Это цитата сообщения mingle-mangle Оригинальное сообщение

-6040-

В отличие от тебя она совершенно не боялась ада — наоборот, она доказывала, что туда попадут абсолютно все.
Она рассуждала так: даже люди иногда бывают добры, насколько же небесное милосердие превосходит земное!
Ясно, что Верховный Владыка простит всех без исключения и немедленно направит их в рай.
Люди сами превратят его в ад — точно так же, как превратили в него землю...

(с) В. Пелевин, «Священная книга оборотня»

Это цитата сообщения ljubaxa Оригинальное сообщение

• • •

Героизм нужен для тяжёлых времён. Но мы живём в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора.
© Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Он всегда напоминал ей Питера Пена из сказки, которую она даже не читала. Такой же весёлый и жизнерадостный. Так же не хотел взрослеть. Он считал, что это глупо. Что взрослые ведут себя по-идиотски, забывают о большинстве хороших, добрых и нужных вещей. Зато выучиваются всему плохому, вредному и грязному. Он любил шутить и был свободным. Таким, какой мечтала быть она. Но ей это даже не снилось. Наверное, именно поэтому её так тянуло к нему.
А вот мама его не понимала и не одобряла. Она не знала, почему. Ведь мама тоже была весёлой и жизнерадостной. Когда-то. А сейчас… Сейчас она не стала серьёзной, только грустной. И считала, что знает лучше, что нужно дочери. А нужно, просто крайне необходимо, быть рядом с мамой. С точки зрения самой мамы, разумеется.
Мама считала, что он не приведёт её к добру. Что она сломает свою жизнь. Свою правильную, размеренную жизнь такой умненькой, подающей надежды девочки. Гордости родителей и учителей. Девочки, которая просто обожает учиться и читать.
Она ненавидела. Ненавидела книги, она их прочитала слишком много, ещё в детстве. И, хотя она ещё не успела познакомиться с очень многим из того, что знать, наверное, необходимо, она уже успела устать от книг. От ума и знаний. Всё чаще она читала что-то несерьёзное, что-то, уносящее в сказку, в мечту. Где не было четырёх стен, зато была свобода. Где она могла быть смелой. Где она была совсем другой. Где не было невыплаканных слёз.
Мама не знала всего этого. Мама бы этого просто не поняла. Как не понимала его. Поэтому он и перестал приходить к ним домой. По крайней мере тогда, когда его могла увидеть мама. Он ведь был очень чутким. Он всё чувствовал и понимал. Наверное, он был гораздо умнее мамы. Ну, уж умнее её это точно. Хотя он это всегда отрицал. Смеялся, как всегда, говорил, что он-то ведь не прочитал всю эту гору книжек. И что он не знает всех этих слов из целой кучи букв.
А она знала. Она знала много чего. Что такое когнитивная лингвистика и общественные страты. Из чего и как делают шоколад. По каким законам работает сердце и какие гормоны отвечают за любовь. Знала наизусть своё расписание занятий и расписание лекций лучшей подруги, делала все задания вовремя и напоминала об этом ей. Сдавала все экзамены досрочно и только на «отлично», не прилагая даже особых усилий. Мерила гармонию, взвешивала музыку, могла без запинки произнести определение слова «счастье».
Но не знала, что это такое.
Сейчас ей казалось, что не знала этого никогда. Хотя это не было правдой. Когда-то давно, в раннем детстве. Когда счастьем казалось только то, что сегодня светит солнышко, а мама купила новую куклу. Она росла, но потребности менялись гораздо медленнее. А потом просто отступили на задний план, потому что она назвала их глупостями. Она читала книги, она узнавала много нового. О себе, о других, об окружающем мире. Вот только что-то постоянно ускользало от неё. Что-то важное, очень нужное. Что-то, без чего нельзя жить. Что-то, определение чего есть в словаре, но совсем не такое, как должно быть.
Постепенно она устала. Устала от всего. От общения с друзьями, которое она вечно ограничивала, ссылаясь на жуткую занятость. А потом долбилась головой об стенку со скуки. От заботы родных, которая переливалась через край, но была совсем не той, которая ей была нужна. Но больше всего она устала от самой себя. Такой, какой она стала. Равнодушной к слишком многому, но при этом слишком сентиментальной. Не любящей людей, но вечно смеющейся. Слишком противоречивой и не понимающей, чего она хочет.
Вот тогда-то и появился он. Их встреча… Нет, это не одна из тех красивых историй, которые обычно рассказывают сидящим кружком внукам. Это не было чем-то феерическим и незабываемым. Зато теперь им казалось, что они знакомы уже очень давно. Всю жизнь, если не больше. Он вытаскивал её из добровольного заточения в собственном доме, собственной комнате. Даже когда она придумывала тысячи отговорок, чтобы никуда не идти. Он каким-то волшебным образом знал, когда она действительно не может, а когда – просто боится выползти из своего панциря. Он не был назойлив, но всегда оказывался рядом, когда было нужно. Он был весёлым и в меру циничным. Он был до одури романтичным, но ни за что бы в этом не признался. Его фантазия воистину не знала границ и была готова на любые безумства.
Как-то раз он сидел на подоконнике её комнаты и разглядывал эти, казалось, уже выученные наизусть квадратные метры. Она наблюдала за ним и сразу же заметила озорные искры, мелькнувшие в его сияющих глазах. Это значило, что он снова придумал что-то. Что-то, что очень ей понравится, но в чём она никогда не признается. Она не ошиблась. Он сказал, представляешь, какую огромную эскадру можно будет построить, если сделать самолётики из всех этих книг? Повертел в руках дорогущий учебник и – выдрал страницу откуда-то из середины. Чтобы действительно начать складывать самолёт. Она закричала на него, рассердилась. Но он, как всегда, не обратил внимания. Он обошёлся так с несколькими книгами. Красивыми. Дорогими. Читать далее...

