ЭКСКЛЮЗИВНОЕ МУЖСКОЕ РОК КОЛЬЦО ОРЕЛ
Орел властелин воздуха, один из наиболее распространенных, однозначных и универсальных символов, воплощающих мощь, скорость и другие признаки мира животных во всем величии.
КУЛОН ЩИТ С КОМПАСОМ ВИКИНГОВ И НАДПИСЬЮ ДОВАКИН
С ЖЕЛЕЗНОЙ МАСКОЙ ДРАКОНЬЕГО ЖРЕЦА
Ширина/высота: 30 мм.
Эксклюзивный двухсторонний кулон Хевнорак в форме щита с компасом викингов и надписью Довакин, а так же маской драконьего жреца.
Кулон Хевнорак символизирует защиту от зла, яда и болезней увеличивает сверхъестественные способности его обладателя.
Довакин - Драконорождённый называют тех, кого Акатош благославил "кровью драконов"
Амулет создан по мотивам игры SKYRIM
В дизайне кулона Хевнорак Эмаль использован специализированный цветной оптический компаунд, обеспечивающий глубокий объемный эффект и великолепный глянец поверхности украшения.
В Интернет-Магазине Джокер Вы сможете приобрести полный комплект украшений
в средневековом фентези стиле
Интернет-магазин JOKER-STUDIO создан для тех, кто хочет одеваться оригинально и стильно; для тех, кто хочет сохранить свою индивидуальность свободной от стандартных подходов и решений.
КУЛОН ЩИТ С КОМПАСОМ ВИКИНГОВ И НАДПИСЬЮ ДОВАКИН
С ЖЕЛЕЗНОЙ МАСКОЙ ДРАКОНЬЕГО ЖРЕЦА
Ширина/высота: 30 мм.
Эксклюзивный двухсторонний кулон Хевнорак в форме щита с компасом викингов и надписью Довакин, а так же маской драконьего жреца.
Кулон Хевнорак символизирует защиту от зла, яда и болезней увеличивает сверхъестественные способности его обладателя.
Довакин - Драконорождённый называют тех, кого Акатош благославил "кровью драконов"
Амулет создан по мотивам игры SKYRIM
В дизайне кулона Хевнорак Эмаль использован специализированный цветной оптический компаунд, обеспечивающий глубокий объемный эффект и великолепный глянец поверхности украшения.
В Интернет-Магазине Джокер Вы сможете приобрести полный комплект украшений
в средневековом фентези стиле
Интернет-магазин JOKER-STUDIO создан для тех, кто хочет одеваться оригинально и стильно; для тех, кто хочет сохранить свою индивидуальность свободной от стандартных подходов и решений.
ЭКСКЛЮЗИВНОЕ МУЖСКОЕ РОК КОЛЬЦО ЧУЖОЙ
В СТИЛЕ БИОМЕХАНИКА
С ГОЛОВОЙ КОСМИЧЕСКОГО МОНСТРА
Оригинальное мужское рок кольцо выполнено мастером по мотивам легендарного фантастического фильма «Чужой».
Чужой или также называемый « Ксеномо́рф » чужеродная форма жизни, фантастический инопланетный вид.
Кольцо Чужой - это настоящий оригинальный аксессуар для мужчины, олицетворяющий непреклонную волю и абсолютную независимость.
Название фильма было принято в конце создания сценария. О’Бэнноном было отвергнуто первоначальное название фильма — «Звёздный зверь». Долго не мог придумать другое название для его замены, перебирая названия, на ум пришло слово «Чужой»
Чужой — это и существительное, и прилагательное».
Слово «Чужой» стало впоследствии названием фильма и, соответственно, названием самого создания.
Сценарий для фильма «Чужой» 1979 года был первоначально разработан Дэном О’Бэнноном и Рональдом Шусеттом.
Биомеханический стиль рисунков, персонажей, украшений — воплощение фантазии о слиянии живой плоти и механического, электронного, чужеродного.
Биомеханика - это демонстрация внутренней силы, нечеловеческой мощи, поэтому такой стиль в основном подходит мужчинам.
Суть биомеханики — показать абсолютное единство живого организма и машины, поэтому украшения выполняются максимально реалистично.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ ХИЩНИК
Арт-Ателье Джокер предлагает Вам
ФУТБОЛКИ с АЭРОГРАФИЕЙ в СТИЛЕ БИОМЕХАНИКА
С КОСМИЧЕСКИМ МОНСТРОМ
ЧУЖОЙ
Стиль рокеров, мужских аксессуаров этой субкультуры ключевой чертой можно выделить практичность, выносливость материалов, яркость и резкость характера исполнения украшений. Одно из классических сочетаний текстур в стиле рок - это сочетание кожи и серебра, массивные кольца с черепами, инопланетными или мистическими существами.
