Все утро пытаться разобраться в секретах латыни. Когда на улице такая прекрасная погода, только что птички не поют. Пойти проветриться. На полчаса, не больше. еще ведь учиться надо. Ага, как же. Нам там понравилось. Поехать в город, за подарками к 8 марта. Ничего в итоге не купить. Вернуться домой и тупо смотреть на лексикологию. Как же не хочется ничего делать.

А еще такое впечатление, что влюбленные парочки наступления весны ждут как сигнала, что можно целоваться где ни попадя. Зимой ведь такого нет.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Квиповские статусы (продолжение)

[показать]
И вот ещё

Я мало что делаю. И мало что вообще происходит. Но при этом я умудряюсь невероятно вымотаться. В эмоциональном плане особенно. Хожу вся на нервах, непонятно почему срываюсь. Чувствую себя истеричкой какой-то. Устала. Дико устала. И конца-края не видно.

Настроение сейчас - похороните меня за плинтусом

Ненавижу тупые вопросы.

Ненавижу, когда пытаются интересоваться моей жизнью, но абсолютно не понимают, что я говорю, как будто бы мы разговариваем на разных языках, и каждую мелочь надо разъяснять по десять раз.

Ненавижу, когда меня не понимают.

Если сначала сдержать слезы, то потом они обидятся и не потекут.

Почему некоторые люди иногда могут проявлять чудеса чуткости, читая твои эмоции как открытую книгу, а иногда быть глуше самой толстой стены?

Название фильма. О сумасшедших. ФИльм такой же сумасшедший и непонятный. Странный. Весь мир, вокруг тебя - иллюзия. Наверное, это главная мысль фильма. Все вокруг тебя зыбко, нет границы между реальностью и твоим воображением. Есть над чем подумать. Хороший фильм. Талантливые актеры. Юэн Макгрегор, Райан Гослинг, Наоми Уоттс. Советую

Настроение сейчас - странное

Проснуться практически легко, не спать в ванной и за завтраком. Сидеть фотошопить вместо того, чтоб писать конспект. ПОлучить смс от подруги,которой тоже очень хочется видеть этот конспект. Понять, что пора бы заняться делом. Лихорадочно пробираться в дебри древнерусской литры. СОбраться на день рождения подруги. Ехать по каким-то дебрям, расширяя представления о родном городе и слушая люмен. приехать к подруге. веселиться. сильно. очень сильно. слишком буйное веселье никогда не доводит до добра. Разбить фотоаппарат. Второй раз за месяц. Съездить в сервис. Понять, что сегодня 23 и ничего не работает. Приехать обратно. Веселиться, хоть и не так уже бурно. Все почти хорошо. Приехать домой. Увидеть бабушку, встречающую на остановке. Раздражение. Опять. Ничего нового. Попсиховать. Погрустить. Успокоиться. Ждать.
Хороший день?

Это цитата сообщения Bvlgarii Оригинальное сообщение

Один день...один викенд..

Его утро начинается в смятой постели..
Разлепив глаза,шатаясь идет за пепельницей..
Первая сигарета за утро..крепкая..
Кашель..глухой,зажав фильтр губами,включает мобильный..
Сквозь дым читает смс своего гарема,переадресация сообщает о звонках от друзей приятелей и прочее..
Заваривает кофе,делает пару глотков..
Думает о том что хорошо бы дунуть пару дорог..
Достает заначку,жадно растер..
кредитки в ход..
глубокий вдох..
намного лучше...
мысли уравниваются в четкую линию..
Разбрасывая шмотки,ишет что одеть..
Да да,он шмоточник ,по круче некоторых телок..
Звонок..
-ооооо *****,алёёууууу,где ты как тыыы...
я да только проснулсяя...
куда подъезжать ?? а че там? ща буду..
виски захватить..
ахахах..

