мой новый аватар.... мне нравится.. он классный) может вы тоже оцените....

ворота в рай, там и правда рай) пафосно наверно... может кто и согласится)))

кстати, солнце, большое спасибо тебе за вечер)))) все просто прекрасно))))

[400x273]
Настроение сейчас - хорошо.хорошо,хорошо!!!

да! да! да! вот оно, это чувство! как я его обожаю! это чувство!!!! ааааааа!!!! какое счатье))) влюбленность... да)))) как хорошо, как тепло внутри, я просто счатлива)))) мне хочется летать!!! где мои кралья? они всегда со мной)))) теперь он мои кралья!!!! да да да!!! люблю люблю люблю!!!!! счатье счатье счатье!!!! я глупая. маленькая и наивная!!! но влюбленная и счастливая!!! да! да! да!

В колонках играет - Fall out boy : thanks for the memories
Настроение сейчас - прекрасное мда... и вправду ничего...

вчера был прекрасный день. потому что.. не знаю почему.потому что он был прекрасен)он ничем не отличался от половины дней что были в моей жизни. вчера было не очень тепло и почти не было солнца. но все равно было хорошо, пусть я даже и ждала кого то час, пусть на меня постоянно посматривала пятьдесят человек. мне все равно. зато в итоге я увидела двух человек. которые мне сейчас дороже всех...
я шла вчера после универа и улыбалась всем, всем кого встречала на своем пути, мне так было хорошо))) а еще вчера маленькая девочка с барби в руке. сказала. что своей маме. что у меня туфельки как у принцессы)))) вот вы не представляете как классно))) так что я теперь принцесса)))
а еще я вчера была на дне рождения у своей подружки))))было довольно весело и меня покатали на гоночном мотоцикле)))) скорость. ветер и слезы во все стороны
, потому что второго шлема не было))) ни с чем не сравнимое ощущение... еще хочу))))

Настроение сейчас - интересно ....

оно порой приковано к самым необычным вещам. ну вот скажите. что может быть интересного в девушке, которая сидит в кафе в полном одиночестве.... зачем нужно пелить её взглядом и перешептываться.... наприятное ощущение, как будто ты какой то экспанат в музее.... Аскорбинка, солнце, я тебя очень люблю, но если ты еще опоздаешь хоть раз на 40 минут.....

В колонках играет - ничего не играет, у меня музыкальная плата сдохла...

размышления на тему зачем мы созданы и для чего живем, заводят порой в тупик. самый разумный ответ. что я нашла, это то, что мы живем что бы жить. что бы нам было хорошо. а потом умереть. но всем не бывает хорошо. всем не может быть хорошо одновременно, потому что каждый из нас причиняет боль. ну или что то в этом роде кому то еще. человек не может жить без проблем или конфликтов. а порой очень жаль. я вообще вот к чему, если есть люди которые считают. что я сделала им больно, обидела их или чего нибудь еще натворила. простите меня пожалуйста. мои поступки иногда неосознанны и глупы, и вызванны только желанием привлечь к себе внимание, без которого я не могу. как и любой другой эгоист.это все из за того что возможно не до конца повзрослела. а может банальным временем года и гормонами, в любом случае. простите меня пожалуйста. все.

В колонках играет - System of a down. lonely day
Настроение сейчас - никакого...мне все равно...

Все говорят что я ребенок…. Это так? Не знаю.. не мне судить… это плохо? Лично я в этом ничего такого не вижу…… мне не все равно только на себя?! Вот уж кому судить, Так это мне… если я не показываю своих чувств…это не значит что их нет…. Просто у меня были охренительные учиетля…хм…ну вот и все….

В колонках играет - Какая то до ужаса глупая передача, одна из тех, которые тебе так нравились…. И спокой
Настроение сейчас - Сначала было сосредоточенное…пыталась все вспомнить….а потом расстроилась и разозлил

Я постараюсь вспомнить все что произошло с нами…. За все два года….надеюсь ничего не забуду…

И так все началось в начале 10 класса… она попросила меня сесть за парту сзади нее, я очень удивилась… но села.. а потом мы вместе пошли домой… оказалось что мы живем в одном доме, только с разных сторон и в разных подъездах…. Ну мы очень подружились.. понимали друг друга с полуслова……. так смеялись и веселились, нам ведь так было хорошо…..нам был никто не нужен….ха…мы проводили все свое врем вместе… Помнишь… хотя я забыла, ты же не читаешь мой днев….а ты вообще его адрес знаешь?! Мне сейчас уже если честно пох…. Помнишь, мы даже не ссорились… никогда… до 11 класса… когда все действительно и началось…

