Без заголовка
05-05-2008 16:00
[699x431]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[699x431]
Что между вами? - Крик.
Что в ваших душах? - Яд.
В ваших ладонях Сил фейерверк,
Ваша победа - ярость, берсерк.
- Может, прощением, Силой Добра?
- Огнем любви я мир сожгу дотла!
- Как в мире погибшем ты сможешь любить?
- А на что ты пойдешь, чтоб со мной рядом
быть?
- Спасу, защищу и умру за любовь!
- До капли пролью я невинную кровь!
- Смерти ценой не стоит любить!
- А без любви стоит ли жить?
Ад и Эдем - Провиденья простор.
Им не понять, не прервать этот спор,
Только два сердца, изорванных в кровь,
На этой Земле сберегают любовь.
Без заголовка
05-05-2008 15:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Забавно )))
02-04-2008 12:36
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Об Обложках Музыкальных дисков
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.
Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей
В продолжение вечной темы...
21-03-2008 10:22
Это цитата сообщения Hamfry Оригинальное сообщение
Без заголовка
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Hamfry Оригинальное сообщение
Без заголовка
Ты придумаешь яркую сказку,
Будешь верить и жить только ей!
Ты рисуешь счастливую маску,
Чтобы спрятать боль от людей!
Ведь мечта не продлится вечно,
"А любовь ты внушила сама!!"-
Скажет кто-то когда-то небрежно,
Опуская на землю глаза...
Аццкая Готега
18-03-2008 14:13
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ваши длинные пальцы,
Ваши тонкие брови,
Так эффектно смотрелись
При ущербной луне.
И размазанный кальций
На ланитах без крови
В сочетанье с помадой
Очень нравились мне!
На кладбищенских встречах
Вы любили быть грустной,
Демонстрировать нежно
Мне вставные клыки,
А в постели Вы были
Настолько искусной,
Что ещё бы немного,
Попросил бы руки!
Но однажды при встрече,
(Дело было зимою),
Мы в подъезд забежали
Чтобы тяпнуть абсент,
Налила мне стакан ты
Не девичьей рукою,
Вооот
17-03-2008 10:06
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ДАААААААААААААА
14-03-2008 09:10
SLAYER подтвердили на своём официальном сайте http://www.slayersaves.com/tour-dates.php что 25 июня 2008 года они дадут концерт в московском клубе Б1 Maximum.
Билеты уже сейчас можно заказать тут:http://concert.ru/Order.aspx?ActionID=4939
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
SLAYER подтвердили на своём официальном сайте http://www.slayersaves.com/tour-dates.php что 25 июня 2008 года они дадут концерт в московском клубе Б1 Maximum.
Билеты уже сейчас можно заказать тут:http://concert.ru/Order.aspx?ActionID=4939
пАмАЖИТЕ!!!
11-03-2008 17:42
Народ, хелп! помогите найти выкройку корсета =(((( не могу никак =((( весь рунет перелапатила =((((
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Народ, хелп! помогите найти выкройку корсета =(((( не могу никак =((( весь рунет перелапатила =((((
Вот так вот
08-02-2008 15:13
Это цитата сообщения Letov Оригинальное сообщение
* В Симферополе поставили памятник «инквизитору» *
(с) Комсомольская Правда в Украине
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Letov Оригинальное сообщение
* В Симферополе поставили памятник «инквизитору» *
(с) Комсомольская Правда в Украине
В маленьком сквере прямо в центре Симферополя появилась металлическая фигура в длинном, по пят, балахоне и с капюшоном, скрывающим лицо. За спиной у статуи — гитара, на боку меч, а руке развернутый пергамент с несколькими строчками: «Оставляю за собой землю горя и невзгод, мое время пришло, и мой старый драккар отбывает в последний поход».
Памятник посвящен конкретному человеку — ролевику Сергею Шевченко, которого друзья по увлечению знали под именем Зуша. Несколько месяцев назад этот яркий и талантливый человек умер от тяжелого воспаления легких. Никогда еще в Украине не воздвигали монументов в память «неформалов», тем более ролевиков. Еще лет двенадцать назад в Крыму появились первые любители жанра фэнтези, реконструирующие в своих играх миры меча и магии и исторические произведения. Сергей был один из ветеранов движения.