В тематике украшений часто используются магические
Вниманию всех интересующихся психологией. Опубликована новая работа Джонни Психа «Психолухи. Индустрия обмана». Почитать её можно в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/infear, а также на сайте «Хищники и жертвы среди нас» http://freak.sytes.net
Вот что пишет автор в предисловии:
Данная работа представляет собой продолжение серии «Красавица Леночка». Главная героиня – очаровательная девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается жестоким, бессердечным монстром. Вместе с другим главным героем по имени Джонни читатель открывает для себя необычный, удивительный внутренний мир Леночки и подобных ей персонажей. Узнаёт, какие манипуляции и прочие приёмы воздействия на психику они используют, чтобы установить контроль над сознанием других людей и тем самым получить власть над ними. По мере развёртывания сюжетной канвы перед читателем раскрываются также механизмы, используемые различными социальными группами, систематически демонстрирующими деструктивное поведение, начиная с тоталитарных сект и шарлатанов на почве здравоохранения, до молодых женщин, приехавших покорять столицу и пускающихся во все тяжкие.
Данное сочинение продолжает эту традицию, несмотря на временное отсутствие среди действующих лиц главной героини (по этой причине в заглавии присутствует слово «интерлюдия»). Его центральная тема – вредоносная деятельность тех, кто предлагает свои услуги в сфере самосовершенствования и поправления пошатнувшегося душевного здоровья. (Герой собирательно называет их психолухами.) Но область тлетворного влияния психолухов распространяется далеко за пределы круга их клиентов. Проводимые ими в последние годы оголтелые рекламные кампании в значительной мере деформировали общественное сознание. Это повлекло за собой негативные последствия для взаимоотношений людей, как в виртуальной среде, так и в «реальной жизни». Сюда можно отнести, например, более бессердечное отношение к тем, кто имеет проблемы со здоровьем. А также целенаправленное принижение авторитета или даже разнузданную травлю людей, не вписывающихся в мещанские представления о «психической адекватности». У читателя появляется возможность вместе с главным героем докопаться до корней упомянутых неприятных явлений и найти пути противостояния им.
Чтобы подчеркнуть запястья созданы браслеты.
Браслеты – аксессуары с большой историей. Они появились еще в эпоху Средневековья. На протяжении долгих лет они меняли форму и конфигурацию, не теряя своей популярности.
Браслеты могут эффектно дополнить вечерний образ и сделать ярче Ваш повседневный вид.
Кожа и серебро – два материала, которые существуют вне времени, кожа в сочетании с золотом символизирует хороший достаток и благополучие.
Молодым девушкам подойдут простые лаконичные кожаные браслеты и браслеты-цепочки с различными подвесками, джинсовые браслеты.
Любительницам более броских аксессуаров стоит обратить внимание на широкие браслеты-напульсники с массивной фурнитурой и оригинальными вставками.
Оригинальные композиции из камней и эксклюзивных вставок разных форм и цветов можно увидеть и приобрести в ювелирной мастерской Джокер!
Актуальны в этом году мужские браслеты, которые состоят из черепов, анималистичных животных, браслеты из квадратных элементов каждый из которых имеет повторяющийся узор.
Здания и сооружения в процессе эксплуатации должны находиться под систематическим наблюдением должностных лиц, ответственных за сохранность этих объектов.
8. Все здания и сооружения организации или части их (пролет, этаж, помещение) приказом руководителя организации закрепляются за ее структурными подразделениями, занимающими указанные площади, назначаются лица, ответственные за правильную эксплуатацию, сохранность и своевременный ремонт закрепленных за подразделением зданий, сооружений или отдельных помещений (руководители подразделений и другие должностные лица).
9. Контроль за техническим состоянием здания осуществляется его собственником (эксплуатирующей организацией) путем проведения плановых и неплановых (внеочередных) технических осмотров.
10. Плановые осмотры подразделяются на общие и частичные. При общих технических осмотрах следует контролировать состояние здания в целом, его инженерных систем и внешнего благоустройства, при частичных осмотрах - состояние отдельных конструкций зданий, инженерных систем, элементов благоустройства.
11. Общие технические осмотры должны проводиться два раза в год: весной и осенью.
Весенний технический осмотр имеет своей целью освидетельствование состояния здания или сооружения после таяния снега.
При весеннем техническом осмотре необходимо:
проверить состояние несущих и ограждающих конструкций и выявить возможные повреждения их в результате атмосферных и других воздействий;
установить дефектные места, требующие длительного наблюдения;
проверить механизмы и открывающиеся элементы окон, фонарей, ворот, дверей и других устройств;
проверить состояние и привести в порядок водостоки, отмостки и ливнеприемники.