И так за тобой начал ухаживать парень, который мне очень нравился… а потом, ты помнишь что было потом?! Ты попросила его со мной встречаться, а потом бросить. Что бы я поняла что так нельзя так делать, потому что я бросила парня, который меня любил…как ты могла так поступить?!?!?!?!?! Как? Но ты кое - что не подсчитала… потому что этот парень сам в меня влюбился….. ха… и ты начала портить нам жизнь. Ты начала нас ссорить через каждый день, мы ссорились через каждый день и только из за тебя… мы провстречались 6 месяцев….пока мне это все не надоело….. а потом…ты помнишь что случилось потом?!?!?! После того как ты мне рассказывала 2 месяца что он полное говно…. ты начала с ним встречаться…. Как мило то…. Еще ты мне врала… что вы не встречаетесь…. Потом что ты его не любишь….честно говоря мне смешно… сейчас… тогда мне было очень больно….как же ты могла так со мной поступить….ну да ладно… я и тогда тебя простила… так…. А потом ты на меня обиделась потому что не правильно поняла мою смс… ну ладно конечно… просто это продолжалось 3 месяца…


Потом мы помирились.. и началось бы все заново, если бы я не начала общаться с совсем другими людьми… с которыми не было таких проблем. Которые не врут глядя тебе в глаза…как это делаешь ты… а ты потом еще хотела попасть в мою новую компанию… точней довольно старую, потом что я знаю многих очень очень давно.. но ты им не понравилась. этому я не скрою была просто счастлива. Тебя практически ненавидит человек, с чьим мнением я всегда считалась…. А потом я начала встречаться с человеком, которого ты знала…. И все началось с начала.. ты каждый день приходила ко мне домой и капала на мозги, что они, ОНИ меня не любят, что я им не нужна…особенно когда я болела помнишь?! Он не пришел только один день.. и сколько разговоров то было?! Что они надо мной смеются, что им хочется только сделать мне больно…потому что ты знала что эти люди мне очень дороги и я не хочу их потерять….ты меня ревновала к ним. потому что я проводила с ними больше времени? ну наверно… а помнишь, ты еще пыталась меня убедить что они все дерьмо, что только ты моя настоящая подруга….помнишь…когда я приходила к вам в строяк, ты наклонялась над моим ухом и шепотом начинала кляузничать… «смотри, Катрин общается не с тобой, она предпочитает говорить со своими тупыми однокурсницами чем с тобой…» знаешь… у нее есть право, общаться с тем с кем она хочет… когда и где она хочет….и не твое дело какие у нее на это причины… хм….пусть даже она меня и не любит…и с Ярчи… точно так же… «как ты можешь ему верить, ведь все видят что это просто обман» Вот классно то как… какая же ты все таки…мне даже противно про тебя вспоминать…ха ха ..знаешь, по себе людей не судят…. зачем ты это делала?! Мне просто интересно… только интересно….ты на самом деле такое дерьмо….хот это может только сугубо мое мнение….можете так и не считать….

Благодаря тебе я перестала верить людям…. Интересно.. но теперь я точно понимаю что это из за тебя.. потому что ты заставляла меня не верить тем кого я люблю…ты мне приводила такие доводы… ложь…. Это все была ложь……. Все все все… но то что ты мне сказала недавно, про человека которого ты даже не знаешь…на этот раз сказала правду, только до такой степени исказив факты что они сами удивились…. меня это просто довело….все задрало… мне надоело что ты портишь мне жизнь…. Заставляешь меня мучатся и чувствовать боль…. Все мне надоело что ты меня предавала, каждый день, просто так, без причины.. потому что у тебя действительно нет и не было причины…. Ты единственный человек в моей жизни, с которым я перестала общаться и искренне рада этому… ты не представляешь как я этому рада…..ненавижу… я тебя просто ненавижу… я знаю что это плохо….что Читать далее...

Хм…. Ненавижу дачу… здесь в принципе не так уж и плохо….…но просто мня это все убивает… плохо плохо плохо.. буду сидеть целых 2 дня и печатать пост…а потом вы будет это читать…ха ха … честно говоря мне вас немного жаль.. я рада что наконец то научилась записывать все что со мной происходит, высказывать свои мысли через печатный материал…раньше не могла… не знаю почему…а как только завела электронный днев, все получилось само собой… интересно, а компу ничего не будет? А то я тут разлеглась около камина.. и чоорт возьми, а не взяла с собой переносные голубые зубки… вот говно… щас бы сидела бы спокойно в инете.. или в асе… а так я обречена на одиночество… вот гадость…и постоянный пилеж бабушки и дедушки.. что я не так одеваюсь, что я не так крашусь, что челка у меня слишком длинная, что я неправильно себя веду…… что в их время все не так было… да бля.. не так все раньше было, я не стою по 40 минут в очереди за хлебом, спасибо тебе господи за это…. Не ношу я платья по колено и носки под туфли… не бегаю я от парней, когда они котят меня поцеловать….это что так плохо.... я не хихикаю смущенно когда быстро целуют меня в щечку… ха ха ха … какая я развратная…..ха ха ха ..но ведь и они так не делают….все так изменилось….теперь вместо смущения когда я смотрю на парня который мне нравится я чувствую страсть…хм…да… именно так… гормоны.. ничего не поделаешь..хм.. но они мне нравятся… они дают столько ощущений… даже больше чем простая влюбленность… возможно мне еще рано судить об этом, но мне пох как вы думаете, только не обижайтесь…это все злость на то что я на даче… что меня увезли в эту глушь…и что не оставили… вот жопа….а так бы у меня была сегодня небольшая вписочка… ха… так тебе и надо…. Блин… ну что такое… тут даже спутника нет… вот какая я капризная циничная сволочь….ребенок мегаполиса.. да… люблю большие города….я обожаю этот шум… вы не представляете…как я оказывается люблю этот запах бензина.. подсветку по ночам… как я люблю ходить…просто ходить по городу в очное время.. ха. Вот только здесь я это и пойму…..а когда вернусь опять начну ворчать что за окном постоянно просто гоняет по ночам…

