Это цитата сообщения Plug Оригинальное сообщение

Без заголовка

у меня всю ночь болело за ребрами, где-то слева.
не думаю, что это серьезно.
я всегда был уверен, что там - пусто.
я ведь совсем пустой внутри.
если кто-нибудь кричал в меня -
было бы эхо. смотри.
я могу вывернуть то, что ты называешь душой.
потрясти, выбить пыль и запихнуть обратно.
моя голова звенящая, как воздушный шарик.
это приятно.
мои пальцы всегда сухие и прохладные.
и это приятно.
понятно?
я накрываю лицо подушкой, когда спать.
и мне даже через сотню лет не стать
тем, кого ты целую вечность уговариваешь
в нагретую твоим дыханием телефонную трубку
не делать ЭТОГО.
подождать. не испитого - не спетого.
я сижу на полу у твоих коленей.
спокойно смотрю в твое встревоженное лицо.
знаю, что ждешь помощи или совета.
мне не то чтобы лень.
мне не то чтобы все равно.
я просто не с этого света.
только почему прошлой ночью так болело за ребрами.
я проснулся от своего стона.
мне это странно.
теперь
так будет постоянно?

Куда же делись слезы из твоих глаз?
Где растворились слова из недосказанных фраз?
Огонек погас. Кто мы теперь? Друзья.
Неужели я сейчас потеряю тебя?
Того, что вчера хватало, завтра покажется мало.
Я в чудеса не верю, их со мной не бывало.
Никогда мы не станем друзьями!
После того, что было между нами
Видит Бог – лучше врагами!

Ты своего достигла, собственно как и всегда.
Повстречались, разбежались _ все просто как 2*2
Ты никогда не лгала мне и я ценил это,
Но быть может твоя правда блеф, а я верил слепо?
Я жаждал верить тебе, это плод моих бед, а жаль
Таких людей на свете больше нет.
За ту красоту, что меня когда-то окружала
Я отдал бы все и начал бы все с начала.

Знай ты была всем для меня…
Светом в дали, жаром огня…
Просто скажи, слов не тая
Верить в любовь ты не смогла.

Я вспоминаю наши первые встречи
В те дни я был самым счастливым человеком на свете.
Тот ветер что носил меня все эти годы
Утих. И я чуть было не лишился свободы.
Ты приковала к себе руками, словно цепями..
А теперь нет даже смысла глазам наливаться слезами..
Все пройдено. Мы – это прошлое время.
Мы осталось забвеньем, как не раскрытая тема..
Что-то держало меня и я не сжигал мосты
Но если не сегодня то завтра, это случилась бы..
Верь мне. Как я тебе – вот фундамент мостов,
А строить лишь на красоте любовь удел глупцов..
А как же жертвы ради любви? Спросите вы.
Предкланяйся пред ней, но смотри не упади
Иначе растопчет в грязи, ты потеряешь контроль
И настанет время познать настоящую боль..

Знай ты была всем для меня…
Светом в дали, жаром огня…
Просто скажи, слов не тая
Верить в любовь ты не смогла.

Счастье. Сколько в это слово жизни вложено?
А теперь подумай- сколько таких дней было прожито?
Так много аж пересчитать по пальцам можно.
Это все что осталось у нас и нет ничего дороже.
До тех пор моя жажда будет неутолима
Пока я любил, но никогда не был любим.
Я не считаю это несправедливым..
Но часто это именно то, чего не хватает для счастья.
Где этот свет, который мне сейчас так нужен?
Как воздух важен, где близкие мне люди?
Где та с которой я бы девять жизней прожил?
Наверно, уже давно с другими дружит..
А может все еще ищет того, кто ей голову вскружит?
Холодный дождь как лезвием пронзает лужи
Будто знает, как я тобою заболел,
Будто просит: «скажи все что не успел»..

Я готов был тебя обидеть и в миг прощенья искать,
И как горячий ревнивец, хотел тебя растерзать..
Но в тоже время крепко обнять от всплеска безумства
Делать все чтобы пробудить хотя бы какие-то чувства..
Я – дитя искусства, я не могу жить по правилам,
Что в наследство разумные люди оставили..
А сердце в поиске бьется, значит хочет жить
Но этому комочку никто не прикажет любить…

ДОмой..домой..домой..
дурное настроение___оттого усталость и раздрожение??
мне тебя не хватает но я не буду писать первая, даже если была не права.
но дело ведь не в том что есть дела и они отвлекают....?
к черту.
пойду покурить.
хотя в принципе почти не курю.
завтра пятница) это не может не радовать.

