Я хороший
Я тут как-то сидел…сидел, думал, наедине, ну, то есть один, и вдруг понял — а ведь я неплохой! Я совсем не плохой, может быть, даже хороший. Ну, я не подлый, не злой, не завистливый… э-э… в общем, ну, действительно, хороший! А главное, главное… мне кажется, что я ей нравлюсь, ей — нравлюсь. То есть меня можно любить. Я хороший. Я это понял, я — хороший! Я хороший. У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит, и я сам хороший, если у меня такие друзья. И… я никому не делал ничего плохого, никого не обижал, ну, по крайней мере, намеренно. Никого сильно не обманывал, я вообще не очень обманываю…ну, по-крупному не обманываю, и ещё… мне так вот показалось… я почти уверен, что я ей нравлюсь… То есть я хороший, меня можно любить. Я хороший.
Нельзя сказать, что я красивый, но… у меня… у меня… у меня симпатичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза… Мне кажется, что я многим нужен. В компании я веду себя весело, остроумно, и когда напиваюсь, я себя веду прилично, не опускаюсь. Я хороший, а главное — мне кажется, что она меня любит… Во всяком случае, мне так показалось.
Я хороший. У меня прекрасные отношения на работе и… я хорошо работаю и зарабатываю, ну не гениально, но нормально зарабатываю, мне нечего стыдиться, и родители меня любят. У меня хорошие отношения с родителями, но главное — она так сказала однажды, что мне показалось, что она сказала, что она меня любит. То есть я хороший, меня можно любить.
Я хороший. Мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус, я ничего не забываю, никого не подвожу, я не забываю дни рождения моих друзей, и близких, и родственников, и даже дальних родственников, но главное — главное! — мне кажется, что она меня любит.
Я хороший.
Е.Гришковец

Мне вчера позвонил друг из прошло, из прошлой географии, из прошлого времени. И я смогла изобразить радость, соврала, что сама хотела позвонить, но где-то потеряла номер. Мне сказали, что кто-то из моих друзей женился, кто-то умер. Я нашла какие-то слова, спешила что-то сказать, я была занята. А потом, я подняла лицо в Алматинское голубое небо, чтобы высушить глаза от слез или дождаться дождя.
Ты в Алматы спросил он меня, ну а где же сказала, я, не придумав ответа умнее, где еще могу быть кроме как не в этом городе. Сколько я его помню, этот город всегда в новостях, кажется, что все самое важное в мире происходит именно в моем городе, почему так кажется, почему? В этом городе растворилось уже столько людей, конечно исчезновению не которых из них я радовалась, потому что хотела навсегда выкинуть их своей жизни. Конечно, я хотела бы пробежать босиком в легком летнем разноцветном платьице по зеленому лугу, чтобы пятки ощущали свежесть утренней расы, но я городской ребенок и если можно выразится образно сижу на белой полосе, а мимо туда-сюда снуют машины.
Еще один признак того, что я абсолютно городская, нет не то чтобы я хотела доказать кому-то и самой себе, что я городская, это ведь не повод для хвастовства, не городские люди намного чище и светлее, это то, что я часто езжу в общественном транспорте, хотя лучше сказать существую в этом угловатом потрепанным дорогою металлическом предмете и ведь непросто его так называли, общественный. Именно здесь я смотрела на эти лица, и мои мысли забивались их всякой всячиной: макароны по флотски, годовой отчет, лак красного цвета, машина не заводится, я ей не изменял, все мужики сволочи и т.д. Ведь гораздо легче на некоторое время, пожить их жизнями. Я любила смотреть на них, читать по их глазам, что они чувствуют, какой жизнью живут, может быть, я не всегда была права, да и что там лукавить иногда даже сочиняла, ну это как писать сценарий для мыльной оперы. Вроде бы как бы все это жизненно и как тебе кажется правдиво, но все равно приписываешь, сочиняешь, а ведь иначе не интересно и как это есть такое выражение пипил не схавает…
Вот, например, напротив меня сидит мужчина и по его глазам я вижу, что после работы он пойдет домой, в соседнем киоске он купит газету, которую не был способен прочитать на неделе. Включит телевизор без звука. вставит кассету да, да именно кассету старую задрипанную без названия. Потом, взяв в руки пульт дистанционного управления, чтобы переключаться с одного канала на другой, одновременно будет пытаться перелистывать страницы газеты и слушать музыку. В газете нет ничего нового, ТВ программы повторяются, и кассету он смотрел уже дюжину раз, ну там, например «Джентльмены удачи» Его жена занята детьми, жертвуя свои юные годы без настоящего понимания, зачем она так делает. Его посещает искушение: «Видимо это жизненный путь». Нет, это не жизненный путь. Эх, подумала я тогда не ужели все мужчины такие, не ужели нет принцев на белых конях. Но я сама себя обманывала, такими мыслями, эх ведь он был в моей жизни….
А ведь когда-то в молодости я ждала белого принца, ну о котором в детстве мечтает каждая девушка, в детстве? Да мне надо признаться самой себе я до сих о пор таковом мечтаю даже осознавая, что их не существуют. А если даже они есть только в любовных романах или фильмах, при помощи которых сценаристы и режиссеры одевают на нас розовые очки.
Я до сих пор помню 1 сентября начала учебного года, это было начало последнего учебного года в школе. Но вместо того чтобы готовится к выпускному экзамену, я готовлюсь к выпускному балу. Хотя к нему я готовилась намного раньше, рисуя в конце тетрадки на уроках красивых и стройных, ну мне так казалось, принцесс в волшебных бальных платьях. Я мечтала об этом выпускном бале, хотя знала, что он пройдет в школьной столовой украшенной плакатами, разноцветными шариками. И там будут присутствовать только те, кого я знаю, ну или придут ученики с другой параллели, родственники и мои друзья. Так и было на этом балу. Откуда там было взяться моему принцу, ну т.е принцу которого я рисовала в своем воображении . Но все равно я мечтала, а вдруг в этой столовой проскользнет импозантный мужчина или молодой и красивый парень и пригласит меня на танец, звуки которого доносились из старых школьных динамиков. До сих пор, если где нибудь я слышу песню, которая играла там, на балу я вспоминаю свои школьные годы и мечты о принце оживают.
Но я помню, что однажды осенним и холодным днем я шла по улице и размахивала своей сумкой, мимо проезжала красивая иностранная машина и она притормозила рядом со мной, открылись окна и я почувствовала липкий взгляд, который осматривал мое тело и мое лицо, и мне тогда так стало хорошо. Я не посмела обернуться пусть в моей памяти останутся воспоминания, что это был тот самый принц, подумала я тогда, и до сих я думаю, может быть мне надо было тогда посмотреть в сторону владельца этого взгляда может быть сейчас все было бы по-другому, и я не бродила бы одна по городу в канун Читать далее...

