Это цитата сообщения Scaldir Оригинальное сообщение
Стереотипы готов. Кликабельно!
Click on a Goth to read more...
| Click on a Goth to read more... | |||||
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Вчера зафотала своё новое зверьё =) Хомяка. особь женского пола, зовут Фенька =) Фоты прилагаются =)
Это она смотрит на новое колесо =)
[699x466]А это уже активный процесс осваения данного девайса =)
[699x466]А вот здесь очень хорошо видно, что у неё моська в форме сердечка =)
[699x466] [699x466]Глаза узрели выход на волю =)
[699x466]Следующие 3 фотки хоть мальца и не в фокусе, но, я думаю, заметно, что мы стараемся свалить из клетки всеми правдами и неправдами =)
[699x466] [699x466] [466x699]А вот это наша кормушка =) В которой она целиком помещается, а пару недель назад там даже спала =)
[699x466]Это она как раз только что проснулась =)
[466x699]Ну и напоследок ещё 2 фоты с колесом =)
[699x466] [699x466]Вот такого забавного зверя я одомашнила =)
А бывает у вас такое, когда вооообще ничего не хочется... ВООБЩЕ ((((( Хочется только залезть на скалу, туда, где людей нет в радиусе километра, слушать шум ветра, моря и птиц...
Бывает?
Вот где-то здесь:
[699x457]Мечта... )))))
[350x463]Ну, и конечно, где-то рядом должен быть он:
[699x504]
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
(c) Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/
(the bash) =)
Сколько раз эти голоса возвращали меня к жизни....
[700x472] [450x338] [450x602] [250x319]СПАСИБО...
Это цитата сообщения Princess_0f_Darkness Оригинальное сообщение
Котенок
В ветеринарной клинике городка Перт на юго-западе Австралии произошел удивительный случай. На свет появился котенок с двумя мордочками.
Луиза Бурджесс, ветеринар, следившая за родами у мамы котенка, сообщает, что остальные котята родились обычными. По её словам, за 12 лет работы она впервые сталкивается с таким уникальным случаем – рождением котенка с двумя мордочками.
Малыш чувствует себя пока нормально и может мяукать сразу в два голоса. Фотограф местной газеты Мэтью Пун, посетивший клинику, сделал несколько примечательных снимков двуликого котеночка.
Такая аномалия вызвана отклонениями в развитии эмбриона на ранних стадиях и случается довольно редко. У котенка только один мозг, но два рта, два носика и четыре глаза (пока непонятно, будут они видеть все одинаково или нет). Пищу он может принимать только одним ртом из-за синдрома расщепленного неба или волчьей пасти (cleft palate в оригинале). Но мяукать, как мы уже сказали, он может сразу в две глотки.
Тем не менее, малыш прожил первую ночь, а это, по словам Луизы, добрый знак. То есть, вполне вероятно, котенок сумеет выжить и развиться во взрослую особь, особенно при хорошем присмотре.
Я страсть, как люблю аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии “Секс: как, когда и где” (жаль что не “и с кем”), “Женское тело в подробностях” (это наверняка очень интересно, еще не читала) и т.д.
А вот попалась мне под руку, с позволения сказать, новинка, и ни хрена не спрашивайте как я эту ахинею нашла. Плачу я и рыдаю с нее. Решила и с вами поделиться и заодно разобраться - тут много вопросов у меня по ходу пьесы.
Итак, ахтунг! “50 эротических приемов для любовника”
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или…?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. “Уложите” - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что “то же самое” нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями. Бл*ть, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших
КомикЗЫ =)
[600x200]****************************************************************************************************************
[600x200]****************************************************************************************************************
[604x207]****************************************************************************************************************
[600x200]****************************************************************************************************************
[600x200]****************************************************************************************************************
[600x200]****************************************************************************************************************
[600x200]
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
третий глаз!
Давненько уже искала это!)
Думаю, нам всем очень полезно учить свои глазки "расслабляться" после и во время работы у компьютера.. Несколько лет назад подарили альбом с "третьим глазом". Прочитала, что ежедневное погружение в просмотр этих картинок способен даже помочь восстановить плохое зрение.
[450x339]
Бред или балет
Руслан, тебе звонил Аркадий,
Потом какой-то наркоман,
Потом неведомый Геннадий
Мне что-то гнал, хотя был пьян.
Потом туманная герлица
Xотела знать, не мог бы ты
Достать ей что-нибудь для шприца
И что-нибудь для простоты.
Потом твой доктор-психиатр
Спешил пригнать тебе колёс,
Чтоб не был ты как терминатор
И что-нибудь нам не разнёс.
Потом квартирная хозяйка
Xoтела денег по счетам
И знать, когда мы на Ямайку,
Или куда-нибудь к чертям.
