. Ни сил, ни желания на это не осталось. Сегодня у них был тяжелый день.
Стук в дверь заглох. В комнату ввалился нагруженный сумками и свертками младший брат Ернея.
- Муть вашу в топь, - почти неслышно выругался он, пошвырял всё на пол и привернул громкость. – Имейте соображение.
Молчание было ему ответом.
Анже принялся разбирать принесенные вещи. Ящик «Редбулла», пакет какой-то снеди, батарейки от переносного телевизора, компьютерная мышь, кофр с видеокамерой... Где провод? А, вот он где, и наушники рядом. Анже вытащил из камеры маленькую кассету, подключил видак к телевизору, нацепил наушники, устроил все это в уголке и стал просматривать. Некоторое время было тихо, разве что «Металлика» жужжала в проигрывателе. Потом проснулся Дамьян-старший. Скатился с дивана, походкой лунатика пришагал к плееру и опять вывернул звук до упора. Анже поморщился и снял наушники.
- Имей совесть, соседи спят.
- Пусть спят, я не против, - отрезал Ерней и снова плюхнулся на диван.
Младший Дамьян выключил телевизор, подошел к плееру и снял копмакт.
- Хватит с вас, - пробурчал он.
- Эй! – Ерней снова вскочил и попытался отнять диск.
- Вы мне мешаете кино смотреть. – Дамьян-младший ловко увернулся и снова сел у телевизора. – А щас еще наши должны приехать, еще пропустим, чего доброго...
“Вот ведь черт, с братом не могу справиться,” - подумал Ерней.
Анже снова углубился в просмотр. Диск он спрятал в кофр от камеры, а кофр устроил у себя на коленях. Еще и рукой придерживал.
- А ты че молчишь? – спросил Ерней у товарища.
Роби-старший не слышал. Он спал.

(продолжение следует)

Придумала название словено-креатива. Он будет называться "Кино и словенцы" )))

Эпизод третий.
- Интереееесно, - прозвучало как мысль вслух.
- Чего тебе интересно? - не замедлил отозваться голос из холодильника.
- Интересно, к чему снятся зеленые чертики?
Говоривший выполз из-под стола, и оказалось, что это Юре Шинковец. Выглядел он, мягко говоря, потрепанно. Пьяный, невыспавшийся, кое-как одетый и непричесанный. "Кошмары достали" - так пояснял он свое состояние.
- Фью! - удивился старший из братьев Зупанов.
- Че? - не понял Юре.
- Так вот ты какой, жертва зеленых чертиков...
Из-за двери холодильника высунулась рыжая грива Примоша-старшего.
- Фью! - Другие определения просто забывались.
- Че?
Пико вылез из-за двери, держа в обеих руках по две банки "Селиты".
- Фью! - словно очнувшись от сна, выдал из своего угла Зупан-младший.
- Вы не свистите, а объясните, к чему...
- К пьянке, - Примош-старший не стал дослушивать. - И, как видишь, сон не обманул, пьянка-то была!
- А черти остались, - простонал Юре.
- Ну их к чертям! Выпей лучше этого! - И в трясущихся руках прыгуна оказалась баночка холодного энерджайзера. Юре принялся сосредоточенно ее открывать. Получалось с трудом. С подоконника спрыгнул младший Зупан, отобран у него банку, молча открыл ее и вернул Шинковцу. Затем взял другую и тоже моментально открыл.
- Все взяли? - спросил Примош. Остальные согласно закивали.
- За кого пьем? - поинтересовался Зупан-старший.
- Эээ... А мы уже за всех пили.
- Да, за мы уже пили, выпьем против...
- Против чертей... - подал голос Юре.
- Зеленых! - подхватил Зупан-младший.
- И прочих, - добавил его брат.
- Ну их к чертям! - вынес вердикт Пико и залпом проглотил полбанки.
Зазвонил телефон.
Пико схватил трубку, нажал "Ответить":
- Да? Ага. Готово? Уже? Да, мы все. Едем. Ждите.
Отсоединился, глянул на товарищей:
- Сняли. Поехали!


Эпизод четвертый.
Рок Бенкович не смотрел на часы и не заметил, как битых полдня просидел в ожидании на краю трапмлина. Трава давно кончилась, а он все сидел и ждал. Откуда-то слышались голоса, что-то мелькало рядом, где-то шумели, ходили... Очнулся Рок только тогда, когда слева и справа от него на стол отрыва уселись двое юниоров.
- Эй, - Роби-младший дернул его за край куртки, - ты живой?
- Угу.
- Слышал?
- Что?
- Кто-то звал на помощь...
- А... Это не вас, это кино снимают...
- Какое кино? - удивился Роби.
Рок не ответил.
- Кино так кино, пошли отсюда, - Примош-младший так и не смог справиться с собой.
- А правда, - оживился Бенкович. - Пошли.
Через пять минут юная троица шагала прямым ходом к Ратече.
- Куда пойдем?
- В клуб, - ответил Рок. - Я тут одно местечко знаю...
Но там их ждала преграда: фэйс-контроль. Хмурый охранник решительно остановил младших компанейцев:
- Что за детсад ты сегодня притащил?
- Сами вы... - начал было Примош.
- Документы! - охранник более ничего не слушал. Примош вытащил свое ученическое удостоверение. Страж двери внимательно прочитал и, отдавая карточку, недвусмысленным жестом послал предъявителя куда подальше.
- А я чемпион мира, между прочим! - не сдавался парень.
- Сожалею, господин Роглич, но у меня приказ не пущать до восемнадцати... А вы кто? - обратился он к товарищу Примоша.
- Роберт Хргота, - уверенности ему было не занимать.
- А вам добро пожаловать... Идите, чемпион мира в команде, все равно не пущу.
Прежде чем скрыться в помещении, Роби-младший улыбнулся недовольному Рогличу:
- Ничего, скоро и тебе можно будет. А пока жди нас...
- Не, я пойду.
- Как знаешь.
- Позвони, - Примош обнял друга и, не оглядываясь, пошел обратно.
Оставшись один, секьюрити пробурчал:
- Вот так прыгуны...
А Примош-младший топал по знакомой дороге и повторял, как заклинание: "Нет, как хотите, а с Летальницы я все-таки прыгну... Назло всем, разобьюсь, а с Летальницы прыгну... Разобьюсь, а прыгну... Разобьюсь, а прыгну... Прыгну и разобьюсь! Тьфу ты!"