Я ничего не хочу. Завтра уезжает мама. У меня всегда паршивое настроение когда она уезжает. Я буду одна..и станет легко..и я снова пойму что мне не нужны никакие отношения.. Я сейчас поняла -что одна девушка не воспринимает меня серьезно, а другая думает что я молода для нее..что я сделаю? Я пойду спать, а завтра..завтра другой день..жаль не другая жизнь.хотя еще не поздно что-то изменить.

Мне нравится снег. Сразу стало тепло. И не волнует ничего кроме- жизни. Есть я. И все остальное не имеет значение. Она стала чем-то большим. Но мы это излечим. Еще есть время. На самой ранней стадии легче убирать все лишнее из сердца. Еще бы Подруга мне на мозги не капала и не спрашивала постоянно.: ну что, влюбилась? Нет. Не влюбилась и не влюблюсь. Занятой человек закрыт для меня. Во всех проявлениях его занятости. Я пережила это с Таней_ когда звонишь и тебе не отвечают потому что рядом кто-то еще и того-то еще не хотят напрягать. Мной всегда кого-то напрягают. Ну что ж. значит не судьба. А может наоборот судьба.
«но я уже темных окон задумчиво не открою…»

Я привыкла быть одна. Даже обычное знакомство в инете меня особо не волнует. Да, познакомилась с женщиной, я ей симпатична, а мне как-то ровно. Во всяком случае не так как раньше было. Раньше меня любое общение затягивало… а сейчас нет. Мне все равно как и что сложиться. Мне осталось удалить аську и послать все к черту. Мне одной хорошо. Хоть и с кем-то было бы лучше.

Света. Еще одна Света в моей жизни. Всего лишь ревность может загубить наши дружеские, хорошие отношения. Потому что меня можно терпеть, но не вечно. Потому что она….см . абз. 1.

Теперь слушаю Сурганову без перерыва целыми днями.
Песни в голове звучат не переставая.
Сегодня смотрела на компе девушки одной фото..такие знакомые глаза..:-) стоит ли мне влюбиться? Забыть про всех Тань, Свет...и т.п.??? Страшно..

Мне страшно подойти к тебе.
И первый раз легонько прикоснуться..
Мне страшно снова быть собой..
В любовный омут окунуться.
И ты достаточно казалась мне чужой..
той что не мне сегодня стоит обнимать.
Я ухожу..не говори постой
я не хочу из-за любви страдать.
***
Тихо..милая..не буди мою нежность..
я так привыкла быть холодной и пустой,
я так привыкла делить на части..
свой мир..или чужой?!
Не надо, милая..ту грань запрета..
нам не зачем с тобой переходить.
Мы были рядом..но что?
Поэтому мы будем просто с тобою быть.

Пусть будет холодно..и ночь не спится..
тебя наверно согреет кто-то другой..
а я?
А мне привычно.
прохладной ночью наслаждаться тишиной.

Это цитата сообщения _AnAsTaSiA_StAsIa Оригинальное сообщение

...

Между людьми миллионы телефоных проводов,которые связывают их судьбы...или разрушают...каждый провод - чья-то угосающая надежда...

Он сидит в тёмной комнате держа в руках телефон и курит вторую пачку сигарет...в надежде,что в считанные секунды раздастся звонок...тот долгождынный звонок,где будет тот самый любимый голос...но телефон только молчит...Он наглатывается таблеток и запивает мартини...его с трудом откачивают в городской больнице...
Она хочет ему позвонить,но телефон не берёт в метро...она выбегает сломя голову на улицу,перебегает дорогу,чтобы быстрее связаться с ним,чтобы сказать что всё по прежнему...что она всё ещё его любит...Она поворачивает голову...свет ярких фар...её сбивает машина...боль и страх,что она его больше никогда не увидит...
А где-то девушка стоит на крыше небоскрёба,набирает до боли души знакомый номер, чтобы сказать ему в последний раз,как сильно она его любит...но в трубке лишь короткие гудки...занято...потому что в этот момент он звонит ей,чтобы попросить прощение за всю боль,которую причинил ей...сказать,что любит её больше всех на свете...Она думает,что он разговаривает с очередной шлюшкой...разводит руки в стороны и пархает вниз...

набери до боли знакомый номер...и просто скажи,что хотела услышать этот голос...ведь ровно черех минуту могут подрезать и твои провода надежды...

Сколько несбывшихся надежд из-за того,что кто-то где-то подрезал чужие телефонные провода...


Так умирают мечты...

Я сплю рядом с женщиной.. Хочу ее. Но.
Давно такого не было?
Ненавижу но.

Какой странный день. Мне посоветовали не накручивать себя. Наверно так и стоит сделать. Лучше буду убиваться по Тане. Хотя бы к этому уже все привыкли.. А к тому что было сегодня даже я не привыкла..черт..но на самом деле я не знаю что делать. Завтра еду в Москву. Закроемся ото всех. Не нужно это..ей не нужно. Пройдет? Наверно..нет ничего. Мираж..я тормоз. Дибил. И дурак. Вот всё что я о себе думаю.

