Это цитата сообщения Госпожа_Л Оригинальное сообщение

Кот - металлист



[показать]

Почуму, интересно, Янда находит фик про Йорна Ланде и сковородку, причом первой же ссылью, а Гугл - нет?
Запрос простой - "йорн ланде сковородка". Без кавык.

Это цитата сообщения Амстердамочка Оригинальное сообщение

Во все времена девушки мечтали о принце на белом коне. Можно и без коня. А я мечтаю о байкере на мотоцикле. Можно и без байкера.

63 причин почему мотоцикл лучше мужчины =)



1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. Мотоцикл не бреется.
12. Мотоцикл не храпит.
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17. Мотоцикл никогда вам никогда не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие байки больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мотоцикл не эгоист.
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент,который хочет ваш мотоцикл.
35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет "провести ночь с другими байками" без вас и не не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47. Мотоцикл никогда не читает газеты.
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.
51. Мотоцикл красив, силен и молчалив.
52. Мотоцикл действительно способен увезти Вас на край света. Для этого ему понадобится только запас бензина.
53. ...к тому же укатить туда один он просто не в состоянии.
54. Если у Вас угнали мотоцикл, Вы точно знаете, что сам он этого не хотел и не способствовал процессу.
55. У мотоцикла нет никаких иллюзий насчет того, для чего он предназначен, и зачем нужен конкретно Вам.
56. Мотоцикл не возражает против того, что Вы постоянно находитесь в позиции сверху.
57. ...как и против того, что на нем ездят\сидят на шее.
58. ...как и против того, чтобы быть ведомым Вашими нежными, но твердыми ручками.
59. Кожа мотоциклетного сиденья никогда не покрывается колючей щетиной и регулярное бритье ему ни к чему.
60. Только Вы отвечаете за гигиену своего любимца и свободны выбирать ему средства по уходу\новые чехлы и т.д. какие Вам вздумается и так часто, как Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Снежный барс



[показать]

Снежный барс, или ирбис, (Uncia uncia Shreber, 1775) занесен в Красный список МСОП (2000) как «находящийся под угрозой исчезновения» (высшая охранная категория EN C2A)
Далее

Слушать этот музыкальный файл

Тхерион есть тхерион...

Это цитата сообщения Lee_Yoon Оригинальное сообщение

0018.Chinese lesson 1



как я и обещала, буду подробно писать о том, что сейчас учу, чтобы вы могли учить со мной. если не трудно - я буду благодарна за распространение записи, потому что веселее учить в компании.
для того чтобы учить китайский у вас должны отображаться иероглифы. как это сделать можно почитать тут http://www.bolden.ru/content/view/40/11/lang,ru/
если что я тоже могу обьяснить, спрашивайте.
начнем с главного - все знают, что в китайском больше звуков чем в других языках, и они образовываються за счет звуковых модуляций - тонов.
В диалекте Путунхуа (который мы и будем собственно учить, так как он наспостранен шире всего) различают четыре основных и один нейтральный тон.

1-й тон (dā)
Мелодия первого тона — высокая, ровная (5—5); производит впечатление незаконченного высказывания.

2-й тон (dá)
Мелодия второго тона — краткая, быстро восходящая, с диапазоном 3—5 и максимумом напряженности в конце слога; производит впечатление переспроса.

3-й тон (dǎ)
Третий тон при общем низком характере имеет нисходяще-восходящую форму (2—1—4), максимум мускульной напряженности приходится на низкую часть; производит впечатление недоуменного вопроса.

4-й тон (dà)
Четвертый тон — краткий, быстро нисходящий от высшей точки до низшей (5—1), с резким ослаблением напряженности к концу слога; производит впечатление категорического приказания.

Нейтральный (da) краткий, невыразительный тон без ударений в произношении

понять это невозможно, только запомнить)) китайский нужно учить на слух, если нет рядом китайца поможет ютьюб))
вот замечательное видео, которое поможет немного разобраться в тонах




дальше слушаем и учим небольшой диалог. внизу пояснения тонов их лучше сразу запоминать. если вы запомните слова с тонами, то потом будете меньше путаться.