— Сергей ушел от нас в сорок лет, — рассказала «Комсомолке» его мама Татьяна Сергеевна Шевченко. — Последние годы он жил в Крыму, работал актером в театре. Он писал стихи и музыку, сценарии для фестивалей, сам режиссировал на них рыцарские сражения, и штурмы. Я видела памятник, и не удивлена таким образом: на одном из знаменитых судакских фестивалей Сергей был монахом-инквизитором, образ получился настолько ярким, что, видимо, запомнился. А строчки на металлическом «пергаменте» связаны с давним увлечением сына Скандинавией, он всегда местал побывать В Норвегии или Дании, даже начал учить язык.
Между тем, привыкающие к фигуре барда-«инквизитора» горожане уже сочинили приметы, связанные с памятником: например, если подержаться за гриф гитары, то творческому человеку по меньшей мере сутки будет сопутствовать удача.
вся такая разная или самолюбование не грех =)
06-02-2008 11:43
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жизненно )))
06-02-2008 09:20
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать
ИЗВЕЩЕНИЕ НА ОПЛАТУ ПОЖЕРТВОВАНИЙ АВАРИИ 12.01.08 г.
18-01-2008 16:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВНИМАНИЮ
18-01-2008 15:13
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://stillavinsergei.livejournal.com/84313.html
Давайте все переведём на счёт хоть по 50 рублей вместо бесконечных разговоров... Это будет наше спасибо Гене за всё что он сделал.... и за то, что не успел ....
Давайте все переведём на счёт хоть по 50 рублей вместо бесконечных разговоров... Это будет наше спасибо Гене за всё что он сделал.... и за то, что не успел ....
Бачинский погиб из-за лопнувшего колеса
17-01-2008 11:08
Настроение сейчас - Грустно
На руках у следователей оказались доказательства того, что Геннадий Бачинский погиб из-за технической неполадки машины.
Напомним, что популярный радио- и телеведущий погиб 12 января по дороге с дачи в Москву.
Совершая обгон впередиидущего грузовика, Геннадий выехал на встречную полосу. Но, не успев перестроиться в свой ряд перед грузовиком, он лоб в лоб столкнулся с «фольксвагеном-транспортер», идущим по встречной полосе.
Первоначально все данные свидетельствовали о том, что Бачинский сам виноват в аварии. Будучи неопытным водителем, он рискнул пойти на опасный маневр. Схема аварии, которую составили сотрудники ГИБДД, показывала, что тормозной путь водителя «транспортера» был всего три метра. А это значило, что Геннадий создал аварийную ситуацию на дороге, начав обгонять грузовик в условиях плохой видимости.
Колесо
Однако следователи Управления внутренних дел Тверской области, где находится данное дело на расследовании, изъяли с места аварии колесо, взорвавшееся во время движения автомобиля Бачинского, которое поставило под сомнение первичные выводы о причине аварии.
Его, в отличие от других колес, сразу же сняли и отправили на экспертизу. По словам следователей, колесо могло взорваться по трем причинам: попадание в ямку, заводской брак и старая стертая шина.
«Твоему ДНЮ» стало известно, что на данный момент следственная группа в качестве главной рассматривает версию технической неполадки машины.
Свидетель
Первым на эту мысль натолкнул свидетель, на глазах у которого произошла авария. В протоколе его допроса указано, что он видел, как, после того как желтый «фольксваген» Бачинского выехал на встречную полосу для обгона большегруза, его начало бросать в разные стороны. Общую картину этой ситуации дополнило разорванное в клочья колесо, найденное на месте аварии.
К тому же следователи уверены, что Геннадий просчитал расстояние и скорость для обгона. И до того как столкнуться с «фольксвагеном», он должен был встроиться в свой ряд. Однако именно болтанка из стороны в сторону помешала это сделать и спровоцировала столкновение.
