"Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?"(с)

я распечатаю это большими буквами, черным по белому. и это будет оправдание всей моей жизни.

- Вы такой безграмотный.
- Нет. У меня просто своя версия.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ РАЗБУДИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО СПИТ.

всё чаще говорю фразу "знать бы что в той голове!"
получаю ответ, он мне нравится (ответ). хм. знать бы что в той голове...

одно "возьми" лучше двух "я отдам"

индейский вождь 19 века.

я смотрю на мир и повсюду вижу абсурд. люди непрестанно делают странные вещи, до такой степени странные, что мы умудряемся их не замечать. поэтому я люблю кофейни - там все навиду.

и еще: кофе второй после нефти продукт, по количеству продаж.
наверное, мне нравится моя работа.

Это цитата сообщения отрыв_от_земли_ Оригинальное сообщение

фраза недели

фраза недели:
"Заткнись, я лучше знаю, я же будущий психолог!!!"

Это цитата сообщения нельзя_мочить_дельфиов Оригинальное сообщение

cказка...


Давным-давно, когда руки были еще чистые, мысли светлые, кофе не выпито, а настроение не испорчено, открыл мальчик Саша нижнюю часть клетки с попугаем... А от туда... вода вылилась на стол...

- "Блять" - подумал Саша и положил на воду, для сушки, первый лист своего сочинения по литературе, которое черт-знает-сколько писал, и хуй знает, как устал…
Листочек начал мокнуть.
- "Блять!" - подумал Саша, убрал листочек с воды и положил в стопку с другими листочками...
Листочки начали мокнуть.
- "БЛЯТЬ!!!!!" - подумал Саша и пошел переписвать ебучее сочинение...

В этом произведении присутствует образ Иванушки-дурачка, в лице мальчика Саши. Кроме того, отрицательный герой ¬– страшная огромная волшебная, сука, птица, колдующая воду. И три волшебных слова. И, типо, в конце все клево: никто не умер... А на самом деле пиздец.
Древне русская лексика присутствует... правда, популярная.
Мотив сказки налицо.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный (С)

дорогой Н.В.Гоголь, не все люди куски дерьма!
Женщина, чей телефон я сегодян утопила, у всех своя правда жизни!!
если тебе кажется что ты самый умный, есть шанс что тебе это просто кажется. а если все вокруг дураки.. то см.выше.
спасибо

О двоечниках и отличниках.

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Группа исследователей задавала детям
от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"

читать дальшеОтветы оказались намного более
глубокими и обширными, чем кто-либо
вообще мог себе представить.

Ребекка, 6 лет:
Когда моя бабушка заболела артритом,
она больше не могла нагибаться и
красить ногти на ногах. И мой дедушка
постоянно делал это для нее, даже
тогда, когда у него самого руки
заболели артритом. Это любовь.

Билли, 4 года:
Если кто-то любит тебя, он по-
особенному произносит твое имя. И ты
знаешь, что твое имя находится в
безопасности, когда оно в его рту.

Крисси, 6 лет:
Любовь - это когда ты идешь куда-то
поесть и отдаешь кому-нибудь большую
часть своей жареной картошки, не
заставляя его давать тебе что-то
взамен.

Терри, 4 года:
Любовь - это то, что заставляет тебя
улыбаться, когда ты устал.

Дэнни, 7 лет:
Любовь - это когда моя мама делает
кофе папе, и отхлебывает глоток, перед
тем, как отдать ему чашку, чтобы
убедиться, что он вкусный.

Ноэль, 7 лет:
Любовь - это когда ты говоришь
мальчику, что тебе нравится его
рубашка, и он носит ее потом каждый
день.

Мэри-Энн, 4 года:
Любовь - это когда твой щенок лижет
тебе лицо, даже после того как ты
оставила его в одиночестве на весь
день.

Карен, 7 лет:
Когда ты любишь кого-нибудь, твои
ресницы все время взлетают и
опускаются, вверх-вниз, а из-под них
сыплются звездочки.

