обидно, что из за какой то простуды я лишилась нормального зрения (пришлось снять линзы), вкуса и обоняния (нос заложен, сами понимаете). Ну неужели нельзя какую нибудь чудо пилюлю от простуды придумать...так что приходится довольствоваться осязанием и слухом

- у тебя что дипрессия?

-нет.че ты опять выдумывешь

-ну ты злая такая.

-ниче я не злая.

-ты со мной не гуляешь, в гости не зовешь, вечно ты дома или устала еще чего

-и че

-и гуляешь непонятно с кем

-ага.

блин и как объяснить, что я гуляю с теми, кто не лезет в душу, потому что я сама не знаю, что сейчас там. Может мне говорить больно. Может сейчас мне лучше слушать. Просто ходить и молчать. Но это не значит, что я вас мньше люблю. Совсем не значит.

А еще сегодня я стала обладателем пары самый пошлых туфель в этом городе.

Обнаружила себя сидящей в конце набережной. Справа ругались на бытовые темы две долговязые девушки в очках с диоптриями, влюбленные друг в друга, слева парень целовал в нос девушку. Я слушала музыку и жалела, что в сумки не оказалось книги Лауры Эскивель "Шоколад на крутом кипятке".Вдруг мне стало так гадко, как будто меня предали. Я машинально улыбнулась в ответ девушке, которая гуляла с парнем в узких джинсах, он пускал мыльные пузыри. Тогда я встала и пошла на остановку. На Бытовой я задумалась на какую маршрутку мне стоит сесть. На двадцатку до работы, или на шестидесятый - домой. Потом я вспомнила, что на сотовом есть часы и села в шестидесятый.

Раньше я всегда думала, что очень страшно потерять память, а сейчас думаю, главное - не потерять ноутбук. Например, заходишь в Контакт, а там написано Имя, Фамилия (это Вы), ЖЖ - пожалуйста вам фрэндлента, Одноклассники - в общем - забыть невозможно.

я хожу в клубы не из за того что, а потому что. Потому что там я чувствую себя как в поезде - случайные попутчики - соседи, знаешь время отправления и прибытия рейса, уверен в своем купе-компании. Когда танцпол полон, я испытываю ни с чем не сравнимое чувства счастья, которое бывает только в дороге. Наверное, это обусловлено генетически: мои предки были рады самой дороге, чувству пути, а твои всегда путешествовали для конкретной цели. Но дело не в этом, дело в том первом свежем ,утреннем глотке воздуха утром, когда идешь до такси и понимаешь, что голоден.

А бывает, что ведешь себя неправильно, раздражаешься на друзей, но все таки говоришь: "Да я уже проснулась, приезжай". А сам думаешь: "Блин....блин...блин....кажется, у меня полная раковина посуды и огромный текст по итальянскому". А потом, когда стояла, в принципе, чужой для меня церкви, то подумала, что это и есть самое сильное, самое непростительное преступление. И вдруг мы враз увидели, что только у нас нет платков на голове и ушли, а я все никак не могла найти, где у меня право - "Таня, тут тоже нажо креститься.....Таня три раза"

Кажется, мне нужно перестать "окукливаться"

продолжаю проводить субботы с Сашкой. Это гораздо веселее, чем со многими подругами. Посудите сами - за день мы прошли центр на несколько раз, сожрали огромную пиццу, выпили пива, купили шмотак, посидели и от души насплетничались. И рпи этом никто не ныл, что устал и не жаловался на жизнь. Чудесно.

Зато подружка-коллега никак не может взять в толк как можно выбирать нижнее белье с парнем. А я даже и не думала, что это может быть предосудительно хахахаха. Единственно, о чем мы вчера думали в отделе нижнего белья, так это почему воооон те трусы в горошек вобще оказались в женском отделе и как должна выглядеть эта мадам.

Короче, теперь я знаю с кем мне выбирать новые сережечки, колечки, туфельки ну и нижнее белье, естественно.

Когда мне было худо в 12 лет я читала "Унесенные ветром" - помогло. Сейчас открыла для себя "Жареные зеленые помидоры". Это скорее не "моя" книга, но насколько же она классно написана. Потрясающе честная книга

прочитала Яшку Казанову. Притензий нет, как и четыре года назад.

этот раунд за тобой.
мы совсем договорились:
я тебя не беспокою.
грею пальчики о примус.
поглощаю натощак
осень (двадцать с лишним шотов).
похудела-обнищала -
говорят тебе? ну что ты!
не волнуйся; я вполне,
я красива, как бывает
перед выходом. по небу
проезжая на трамвае,
помашу тебе рукой
без перчатки незаметно.
я тебя не беспокою,
сантиметр за сантиметром
отползая.

Иду на итальянский мимо стадиона. По колено утопаю в лужах и между тем думаю: "что то хоккея у нас давно не было"...