Как же мне все таки хочется сейчас пойти на площадь.. увидеть его и его… всего двух….таких разных…. Таких не похожих.. но в тоже время они мне так нравятся… даже странно что.. хотя почему странно, я как и обещала стала меркантильной заразой)))))теперь можете считать меня куском говна… я наверно и действительно таковой и являюсь…..ну что ж… мне действительно, нравятся два парня, впрочем как обычно)))) ну и ладно, это приятней вдвойне….

Но мое поведение с другими парнями. Тоже с двумя меня просто саму меня убивает….ха… странно мне как то…не могу же я действительно так относится к живым существам, которые так относятся ко мне… неужели у меня и вправду нет сердца, неужели все что я говорю и делаю это всего лишь игра напоказ….как же это все мерзко и противно, почему люди которые меня любят вынуждены страдать только из за того что мне хочется повыеживаться… прости меня пожалуйста…..я действительно не хочу причинять тебе боль ..или хочу?! Нет… нет…нет… такого просто не может быть….я не могу быть такой….вот опять позерство.. какая же я все таки мерзкая.. ну.. жалейте мня…давайте… ведь я так этого люблю… скажите что я такая бедная и несчастная….скажите что ни в чем не виновата…. Скажите что мне незаслуженно причинили боль….ха ха ха .. хотя я все давно забыла….нет, честно…


Так что бы еще вам понаписать…. Так…. Себя уже довольно сильно обосрала….. так дачу тоже….. вот, что бы мне еще делать.. ха. Как то я сегодня чересчур зла…надо что то с этим делать…. Что например….надо наверно еще кого нибудь обосрать.. хотя зачем без причины…никогда никому не верила, если ко нибудь обсирал другого…. Я довольно скептически к этому отношусь….всегда все сама проверяю… учись только на своих ошибках…хотя учением это довольно сложно назвать… так что кто б про тебя что не говорил, не думай что это помешает мне самой узнать лучше… это только меня подстегнет… вот такая я странная….. хочется мне людей самой узнавать… точней понимать… мне кажется я тебя пойму, потому то наши поступки во многом похожи… хм… ну а вообще кто знает…..


Как то мне очень тоскливо…..не знаю почему.. потому что сижу одна в комнате… хотя может и не по этому… да… блин…. Прострация в голове какая то… странно…15 минут назад все было хорошо….столько мыслей… даже делать ничего не хочется…даже думать не хочется…. Но печатать все равно буду…что бы мне голову не пришло… так что вы от меня не отделаетесь….хочу тебя увидеть… очень хочу.. хочу с тобой поговорить….обо всем на свете… хочу тебя обнять и поговорить… что бы было тепло и спокойно….да…. что бы все это закончилось и стало так хоросо хоросо…


Вот я поняла что меня еще раздражает!!!! Это наше прекрасное телевиденье.. ничего нового… как так можно понарытили друг у друга программ и сидят довольные…. Неужели не понимают, что это смотрится жалко…..просто убого.. и как же не жалко людей, которые все это смотрят…знаю я Читать далее...

Настроение сейчас - хорошо...спокойно и тапло...

хм.. так странно... я тебя знаю совсем недавно... мы с тобой познакомились в месте которого больше нет....хм...но все равно общаться с тбой одно большое удовольствие... и по какой то причине... мне с тобой легко и свободно... как с сомой собой.. можно говорить о чем угодно... без рамок и ограничений...имы с тобой во многом похожи.. и у нас очень похожие жизненные ситуации, по карйней мере в данный момент.... а еще ты держишь слово... хоть эт иногда мне и не нраваться... ну что ж..значит я точно могу на тебя положиться.. хорошо... спасибо тебе что ты есть... ты просто чудо))))))))))))))))))

В колонках играет - love me. love me..... say that you love me....
Настроение сейчас - тепло.. да.. теперь тепло...