Марк, 6 лет:
Любовь - это когда мама видит папу в
туалете и не думает, что это противно.

Джессика, 8 лет:
Если ты не любишь, ты ни в коем случае
не должен говорить "я люблю тебя". Но
если любишь, то должен говорить это
постоянно. Люди забывают.

Автор этого опроса, психолог Лео
Баскаглиа, втретила самого
заботливого ребенка: четырехлетний
малыш, чей старенький сосед недавно
потерял жену.
Увидев, что мужчина плачет, ребенок
зашел к нему во двор, залез к нему на
колени и просто сидел там. Когда его
мама спросила, что же такого он сказал
соседу, мальчик ответил "Ничего. Я
просто помог ему плакать".

Вы заметили, что в русском языке нельзя расставить точки на "i"? Зато в русском можно расставить точки на "ё". Наверное, поэтому в России такой бардак и нецензурщина.

«Хорошие люди те, которым это нравится, причем я никоим образом не лишаю их этого удовольствия, и точно так же насчет плохих. У тех своя компания, у этих своя. Более того, когда человек плохой, это просто свойство его натуры, его личности – моей, твоей, его, каждого в своем odinotshestve, – а натуру эту сотворил Бог, или Gog, или кто угодно в великом акте радостного творения. Неличность не может смириться с тем, что у кого-то эта самая личность плохая, в том смысле, что правительство, судьи и школы не могут позволить нам быть плохими, потому что они не могут позволить нам быть личностями. Да и не вся ли наша современная история это история борьбы маленьких храбрых личностей против огромной машины?» Энтони Бёрджесс \"Заводной апельсин\"

не зря все таки истинные романтики и свободолюбцы – темные – избрали своим временем ночь. Ночь, а вовсе не день, когда вся грязь и весь мусор лезут на глаза, когда видно, какие наши города неприглядные и захламленные, когда на улицах полно бестолковых людей, а на дорогах полно смрадных машин. День – время уз и цепей, обязанностей и правил, а Ночь – время Свободы.
Свободы, которую истинному Иному просто не на что менять. Ни на эфемерный Долг, ни на служение дешевым расплывчатым идеалам, придуманным кем-то задолго до тебя. Все то миф, фикция, «ucho od sledzia», как говорят братья-поляки. Есть только свобода, для всех и каждого, и есть только одно ограничение: никто не в праве ограничивать Свободу других. И пусть хитрецы и лицемеры Светлые отыскивают в этом кажущиеся парадоксы и противоречия – все, кто Свободен, прекрасно уживаются со столь же Свободными и нисколько друг другу не мешают.
(c) дневной дозор

В колонках играет - Туц-туц
Настроение сейчас - надо бы рабочее

Проблемы — это не тараканы, их до конца вывести нельз. Уж какая-нибудь недобитая завсегда выползет на свет божий, усядется на рукомойнике и будет на тебя глядеть. Ты не смотри, что она кажется мелкой и жалкой: если ее не порешить — разрастись может до слоновьих размеров. (c)

С точки зрения Шарля Бодлера, абсолютно все люди на Земле являются преступниками, поскольку главным преступлением Бодлер считал любовь. Больше всего в данном преступлении его возмущало то, что оно невозможно без сообщника, а следовательно, является тяжким.

Начинаю людей как таковых ненавидеть. Никакой культуры нет у гадов. Правила поведения в прошлом.Была б моя воля, население уменьшилось бы раза в два.
А люди – это не стадо клонированных овец, которые синхронно жуют траву и пукают все разом(с) - сказал Гесер в Дневном Дозоре.
наверное и великие ошибаются.

Дела у меня хорошо, настроение хорошее, на здоровье не жалуюсь, и погода мне тоже нравится.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

"...Снимать можно и консервной банкой ... но лучше, если на ней будет оптика Лейка" (с) Анри Картье-Брессон