В пятницу была в командировке в Кутулике. Служители местной церкви попросили приехать и посмотреть на странный русский обычай - выпуск птиц на Благовещение. Ну на сам праздник мы не поехали. Притащились раньше. Поэтому как это происходит я не увидела, а только услышала.

Зато, на Благовещение я смотрела Земфиру в Зеленом театре. Когда в конце записи группа выпустила ворон, я так смеялась, что разбудила кошку Ксюшку. За что получила от нее по полной программе. Все таки Ксюша атеистка....

У Сандры рыжие волосы, у меня рыжие ботинки. Сандра - мой новый тренер по верховой езде. Она учит различать меня право-лево, поворачивать и потихоньку ездить рысью. Естественно, Сандра надо мной смеется. Ну ей то хорошо, у нее своя лошадь и вообще она препод в каком то не то институте не то колледже. А ипподром для нее хобби и содержание ее Пики. Но я прощаю ей все издевки - учитель она хороший.

Единственно, чего не прощу, так это то, как она ответила на мой вопрос, как поживает мой любимый конь Гибкий. Оказывается он умер. И сказано это было так пофигистически. Черт. Это был супер конь. Черный и изящный. Он болел. Какая то женщина выкупила его и перевела в другую конюшню. Не спасли. Блин.

Так что я простила себе, что нечаянно заехала Сандре своим рыжим ботинком в челюсть.

Сегодня под утро я увидела потрясающий сон. Будто мы вдвоем бродим по какому-то магазину. И ты купила мне потрясающие фиолетовые духи. Сон был очень реалистичный: нам дали карточку со скидкой, я долго не могла выбрать и даже ты, как всегда, отговорила меня от ненужной покупки. На этот раз это были очки на пол лица.

Проснулась я и долго привыкала к утру и действительности.

Но, слава Богу, мне сегодня не приснился сон, который меня преследует. Будто моя кошка Ксюша родила 500 котят. И мы их нечаянно раздавили. Но от кого же могла родить домашняя кошка. Оказалось, от черепахи. Хотя на самом деле у меня ее нет. И вот несколько котят осталось и у них была голова кота и панцирь черепахи. Если учесть, что кошки снятся к сопернице. А черепаха - символ мудрости, становится ясно: истина где-то рядом.

Случаются же иногда совпадения: вот, например, на стене в моей кухне была намалевана веселея такая картина - мельница, река, чайки. Сами рисовали. Нууу, я конечно, не рисовала, рядом была. Так вот взяли эту картину и закрасили. А нового ничего не изобразили. Так и есть: чисто,стерильно и удивительно пусто стало на моей кухне и в моей голове.

И решила я податься в странствия. Взяла неделю отпуска, и поехала в соседний Улан-Удэ. А что - я там ни разу не была. Приехала - и сразу в Иволгинский дацан. Вечер, солнце опускается в горы. Дуганы стоят в степи....И даже экскурсию мне провел один лама (по наводке знакомого иркутского ламы). Потрясающее это место. И стало мне так спокойно, чисто на душе, что я подумала - а может белое пятно на моей кухне - это тоже картина...

Это цитата сообщения Sophy925 Оригинальное сообщение

*

Любитель поименовывать всё, что только может описать, тот, читая чьи тексты, я вспоминаю, что являюсь простым лёгким человеком, употребялет слова "колдун" и "инквизитор".

Так вот, к чему я завотачиваю такие предложения. Колдун-инквизитор тоже человек. Тоже устаёт. И вовсе необязательно это означает какое-нибудь сложное настроение. Есть усталость-на-ходу, которая и даёт всякие сложные настроения. Есть усталость-на-выходе, когда выходя, ты закрываешь дверь, за которой остаются проблемы, а сам тащишься домой уставший и падаешь как подкошенный в постель, но уже не так уж обязательно, чтобы в постель.
Есть другая усталость. Когда по большому счёту дела окончены. Когда бесконечно долгий путь пройден. Ты продолжаешь что-то делать, потому как надо дозавязывать все ниточки, отправить фотографии для выпускного альбома, досказать то, без чего другие люди не могут успокоиться, завязать шнурки ребёнку, которого больше никогда не увидишь, который уходит от тебя в большой мир, а ты уже всё сделал, осталось только завязать шнурки. Со стороны может показаться, что ты паришься. Да, но вовсе не над тем... просто хочется аккуратно завязать.

Телефон летит в окно не потому что раздражает, а потому что не нужен больше. Телефон не обидится, он меня хорошо понимает) Я порядочная сволочь - вовремя поблагодарить мне просто не приходит в голову. Мне кажется, что все всё понимают. Только вот то, что я не выражаю, не значит, что я ничего не чувствую.

Прости, если что.

2 часа в день я посвящаю тому, что добираюсь на работу и обратно. 5 рабочих дней, умноженных на два = 10 часов в неделю. Ну и в выходные я тоже куда нибудь езжу. При несложных подсчетах получается, что на дорогу в месяц уходит 56 часов страданий в автобусе. Поэтому я стала прагматичной и хочу только одного - личный автотранспорт. Даже ночью мне снится, как я еду по скользкой дороге на машине и радуюсь, что успела поменять резину. Мировые страдания волнуют меня теперь только в качестве источников информационных поводов, и я даже согласна на красную.