Настроение сейчас - Отличное))

Ходили в кино на Иронию. Очень понравился фильм) Очень много смешных моментов..и..любовь, любовь.. Хотя нет..скорее влюбленность.. Оттого захотелось напиться.. И вуаля!! Домой пришла поздно..или рано =) Погуляли супер. Если бы еще у подруги было бы всё так же хорошо, но у нас что-то совпадают эти кризисы..хотя я успокоилась и всё хорошо стало..а вот у нее наоборот :( от этого было грустно.. Завтра на работу.. Так не хочется.. :-(

Меня разъедает изнутри. Когда я забываю о ней, заталкиваю глубоко..она напоминает о себе..когда она нужна мне..нужна в простом слове..как друг, просто поддержать она кидает, она тупо дает понять что нет смысла доказывать мне что я нужна..как же я устала. Поговорить об этом не могу ни с кем. Все начинают учить. Прошел почти год. Какая же ты дура. Да я дура. Я не могу больше держать это в себе. Это просто убьет всё во мне. Я не хочу в Москву потому что там были "мы". Всё напоминает о ней.. Я не хочу с ней быть. Я хочу чтобы во мне перестало болеть. Вырвать это из себя. И растоптать.

Это цитата сообщения STUPID_BULLET Оригинальное сообщение

уходи

Говорила с другом сейчас. Наивный такой мальчик.. Говорит- настоящая любовь должна быть и я ее найду.. Найди..найди..надеюсь ему повезет.. Мне вот не повезло, а может рано сдалась?
Теперь проще не искать..не обжигаться. Но иногда хочется вернуться в 18 лет.. Где всё казалось не таким серьезным, где любовь была..обжигала изнутри..без взаимности ну и пусть..зато любовь..зато грела..а теперь что? Предложение за предложением и в конце пути даже не вспомнит никто.

и вообще перестать с ней общаться. потому что это бред возвращаться в одно и тоже прошлое, причем наступая на грабли, которые какой раз уже бьют по лбу. Пока еще щелчок..а потом..потом будет удар и я знаю это. Поэтому в очередной раз ставим точку.

Так быстро всё закончилось.. Как будто вовсе не начиналось. Текила явно не мой напиток! В целом..бывало и лучше. Но спать рядом с девушкой которой каждые десять минут звонит мама- не помню че там играло- но это была мама.. Зачем она звонила? !! Не понимаю.. Ну да ладно, я выспалась это самое главное.
Сама ночь. Ну не особо. Хотелось танцевать петь песни-а народ ну почти весь был тухлый. . Чуда никакого не произошло. Снега не было. Смотрю сейчас в окно- как будто весна-солнышко.. бр, когда же зима будет?
Теперь надо думать когда съездить в Москву к друзьям. Вот сейчас не хочу. Просто лень. Но надо захотеть..хотя.. Время еще есть.
Мля. Забыла поздравить с днем рождения подругу !! Меня побьют. Эх..

Потом не надо спрашивать почему. Я злюсь на тебя. Ревную ее. И совсем не хочу спать.

Плохо когда вдруг портится настроение. Улыбки смех хорошо замечательно-потом бац и всё..уже уставшие глаза, все смеются тебе не смешно..и вообще поскорей бы домой.. Короче плохо.

А мне так не хочется лезть глубоко в душу.. А ты говоришь приятные слова-голова идет кругом-а потом вдруг страшно- и те слова.. Заталкивают обратно то что хотело вылезти наружу.

Знаю я что со временем боль приутихнет слегка..
Будем вновь наблюдать друг за другом из далека..
Вспоминать о былых временах..
Как парили с тобой в небесах..
И захочется вновь оказаться в твоих руках..

До нового года осталось еще чуть-чуть. Праздничное настроение никак не хочет прийти и похлопать меня по плечу. Наверно оно придет попозже.. Когда я к примеру перестану болеть :-)
Чтобы еще написать? Не люблю пить молоко с медом и с маслом!
Недавно подумалось мне на досуге (за два дня проведенных дома было время подумать) что как-то жизнь уходит..а толку..ничего не меняется..хотя мы это много раз проходили..но я до сих пор не в курсе чтобы мне такого сделать чтобы всё было отлично) и смогу ли я это сделать..
А в праздники придется поработать пару дней..
Надька опять не вышла в аську и даже сообщение не прислала :-( грустно..

Ты говоришь что любишь дождь.. Но когда он идет ты открываешь зонт.
Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно палит ты прячешься в тени.
Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует ты поднимаешь воротник.
И я начинаю бояться... потому что ты говоришь, что любишь меня.