[700x525]
Очень достойный юмористический плакат,
выполненный нашей Дизайн-студией
в лице зам. директора Жуковского Андрея.
Отпечатано нами же для постоянного клиента клуба Виски-паб,
на тему стеба о Евровидении…

http://raquality.ruprom.net/n2434-smehovidenie-pro-evrovidenie.html

Хотя сам плакатик и небольшой, но креативная работа дизайнера,
в лице зам. директора нашей фирмы, очень конструктивна и плодотворна.
Отлично передана атмосфера планируемого
юмористического мероприятия «Смеховидение»
на тему проходящего в данный момент Евровидения.

Всё гениальное не соответствует ГОСТам.

Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.

Скромность - это оружие безоружных.

Сложно верить в Бога тем, кто сам не против занять Его место.

Американская мечта чем-то похожа на строки «Интернационала»:
«Кто был никем – тот станет всем!».
Тоже не без революций, но только не на территории самих Штатов.

Директор узнал, что есть такая наука бонистика – наука о бумажных деньгах.
Теперь на визитках гордо пишет: Доктор бонистических наук.

Некоторые берут от жизни все-все-все, что смогли украсть.

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе...
А часы подарочные - я дома забыл!

Критика - это аналитическое мышление тех клеток головного мозга,
которыеуже находятся в процессе полураспада.

Только научишь кого-нибудь расшибать лоб,
как мгновенно ему начинают молиться.

Чем бедней человек, тем искренней его улыбка.

Лечебный эффект большинства новомодных
и дорогих лекарств фактически равен времени появления
на рынке еще более дорогих лекарств.
[450x600]

[396x565]
23 февраля - для мужчин,
8 марта - для женщин,
а 1 апреля - для всех иных...

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую,
так с 9 Марта с рогами и ходит...

На 8 Марта всегда приходится решать дилемму:
либо вывести из себя раба, либо на время ввести его...

В России есть только 4, признанные государством, религии:
- православная,
- правоверная,
- правонаследственная
- и буддийская.
[699x434]

(с) Очень многие люди тратят свой ум на недоразумения.
[699x466]

В мире дефицит мыслей, поэтому все друг у друга воруют.

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.

Формула общественного сознания - бессознательное равнодушие.

Благодаря Теории Эволюции, люди знают,
что они родственники обезьянам,
а не какому-то там совершенному и всемогущему Богу.

Правильно умирать надо так, чтобы потом пошикарнее воскреснуть.

2109 год.
Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией,
и вынуждено было переселиться на Луну и Марс.
Так, благодаря компании «Газпром»,
Россия стала не только 1/6 частью суши,
но и всей сушей с морями и океанами.

Люди делятся на умных и глупых: умные делят глупых, а глупые делятся с умными.

Настоящий мужчина должен не только убить скотинку, но и вкусно ее приготовить.

- Из-за чего некоторые люди, вдруг, начинают заниматься политикой?
- Из-за того, что они думают: будто другие клоуны не так талантливы, как они…

Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что… Идея!!!

- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор.
- Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор.
- Девушка?
- Нет, парень.
- Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…

Пора бы уже не только футболки,
но и свадебные платья украшать надписями...
Например, очень актуальна надпись:
"НЕ...
БЕРЕМЕННА!!!"

Как-то все актуальнее кино становится родственником глагола "кинуть"...

Гордиться бесплатным образованием, в России, могут только 2 категории
граждан: очень бедные и очень хитрые.

Cамое комфортное рабочее место в офисе
- это место оборудованное удобным койко-креслом.
[428x334]

:)
[600x415]

Работы арт-директора фирмы Quality

http://blogs.mail.ru/mail/apx193/


[249x350]

:)
Середина декабря. Снега нет...
Реклама от универсальной типографии:

- Напечатаем всё: от снежинки до сугроба. Любые размеры!!!

(с)
Центр Печати Quality, г.Владимир

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед,
если бы научилась вправлять мозги.

Что такое жизненный опыт?
Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов,
в 30 лет хотя бы миллион,
в 40 лет - 500 тысяч,
а потом понимаешь, что вполне хватило бы и 100 тысяч...

Светлые чувства легче всего испачкать черным пиаром.

Американская демократия настолько совершенна,
что готова обнаружить в любой стране антидемократические изъяны,
просто посмотрев в зеркало на собственные болячки, угри и сыпь.