я тут поняла днем что любовь это ничто.... она причиняет только боль... и любить надо только себя... а вот уже после обеда, после того как я увидела Юлю... мне теперь кажется что любовь...это... наркотик.. от него хорошо и ты счастлив... а потом всегда... всегда ломка...жаль..жаль что не бывает наркотиков без ломки.. жаль что любви не бывает без боли...жаль что она не вечна... хотя я искренне верю что она может быть такой.. и она где то есть.. сидит... притаившись за камнем... и пытается найти достойного для нее носителя....эй... посмотри... я здесь... выбери меня...ведь я уже люблю... ни за что... просто так... сделай мою любовь вечной... я хочу быть вечно счастливой... потому что любовь...это счастье...теперь я это знаю точно...

В колонках играет - 6000000000 часть моих мыслей
Настроение сейчас - Холодный одинокий вечер, он был со мной, а ЕГО со мной не было…

Над кстати дочитать книгу. Не знаю почему я сегодня так гружусь… все со вчерашнего еще дня. Так странно. Никаких эмоций просто жалко, тебя и себя. хотя жалеть не за что, эт не жалость. Другое чувство, я не знаю какое… Пасиб, что составил нам компанию в мак… по правде говоря я узнала тебя с другой стороны…меня это очень приятно удивило… эх… я так тебя понимаю…. я знаю что ты чувствуешь…. Но я обещала и никому не скажу…

Он так красиво светится… прости меня за все… ты потрясающий друг и человек!!! Ты практически идеал…. Извини, что возможно я тебя обидела… пожалуйста прости… я действительно так сделала сейчас, что бы не потерять тебя потом…

Все началось довольно давно… я знаю почему так сейчас… потому что когда начиналось во мне не было ничего, никаких чувств… мне просто хотелось доказать кое кому что я лучше… я просто зло… правда я ей рассказала… она меня поняла… прости еще раз.. вот.. именно по этому… да именно по этой причине мне так больно… влюбилась… тогда… очень сильно… дура, ведь не хотела… сильно, как никогда раньше…и каков результат.. никогда нельзя делать людям плохо… тебе будет потом еще хуже…

Почему я так мучаюсь… уже столько… нужно время… ты прав в этом… но ёпппп…. Сколько же можно. Сколько его нужно… было ведь так мало.. почему я так мучаюсь? Или это просто самонакрутка, просто мне так хочется?

Зачем же я сейчас так поступаю… зачем…смотрю на одного а мечтаю о другом… я такая дрянь наверно… простите….это месть… самой себе, что бы стало еще хуже.. это месть за то что смею надеяться… каждый день что все наладится…..за то тепло внутри когда он улыбается.. мне так и надо… хотя нет, это месть всем.. за то что они есть. За то что им очень хорошо, за то что они улыбаются, когда мне хочется кричать от того что я чувствую ежесекундно в своей грудной клетке… мне хочется сделать больно… всем, за то что сделали больно мне… а зачем собственно, потом опять отзовется и мне же опять и будет хуже…похуй, я такая…. Придется с этим жить…

Выпустите…. Отдайте… отпустите.. хочу что бы было спокойно… нет, что бы все было как раньше… хочу радоваться и смеяться не потому что много выпила, не потому что хочу всем показать что все норм…просто хочу улыбаться, потому что улыбается душа….

А в темноте шарик успокаивает….. становится лучше… не на долго….а что если попытаться, а?! Может у меня получится… нет… не получится… почему? Потому что его боюсь… не знаю почему… опасаюсь.. залезла в какую то раковину и притаилась… надо вылезти…опять.. станет больно… а вдруг нет? Вдруг все будет хорошо.. так как я хочу, ах как я этого хочу…

За что только меня можно любить… вы наверно мне врете…все… я такая… гадость мягко говоря… почему? Что заставляет вас писать мне сообщения на телефон и в асю… звонить мне.. звать меня гулять… называть солнцем, целовать и обнимать…. Читать весь этот бред?!?!??! Зачем?!?!?!?! Ведь если вы меня завтра увидите я улыбнусь и скажу что все мегапиздато… я ведь вам совру…… это так если даже я буду искренне верить в правоту своих слов…как можно любить человека который постоянно врет себе и окружающим. Хотя я не вру только по одному поводу.. я никогда не врала на счет своих чувств!!! Никогда и никому.. хотя нет. Сегодня соврала, хотя это было в шутку. Но я сказала не правду, а человек наверно мне поверил. Буду надеяться . что текила или виски сделают свое дело и он ничего, абсолютно ничего не вспомнит…

