В колонках играет - Технология "Странные танцы"
Настроение сейчас - Болею

Мечты сбываются??? Вот именно ДЕТСКИЕ мечты сбываются??? Никогда с этим не сталкивалась, никогда не видела этого даже со стороны, но всегда свято в это верила.
9 мая отлично погуляли с друзьям. кидала ему маяки, чтоб увидеть его и просто провести с ним хотя бы пять минут рядом. хотя бы поздороваться. весь салют не моргая смотрела на небо, но думала не об этой красоте, а о том, что мы так и не увиделись.Затем пошли гулять.Телефон зазвонил, а в трубке он.. ждал меня где-то на Гостинке, я конечно, сразу же понеслась на всех парах. он стоял такой весь мооокрый-моокрый:)) он был так рад меня видеть!! столько эмоций!!! а потом в закрывающемся метро он просто сказал "Давай попробуем..." и пропробовали.
а вчера ему нужно было уехать из-за одних очень печальных обстоятельств... а я без него ничего и не хочу. и дело даже не в том, что я его не вижу - просто я чувствую, что сейчас он очень далеко...
мечты могут сбыться даже спустя 3.5года... проверено на личном опыте:)

Настроение сейчас - сказочное, как снегопад в апреле...

От него пахло чем-то мужским... чем-то возбуждающе-сильным, рядом с ним она чувствовала себя такой маленькой... такой маленькой и беззащитной, что ей не хотелось даже говорить... он подарил ей несколько часов сказки и счастья, которого никто никогда не сможет ей дать так, как делал это он... она смотрела на воду, которая бушевала и брызгала холодными каплями ей в лицо, но ей было всё равно - ведь он так крепко прижимал её к себе, что страшно было даже вздохнуть... его огромные руки согревали её, сжимая все суставы в порыве непонятных чувств. он что-то говорил ей на ухо, и она слышала только его... хотела всегда слышать только его низкий бархатный голос. он смотрел на неё и улыбался... они гуляли по городу, иногда прикасаясь друг к другу и держась за руки... поднимаясь вверх по эскалатору, он мягко опустил голову ей на плечо, и она почувствовала его одиночество. она легонько гладила его волосы щекой, давая понять ему, что она рядом, что никто больше не заставит его быть несчастным... он проводил её домой, когда сказка подошла к концу, и нежно поцеловал её щёку, скользнув по её лицу небритой щекой... и они расстались.. пусть ненадолго и пусть они увидятся вновь, но этого расставания она всё равно не забудет никогда.

Фотографии Dark_Pixy : Favourite

ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ!!! (из Дневника девочки)
ВСЕМ, кто не знает ей цену!!!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться Это для меня.

---Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

---Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--- 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

---Интернет

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил.

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

---представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего что они могут жить.

---Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

---Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной.Я чувствую себя спокойнее. Может это знак?

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

мне плохо, пойду, лягу.

---Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда врачи выписали меня домой,я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю.Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю! Читать далее...

Настроение сейчас - плачевное.

Не знаю, о чём писать правда... просто мне сегодня хорошо. мой молодой человечек сделал мне приятный сюрприз.. и это мило. но... всё это омрачает проблема моей подруги. у моей любимой зайки киста. сижу реву.

В колонках играет - Nelly Furtado "All Good Things"
Настроение сейчас - Слишком радостное

Добрый день,пишу в последний раз,
В последний раз мараю лист бумаги
И все слова, что я пишу сейчас
Отнюдь не исповедь и не отвага.

Я жизнь люблю, я жил бы вечно
Чтобы смотреть на красоту любви,
Хотел бы наблюдать за блеском звёзд беспечных
Но сердце медлит ход, и руки все в крови...

Зачем тогда уйти придётся мне??
Причин не много и не мало.
Зачем,чтобы пропасть в могильной тишине,
Я должен осознать, что в жизни всё пропало???

Я сердцем чист, я никому не сделал больно,
Старался всем дарить своё тепло,
Я часто гнал галопом по полям раздольным
На вороном коне, пока в душе светло.

Любил в ночи лежать под звёздным небом,
Любил дым сигаеты, тлеющей в руке
Любил я женщину при страстном лунном свете,
Любил до слёз, до боли в языке...