Продюсерский центр "Гудвин":
- Если у Вас нет голоса, то мы дадим Вам мозги, хотя бы и электронные...

Противника надо знать в лицо хотя бы для того,
чтобы после Вашего пендаля, он повернувшись к Вам лицом, услышал Ваши слова:
- Извините, я обознался!

Если двое идиотов встретили третьего,
то вероятнее всего, что они и не идиоты вовсе, а - продюсеры.


Враги тем и неприятны, что они размножаются - врагами.

Шекспир сказал:
- Весь мир - театр, а люди в нем - актеры.
Несправедливо: я хочу быть билетером, а лучше - режиссером.

У человека есть всего 2 выбора:
либо человек становится рабом вещей, либо вещи становятся его рабами.

Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон.

Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе,
театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом,
что они только чуть-чуть не свободны...

А не подать ли России, как правоприемнице СССР, в суд на своих бывших
граждан Саакашвили, Ющенко и им подобных, за измену Родине?
[700x525]

Траур по утраченным иллюзиям дорого обходится нашим нервам.

Людоеды говорят, что все люди очень хорошие, особенно под кокосово-банановым соусом...

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось...
Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

Мужчина всегда что-то хочет от женщины.
В зависимости от возраста, желания могут быть разными...
Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин:
от младенца до старика.

Лучше относиться жене, как к любовнице, чем к любовнице, как к жене.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Жизнь, как и туалетная бумага: когда-нибудь кончается.

Похороны шута: ): [:)] :( Похороны короля: :) [:(] ;(

В обозримом будущем, прошлое с нами расквитается.

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма.
Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж...

Если прочитать логотип D&Gнаоборот,
то получается вполне понятное и правильное русское слово «ГАД».

Похороны шута: ):[:)]:( Похороны короля: :)[:(];(

Американец - это такой наивный житель С. Ш. А.,
который уверен, что американская демократия лучше всего распространяется
через бомболюки американских же бомбандировщиков.

Некоторые убеждены, что сучки есть даже в раю...

Истиной является все, что не противоречит правде.
А правдой является все то, что не противоречит: рождению, жизни и смерти для 1 человека.
[700x525]

Среди сторонников учения фэн-шуй множество фэн-шулеров.

- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа…
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!

Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги
на всякую хрень с (известными) логотипами.

Некоторые люди после второй рюмки водки становятся ужастно "интеллигентными".
Большинство же становятся интеллигентными только после 3 или 4 рюмки…

То состояние государства и народа, которое нельзя выразить
нецензурными словами, называется - демократия.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам
он уже с монтировкой бежит…

Хуже всего китайцам удается подделывать кофе,
потому что и без них большая конкуренция по подделкам…

Сегодня многие россияне имеют возможность
приезжать на работу на мерседесах, на рейсовых автобусах.

Новинка книжного рынка
"Мемуары Кота Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо…

Любовница, как правило, доказывает,
что у мужа слишком много свободного времени.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

О возможностях демократии надо говорить тихо - шепотом,
чтобы сама демократия не услышала.

Человек отличается от животного не только умом, но и безумием.

Стоит только щелкнуть затвором автомата,
как окружающие сразу проявляют, ко мне, огромное уважение…

Сказка по-новоголландски:
…и было у Отца три сына: Ольга, Настя, Мария
и дочь - Василий…

Лучше относиться жене, как к любовнице, чем к любовнице, как к жене…

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен…

Из жизни:
Почему-то, как только у жены наступают критические дни,
все девушки-коллеги в офисе становятся намного милее и краше!?

Если бы демократия была лучшей формой правления,
то в раю и аду уже давно бы не Бог или Сатана принимали решения,
а – большинством голосов…

Немногие люди рискуют быть самими собой…
Поэтому, они пьют водку вместо шампанского.

Лучше всего мужья вспоминают первую брачную ночь,
когда любимая становится неограниченно любимой.

- Как Вы относитесь к либеральной демократии?
- Также, собственно, как и к либеральной проституции…

Когда, в следующий раз, Штаты заговорят о "терриоториальной целостности",
надо им предложить вернуться к своим территориальным границам хотя бы 1830-го года…

- А я из самой демократической страны мира вчера вернулся.
- Из Штатов наверное?
- Не а, из Никарагуа!!!