зачем люди так много врут сами себе. нет я не спорю о пользе вранья ближним нешим, но себе врать явно вредно. Вот скажем даже некоторые мои знакомые задумываются о пользе фиктивного замужества. Но зачем это, кому от этого легче - такая глобальная заморочка. неужели ТАК надо. И вообще че только люди сами себе не придумывают. И политику и еще кучу всякой дряни. Если честно все себе проговаривать то уже не так погано и наступает долгожданное счастье и гармония. Да и есть ли смысл перед собой казаться лучше, чем есть. Нет точно все беды от вранья. Решено: врать себе не буду совсем, хотя и раньше не особо перед собой придуривалась. И как курила я свою одну в день так и буду и как упивалась раз в три месяца так и буду упиваться и и и ну короче я сама знаю, а дневнику необязательно. А кстати интересная цикличность вырисовывается

и чего правда в жизни не бывает...всякое в жизни случается

Сначала хороним родственников, а потом будем хоронить друг друга. И не понятно как лучше - умереть первой, чтобы зафиксироваться или пережить всех, чтобы увидеть причины и следствия

Прдолжаю штудировать лесбийское чтиво. На этот раз прочла "На грани пола". Ну это просто за гранью добра и зла. Но, несмотря на желание подружки избавиться от книги простым способом - в ведро, я все же ее дочитала и и и и видно, что Тоня Туманова владеет словом. Наверное, работает журналистом. Есть хорошие фразы, пару красивых мыслей. Но в целом муть. И все из за того, что автор начисто лишена логики. Если это замечаю даже я (человек у которого логики нет и не предвидится), то ясно, насколько все запущено. Видимо, Тоня пыталась написать в стиле потока сознания, но не учла, что именно в произведениях нелинейного жанра, логика должна выходить на первое место. Такие парадоксы творчества. Но, вообще то, книгу можно переделать, переписать, просто поменять местами куски текста, тут подмазать, там подписать и будет замечательная книга, стоящая на голову выше остального чтива.

Но по моему подружка все же выкинула ее в мусорное ведро....

Хотела, конечно, написать нечто другое, но глядя налева пишу слудеющее: неужели Cllean&clear теперь ориентированы на трансвеститов???

Продолжаю анализировать лесбийскую прозу:

раньше, когда отступала боль, оставался зеленый ил

на дне реки, по которой уплыл тот, кто меня любил.

я отпускаю небрежность фраз, ревность, печаль и месть.

ведь только память делает нас, такими, какие есть.

ведь только память тонкой рукой лепит нас изнутри.

я уплываю другой рекой, медленно, посмотри...

мне не хватило ни силы воли, ни откровенных слов.

что же останется после боли в памяти берегов?

Эти стихи, этот, с позволения сказать рэп по-лисбийски - все же самое лучшее, что есть в книге. Да и что же ждать от человека по имени Лия Киргетова, это все равно, что назвать дочь Сузанна Аркадьевна и потом удивляться, что она пошла учиться на библиотекаря. К тому же название книги L - явно сперто с известного всем и каждому сериала. Вначале автор плел что то из личных переживаний, потом скатился на бытовуху, а потом как сейчас модно снизошел к прописным истинам. Типа: "Начни жить с этого момента так, как будто ты ничего не знаешь. Как будто тебя никто ничему не учил. И ты проснешься. Переставай знать что-либо. Никто не заставляет тебя подчиняться чужим правилам, никто не хочет изменить тебя....." Ну там еще много того, что вложила в уста богини, но мне лень перепечатывать. Кроме того, автор уверен в своей гениальности и расчитывает на славу. Видимо, именно поэтому, в конце она убивает одну из героинь, видимо, надеясь на популярность "Ромео и Джульетты". Но, она забыла, что у Шекспира погибают оба влюбленных. Второго влюбленного - себя, Киргетова убивать побоялась, видимо из суеверия. Кроме того, в кнге много тараканов. Нет, нет на те, что у автора в голове я уже стараюсь не обращать внимания. В тексте просто несколько раз к месту и не к месту упоминаются эти омерзительные насекомые: "Полупустой вагон моментально заполняется суетливыми согражданами, молниеносно снующими.....как недодавленные рыжие тараканы". Короче, неприятно читать во всех смыслах.

геям - танцпол, одиноким лесбиянкам - аквариум. ощуение квартирника пугало меня на протяжении всей ночи. столько, считающих себя приличной второй группой не было видно ни ког да. пафос, основанный на сережках из детского набора из супераркета "Бонус". Зато Прохор, Павел и Полежайкин были счастливы. Хорошо, что стойка у диджея вместительная. ЗИО - геи. Причем все. И это не обсуждается...

Ну когда у меня уже вырастут все зубы, какие полагаются. Новый слева вырос зв ночь и хлопот мне не доставил, зато правый чешется, болит, и как младенцы с этим справляются...мммм хоть прорезыватель покупай.

Наконец-то стал понятен смысл проведения after-party - стыдно, конечно, назавать это опохмелкой, но....приятный вечер, хорошая компания, песни под караоке сыграли свое дело.

в городе настолько холодно, что даже самые отъявленные бучихи нацепили варежки. Сама видела.

Еще Лев Толстой предвидел как телефон повлияет на тип общения, что бы он сказал, если бы мог видеть во что превращается общение сейчас, предсказать не сложно. Иногда увидишь знакомого и не веришь - вот он стоит, живой и потрогать можно. Или выкроишь, подстроишь графики с подругами и разговориваешь по телефону! вот счастье: "а я про тебя в дневнике прочитала то то и то то это правда?" - "а я у тебя вчера читала, что у тебя настроение не очень. Ты чего это?". Так что общение по телефону - это уже роскошь. Интересно, а что потом будет? вот бы придумали какую нибудь штуку - едешь в автобусе, а тебе кажется, что ты присутствуешь в каком нибудь абстрактном пространстве и общаешься с такими же друзьями. Сначала бы наверное все были плоские и черно-белые, потом стали объемные и цветные, а вот запах бы научились вмонтировать в последнюю очередь.