Экспертиза
Искореженные машины и детали, найденные на месте аварии, отправили на автотехническую экспертизу. Ее официальные результаты покажут, что стало настоящей причиной аварии.
Во всяком случае представители концерна «Фольксваген» одними из первых приехали на место аварии и делали все для того, чтобы забрать искореженные машины с собой до того, как на место приедут пресса и телевидение.
Случайных поступков во всем, что касается имиджа крупнейших производителей автомобилей, как правило, не бывает. Остается ждать результатов экспертизы, которая прольет свет в
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Грустно
На руках у следователей оказались доказательства того, что Геннадий Бачинский погиб из-за технической неполадки машины.
Напомним, что популярный радио- и телеведущий погиб 12 января по дороге с дачи в Москву.
Совершая обгон впередиидущего грузовика, Геннадий выехал на встречную полосу. Но, не успев перестроиться в свой ряд перед грузовиком, он лоб в лоб столкнулся с «фольксвагеном-транспортер», идущим по встречной полосе.
Первоначально все данные свидетельствовали о том, что Бачинский сам виноват в аварии. Будучи неопытным водителем, он рискнул пойти на опасный маневр. Схема аварии, которую составили сотрудники ГИБДД, показывала, что тормозной путь водителя «транспортера» был всего три метра. А это значило, что Геннадий создал аварийную ситуацию на дороге, начав обгонять грузовик в условиях плохой видимости.
Колесо
Однако следователи Управления внутренних дел Тверской области, где находится данное дело на расследовании, изъяли с места аварии колесо, взорвавшееся во время движения автомобиля Бачинского, которое поставило под сомнение первичные выводы о причине аварии.
Его, в отличие от других колес, сразу же сняли и отправили на экспертизу. По словам следователей, колесо могло взорваться по трем причинам: попадание в ямку, заводской брак и старая стертая шина.
«Твоему ДНЮ» стало известно, что на данный момент следственная группа в качестве главной рассматривает версию технической неполадки машины.
Свидетель
Первым на эту мысль натолкнул свидетель, на глазах у которого произошла авария. В протоколе его допроса указано, что он видел, как, после того как желтый «фольксваген» Бачинского выехал на встречную полосу для обгона большегруза, его начало бросать в разные стороны. Общую картину этой ситуации дополнило разорванное в клочья колесо, найденное на месте аварии.
К тому же следователи уверены, что Геннадий просчитал расстояние и скорость для обгона. И до того как столкнуться с «фольксвагеном», он должен был встроиться в свой ряд. Однако именно болтанка из стороны в сторону помешала это сделать и спровоцировала столкновение.
Экспертиза
Искореженные машины и детали, найденные на месте аварии, отправили на автотехническую экспертизу. Ее официальные результаты покажут, что стало настоящей причиной аварии.
Во всяком случае представители концерна «Фольксваген» одними из первых приехали на место аварии и делали все для того, чтобы забрать искореженные машины с собой до того, как на место приедут пресса и телевидение.
Случайных поступков во всем, что касается имиджа крупнейших производителей автомобилей, как правило, не бывает. Остается ждать результатов экспертизы, которая прольет свет в
|
печальной истории гибели популярного шоумена Геннадия Бачинского.
|
дети
11-01-2008 09:43
Это цитата сообщения Наташкина_Туся Оригинальное сообщение
Ребетёнки
[562x680]
[699x490]
[559x683]
[626x498]
[679x559]
[369x600]
[588x452]
[699x466]
[317x200]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Наташкина_Туся Оригинальное сообщение
Ребетёнки
[562x680] [699x490] [559x683] [626x498] [679x559] [369x600] [588x452] [699x466] [317x200]
правда жизни =)
26-12-2007 15:09
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
Без заголовка
30-11-2007 14:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Алкотестер (webpark.ru) |
| Моя смертельная доза [показать] |
| Алкотестер показал: |
| Я умру, если выпью 10 литров 508 грамм пива |