США наводят панику вокруг российского флота у берегов Венесуэлы так, как-будто забыли, что всякий военный флот передвигается по морю исключительно в мирных и гуманитарных целях…

Чтобы прослыть очень модным - надо одеваться в бутиках,
а чтобы быть супермодным - одеваться лучше на распродажах.

Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они ж не со зла…

Просыпается мужик из Подмосковья после сильного похмелья и никого не узнает.
- Где это я?
- В раю!
- А почему запах такой?
- Потому что это помойка Районной администрации ЮжноСахалинска…

Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно, эту борьбу, женщины проигрывали…

- Почему в городах так много всяких воробьев, галок и голубей?
- Всего 2 причины:
1. В них мало мяса.
2. Мясо подозрительное по-качеству.

Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
"Туалетная бумага изготовлена только из акций "Газпрома" и других "голубых фишек"…
[525x700]

...
[554x283]

Молитва недели:
- Храни Бог Америку (Штаты), храни ее от всего остального мира, чтобы не пачкала...

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...

Если из "Большой восьмерки" убрать Россию, то в "Большой семерке"
останутся только "Шестерки + С. Ш. А."...

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните,
мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в
Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?
- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем
строить демократию только с "шестерками"...
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты
С. Ш. А. Дж. Буша и Дж. МакКлейна

О серьезном:
Чтобы понять: что такое "американская демократия?" - достаточно вместо
слова "демократия" вставить другие, более правильные слова.

Им не удалось убить больше 2000 человек, ради торжества свободы и
демократии... И они, С. Ш. А. , из-за этого сильно обиделись на Россию.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих напавших на Вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец, учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Глядя на то, как Штаты рекламируют свои отношения с Богом, противники С.Ш.А. в массовом порядке продают свои души дьяволу.
Не думаю, что Бог, в отличии от дьявола, доволен такой рекламой...

В любой стране мира считается позором, если ее лидер является
сотрудником иностранных спецслужб.
В любой стране, кроме Грузии, Украины, Литвы и им подобных...

Стоит только щелкнуть затвором автомата, как окружающие сразу проявляют,
ко мне, огромное уважение...

Саакашвили - темная личность со светлыми намерениями.
[600x402]

Всякое знакомство с Уголовным Кодексом начинается в детстве, с наказания
"встать в угол"...

- Краткость сестра таланта! - сказал парень девушке после 5 минут
секса...
- Афоризмы не для дураков написаны, - ответила девушка.

Cаакашвили – темная личность со светлыми намерениями.

Хорошая стерва все делает курвам на зависть...

Демократия - это право сильного прикрываться узаконенным бесправием
менее сильных, через выборы!

Яйца Фаберже курочку Рябу ничему не учат - менталитет разный.



Реклама кошачьих "Вискас" и "Китекет" - это ли не деньги, выброшенные
"коту под хвост"?

Путь наверх устлан не розами, а шипами, битым стеклом и колючей
проволокой.

Исторический процесс необратим: Кто завоевал полмира, тот и демократ!

Если уж и искать счастье в пятницу вечером, то только не на дне бутылки,
как это делает большинство...

Из истории спорта:
Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...

Секс с проститутками - это триппербол.

Жизнь прожить – это не пиво пролить... Это – пиво водою разбавить...

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
[700x525]

- Доктор, я умираю.
- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40…

- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга
людей…
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит…
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова
сразу и болит.

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих 15-ти мужей…

- Маша на тебе очень красивое платье.
– А я сама красивая?
– Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали…

Если Вы убеждены, что клиент всегда прав, то попробуйте доказать это
сотрудникам ГИБДД, после пересечения Вами 2 сплошных линий.

- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего
авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое
Бентли…

Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.

Во время дегустации:
- Вам не понравилась наша бутылка водки?
- Как Вам сказать… Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое
бутылки не радует.
- Так может быть Вам еще бутылочку или ящик.
- Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу…

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.

Краткость и точность полета пули - сестра снайпера.