Смотрю на отражение в зеркале…во мне ничего такого нет.. ну джинсы мне лично нравятся, ну майка ничего…мордашка симпатичная… э… все….все обычно на самом деле… я обычная, обычный человек, с обычными потребностями, у обычных людей обычно все никак, у них все хорошо… где моё хорошо?! Наверно сидит дома.. обычно… эх…. Жизнь такая обычная вещь… пока ты по необычному не почувствуешь…

А вот.. вспомнила что сегодня было необычно… я видела кальмара…. Да не обычно!!! Я его с сентября не видела!!!! Даже вроде как соскучилась…. Он собирался бить гопов…..Хорошо что не получилось….воть…..еще кого то видела… аленка приходила… да… юля.. хотя я ее вчера видела… народу было много… хорошо… правда вчера было больше.. и еще намного теплей…а… еще три тру эмо герлочки…одна из них, кстати нас ВСЕХ очень расстроила. Взяла и обманула просто… но не будем о грустном, правда стиллист?)))))))))))

Вот, опять меня на гадости начинает пробивать… что я за человек такой…

Шарик перестал светить!!! Черт!! Как!!! Нет!!! А… во… светит.. я ж думала потеряю источник вдохновения…но по правде говоря, он как то хреново не меня влияет…

Интересно а ты хоть раз читал мой днев? Хоть раз? А ты вообще знаешь о его существовании? 0_О а то я тут столько раз просила у тебя прощения за сою никчемную и Читать далее...

В колонках играет - ничего... ну и ладно))))))
Настроение сейчас - УУУУИИИИИИИИИИИ

День просто офигенный… вечер просто лучше не бывает… спасибо тебе Ирочка за то что ты есть!!!!! Ты мой мегапозитиффффффф……и зеленые бутылки тоже….

Тебе тоже спасибо за чудную прогулку… даже две….

Еще я очень рада что нашла все таки общий язык с одним своим знакомым….

Спасибо Мел… мне иногда так нравится с тобой поболтать… о чем то)))….

Всем пасиб… всем кого я седня видела.. некоторым за то что они есть и с ними пиздато общаться… другим за то что они есть и над ними пиздато стебаться))))

Отдельное спасибо Дашеньке которая увела меня от огня)))))

Спасибо тем кто все еще считает меня позитивом…и ому я еще в состоянии поднять настроение..

И ты… задрал болеть… так хочу тебя увидеть….

Я всех лю… жизнь это офигительно прекрасная вещь!!!!

В колонках играет - Placebo med's
Настроение сейчас - они есть... я же чувствую... естть.....

от меня холод... неужли ты правда так думаешь?! ТЫ?! про меня... нет... так нельзя... неужели во мне или в моем поведении есть что то такое что заставило так думать... это ведь... нет....я не хочу... я так не могу... но... как ты мог?! во мне холод... к ТЕБЕ... это... нет... невозможно... или у нас разное понимание что такое чувства и эмоции... во мне его нет... и не было никогда... ты мне не веришь... почему... ведь его правда нет... ты мне не поверишь.... а что нужно что бы ты верил? есть какой то показатель чувст.... неужели их правда не видно? невозможно прятать то, чего нет?! ты здраво мыслищь?! во мне нет.... так... посмотри мне в глаза... разве там ничего нет... разве так холод... если да... убейте меня.... я не хочу жить без того что чувствую... я не хочу жить если это все обман... поверь...хотя бы просто поверь....

Дождик… потому что я не пошла гулять… это хорошо… мне нравится… иногда должен идти дождь… в дождь лучше думается и понимается… что я так скучаю…..

Не по кому то особенно…по всем…сразу…и по отдельности…а по кому то еще сильней…

Все прекрасно… скоро опять будет солнце и позитив…

Почему то чего то не хватает…

Ах какой вчера был офигенный день)))) это было прекрасно!!! Это было просто супер… но чего то не хватало… чего…

Хм… я не знаю… у меня все хорошо… у вас надеюсь тоже… все всегда хорошо))) все несет в себе пользу…

Мне понравилась твоя идея на счет того что мы не одни во вселенной… интересно. А есть где нибудь такая же девочка… сидит щас и печатает те же самые слова))) и чувствует тоже самое… странно… честно говоря не хотела бы с ней встретиться))))


Нечего писать… все закончилось… все мысли… сдулся мой розовый шарик…. Просто перестал летать… каких то полметра до земли осталось… так жалко… и чего я так расстроилась… подумаешь шарик… но так много воспоминаний… он напоминает мне о фильме про Париж… ничего лучше в жизни своей не смотрела… надеюсь вы со мной согласны… если видели этот фильм…

Надо его еще раз посмотреть… хм… пойду искать…

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Отличное…. Но очень хочется….Zzzzzzzzzzzzzz….