Ван Вен Син: спасибо (правда она лапочка?))))
Марк: привет
Ван Вэн Син: привет
Марк: меня зовут Марк, а тебя?
Ван Вэн Син: меня Ван Вэн Син
Ван Вэн Син: ты американец? (подразумевается житель США)
Марк: я канадец (больной вопрос, блин))))
Марк: а ты пекинка?
Ван Вэн Син: нет, я шанхайка. (еще одна актуальная тема)))
Марк: Шанхай очень красивый
Марк: мне нравится Шанхай
Ван Вэн Син: ты хорошо говоришь на мандарине ^^
Марк: спасибо

словарь:
xiè xie 谢谢 : спасибо
nǐhǎo! 你好: Здравствуйте!
nǐ 你: ты
wǒ 我 : Я, меня
jiào 叫: звать
Mĕi guó 美國: Америка, США
mĕi guó rén 美國人: американец
jiā ná dà rén 加拿大人: канадец (соответственно jiā ná dà - Канада)
Shànghǎi 上海: Шанхай
Běijīng 北京: Бейджин (Пекин)
mĕi 美: красивый
hĕn 很: очень
Zhōngwén 中文: мандарин (тот китайский который мы учим))

иероглифика:
я учу ханьцзы рендомно, не всегда к уроку, стараясь выучивать не меньше 50 в неделю. вообще для нормального чтения нужно как минимум 1000, итого 20 недель. м-да... долго, можно и поднажать))
учить ханьцзы нужно прописями, это я еще с японского поняла. я пишу каждый иероглиф от 50 до 100 раз, пока он не начинает казаться красивым)) это долго, но можно писать везде, дома, в транспорте, на работе.
тем кто не знает где взять исходное количество ханьцзы, рекомендую русский сайт с очень хорошими флешками:
http://russian.cri.cn/newru/chinese/lesson01/1.html

Это цитата сообщения Pirozkov Оригинальное сообщение

10 человек с невероятнейшими способностями

Мы уже привыкли видеть в кино, читать в книгах о людях с немыслимыми способностями. Но такие люди существуют и в реальной жизни, перед вами 10 самых удивительных «суперменов».

[410x278]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Лучшие обои 2009 от National Geographic



[показать]

Все фотографии доступны в разрешении 1280 на 1024. 23 обоины:).

Далее

[240x320] Чудненькая рамочка =) Я уже давно замечала, что мне, которой всегда плевать на достижения в любой сфере, мои собственные или чьи-то, которой доброе слово максимум приятно (я кошка), хочется светиться в лучах славы и признания среди коллег-кунгфуистов. Всё остальное кажется настолько преходящим... С трудом взяла себя в руки учиться к экзаменам, пообещать хотя бы себе работать в следующем семестре, добиться эразмус-стипендии для Словении, поездку куда проверяю в первую очередь на возможность заниматься кунг-фу. Пройти базу, сю-ним-тау, чум-кю, выучить хотя бы четыре чи-сау, получить звание симэй (хоть инструктора, а не мастера) надо успеть ДО. Или... точно не знаю, когда сдавать на инструктора. Пока мне не доверяют даже вести тренировки, хотя если надо кого-то чему-то научить, то кроме меня и младшего инструктора, никого дай-сихинг не находит... Когда я только пришла, мне предсказали уровень инструктора через четыре года. Ну, если эразмус вклинится в тренировки, то это сбудется... А получив 6 степеней за 10 месяцев, думала сократить ожидание... Могу сдать этим летом. Теоретически. И меня всегда укалывают замечания. Чувствовать свои ошибки - ужасно... Нигде и никогда не прилагаю столько стараний для их исправления. Сейчас хоть осознаю сессию и надобность заниматься, но для кунг-фу могу пожерствовать всем. Раньше занималась "для шифу", теперь - чувствую, что это нужно мне. Лично. Это никому не нужно, найдутся мастера и получше меня. Мне важно стать мастером. Мне необходимо сохранить статус ученика высшего уровня, коим я теперь являюсь. Пройти весь путь и стать симэй. Чтоб моё имя в генеалогии мастеров светилось. Мне. Это. Нужно. Не знаю почему, но загоревшись кунг-фу после "Аватара" (мультсериала, фильм смотреть не буду, раз все его ругают), я преследую эту цель... Великий Мастер Мэй Ли Чанг? Нереально. Симэй Элена Соблис? Вполне. Но помечтать о большем можно... Водопад на картинке такой спокойный, такой умиротворяющий, такой идеальный... Водопады всегда идут назад. А люди - вперёд. В идеале это должно быть единственным различием... Дайтека