"Она хотела бы жить на Манхеттене…" - поет группа "Бандэрос"…
Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается,
что героиня песни жить то собралась:
либо на улице, либо в гостинице…
В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам…

Я слишком скромный, чтобы спорить по пустяках с людьми, которым не
знакома мания величия…

Парень-презерватив-девушка… Да, между ними что-то было…

Современная быль "О дружбе"
Жили-были 3 счастливые семьи:
Петр+Юля, Дима+Аня и Игорь+Света. И
случилось однажды, что
Аня забеременела от Игоря,
Юля забеременела от Димы,
а Света забеременела от Петра…
… и жили они долго и счастливо, семьями дружили и помогали друг другу
до самой смерти…

Опытного человека за версту видно по характерному внешнему виду, запаху
и по просьбе одлжить 50 руб. до получки…

- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
- Почему же?
- Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
- А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала
Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки
говорили ему это только утром…

- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А.
купить.

Не страшно, что сборная России по футболу проиграла Испании, чемпионам
Европы… Зато: Пусть попробует сборная Испании по хоккею обыграть нашу
сборную по хоккею…

- Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
- Почему ты так решил?
- Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.
[700x525]

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери…

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос
двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить,
главное, чтобы по близости не было маленькой мышки…

Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том,
что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.

Любовь стоит дорого, поэтому дешевле любить комплиментами.

Военные в мирное время чувствуют себя ущемленными:
им надо подвиги совершать, а заставляют сдавать отчеты о потраченных за
квартал деньгах. Как тут не спиться?

Некоторые только пьют шампанское, а некоторые в нем еще моются, купаются
и живут.

Если Вам надо убедить конкурента в том, что Вы не сошли с ума, то лучше
всего это делать в его больничной палате.

Лучше всего деньги умеют собирать попрошайки.
Может их надо брать на работу в налоговую?

- В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи и не было.

Если Ваша жена или любовница не блондинка, то у Вас мало миллионов.

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной
физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Публичная профессия подразумевает работу и лицом и задницей.

По принципу разделения властей:
Резиденцию премьер-министра перенести в Петербург, в Стрельну,
а Медведев пусть сидит в Кремле, скучает…
[500x375]

Глаза – зеркало души, а тени, тушь, искусственные ресницы и прочая
косметика вокруг глаз – призваны отвлекать внимание жертвы от
снайперского прицела "охотника".

На Первого всегда найдется тысяча последних, желающих сбросит первого с
пьедестала и стать – предпоследними.

Рыбак рыбака узнает по рукам.

Что жизнь сегодня нам готовит: баланду, мясо или геркулес?

Легче из друзей делать врагов, чем из врагов друзей.

Глупые делают то, что легче.

Нет ничего глупее, чем думать, что блондинка глупее Вас.

В сексе все средства хороши и от перестановки партнеров мало что
меняется.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

В русском языке много сослагательных наклонений, на которые можно, если
что, ссылаться и посылать...

Прорубленное Петром Первым окно в Европу - это Великий российский
запасной путь.

Если какая-либо страна, готова выполнять все решения и постановления
Конгресса С. Ш. А. , то Штаты признают ее "демократической".

Глупость - увлекательная беседа с самим собой.

На пути к светлому будущему мешаются пробки из реалистичного настоящего.

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но
детям виднее.

Как же прекрасна эта тяга к прекрасному, особенно, если поблизости
маячит постель.

Шпаргалки - это контрафактные знания.

Надпись на двери подъезда:
Туалет напротив - в трансформаторной будке.

Рекламное:
Листовка - дура, банер - молодец!

Не всякое матерное слово доходит до середины мозга адресата...

В чем плюсы американской демократии? В том, что они не признают минусов.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не
посылает.

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

Россияне, по статистике, больше боятся рая, чем ада.

Большому кнуту – большой пряник, а малому – малый. При несоблюдении
пропорций возникают бунты.

Том Круз, подумав, решил что 4-ую часть фильма "Миссия невыполнима" он
назовет по-честному:
"Миссия перевыполнена".

Все хорошее хорошо в меру, а все плохое эту меру уже переполнило.

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно
заправленные пивом туристы.

Справочник утопающего "Помоги себе сам"

Сколько веревочка не вейся, но ножницы где-то рядом.

Бесплатный сыр от мышеловки недалеко прячется.

Чтобы жизнь не казалась слишком сладкой, размеры пряника и кнута
соответствуют друг другу по величине.

Жизнь 95% замечательных идей заканчивается в мусорной корзине.