Gray, большое тебе спасибо за очки!!!!! Они меня буквально спасли…. Я теперь вижу… даже печатаю…. Так… о чем я… а… да!!! Вспомнила))))

ТРУ ГЕРЛОЧКИ РУЛЯТ!!!!! Все кто знает, тот меня понял, а это на мой взгляд абсолютно все…. Ксеня… а твоя мечта кстати на счет народа на СамПло сбылась….ты ведь рада, детка?!)))))) я думаю просто счастлива….

Так… у меня новые пч?!…. что ж я очень рада))) а вообще NO COMMENTS!!!!!!!!!

А Танечка нас подло обманула… никакого дня желтой губки… не хорошо так делать….

Чет больше никаких эмоций… просто классный денек… за небольшими исключением…. Ну да ладно… надеюсь таких будет много.. еще… да я просто уверенна в этом ))))

В колонках играет - ее голос...
Настроение сейчас - двойное...

Как все ничтожно…. Пусто и никак…. Я сижу на лекции для того что бы учиться., нет не подумайте… мне действительно интересно… я даже готовилась к семинару….. хорошо, но раньше я сидела в ожидании, того, что я пойду в блинку, в ожидании того, кого я там могу встретить….. а теперь ее нет, я зашла туда сегодня и четко осознала что произошло со мной в последнюю неделю… теперь всего этого нет…. Пусто…а странно, я сижу и улыбаюсь… когда хочется солнца его нет…а тут…. Так болят глаза…… хожу в очках… блин… ну зато я просто ТРУ ИМО )))))

-Зачем я так поступаю….подлая… вечером, ведь я этого не хочу, мне это абсолютно не нужно… почему никогда не любишь тех, с которыми будет все хорошо, всегда одинаково и стабильно… нет, мне нужно мучаться… эгоизм… жалейте меня… я такая несчастная…. Да… это месть… самой себе… за все… за несбывшиеся мечты…. За все что есть в тебе…. Подлое озлобившееся на весь мир существо, которому сделали больно, ты никчемно и пусто, ты убиваешь свою душу и в глазах твоих слепая ненависть… ты на меня смотришь… всегда… только на меня…. И ты меня теперь ненавидишь…. Тебе меня не жаль, как мне было тебя не жаль три недели назад…. Ты заставляешь меня чувствовать это… ты… ты… ТЫ….. отражение…в… зеркале… ты меня преследуешь… и будешь всю жизнь…. Ты мстишь моему ехидному взгляду……. Когда ты стояла опустив ему голову на плече и тебе больше ничего не надо было в жизни…. Все ложь… мне тоже тогда ничего не нужно было… нам нужно одно и тоже… разница только в том, что ты постоянно об этом думаешь и хочешь все вернуть… а я поступаю по другому, полностью противоположно…. Хотя… когда все это делаю думаю тоже о том же….это подло… ты чище и правдивее….а я вру… всем… и ему… и ему… и всем… За то что я так поступаю ты меня презираешь… и правильно… твое мнение мне важнее всех…тебе сейчас наверно так больно, прости…..

-да…я… тебе больно… потому что мне больно… но я стараюсь все это пережить…. Да заставляя тебя это чувствовать… через воспоминания, через все….это нужно… нельзя закрыть глаза на все что было… нужно смириться…. Прости… ты черезчур эмоциональна… это иногда пугает и отталкивает…а ты… ты стараешься начать все заново… слишком рано….. не получится… не заглушишь… не забудешь…. Подумай… ты сама этого не хочешь… ты поступаешь подло, но разве можно тебя сейчас за это винить… я не знаю наверно… спрашивай не у меня… успокойся… перестань злиться… он был прав, не во всем, в кое чем не прав координально…. Тебе нужно поговорить… с ним… но не сейчас… позже… много позже… когда перестанешь чувствовать… все это…. Все будет хорошо… но возможно не скоро…. Не продолжай уйди с этого пути… перестань портить жизнь себе и людям…. Ты станешь куском льда… холодным и огромным и начнешь ненавидеть… любовь…

-разве я смогу им стать… чувствуя все это?! После всего этого?!

-именно после всего этого… ты уже им становишься….

-нет….

-ты мучаешь сама себя… перестань…. Все это пусто… это все лишь твоя фантазия… ничего такого не было… возможно только у тебя… я знаю что ты хочешь что бы это все то было….
- сном…

-… да… не перебивай… ты напишешь много, но никто этого не оценит…а чувства не исчезнут и ты начнешь ненавидеть… я это уже говорила… так было… ты ведь помнишь… хотя лучше не вспоминать…

-мы разные..

-нет мы одно и тоже… и ты права, обеим нам было хорошо… и обеим надо одно и то же… но хватит… все!!!! Опомнись!!!!!

-нас двое… это бред… так нельзя… я сошла с ума… это просто невозможно….

-без пафоса пожалуйста…. Ты одна… мы одно… и все это не бред… всего лишь способ разобраться в самой себе….