С моей близкой подружкой, как то раз задумали написать роман от первого лица, но с весьма интереснной идей она пишет с точки зрения мужчины, а я с точки зрения женщины.. И вот что пока из-этого получается

Что труднее всего? — Попытка самопознания.
Что же легче всего? — Другим раздавать советы.
Что приятней всего? — Успеть воплотить желанья.
От чего устаёшь? — От праздности, помни это.
Что вреднее всего? — Отсутствие чувства меры.
Что всего неприятней? — Скверное воспитание.
Что у всех есть? — Надежда, она есть и у тех, у кого больше ничего нет.
Фалес Милетский

Я свободен, словно птица в небесах...

Уже 7:30 утра. Спускаясь по лестнице и вспоминая Шелока Холмса пересчитываю ступеньки своего подъезда, писчание домофона-иллюзии безопасности. Вдох-выдох и вот я грустный шут, шекспировский Иорик опять одеваю маску клоуна, такого веселого и доброго оптимиста и у меня все хорошо. Но вот пришел домой, а там мама на кухне готовит что-то банальное, макароны с мясом, папа лежит и плавно засыпает под вранье диктора новостей. А я захожу в свою комнату покрытую зелеными обоями хочется выть и мобильный не звонит. Пишу смс бывшей любви, бывшей жизни, будущей смерти и гнилому настоящему о том что люблю их все равно, но в ответ лишь одно смс: "я здесь любимый, я рядом и смайлик" смотрю на отправителя "твоя смерть"

2. Утро. Я как всегда уже отточенными движениями выполняю определенные действия, т.е запраляю уже остывшую от моего тепела постель, потом одеваю старые и задрипанные штаны и сто у крана в крохотной ванне, обливаю свое лицо каплями хлорки, потом пью чай со вчерашней завркой, простая лень. Коргда живешь один, грусть пропитывает все вокруг, вот и сейчас держа зубную щетку в руках, задумался, а ведь скоро грусть разъест и меня как, как ржавчина сжирает железо, даже самое крепкое, но я все равно буду жить....

1.
Сегодня уже конец весны, я лежу на диване, и не хочется встать. Зачем? И в голове в этот момент лишь строчки, с какой-то песенки"Я снова один и слова на бумаге, не на вижу любовь". А за окном виден кусочек неба, он такой маленький, но невероятно красив, эх если бы моя жизнь была бы хоть немного похожа на этот кусочек неба.