Я молод, мне всего не много лет,
В мои года все люди романтичны...
Но страстно жду ухода на Тот свет -
Причина этого в моём мирке циничном.

Вы все жестоки,выне попадёте в рай!!!
И я не попаду - я совершаю грех.
Но моя злость к вам рвётся через край!
Я даже по ночам ваш злобный слышу смех.

Зачем вы так безжалостны к себе??
За что вы губите себе подобных??
И почему не верите судьбе,
Питаясь злобой со времён утробных???

Я ненавижу вас за то,
Что вы пинаете уродов..
А сами ХУЖЕ РАЗ ВО СТО
Все вы, как выкидыш природы!!!

Я не хочу быть рядо с вами
ВЫ МНЕ ПРОТИВНЫ ОТ И ДО!!!
Вас не людьми,а существами
Назвал бы, если б я был Бог.

Я ухожу от вас, а не из жизни,
ОТ ВАС!ОТ ВАС!! Я так хочу!!!
Меня тошнит от вашей укоризны!!!
И из-за вас я улечу...

Как лучше б было умереть...
Свинец горячий в жилы влить??
Иль пуля в лоб - чтоб всё стереть??
Иль бритва - чтоб вам лишь кровь мою испить??

Скорее нож..скольжу по вене..
Надрезал..боль и кровь смешались..
Надрезал вновь..лёг в ванну с пеной..
И это всё, чтоб вы переживали!!!

Ну вот и всё...простите за корявый стих...
Вы ПОКАЖИТЕ ЕГО ДЕТЯМ!
Скажите им, что жил на свете псих,
Который умер за добро на свете...

Приятных снов...писал в последний раз...
В последний раз марал я лист бумаги...
И все слова, что я писал сейчас
Отнюдь не исповедь, и не отвага...

P.S. Последний вздох...
Тебя,мой ангел,я люблю до боли!!!
Любимая, мы встретимся стобою,
Ты только сбереги моё письмо...

Я УХОЖУ,НАПОЛНЕННЫЙ ЛЮБОВЬЮ!
Я УХОЖУ С ТОБОЙ В ДУШЕ!
И ЗА ЛЮБОВЬ ТВОЮ ПЛАЧУ Я КРОВЬЮ
И ОСТАВЛЯЮ ЧАСТЬ СЕБЯ В ТЕБЕ!!!

Ты не ходи за мной, не надо!!!
Дай мне возможность погрустить!!!
Я буду на тебя смотреть из Ада,
А ты должна, ДОЛЖНА на свете жить!!!

Ты будешь долго жить, я знаю...
Найдёшь любовь,меня забудешь...
Тебя на жизнь я ЗАКЛИНАЮ!!!
Ты дить красиво и счастливо будешь!!!

ПРОЩАЙ,ЛЮБИМАЯ МОЯ...
ПРОЩАЙ МОЙ АНГЕЛ...
ЖИЗНЬ МОЯ...

сегодня раскопала историю сообщений ICQ,где переписывалась с одним человеком,который для меня значит больше,гораздо больше,чем весь мир со всеми его хорошими и плохими сторонами,вся жизнь с тяготами и радостью значит для вас всех вместе взятых. я не знаю,почему так. ведь я редко так хорошо с полным доверием отношусь к людям ибо люди делают из себя ничтожеств,которым нельзя доверять, которые двуличны,лживы и грубы,тем амым отталкивают меня от себя. а этот человек не просто настоящий...он ко мне относится так, как я даже представить себе боялась потму как настолько особенной и прекрасной я никогда себя не чувствовала. может я слишком близко воспринимаю всё к сердцу, но только этот человечек дал мне то,без чего я до сих пор оставалась бы в той странной серой массе, пугающей своей однородностью. одни-единственный человек, полный боли,которую причиняли и причиняют ему люди,полный детской живости,которая помогает ему держать всю боль далеко от разума и не замечать её, полный искренности,которую иногда всё равно пытается задавить в себе,прикрываясь пофигизмом, полный человечности...души...ярких красок... один маленький человек своей душой и чувствами смог дать мне то, что сложно как либо назвать,потому как нельзя это объяснить - желаю всем вам это почувствовать!

Мне сегодня классно:)мне сегодня просто повезло:))) я получла годовой заряд любви:)))