Много сказано о кризисе переходного возраста, много пишут и о кризисе средних лет. Однако, мало кто задумывается о кризисе, который наступает в 22 года. Вышеперечисленные виды кризисов мне практически не встречались, тогда как последний очень распространен среди моих сверстников. Ведь нужно наконец то определяться по жизни. Одно из двух: либо мое поколение очень инфантильно, либо это самый сильный кризис, и говорить о нем, все равно, что сорвать с себя одежду на улице. А время идет, День рождения отмечен удачно и кто его знает, что скрывается в предстоящих 12-ти месяцах. Может статься, солнце напечет мне голову голову,и я тоже займусь самокопанием.

Сегодня, как и всегда, я зашла на сайт www.bg.ru Там статья о умирающем от рака парне. Хорошо, что в кабинете кроме меня никого.

Одиночество не зависит от характера и наличие любимого человека. Завтрашний день принесет много прибыли продавцам картонных сердечек, и много печали сентиментальным людям у которых нет пары. А я просыпаюсь ночью, и чувствую, что в квартире кто-то стоит. У привидения большие ступни и нелепый галстук. Он обычно не носит галстуков, но нацепил его по случаю праздника, а теперь жалеет об этом. Я улыбаюсь во сне и знаю, что теперь не одинока. Привидение не знает русского, он говорит на старинном языке, похожем на польском. Я понимаю, что он поет колыбельную и засыпаю под его аккомпанемент.

Я болею. Нос и кашель, и противно. Зато я на работе - это лучше чем болеть дома. Ехала в пробке, и встретила однокурсницу. И у нее так все тяжело в жизни происходит, а она и этому рада, и гордится за свою жизнь. Я прям поразилась этой ее стойкости. Я поехала дальше. А дальше была работа, и потом обед и грибной суп Хочется курить, но я знаю, что сегодня это может быть последнее, что я сделаю

Лучше всего в этой жизни я умею ждать. Утро началось именно с него - ожидания. Я ожидала такси, теперь ожидаю, когда меня увезут в командировку,днем буду ожидать вечернюю ванну. Может, тебе и кажется, что я изменилась.
Может, даже, что так оно и есть. Но, может статься, что изменения вызваны желанием не ожидать больше никого и ничего. Машины приходят вовремя, ванну я наберу сама, да и командировка - временное явление.

Хорошо если дома есть кошка. Можно не пугаться ночных шорохов, думая, нуу это кошка бегает. Хорошо, когда много работы, и мозги уже не могут думать и переживать. Плохо только то, что я поймала себя на мысли, что я теперь считаю месяцы так: январь, февраль, сентябрь...

Сдала экзамен. Последний. В эту сессию. Она была последней. Прожит самый трепетный отрезок жизни. Когда же закончится этот день, и я уйду домой с работы, уткнусь носом в подушку и усну?!

Вот вы когда-нибудь замечали как изменяются вещи, люди, как изменились вы сами. Наверное нет. Вот и я не заметила, как развитие моего мира стало таким быстрым, что я не успеваю за ним. Говорят, хорошо помогает Геримакс. А я знаю, что мне поможет июнь, сосны, одиночество и молчание.

Смотрела "Натянутую тетиву". Молчание, прозрачное и призрачное и такое желанное.

Чувствую себЯ Андреем Малаховым. Хочется сказать: "Пусть говорят". Но мне нужно сказать это слишком многим.

Чувствую, что скоро прорвет. Что-то должно случиться. Может, заболею. Хотя...вряд ли. Может...сменю место обитания. Может...
Чувство такое, будто я труба, и я скоро лопну. Хотя лишних килограммов я не набирала.
Посмотрим.

Еп тить, как говорится. Праздники были всепоглощающие. Но... Сегодня работа, а завтра добавятся пробки. Прям, послеродовая депрессия.

Именно сейчас прочувствуйте самые сладкие минуты перед праздником. Суета, подарки, салат "селедка под шубой". Вот зайду потом к себе в дневник, а праздники то уже все, завершены. Ну да ничего...Впереди у нас богатство, счастье, бесконечная любовь. И вообще, и вообще надо меньше переживать. Понятно, тебе или так и будешь прикидываться!!!!!

Всем ура, всем здоровья, благополучия в ваших домах и любви ко всему, то есть гармонии. Ну я пошла домой что ли. Пока. Пока.

Слезы, слезы и ничего кроме слез.

Мама вчера говорит:
- Тебе халат длинный или короткий купить?
- Короткий
- Я бы лучше на твоем месте длинный заказала
- ?
- Он похож на костюм деда Мороза. Ходила бы в нем, должен же кто то у вас мужиком быть.
- ...

Когда не знаешь, куда идешь, любой путь одинаково длинный. Это я взяла из своей любимой книги о муми троллях. Значит, главное задать направление. А еще говорят нужно сформулировать желание. И тогда оно обязательно исполнится. У нас сейчас идут последние пары, и мы сидим на них, и все мечтают поскорее закончить учебу. Ленки на парах мечтали: одна о том, чтобы погонять по ночному Иркутску с каким нибудь незнакомцем. Другая о том, чтобы посидеть в домике, занесенном снегом с какой-нибудь незнакомкой. Я же мечтала о том, чтобы это мгновение остановилось.

Но мгновение не остановилось, и я пришла на работу. И вот работаю, работаю, работаю. А сейчас буду пить кофе. И еще говорят бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение исполняться.