-он был прав тогда… это не чувства были…

-чувства!!! В этом он не прав… не ему судить…. Все это было…. «Слушай себя… сердечко свое…» помнишь?! Конечно помнишь… вот так и поступай… оно никогда не обманет… хотя и вред может принести….

-а как же разум?!

-Где был твой разум вчера вечером?! Ты теперь думаешь сердцем… ты ведь так этого хотела…вот пожалуйста… наслаждайся…

-но я не хотела врать….

-а придется… ты ведь решила себе отмстить … правда я так и не понимаю за что… только вот при чем здесь он я не понимаю… ты его обидела…. Напрасно…. Он тебе ничего плохого не делал и нет хотел делать….

-я не хотела…

-нет хотела… ты именно этого хотела… причинить боль… кому нибудь, но боль… не самой себе… ты себя слишком любишь…. Нет… другому человеку…и желательно другого пола…

-неееееет…..

- и не ной теперь… сама виновата….

- я буду делать теперь больно всем?

- нет… не бойся ему не сделаешь… у тебя смелости не хватит… ничего теперь не бойся… тебе нужен покой…

- а покой это счастье?!

- а ты как думаешь?!

- нет..

- да!!!

Вообще этот разговор можно продолжать бесконечно я смысла Читать далее...

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - Разрушать… так тянет все разрушать…

У меня вызывает один мой знакомый человек, он не читает этот дневник, он вообще вряд ли знает о его существовании, поэтому расслабьтесь, это не про вас…. Слепая ярость, не могу ничего с собой поделать…. Меня всю трясет, когда он со мной разговаривает…я ненавижу его… если бы вы знали как я его ненавижу ….так хочется причинить ему боль…разорвать на кусочки…мелкие мелкие … почему я так его ненавижу? Мы ведь раньше так хорошо общались… что произошло?! Он пиявка… и внутренне и внешне… слизняк… бесцветный… никакой что снаружи что внутри….он ничего из себя не представляет… он ноль… почему он считает себя умней красивей и лучше других… он иногда такое ничтожество… он просто пустота… почему меня это задевает?! Он пытается меня обидеть опуская мою субкультуру… пусть, меня это не трогает.. потому что он пытается рассуждать о чем не знает ровным счетом ничего… да он вообще ничего не знает…у него даже мнение своего нет…он все заимствует у других, а когда он один это…это ничего.. амеба!!!!! Интересно… если спросить на каком боку ему нравится спать он тоже будет спрашивать у своих «друзей» ?! хотя возможно это из за скрытых комплексов… связанных возможно с внешностью…да скорее всего именно с ней… да хрен его знает почему он такой! Просто это очень не какой человек…и меня это очень напрягает, возможно потому что я ценю в людях индивидуальность. А он всего лишь серая масса…. Надоело, задрало, ненавижу…. Тупая злость ….

[343x500]

[449x332]
В колонках играет - Лекция по политологии, смешанная с шепотом деревенских девочек и с смутным напоминани
Настроение сейчас - Странное… тянет улыбаться….

Наверно так бывает только весной…. Там за окном так хорошо…. Светит солнышко…. Водичка… а куда я хочу сухо и очень много моих друзей….а я тут сижу на лекции по политологии…. Гнусаво…бееееее…. А кстати довольно интересно, будь это любой другой день, но нет же… воскресенье!!!! ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!! Уж лучше дома убираться, честное слово…. А я еще телефон забыла и плеер издох…. Черть…. Начинает все и вся бесить… эти вот например…какого хрена они ничего не пишут?1 милые деревенские деточки?1 я за 15 минут три листа отпахала, а они списали у меня 3 строчки!!!! 3!!!!! И сидят циферки свои зачеркивают… слушая шансон по радио…. Они же дуры…как дерево, хотя нет, этот благородный материал превзошел их по степени умственного развития…быдло….опять экзамены завалят… хотя че я парюсь… мне же будет лучше…. Надо взяться за ум… надо начать учится ( это я про себя) а то в последнее время мысли только на одну тему…ты ведь понимаешь меня Ангел?))))) и еще кое кому спасибо про то что напомнил мне об этом… я нажралась чипсов с колой и мне стала лучше, волшебная вещь, а еще Женю встретила в магазине…. Интересно а он может кого нить не стебать минут 15?)))))) вот… а еще мне лекцию писать надоело. Я эт все и без него знаю…. Говнясто чет все…. Я так на всех лекциях поступаю, хорошо хоть что на большинство хожу… завтра мне вставят что с французского ушла и все ж опять по одной причине… так хочется свалить… но НЕТ!!!! Я решила… я все высежу… я буду писать…у меня будет 5!!!!!! Да! ИМЕННО ТАК И БУДУТ…ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ. А ЗНАЧИТ Я ЭТОГО ДОБЬЮСЯЮ…. Чет я разнерничалась….