Это цитата сообщения -_Вершитель Оригинальное сообщение

• • •

Дураки бывают активные и пассивные. Остановимые и неостановимые. Контролируемые и неконтролируемые. Самая утомительная разновидность – это активный, неостановимый, неконтролируемый дурак.
©Дмитрий Емец

глупости
самолюбия
самодовольства
двойных стандартов
необязательности
пафоса
глупых вопросов
внимания там, где оно не нужно
и запоздалых попыток оказать внимание там, где уже давно стало поздно
вопросов, ответы на которые забудешь через пять минут
мимоходом нанесённых обид
идиотских комментариев
перебивания
кучи обязательств, не приносящих никакой пользы
пустой траты времени
тупикового выбора - то, что надо мне и то, чего от меня ждут
маятникового настроения
нервов
раздражения
не вырвашихся наружу слов
трусости
слабости
людей
себя

я знаю, что это всё - неотъемлемая часть человеческого существования. Но как же хочется взять тайм-аут. Отдохнуть от всего этого.

Люди так много и активно обсуждают конец света, что кажется, только о нём все и мечтают.
Так может не ждать красивых совпадений цифр, а просто коллективно выброситься из окна, всей Землёй, м?

Это цитата сообщения zooey Оригинальное сообщение

<1384>

 У каждой женщины, вне зависимости насколько она счастлива, внутри время от времени накапливается красивая и печальная чепуха, и нужно её куда-то девать.

©

М.Кетро

Как можно просить не считать тебя дурой, если смотришь дурацкие передачи "из жизни звёзд" и свято веришь, что всё там - чистая правда?

Настроение сейчас - задумчивое

Люблю такое время. Темно, но не поздно [хотя кому-то и кажется, что как только исчезло солнце, мне пора домой] Ехать в автобусе в одиночестве. Отгородиться от мира наушниками и сидеть, смотреть в окно на город цвета сепии. Сейчас он даже нравится. В голове - мысли, много мыслей, целый круговорот. Плохих, хороших, никаких. И какое-то умиротворение, которого сегодня не хватало как никогда. А дома - любимая рубашка, кружка и чай. Вкусный, чёрный на этот раз. Сохранить бы это ощущение надолго. Но нет, я же себя знаю. Пара минут, пара случайных слов. И - всё.

В последнее время понимаю, что уже не люблю, как в детстве, [тогда их любят все] времена года - крайности. Зиму и лето. Скорее осень. Точнее, её первую половину. И вторую половину весны.