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

Если Вам заламывают руки – значит есть за что. Спина только этим и не
удобна...

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...

Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно
только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.

Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен, даже
алмазы – тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!

Улыбка на 45% состоит из зубов.

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...

Кубик-рубика в руках Николая Валуева превращается в пыль всего за 5
секунд. Не рекомендуется перепроверять...

- В молодости Вы любили слушать Петросяна.
- Да, грехи молодости.
- В юности смотрели "Аншлаг".
- Грехи юности...
- А теперь слушаете и смотрите "Камеди клаб"!?
- Они ничуть не хуже, чем Петросян в молодости и "Аншлаг" в юности...

Найдено завещание Остапа Бендера.
Все, что заработано тяжким трудом, Великий комбинатор завещал отдать
Чубайсу сразу после ликвидации РАО ЕЭС.
Блюдце с каемочкой будет завернуто в фирменный шарфик...

Из радиорекламы лекарства:
- А есть ли какие-нибудь ограничения по возрасту?
- Никаких ограничений нет. Молодой человек может применять его в любом
возрасте.

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.

На обиженных воду возят.
Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.
[700x525]

На Страшном Суде.
- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
- Да, соблюдал.
- Не верю, не было радости на Вашем лице.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

РАО ЕЭС России доживает последние денечки для того, чтобы через год
стать госкорпорацией.

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Идеальная пара, после многочисленных походов налево и направо, создала
крепкую "шведскую" семью из 10 человек.

Безопасный секс – это не только наличие презерватива, но и спящие или
отсутствующие дети, не мешающие заниматься сексом.

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это -
файервол…

- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.

- Папа, а ты мне мультик покажешь?
- Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.

- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое…
- Обижаешь – индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?

Случайные связи бывают самыми постоянными.
Вот родились мы случайно в России, так тут и живем…

С Николаем Валуевым в шахматы играть не интересно:
одним щелбаном по пешке он сразу уничтожает все фигуры противника.
Представляете, что он вытворяет в боулинге?

- Девушка, а Вы бы вышли замуж за первого встречного?
– Если подумать, то: Нет! Но, если на Мазерати, то: Да-да-да!

Как говорят каннибалы:
За обманчивой внешностью – несъедобные внутренности!

Хорошо, когда у 100 друзей есть по 100 рублей, но когда всего 1, но с
состоянием, как у Абрамовича, то тоже, согласитесь, не плохо.

Для Украины.
Слово "незалежная" имеет в русском языке аналоги: сумасбродная, суетная
и неадекватная.

Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит:
- Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
- Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.

Отдыхал старик в Австралии и поймал там сумчатую золотую рыбку. Пожалел
он рыбку и выпустил ее в синее море.
А рыба решила отблагодарить старика, и стал старик тоже сумчатым…

- Прописка в Москве дорогого стоит! – сказал студент, на 5-летие своей
свадьбы с 85-тилетней женщиной.

Рацпредложение для IKEA: Настоящая шведская кровать должна совмещать в
себе лучшее от шведской семьи и шведского стола.

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты – нелюдь!

Характеристика: Дама не легкого поведения…
Профессия: Шпалоукладчица.

Она меня сразила женской логикой, спросила:
- Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

Жизнь портит людей, особенно девушек.

Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! "
Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! "
Надпись на двери: "220W – это норма" и три черепа с костями.
Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад"! "

- Все еще веруешь?
– Нет, уже – староверую!

Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.

Дети еще не подозревают, что за маленькими словами "брак" и "секс",
стоят совсем не маленькие слова "беременность", "токсикоз",
"деторождение", "воспитание" и "усталость".

Половина россиян считает, что йоркширкский терьер – это разновидность
йехарного бабая.

Вывод после хоккейного матча с Канадой:
- Русские не сдаются - они притворяются!

- А почему в Вашем Меню напротив блюда "Всякая фигня" написано "Очень
дорого"?
- Так дорого же всякой фигней заниматься.

- У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов.
– Это для того, чтобы нужду где попало не справляли.

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики.
- А теперь?
- А теперь не верю и в 1-ый…

- А больше всего я люблю работать с деньгами.
- Вы – финансист.
- Нет, я – растратчик.

- А в личной жизни я не привередлив, меня вполне устраивает моя
одиночная пожизненная камера.

- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное…
К чему бы это? Читать далее...