на этой фотографии, все мои коллеги друзья, кто-то бывшие а кто-то и по сей день является таковым. Мы часто вот так все встречаемся, весело проводим время, узнаем у кого произошли события в жизни, делимся новостями, перемываем своему начальству косточки. я подумал а как ведь классно когда ты приходишь на работу где проводишь часть своей жизни и там тебя ждут не просто коллеги а друзья с которыми твой рабочий день и твоя жизнь пройдет великолепно и не будет место грусти...
[640x480]

А это мой любимый родной братишка, сумасшедший металлист и вдобавок еще и айтишник, кто общается с айтишниками меня поймет. Тогда мы с ним, это было весной, сходили на какой-то фильм. И когда уже шли домой, но просто пошли пешком, разговаривали, что-то обсуждали, было уж вечер, было весело и тогда я благодарил судьбу что у меня есть братишка который всегда будет рядом со мной...
[700x525]

А на этой фотографии Айнура и Гаухар. С Айнурой я познакомился на работе, я уже проработал там год и к нам пришла она. Сначала у нас с ней были чисто деловые отношения. но потом мы как-то у же сдружились с ней.Часто летом гуляли по нашему городу, ели мороженное болтали, ну если вы читали мой дневник то о ней я у же упоминал. Она называла меня своим ангелом, и я был счастлив просто от того что я нужен кому то и могу помочь. Но вскоре она забыла меня, у нее появилась любовь и друг стал ей не нужен, грустно....
[699x465]

А на это фотографии репетиция нашей рок группы которая называлась Цербер. Была она создана, на одной из скучных лекций. Мы с моим другом Артемом сидели и кидались в друг друга рифмами, и потом возникла а давай наложим на них музыку, тем более что у Артема был музыкальный слух ну в общем такова краткая история создания нашей андерграунд группы. с тех пор мы уже закончили институт, но все таки сколотили группу и даже написали несколько песен, потом состав несколько раз менялся, и сейчас быт и время уничтожили эту группу но мысли о создании профессиональной группы все еще в моем сердце и сердцах моих друзей.
[700x525]

Это мои друзья Саня, Тема, Ден. Друг с другом мы познакомились в институте на историческом факультете. Все вместе слушали русский рок, сидели у Санька дома на кухне пили портвейн, пели всякие песни.Потом изрядно подпив, вели разные споры на исторические темы, от современной истории до древней. Потом гуляли по парку, продолжая разговоры начатые на кухне. Эх студенческие годы, ностальгия захлебывает
[699x458]

Вот пересматривая свои фотографии, я задумался а ведь за каждой фотографией какие-то моменты жизни радостные или грустные, но это жизнь....

Женщина произошла из ребра мужчины! Не из ноги, чтобы быть униженной...Не из головы, чтобы превосходить...А из бока, чтобы быть бок о бок с ним, чтобы быть равной с ним. Из-под руки, чтобы быть защищенной... И со стороны сердца, чтобы быть Любимой!

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись потому что это было. Г. Маркес

Что труднее всего? — Попытка самопознания.
Что же легче всего? — Другим раздавать советы.
Что приятней всего? — Успеть воплотить желанья.
От чего устаёшь? — От праздности, помни это.
Что вреднее всего? — Отсутствие чувства меры.
Что всего неприятней? — Скверное воспитание.
Что у всех есть? — Надежда, она есть и у тех, у кого больше ничего нет.
Фалес Милетский

Мой театр - мой каприз,
Здесь нет кулис.
И мой зрительный зал -
Это я сам.
И в моей труппе сотни лиц.
И в каждом я узнаю себя.
При свете лунных брызг
Я играю жизнь.

Мой театр - мой каприз.
И кто вошел сюда, тот уже артист.
Здесь тысячи фигур
Ведут игру.
Здесь кто-то виноват, кто-то рад,
Кто-то зол, кто-то счастлив, кто-то просто слаб.
Театр - мой мост.
Я слышу смех звезд.
[493x699]

Я решил начать новую жизнь, и почему то выбрал этот трудный день. Я понял что ее все равно не будет, выглянул в окно я увидел солнце с неба капает, но не смотря на это холодно,декабрь как декабрь...И все таки это трудный день, и все мои ощущения изуродованы, на ум приходят извращенные мысли и я испытаваю непонятнные чувства. Я выбежал на улицу, в потухших глазницах улиц, вижу ненастоящих людей, на них сомнительные улыбки, я бы даже сказал что они улыбются безгубыми ртами, их взгляда не видно, потому что вместо них решетки. Прохожих постоянно становится больше, но никого рядом нет...Я иду по своему двору, в котором прожил уже много лет, своей дрянной жизни, здесь шаг за шагом, проверяется готовность к бою, вместо готовности к любви, желание быть лучше утопает в навозной жиже городской суеты. Когда идешь по городским улицам, нервы расшатываются, потому что вокруг ходят люди, которые постоянно испытывают неприличье своего рожденья, и на вопрос о жизни ты получишь один неизменный ответ: удар в зубы. Мой мир загнивает в подполье, война с самим собой, не даст ему выжить, из свинцового сердца девушки которую я любил, течет кислота по моим венам, словно по трубам отравля и сжигая меня изнутри.

Закрыв глаза, я вижу оскалы ртов безгубых,
Решетки вместо взглядов
Прохожих стало больше
Но никого не надо...
[490x569]

Да я шут, я циркач, ну что же
Пусть меня так звовут вельможи
Как они от меня далеики, далеки
Никогда не дадут е руки.....

Шут не правит королевством, он смеется над королем...(цит. из фильма Человек года)