Даже настроение поднялось, почти как вчера когда я увидела своего бывшего одноклассника на площади!!!! Так по нему соскучилась, так давно не виделись…а он взял и испоганил все в асе вечером ( видишь, я про тебя пишу…ты так этого хотел) хотя ты поступил честно… но лучше мне такие вещи вообще не говорить….у меня как будто что то вырвали… моего одного из лучших друзей… подло…. Спасибо тебе… я ненавижу с тобой сраться и обижаться на тебя…. Но оказывается ты считаешь меня просто пустым местом… да…. Ну и ладно….а у меня прикинь гордость есть. Если я ничего не значу то и не надо… еще есть чрезмерное самолюбие и наш с тобой врожденный эгоизм, который вечно правит нашим миром…. Я жила спокойно до тебя и буду жить после пошло все в одно место… не надо просить меня тебя просить….. я не соглашусь… она этого хотела она этого добилась. За это я ее очень уважаю, она молодец….

Однажды мой знакомый написал у себя нечто похожее в дневе… простите за плогиат, но ничего лучше в голову не приходит. Теперь я его понимаю как никто , наверно правда он так не считает… ну и ладно ,вот: у меня все хорошо, ия я точно знаю что все будет хорошо. Я ничего не хочу никому говорить и объяснять, я просто это точно знаю….. я знаю что мне сейчас нужно и никому это не скажу… только тебе)))))

Спасибо вам за то что вы есть, я вас очень сильно люблю… всех… чмаф чмаф чмаф

Пост будет реально длинным…. Ну и лады…можете не читать… не собираюсь его делить…поток мыслей нельзя прерывать…

Она мне сказала что я маленький ребенок… она права?! Да конечно, отчасти права… я этому очень рада, я ребенок, ну и пусть…. Пусть я буду открытой и честной!!!! Люди будут срать мне в душу и я никогда не получу взаимности?! Да все равно… я ведь ребенок. А дети как никто умеют прощать, пусть даже из за своей наивности…. Они видят в людях насквозь добро и зло… и любят так чисто и бескорыстно… не надоело быть взрослой, я ей была, как это не глупо звучит… лучше быть ребенком… я умею жит в том мире, но он злой и ты для собственной выгоды делаешь плохо другим, а это не есть хорошо… я так считаю… да я ребенок…. А сейчас меня снова хотят заставить бать взрослой!!! Зачем? У меня ведь все хорошо…. Наконец то все просто замечательно… у меня есть все что мне нужно!!!!!! Я до одного места просто счастлива!!!!!! Не говорите что мои посты пессимистичны!!! Они делают вывод что я счастлива… хотя и весьма хаотично…. Если вы выдержали до сих пор, спасибо вам огромное… спасибо за то что терпите..

У меня кстати плодотворный год… я познакомилась с большим количеством народа. Да если вам интересно, с лекции я все таки смоталась…безвольный человек… так вот… много народу… спасибо…кому… да блин всему….

Есть некоторые люди которые несут в себе позитив, по Читать далее...

Настроение сейчас - СМЕШАННОЕ

Ты слышишь солнце… хочу тепла… свети ярче и больше не парься из за этих проблемных туч, ни что не сможет поглотить твой свет….


день кстати опять отличный как сказка… все что я хотела исполнялась через секунду после того как я об этом думала… вот так…


а скоро наступит лето и будет еще лучше!!!! Скоро будет тепло, никто не будет париться из за универов, лето одним словом, все будут дольше здесь оставаться, сидеть спокойно и разговаривать … ну или еще че делать….))))господи как все будет хорошо…скорее бы…



аааааааааа!!!!! где же ты бедный убитый Gray ?! едешь в деревню бедный бедный… с гопами в электричке?! Как жаль что тебя сегодня не было…как то не то… спасибо те за симпу!!!! У тебя там теперь тоже есть….


Оля жива и даже ходит, очень этому рада…. Надо же тыла так умудриться… я сегодня тоже упала….со скейта…больно…хмык….

Ну что ж еще написать….

Надоело… не знаю что…все…наверно спать хочется….

Ну и лады!!! Я всех люблю, потому что весна, потому что позитив и потому что я вас люблю!!!!

В колонках играет - пох!!!!!!
Настроение сейчас - УУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИ,,,,,,,,,,,,,,

все просто охуенно!!!!! ничего не буду писать все просто очень пиздато!!!!! кто видел меня и был сегодня на сампло все поймет!!!!! все до такой степени хорошо, что боюсь что эт тупо сон!!!!!а... ущипните меня!!!!!!

пожалеем только олечку, которую сегодня увезли с сампло на скорой!!! НАДЕЮСЬ НИЧЕГО СЕРЬЕЗНОГО!!!!!!

чмок вас всех!!!!! я вас лю!!!!!!!!!!!!