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<1328>

 

странно, что никто не замечает моих оголённых нервов, которые я скрываю под одеждой

не дотрагивайтесь

мне больно

(с)

Это цитата сообщения Shurshunyatina Оригинальное сообщение

Максим Леонидов-Письмо

.В очередной раз убеждаюсь, что в нашей рок-музыке слова важнее,чем все остальное... Господи,такая песня... Потрясающий текст...

Письмо

Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе,
Может отчего то бы уберёг,
Может всё исправил в своей судьбе.

Я бы написал всё как есть, клянусь,
Всё, что понял сам и что пережил.
А он бы прочитал, намотал на ус
И тогда, возможно, счастливей жил.

Выучи французский язык,
Научись играть на трубе
И живи на полную каждый миг..
Так бы я писал самому себе.

Знай, что всё тебе по плечу,
Верь в свою звезду и лети,
Уломай отца, чтоб сходил к врачу,
И может быть удастся его спасти.

Я бы рассказал ему, что любовь
Это не тиски и не кабала.
Я бы написал ему, что Господь
Это не кресты и не купола.

Я бы объяснил ему всё про роль
Ту, что так хотел и не смог сыграть.
А если б было можно, то и бандероль
Я б всего Акунина смог послать.

Скоро ты поедешь на Юг,
Вот тебе хороший совет:
Не спеши, дружок, заводить семью,
Ждёт тебя любовь через много лет.

А хочешь, вышлю песню письмом
Ту, что все побила хиты.
Спой её в своём семьдесят восьмом,
Ведь в конце-концов её автор ты.

Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе,
Может отчего-то бы уберёг,
Может всё исправил в своей судьбе.

Сотня или даже полсотни слов,
И жизнь бы стала сладкой, как эскимо.
А всё-таки не зря так устроил Бог
Что в прошлое нельзя написать письмо.
 

бессмысленно спрашивать, почему я сделала что-то именно так. я всё равно не смогу объяснить.
и срывы собственного настроения я тоже не понимаю. они ничем не мотивированы.
на месте окружающих, я бы себя убила за такое поведение.

Как же я ненавижу, когда сначала меня окатывают тазиком грязи, а потом преспокойно делают вид, что ничего не было.

бессмысленные вопросы, вертящееся на языке "какое тебе дело".
хотя, наверное, дело всё-таки есть.
тупик с обоих концов.
устала.
задыхаюсь.

Сколько разной пароле-кодовой ерунды замусоривает человеку голову. Сегодня сбросила пин-код в банкомате и начала вводить заново, потому что была уверена, что нужно вводить номер от интернета. Всё в цифрах - да здравствует воплощение футуристических фантазий :)