Слушать этот музыкальный файл

Раньше, чем прослушала. Всё равно какая песня, лишь бы БогЪ =)

Завтра рождество. Пишу курсовик. У меня-то рождества нет. Я русская. Русские всегда делают вид, что работают.

В воскресенье еду на тренерские курсы. После курсов предполагается "праздничная программа". Кунгфуисты... Написали бы - пьянка. А потом пьяный Матас повезёт нас по скользким дорогам за 100 километров в Вильнюс. Шучу =) Он кунгфуист, он за рулём... ;)

Просто для тех, кто заходит и желает знать: Вару пишет курсовик по лексическому, этимологическому, грамматическому и фразеологическому сравнению названий частей тела в литовском и словенском языках. Пока даже отсылать руководителю нечего.

Сегодня на трене было 5 человек, работали технику для очень высоких уровней, а народу было - 2 профана, 1 первого уровня, 1 второго и я - шестого, единственный, кто разбирается. Наконец-то мой уровень! =))))

Знаете, когда вы начинаете учить лап-сау раньше, чем пак-сау, знакомитесь с чум-кю, не зная твёрдо сю-ним-тау, и вскоре записываетесь на высшие курсы и берёте приватные уроки, после семи месяцев посещения едете на тренерские курсы, а через 10 месяцев после первой тренировки учите бю-джи и получаете шестой уровень - вы покойник. Вы знаете, что на тренировках - это не кунг-фу, это только подготовка. Вы вкусили настоящий бой. Вы рвётесь стать если не мастером, то хотя бы инструктором, и как можно скорее. Вы придумываете десять новый вариантов заданного упражнения. Вы ожидаете от чайников адекватной реакции на ваши высококлассные приёмы и в то же время презрительно машете рукой в их сторону. Вы без конца говорите, как "это" делается на курсах. Вы знаете, как упростить любой приём, поэтому делаете всё что угодно, только не то, что было показано. И наконец, заболеваете "инструкторской болезнью" - всё знаете, но ничего не умеете.
Я это прошла. Сегодня показалось, что всё это закончилось, потому что работали высшую технику. Но приду на тренировку в понедельник - и всё может вернуться... Я вижу свои недостатки и стараюсь их исправить. Но получается далеко не всегда...

А вы думали, десятым выпуском всё закончится? =)
=)


Юная Азула после тренировки в магии огня пришла к Озаю и спрашивает:
- Папа, а костры могут бегать и кричать?
- Конечно нет.
- Тогда это Зуко догорает...
***

Однажды Аанг попытался отбить Катару у Зуко. За это Зуко отбил ему почки, печень и охоту отбивать чужих девушек.
***

Сидят Сокка и Цуки, молчат. Долго. Наконец Сокка говорит:
- Чего молчишь?
- Хочу и молчу!
- Хочешь - и молчишь???
***

Аанг ждал друзей, и вдруг ему захотелось выпить. Ну, думает, опрокину стаканчик, а если развезёт, напишу на бумажке что надо говорить и всё будет ништяк. Естесьно, его развезло. Через пару часиков стук в дверь. Аанг достаёт бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак.
А из-за двери:
- Это мы запятая Катара и Сокка.
***

Подходит Катара к Хакоде и справивает:
- Папа, а я на кого похожа?
- На маму, конечно.
- А мама на кого?
- На Пра-пра.
- А Пра-пра на кого?
- На прабабушку.
- Так что, мы все на одно лицо, что ли?
***

Затмение. Озай - Зуко:
- На колени!!! На колени!!!
Зуко забирается к нему на колени:
- Вот, давно бы так!
***