Потом был негр из регги-клуба -
Звонил примерно каждый час,
На пятый раз бедняжка с Кубы
Завыл с тоски, как пёс на джаз.
Попеременке мама с папой
Узнать хотели про тебя,
Мол, не торчишь ли тихой сапой,
И не буянишь ли по пьяни,
И как я тут живу, скорбя.
Звонила радостная Умка,
А после горестный Димон,
Потом Антон оставил сумку,
А Миша бас забрал вдогон.
Сияло лето, как монета,
Звонили Сталкер, Боров, Кэт -
Ты всё ещё мотался где-то,
А я готовила обед.
На миг заглядывал Коврига,
В окно стучался Миша Йог -
Я в сумки складывала книги,
И ты мне в этом не помог.
Коробки, шмотки и посуду,
Кассеты, обувь, всякий хлам -
Мне было горестно и трудно
И рвался мир напополам.
Прошёл обед, прошёл и ужин,
И мир всё больше был не мил,
Мне становилось только хуже,
Ты всё равно не приходил.
Когда я наконец заснула,
Часы показывали три,
И комната была как дуло,
И пулей я была внутри.
И тут ты наконец явился -
Безумен, грязен, в стельку пьян,
Валился с ног и матерился,
И клялся мне в любви сквозь брань.
Руками, чёрными от грязи,
Хватал посуду со стола -
Ты где-то там по крыше лазил,
Ты дрался и решал "дела".
Тебе мерещились чужие,
У нас сидящие в углах -
Не знал ты, кто они такие,
И в жилах стыл тяжёлый страх.
Там лилипуты-кимирсены,
А там хайльгитлеры-враги
Тебе прикусывали вены
И трогали за сапоги.
За стенкой бедная соседка
Проснулась от такой беды -
Увы, такое здесь нередко,
Но чем поможешь молодым?
Ты то звонил по телефону,
То громко музыку врубал -
Под непрерывные догоны
Ты продолжал свой карнавал.
Ты ел, ты пил, курил, роняя
Огонь на скатерть и на пол,
Тебе я заварила чаю,
Ты бормотал про рок-н-ролл.
За бортом утро рассветало,
Ты наконец решил поспать -
Ты стал покорным и усталым,
Но не сумел найти кровать.
Тебя я отвела к постели,
Стянула куртку и штаны -
Держи невесту в чёрном теле
И не дождёшься до жены.
А завтра мы переезжаем,
А в восемь вечера мне петь -
Любимый, я уже не знаю,
Всё это бред или балет.
Ольга Арефьева
05.95.
Если жизнь твоя будет не слишком сладкой
Можешь родиться опять муравьиной маткой
Будет всегда излишек
Маленьких муравьишек
Будешь от них даже в лес убегать украдкой
Будешь тихо сидеть в лесу под берёзкой
Будешь гордиться своей красотой неброской
И, истекая слёзкой,
Скрипя половой желёзкой
Будешь думать, как бы стать менее яйценоской
Вот муравьи ходят по лесу в поисках матки
Не понимая, зачем она играет в прятки
Ах, не грусти, бедняжка
Это еще не тяжко
Вот возродишься мужиком с аденомой простатки
Будешь тихо сидеть в лесу под берёзкой
Будешь гордиться своей лысою причёской
И, истекая слёзкой
Будешь страдать вопроской:
Что тебе делать с твоей половою желёзкой
Вот блин.... дела.. Год назад разместила объяву в инете "продаю косуху". Звонили много, но не брали, а так хотелось её отдать... Ибо не носится уже.. А сегодня вот девочка точно решила брать сий отрибут =)
Так вот самое захадочное то, что... ПРОДАВАТЬ ТО НЕ ХООООЧУ УЖО! =((( Жалко... Так вот лет чер -тцать детям показывать буду ))))))) или продать... двое вешалок не уже переломала.... пластмассовых правда )))
Вообщем вся в думах ))))
Понедельник. Утpо
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp
Пельмени богатыpские, смеpзшиеся . Один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь
3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!
Втоpник. Утpо
Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент , жмотло! Hа здоpовье не экономят!
Обед
Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак ? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона считать куpицей!
Вечеp
Два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь . у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь
Пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.
Сpеда. Утpо
Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!
Обед
Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp
Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф!
Hочь
Хотим писать, но стесняемся . Романтика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..
Четвеpг. Утpо
Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам . должна.
Вечеp
Аааххх, оххх! нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..
Hочь
Тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здаpова, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас с членом все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а член гоpмональный кpизис!
Пятница. Утpо
Сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам. нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед:
Сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!
Вечеp
Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь
Ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь
Здаpова, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..
Суббота. Раннее утpо
Эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е 412.
Угар ))) нашла у себя на компе. Видео снималось год назад в Питере в Царском селе. это французкие туристы )))) одно обидно - батарейка быстро села (((
Пернатые отжегают =)