(Продолжение следует.)

Пролог.
- Ы! ВотЪ вам!
- Это шо?
- Как шо, сченарий!
- Ну, знаешь...
- А че, плохо?
- Эээ...
- Тады снимаем?
- Бэээ...
- А какой нынче год?
- Юбилейный!
- Тады снимаем!


Эпизод первый.
Примош-младший стоял у подножия Летальницы. "Не очень-то она и высокая," - вдруг пришло ему в голову. "Смогу прыгнуть без риска для жизни..."
Всего несколько месяцев назад его с трудом привели в чувство в местном госпитале. А он и не понял толком, что случилось. Упал с Летальницы? Не помню. Ну еще бы, потерял сознание сразу же. Нет, может быть, он бы не испытывал теперь страха перед этим трамплином, если бы тогда не сказали, что упал именно с него.
А теперь не так-то уж и страшно.
- Помогите! - раздался крик откуда-то сверху. Примош-младший обернулся на голос. Никого не увидев, пожал плечами и вернулся к созерцанию трамплина. От сего увлекательного занятия его снова отвлекли.
Невесть откуда прибежал Роби-младший.
- Ты слышал? - взволнованно спросил он, показывая наверх.
- Угу. Кто это был?
- А бес его знает, пойдем посмотрим.
Юноши бросились к подъему. Странно, но возле самого высокого в мире трамплина фуникулеров не было. Лучше бы они были, подумал Примош-младший, остановившись перед лестницей. Роби-младший нетерпеливо оглянулся.
- Ну че ты там застрял?
Примош-младший не знал, что ответить. Сказать, что боится, постеснялся, а придумать, будто бы что-то забыл (или вспомнил), не мог.
- Нууу...
- Послушай, - Роби-младший вернулся и дружески обнял Примоша за плечо. - Я понимаю. Сам падал с этой штуковины. Поверь, это пройдет. Не бойся, она не кусается.
Примош-младший внял увещеваниям друга и последовал за ним. Несколько раз с беспокойством смотрел вниз, даже порывался сбежать, но предусмотрительный Роби вцепился в него мертвой хваткой. Пришлось идти дальше.
Они прошли уже полпути, как снова кто-то завопил:
- Помоги-те!!! - откуда-то со стороны трамплина.
На краю стола отрыва сидел в пень обкуренный Бенкович и глядел бессмысленным взором в небо синее. Нет, кричал не он. Но больше никого не было.
Недолгие, но тщательные поиски тоже ничего не дали. А голос уже в третий раз позвал на помощь. Откуда? Непонятно.
Мистика.


Эпизод второй.
В далекой Японии трое словенцев собирали очень маленький, но задумчивый аппарат.
- Говорю тебе, не полетит! - Урби уже устал это повторять.
- Полети-и-ит! - махнул рукой Юре.
Урби тоже махнул рукой и отошел к стоявшему в бездействии Тепешу-младшему.
- Да оставь это, Рок, - тому, кажется, все было безразлично. - Полетит как миленький.
- Юрий, ну как ты не понимаешь! - Урби начал заводиться. - Мы же ни черта не умеем, привинтим что-нибудь не туда, еще, чего доброго, взорвется... А если поймают нас с этим, как норвежцев тогда, помнишь? Хорошо еще если просто дисквалифицируют, а то и...
- Рок, кончай пылить. - Юре привинтил последнюю гайку. - Пошли испытаем.
Только они собрались выйти, как в дверях возник Погорелчник.
- Вы куда собрались?
- В бар, - нашелся Тепеш-младший, пряча изобретение в карман.
- Ааа, - помощник тренера отступил в сторону. - Идите, только не допоздна. Хотя... Юрий, тебе отец разрешает?
- Горазд, мне восемнадцать лет! - возмутился сын Мирана Тепеша.
- Ладно, иди.
Словенцы покинули отель и устремились в противоположную от бара сторону. Уже было поздно, олимпийский город сверкал огнями, на улицах толпилась моледежь, совершенно не обращающая внимания на куда-то бегущих иностранцев. А бежали они к хорошо известной им Хакубе. Только возле трамплина они перевели дыхание.
- Пронесло...
- Вот так пробежечка...
- Могли бы и полететь.
- Ты что?
- Ах да, надо ж испытать...
- Никого нет?
- Никого. Включай!
- Три.. два... один... Поехали!

(Продолжение следует)