При осеннем техническом осмотре необходимо:
проверить несущие и ограждающие конструкции зданий и сооружений и принять меры по устранению всякого рода щелей и зазоров;
проверить подготовленность покрытий зданий и сооружений к удалению снега и необходимых для этого средств, а также состояние желобов и водостоков;
проверить исправность и готовность к работе в зимних условиях открывающихся элементов окон, фонарей, дверей и других устройств.
Периодичность частичных осмотров устанавливается собственником здания, эксплуатирующей организацией в зависимости от конструктивных особенностей здания и технического состояния его элементов.
12. Неплановые осмотры должны проводиться после стихийных бедствий, аварий и при выявлении недопустимых деформаций оснований.
13. Общие технические осмотры зданий производятся комиссиями в составе:
председатель комиссии - руководитель (заместитель руководителя, главный инженер) организации;
члены комиссии - лица, ответственные за систематическое наблюдение за эксплуатацией зданий и сооружений, представители служб, ведающих эксплуатацией отдельных видов инженерного оборудования, начальники цехов, производств, мастерских, отделов охраны груда и техники безопасности и других структурных подразделений, непосредственно эксплуатирующие здание, представитель профсоюза.
К работе комиссии могут привлекаться специалисты-эксперты и представители ремонтно-строительных организаций.
14. Результаты всех видов осмотров оформляются актами, в которых отмечаются обнаруженные дефекты, а также необходимые меры для их устранения с указанием сроков выполнения работ. Акт подписывается всеми членами комиссии и утверждается собственником здания или уполномоченным им лицом.
15. Результаты всех осмотров следует также отражать в документах по учету технического состояния здания (журнал технической эксплуатации здания, технический паспорт). В этих документах должны содержаться: оценка технического состояния здания и его отдельных элементов, места расположения и параметры обнаруженных дефектов, причины их возникновения и сроки устранения.
16. При обнаружении в конструкциях малозначительных дефектов должно быть организовано постоянное наблюдение за их развитием, выяснены причины возникновения, степень опасности для дальнейшей эксплуатации здания и определены сроки устранения. При обнаружении значительных и критических дефектов следует провести обследование элементов здания специализированной организацией.
17. При эксплуатации зданий не допускается без проектной документации, разработанной и утвержденной в установленном порядке, производить:
изменение объемно-планировочного решения и внешнего облика здания;
изменение конструктивных схем каркаса здания в целом или его отдельных частей;
изменение планировки и благоустройства прилегающей к зданию территории;
пристройку или возведение на покрытии здания других объектов (в том числе и временных);
изменение схемы работы несущих конструкций здания или его частей, замену их другими элементами или устройство новых конструкций;
изменение проектных решений ограждающих конструкций и их элементов (стен, ворот, окон, дверей, фонарей, покрытий и кровель и т.п.); отрывку котлованов и другие земляные работы;
выемку грунта в подвальных помещениях с целью увеличения их высоты или устройство новых фундаментов вблизи
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.
3 часа ночи. Бар. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже выпивает и в нору. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, третью... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, подождём...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
Введи сюда текст анекдота... Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказы Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказывает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"вает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж*пы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
С 20-ого ноября по 1 декабря в галерее "Древо" пройдет выставка живописи Анны Силивончик. В рамках выставки состоится презентация благотворительного календаря на 2013 год , иллюстрированного работами художницы. Данный благотворительный календарь это совместный проект авиакомпании "Трансаэро" и благотворительного фонда "Детские сердца". Все вырученные от продажи календаря средства будут направлены на кардиооперации детям, страдающим пороками сердца. Порадовав себя и близких замечательным подарком, вы поможете совершить настоящее новогоднее чудо и спасти чью-то жизнь. Присоединяйтесь к нашему проекту, и вы увидите, что делать добро просто, легко и приятно!
Открытие выставки и презентация календаря состоится 23ноября в 19.00
Москва, ул. Малая Никитская, д.16, м.Баррикадная
(495) 691-40-41
галерея "Древо"
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!…
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
Инцидент в родильном доме.
- Эй, вы! Это уже верх наглости! — разгневанно говорит один мужчина другому. — Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого!
Этот второй пытается успокоить его:
- Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.
Самым красивым афоризмом о мире может быть ваш, зайдите и оставьте свой афоризм о мире у нас на сайте.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу.
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... Это я вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут у тебя херня какая-то.
Бог:
- Да я и сам уже это понял.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской.
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….
Пойте песню высказыванию о браке. Оно этого достойно)
А знаете ли вы что в цитате и афоризме о разводе много умных слов. Читайте больше цитат и афоризмов, мой вам совет.
Мужчина приходит к хирургу жалуясь на здоровье.
Врачь говорит,--у вас разные яйца
Больной,--как?
Врачь,--одно деревяное,а второе железное. Извините,а у вас дети есть?