да здравствует кислотность

1. Люблю кофе, но не могу отличить плохой от хорошего. Но в капуччино – моём любимом кофе – разницу чувствую.
2. Могу часами сидеть в ванной – с кучей бутыльков вроде пены и масел или просто слушая воду. Меня это вдохновляет.
3. Люблю ароматизированные свечи и арома-лампы.
4. Не люблю молоко и большинство молочных продуктов.
5. Восемь лет потратила на фортепиано, а сейчас не вспомню даже собачий вальс.
6. Регулярно строю планы по изменению жизни и не выполняю даже самые простые пункты.
7. Жуткий эгоцентрик.
8. Очень много пью – в плане жидкости вообще. Люблю энергетики.
9. Вообще люблю всё вредное и низкого качества или престижа.
10. Постоянно говорю, что мне не нравится то, что я делаю, но критику от других слышать очень неприятно, даже если сама её попросила.
11. Мечтаю выбросить большую часть домашней посуды и купить новую.
12. Чёрный цвет люблю вообще, но особый пунктик – техника и автомобили.
13. Не люблю шоппинг.
14. Люблю сумки и аксессуары.
15. Считаю, что ужасно выгляжу, когда смеюсь. При этом смеюсь слишком часто.
16. Люблю поздние вечера-ночи, но очень часто в это время суток у меня не очень хорошее настроение.
17. Знаю свои размеры одежды весьма приблизительно и вообще постоянно путаюсь в этих странных системах.
18. Слишком легко поддаюсь чужому мнению.
19. Не пошла в художественную школу только потому, что всегда боялась перемен и нового коллектива.
20. В литературный лицей меня отправили со слезами. Осталась на шесть лет.
21. Сложно схожусь с людьми, но при этом друзья не верят, что я необщительная.
22. С трудом общаюсь с обслуживающим персоналом.
23. Боюсь ножей, но люблю холодное оружие.
24. Очень любила в детстве читать энциклопедии, особенно про животных.
25. Вообще любила читать в детстве. Мастера и Маргариту впервые взяла в руки в шестом классе. Илиаду тоже. Прочитала «Мещан» Горького в шесть лет, потому что мне нравились книжки, где «читают по ролям». Не поняла ничего.
26. Люблю кино и совершенно не разбираюсь в музыке.
27. Могу смириться с чужими вкусами, кардинально отличающимися от моих, но при этом буду долго спорить и пытаться доказать, что мои вкусы лучше.
28. Люблю плавать.
29. Люблю дожди и ливни, смотреть на них и гулять под ними.
30. Стихия меня вдохновляет.
31. В последнее время не люблю слово «красивый» по отношению к людям.
32. Слишком равнодушна.
33. В детстве родственники часто называли «занудой», но не могли объяснить, что это значит. Я обижалась. Плохо понимаю, что это значит, даже сейчас.
34. Мне часто жарко.
35. Меланхолик, возможно, с чертами холерика. Интроверт, по-моему, ярко-выраженный.
36. Поступила на связи с общественностью без экзаменов, но пошла писать сочинение на филфак.
37. Не могу слушать лекцию, не отвлекаясь на что-то ещё.
38. Сама отучила себя от боязни темноты.
39. Мама хотела, чтобы я стала врачом и верила в возможность этого, даже когда я отказалась от химии и биологии.
40. В детстве мечтала иметь тёмные волосы и голубые глаза – как у папы.
41. Теперь рыжая с каре-зелёными глазами [предпочитаю вариант зелёными].
42. Абсолютная не патриотка.
43. Раньше мне казалось, что я должна была жить в Европе примерно 17-18 века. До того, как узнала, какая грязь там царила.
44. Теперь желание изменилось примерно на век позже.
45. Не люблю конфликты.
46. Часто плачу из-за пустяков и не плачу из-за чего-то серьёзного.
47. Заражена синдромом отличницы.
48. Когда-то хотела научиться играть на гитаре, но потом у меня перестали отчаянно ломаться ногти, и маникюр стал дороже.
49. Люблю безумный цвет ногтей.
50. А вот в одежде яркости не люблю.
51. Считаю свою речь очень замусоренной.
52. Боюсь антивирусников больше, чем вирусов.
53. Не умею готовить.
54. Не люблю ласкательных выражений.
55. Вообще с большим трудом выражаю симпатию.
56. Уменьшительно-ласкательные суффиксы использую с ругательным значением.
57. Люблю антиутопии.
58. В компании друзей много болтаю, но мало раскрываюсь.
59. Не люблю большую часть родственников.
60. Люблю животных, больше, чем людей.
61. Считаю, что книги и фильмы, по возможности, нужно читать/смотреть в оригинале, но обычно мне лень это делать.
62. Хочу выучить французский.
63. Люблю Францию, но не хотела бы там жить.
64. Иногда боюсь того, что приходит мне в голову.
65. Обычно мне сложно отказать человеку.
66. В средней школе половина класса регулярно доставала меня звонками в стиле «а какие завтра уроки/а что задали/а как это сделать?».
67. Никогда не видела проблемы в том, чтобы дать кому-то списать.
68. В результате некоторые, регулярно списывавшие, вне школы со мной не здоровались.
69. Неаккуратна.
70. Очень небрежно обращаюсь со своей собственностью.
71. Очень не хочу стать похожей на маму.
72. Не люблю большую часть своих фотографий, но от фотоаппарата не прячусь.
73. Люблю фотографировать сама себя.
74. Перезаполняю информацию о себе или меняю дизайн дневника/странички в контакте, когда у меня плохое настроение.
75. Хочу шляпу, но знаю, что не буду её Читать далее...