На бегу в дверях застегивая ширинку,хватает сумку,и бежит ловить такси..
Мысли о том что хорошо бы намутить секс с одной из своих..
Решает что сегодня хочется..
Та что хорошо сосет,или та что гнет спину как кошка..
Придаваяюсь ностальгическим воспоминаниям о губах одной и спине другой,не заметил как оказался у дома ****..
Вбежал на одном дыхание..
Радостные приветствия,
из карманов,кредитки,пачки сигарет,из пакета виски..
Залпом из бутылки...
Пару дорог..
Беседа о делах,о том как бизнес,обсуждение общих друзей,диск из Италии приятно релаксирует слух..
Он уже изрядно на веселе,но ему все мало.от смеси веществ начинает ходить по комнате и рассказывать что то..
Звонки на мобильный периодически прирывали его рассказы ,часто бессвязные и запутанные..
Какие то девушки предлагали встертится,кто то приглашал приехать,но он не торопился выбирать.и ссылаясь на дела и обещание перезвонить вешал трубку..
Смс раззодривали..
Далее в бар..к другому другу..
Продолжает пить,виски,водка..
Пара дорог в машине..
Суббота определенно начинала ему нравится..
Время вечер..
Ему пора на встречу с клиентом по работе..
Под выпивку и разговоры разводит подписать контракт..
Довольные друг другом они разъезжаются..
Далее клуб...на пару часов..
Может снять кого то??
Хочется любви? смеется своим мыслям..
Нет не любви,а секса..
При всем своем уважении к девушкам,он любил их в прямом смысле слова...
Ему мало было одной..
Да и зачем ограничивать себя..
free love my honey...
На тусовке,куча знакомых.в випе он видит много симпатичных девушек,глазами выискивает что то особое..
Не катит..
Звонит одной из своих телочек..
- Крошкааа...где ты???
по интонации слышит что она нуждалась в его звонка как в глотке воздуха,доволен собой,предвкушает секс..
- Милая я так соскучился,давай встретимся,хочешь я приеду?
конечно хочет.я знаю,еще бы она не хотела.
-Ок,скоро буду..
Горячий секс,девочка хорошо выполняет задания..хаха на отлично,он чувствует себя на миллион..
наблюдая за тем как она старательно играет порно стар делая ему минет..
Она уже не молода,но весьма неплоха..
Переворачивает её..
Оргазм..кайф...
Холодный поцелуй в губы..
Закуривает сигарету..
Начинает ей что то рассказывать..
Дабы она не начала парить ему мозг своей жизнью..
- Есть что выпить?
она приносит бокал виски..
Глотнув его..
Может повторить...нет не хочу...
её мне хватит..
Звонит другу...
Ссылается что срочные проблемы,уезжает от неё ..
Приезжает к себе домой,открывает текилу..
Закуривает ...
Он пьян так сильно что его истинное я выходит наружу..
Его грузит всё...
Он понимает что прожигает без толку жизнь..
За спиной поломаный брак..
Разбитые сердца телок..
А может даже и дети о которых он не знает..
А ему так хочется семьи,в такие моменты..
Такой настоящей как в детстве..
Снимает часы и швыряет их об стену..
Рюмка за рюмкой..становится тошно от всего..
Всё серое грязное и занюханое,и он сам такой же..
Его гложет то как много он пьет.но ничего не может поделать.
Для кого то он ссылается что работа заставляет.и лишь иногда себе признается в том что это банальная слабость и страх того что последний щанс где то упущен..
Он безразличен до всего и большую часть времени ему по хуй даже на себя..
В порыве злобы он кричит своим телкам о том что он мудак конченый,и от него нечего ловить..
Ему ** а жизнь проходит в дымке кокса...
Иногда ему становится тяжело и он изливает душу очередной влюбленной в него,она охает и ахает и говорит банальщину что все будет хорошо..
А ему срать,Ему просто надо выговориться и поверить в свои слова..
В этих мыслях..
На нерасправленной кровате с бутылкой в в руке и пепильницей он встретил утро..

Настроение сейчас - хорошее

Я живой. Это радует. Несомненно.

А еще у меня второй день жутко чешется ладошка. Левая.
Подарите мне денег, а?XD

меня два раза за день назвали очень милой. кто им так запудрил мозги?XD
***
я заметила за собой привычку опускать себя во всех своих ипостасях^^ с добрым утром, Настя, ага
***
через несколько минут придет дядя-программер, я снова почувствую себя дурой, а потом меня немножко покалечат. или ничего не будет и я просто как обычно все делаю и чувствую сверх меры.
***
учусь писать конспекты очень крупным почерком
***
пишу бред

Вот как это называется, а? Вот у нормального человека может меняться настроение четыре раза за два часа? сначала до ненормального веселое. потом раздражение, причем, непонятно почему. или просто выплеск того, что копится,копится и неизвестно, во что выльется..думать об этом не хочется. потом снова весело. а потом как-то грустно. от одной дурацкой фразы. меня саму это бесит..

Это цитата сообщения Марта_Непростая Оригинальное сообщение

Старая, добрая сказка

[400x514]
Настроение сейчас - неуловимое...