Больной,--да,Пинокио 3 года , а Терминатору 7лет
-Глава Минздрава Богатырева вдруг заявила, что наши врачи имеют право брать гонорары.
-Во-первых, пусть нас бесплатно не лечит. Во-вторых, пусть хоть копейку заплатит, когда лечится в Феофании. А в-третьих, пусть ответит, имеет ли право больной на гонорар от врача, если он выжил вопреки его усилиям?
За новим Законом України “Про громадські об’єднання” кількість засновників громадського об'єднання не може бути меншою, ніж дві особи. Тобто,якщо ви побачите людину ,що розмовляє сама з собою -знайте -це може бути і не шизофренія. Це відбувається партійна конференція!
В воинскую часть приезжает генерал с инспекцией, в первую очередь пошли проверять солдатскую столовую. Заходят, начинают задавать вопросы обедающим солдатам:
- Ну, как, товарищи солдаты, кормят вас хорошо, вам пищи хватает?
- Хватает, товарищ генерал! Даже ещё и остаётся!
- Остаётся?! А что же вы с остатком делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже ещё и не хватает!
В мечеть забегает омоновец и орет:Мусульмане есть? Все молчат.Он повторяет вопрос. Пожилой мужчина робко тянет руку и говорит:я мусульманин.Мент ему:за мной!Заводит его в автобус,где сидят еще менты,телки и стоит баран и говорит ему: Вот едем с телками за город,ты ж мусульманин,помоги барана зарезать.Дед пытается,от пережитого страха ничего не выходит,мент ему помогает,но без толку,только вывозился весь в крови и говорит деду:вали отсюда,какой ты нахер мусульманин?Заходит опять в мечеть,весь окровавленный,и спрашивает:еще мусульмане есть?Имам падает на колени,крестится и говорит:видит Бог,ты последнего забрал!
Януковича спрашивают:
-Почему во время вашего выступления на Всемирном газетном конгрессе охрана вырывала плакаты у журналистов?
-Это была не охрана. Провокацию участников движения «Стоп цензуре!» предотвратили ветераны движения «Гоп-стоп журналистам!»
Motion показала защищенные планшеты F5t и C5t под управлением ОС Windows 7 15 августа 2012
Компания Motion Computing официально анонсировала две новые модели планшетных компьютеров, исполненные в корпусах повышенной прочности. В ассортименте производителя новинки получили названия C5t и F5t. Оба весят около 3 килограмм и комплектуются 10,4-дюймовым емкостным сенсорным дисплеем, который работает при разрешении 1024 х 768 точек. Модель C5t предназначена для работы в помещении, в то время как F5t оснащена специальным дисплеем View Anywhere, которому не страшны прямые солнечные лучи. Стоимость базовых конфигураций планшетов составляет около 2250 долларов.
В основе планшетов лежит центральный процессор Intel Core i3, Core i5 или Core i7 семейства Ivy Bridge. В описании указаны следующие характеристики: 2 Гбайта (4 Гбайта за доплату) оперативной памяти, твердотельный накопитель емкостью 64 Гбайта (128 Гбайт за отдельную плату), модули беспроводной связи Bluetooth 4.0 (сотовый модем Gobi — опционально) и Wi-Fi с поддержкой стандарта 802.11 b/g/n, камеры разрешением 3,0 и 1,3 Мп, а также приемник спутниковой системы навигации GPS (опционально). Экран защищен от царапин сверхпрочным стеклом Gorilla Glass, поддерживает обычный и перьевой ввод.
Межу прочим здесь есть хорошие изречения о войне.
Оба планшета соответствуют требованиям стандарта MIL-STD-810G и рейтинга IP54 и работают под управлением операционной системы Windows 7.
Источник: Motioncomputing . com
НЕФОРМАЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ ОБЕРЕГ
С ГЛАЗОМ СВОБОДНОГО ХИЩНИКА ВОЛКА
Сегодня кожаный браслет становится все более актуальным аксессуаром как для женщин, так и для мужчин. Браслет возвращает себе утраченное некогда сакральное понятие и символику амулета и оберега.
Глаз Волка символизирует свободу, независимость и силу, а также, защиту и древние учения.
[показать] [показать] [показать]
Длина браслета: 230 мм
Ширина браслета: 55 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: светло-коричневый
Браслет из коричневой кожи с рисунком глаза волка на кристально прозрачном кварцевом стекле.
Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.
Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Застежка: две «кнопки»
Амулеты, обереги и талисманы коллекции Зеница это уникальные украшения, исполненные магии и мистического смысла.
Но их главная особенность заключена в том, что для Вас они будут нести именно то значение,
которое Вы сами в них вложите.
Интернет-магазин ДЖОКЕР предлагает различные варианты украшений с вставкой
[показать] [показать] [показать]