Хмурые лица. Спешно раскрываемые зонтики, что ни капли не помогает. От такого дождя ничего не спасёт. Кроме единения с ним. Люди спешат куда-то, ругаются про себя или вслух, мечтают найти поскорее укрытие. Все, кроме одной.
Она идёт, как будто не обращая внимания на обрушившиеся с неба потоки. Хотя нет, не замечает – неверное слово. Она ими наслаждается. Подставляет им лицо, совершенно не обращая внимания на стекающую вместе с дождевой водой тушь, на стремительно сползающую с лица маску макияжа, наложенную всего полчаса назад с таким старанием. До всего этого ей нет никакого дела. Она просто идёт навстречу этому ливню и мечтает лишь об одном – чтобы ветер стал сильнее и унёс её куда-нибудь далеко. Она не может сдержать улыбки, которая тут же разбивается звонкими осколками смеха. А потом откуда-то изнутри поднимается песня. Жизнерадостная, громкая. Ей не мешает ни рушащийся вокруг мир – ничего с ним не случится, скоро снова будет светить солнце – ни капли дождя, заливающиеся в рот – а пока солнце не остановило бушующую стихию, она насладится ею – это – её время.
Прохожие смотрят недоумённо, провожают взглядами, бормочут что-то себе под нос. Она их даже не замечает.
В двух шагах от неё тормозит машина. Такая, как ей нравятся. Большая, блестящая, чёрная. На неё приятно смотреть, и принадлежит она, наверняка, кому-то менее приятному. Открывается дверца, раскрывая тайну владельца этого чуда. Элегантный, дорогой, угольно-чёрный костюм с иголочки – никаких полутонов. Отсутствие галстука и пара расстёгнутых пуговиц на ослепляюще-белоснежной рубашке, которой вторит ещё более блистательная улыбка. Вся эта картинка – будто воплотившийся в жизнь кусочек рекламного мира или сбежавшая фантазия романтической простушки, ждущей своего принца.
-Эй, залезай! – приятный баритон с лёгкой хрипотцой. Всё по законам жанра, всё по накатанному руслу. Кроме звенящего смеха.
-Зачем это? – в глазах смешинки, хотя от потёкшей туши и кажется, что она плачет.
-Ты ведь вся промокла! – удивление.
-Ну и что? – насмешка.
-Замёрзнешь, простудишься, - как с маленьким ребёнком.
-Неа! – а она и не собирается вести себя по-взрослому.
-Залезай, не глупи! – лёгкое раздражение.
-И не подумаю! – взмах белой юбочки при повороте – не такой, как его рубашка, но настоящей и поразительной среди этого буйства стихии. Лёгкий стук каблучков.
-Ненормальная!
Смех, звенящий, будто что-то разбивается. Рамки, правила, шаблоны, стереотипы, идеалы, принципы. Звонкие колокольчики смеха.
-Постой! – испуг. Страх, что сейчас потеряет что-то очень важное, что только что отыскал.
Светлое платьице, повисшие сосульки волос, дождь, ветер, стук каблучков. Лёгкий смех. Стремительно удаляющаяся, растворяющаяся в этой буре хрупкая фигурка.
Конец света. Хлопок дверцы, взгляд сквозь стекло, едва заметное светлое пятнышко впереди. Непогода стихает, сквозь тучи пробивается ослепительный луч солнца. Вот только это почему-то не радует.
-Ненормальная…

Никогда не любила особо рассматривать фотографии. Свои, чужие... И совсем не понимала подруг, которые, только придя в гости, просят альбомы.
А сейчас... Свеча, очередной приступ настроения...хм, назовём его мягко - меланхоличного, хорошая музыка, непривычно тёмный монитор. И альбомы. Много.
Так странно. Необычно. Непривычно. Эмоционально. Воспоминания и какая-то грусть. И попытки что-то увидеть за этими фотографиями. Предпосылки, причины? Будущее в прошлом...

А ещё почти никогда раньше не смотрела фотографии в одиночестве.

Подслушано в магазине:
"А сейчас ты должна верить, что ты самая красивая, удачно выйдешь замуж и закончишь университет"

21-й век, а приоритеты всё те же...