Если бы про "Красную шапочку" писал...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Вот кто мне дал своими кривыми ручками шариться в компе, а? У меня косячат шрифты, у меня непонятно что происходит с антивирусником...в общем, мне очень весело и я сейчас или комп разобью или свою голову об него^^ Но я даже папе об этом сказала. Так что теперь буду ждать, когда он позовет умного дядю-программиста, которого я определенно не понимаю, что он говорит. А после этого меня наверно прибьют или оторвут мне мои кривые ручки^^

Это цитата сообщения mirumir33 Оригинальное сообщение

...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения XomaG Оригинальное сообщение

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует..

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков

Это цитата сообщения who_killed_bambi Оригинальное сообщение

прочти

Скупец спрашивает Бога :
- ну что для тебя 1000лет?
- 1 секунда,- отвечает Бог
- ну что для тебя миллион долларов?
- 1 копейка,- отвечает Бог.
- тогда тебе ничего не стоит дать мне миллион,- говорит скупец.
-Конечно,-отвечает Бог,- подожди одну секунду.......

LI 5.09.15

1. [показать] 2. [показать]3. [показать]
4. [показать] 5. [показать] 6. [показать]
7. [показать] 8. [показать] 9. [показать]
10. [показать] 11. [показать] 12. [показать]
13. [показать] 14. [показать] 15. [показать]
16. [показать] 17. [показать] 18. [показать]
19. [показать]
20. [показать]
21. [показать]
22. [показать]

Это цитата сообщения DodgeViper Оригинальное сообщение

xDD

Если вам нужно доказательство того, что человечество вымрет из-за собственной тупости, прочтите эти инструкции: 

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

 На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

Интересные факты

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах.

В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.

Самое распространенное имя в мире - Мухаммед.

Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток

Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.

Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытекет почти 10,000 литров воды.

Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.

Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

"Монология" - это наука, изучающая глупость (!)

Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.

Большинство смертей в госпиталях происходят между 4 и 6 часами вечера, когда человеческое тело наиболее ослаблено.

Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых.

Первое в мире кафе-мороженое было открыто в 1672 году в Париже сицилийцем Франческо Прокопьо ди Кортелли. Среди посетителей кафе были Дидро и Вольтер.

Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 детей.

Люди, живущие на равнинах, тратят меньше времени на приготовление еды, чем те, кто живет в горах.

В 1997 году, путешествуя на ослах погибло больше народа, чем путешествуя на самолетах.

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3/4 от всей воды, используемой в домашних нуждах уходит на смыв унитаза и на принятие душа.

Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

Это цитата сообщения крупными_красными Оригинальное сообщение

из старого днева,год назад.

"дево4ки.
дево4ки любят страданье,
дево4ки любят высокие 4увства,
дево4ки любят сказать "люблю"
и душевно умирать,услышав "нет".
дево4ки любят находить слушателей,
дево4ки любят находить зрителей,
но искушенным театралам не интересна их игра.
дево4ки любят бросаться словами
и бросаться с высоток
м резать вены
и глотать таблетки.
любят ныть "мне так плохо",
любят устраивать сцены в подьездах,
любят делать вид,4то у них - сердце,
любят думать,4то у них все особеенно больно.
дево4ки любят при4инять боль.
тем,кто не разгадает их фальши
дево4ки приносят разбитое сердце на блюде,
слезно умоляют склеить.
дево4ки любят с4итать,4то они брошены.
дево4ки любят играть в шашки,
позволяют другим в дамки 4ерез их головы,
после 4его остаются героями
и,4то главное,коне4но - му4еницами.
дево4ки любят подставить левую
и рассказывать после,как терпят побои.
дево4ки любят все грустное,
дево4ки любят все,4то связанно со смертью.
любят убивать,слу4айно,слишком сжав игрушку.
любят искусно вызвть ненависть
и страдать от нее,и недоумевать - по4ему?
дево4ки любят видеть исклю4ительность в банальности.
дево4ки любят пить и становиться от этого жалкими.
дево4ки любят пустить слезу-но не слишком 4асто.
дево4ки любят затянутые сцены обьяснений.
дево4ки любят прощать и показывать,как они великодушны.
дево4ки любят на себе клеймо "нес4астная"
дево4ки любят на себе клеймо "страдалица"...
так когда же им любить себя
и кого-то еще?


пЭ.сЭ. моя не такая."



хм...какая я злая была.
а еще там про то,как козу рисовали.)) ты помнишь,как мы козу рисовали?