- Говорят, генерал Айро сто раз ходил за линию фронта.
- Он что, герой?
- Не, предатель!
***

Женятся Катара и Зуко. Регистратор спрашивает:
- Сколько вам лет, жених?
- 16.
- А невесте?
- 14.
- А не рановато ли вам?
Зуко машет рукой в сторону Сокки:
- Вы это ему объясните.
***

Катара возвращается домой под утро. Сокка строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, но теперь это будет моим хобби.
***

- Можно послать всю семью Озая в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***

Аангу снится сон, что он убегает от Зуко. Устав, Аанг останавливается и спрашивает:
- Ну??? Чего тебе от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
***

У Айро спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами, естественно.
***

Зуко - Катаре:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
***

Аанг интересуется у Сокки:
- Что у тебя с носом?
- Да ничего, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Катара достает...
***

Зуко спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
***

Возмущённая реплика Аанга: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Аватар?!"
***

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо:
- И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин:
- Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео:
- Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Аанг (уныло потирая глаз):
- Завидую я вам, ребята!
***

Сокка - Зуко:
- Зуко, дай палаши поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Палаши - нет!
***

Озай:
- А он ему пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Азула.
***

Зуко спрашивает у Айро:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
***

Поймали маги огня Сокку и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!
***

Тай Ли смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
***

Аанг задумчиво:
- Когда я впервые поцеловал Катару, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.
***

Вышел однажды Генерал Айро утром из дома и пропал на две недели. Все маги, особенно Зуко, места себе не находят. Вдруг звонок в дверь. Зузу открывает. На пороге стоит Айро. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Дядя, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***

Можно ли победить Озая с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хозяин Огня!
***

Зуко спрашивает у Урсы:
- Мама, можно я пойду купаться?
- Нет, солнышко, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован.
***

Дочка Катары и Зуко спрашивает у Сокки:
- Дядя, а почему, когда папа должен выбивать ковры ,мама всегда с ним ругается?
- Ну видишь ли, дело в том ,что после скандла он выбивает ковры более интенсивно.
***

Много лет спустя. Сидят сыновья Сокки и Зуко в песочнице. Сын Сокки говорит:
- А мой папа такой Читать далее...

liveinternet.ru/users/essen...113864691/

Ооооо...

10 несчастливых историй студента Вилюса. Перевод с литовского (и английского).
Источники: "Studentų era"; www.tadasvidmantas.lt

Мне нра крокодилы, которые говорят "мяу" =)

Воскресееееенье!!! Тренерские курсы! То же кунг-фу, но хоть в Каунас раз в полгода съезжу. Не дождуся =)

Это цитата сообщения Lena-Janne Оригинальное сообщение

ЗАЦЕПИЛО!



С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С "окошек", повисших, вдали,
Со старой дискеты с дебаргером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подстмотра пароля на root
И с ника из слешей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

***

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки "виндов"
И с этой Корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С саппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДHК?

Есть такая аппликация на Фэйсбуке =) И вот хто мне выпал сегодня:
[480x493]

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было Читать далее...

Это цитата сообщения Серёга_Воронин Оригинальное сообщение

Интересности о котах!



Читать далее...

К чорду гомобраки! Хотя не, не к чорду.
Но если кого-то любишь, то на других и смотреть не хочешь, верно? Так что пьфу на эти гомобраки! Не к чорду, а просто пьфу! =) Я сегодня счастлифф, хотя на это меньше причин, чем на то, чтоб быть несчастным. Нц?

Правда, есть в этом мире человек, который меня просто не смущает ничем, кроме национальности. Да и это вроде нормально - мне надо учить литовский ;) По-русски я бы, конечно, лучше договаривалась, хотя литовский - единственный язык, на котором фраза "я тебя люблю" может звучать настолько безобидно, что ничего не меняется... Хотя нет, вру, изменилась самая мелочь. Он обнял меня на прощанье... От кого-кого, а от Симаса Савко не ожидала =)
Он появился как раз вовремя, чтобы спасти меня от дальнейших неопределённостей и беспокойств. Но я совершенно спокойна только когда он рядом. Зато теперь я не мучаюсь. Блин, он мне нравится.