Я сейчас делаю огромную глупость. И быть может пожалею. Но всё что не делается всё к лучшему. А потом меня заблокируют.

Так тупо слушать гудки, зная что она не ответит. что она сейчас далеко за пределами моих мыслей о ней. как уйти? как избавиться от ревности? Как бороться за нее? Как верить в тишину гудков и не думать что они сейчас в этот самый момент просто наслаждаются друг другом. Я просто решила измучить себя ревностью и дрожью. И слезами. Ненавижу это состояние. Ненавижу эту боль.
Разбить телефон? Чтобы время прошло когда я снова смогу набрать ее номер.. Хаха. Я на это не способна. И поэтому есть маленький выход-просто упиться в усмерть. И пусть я слабый человек и пусть нет во мне сил на что-то более существенное..это моя жизнь и сегодня я буду делать с ней то что захочу. И может быть завтра мне будет так физически плохо..и может быть я тогда пожалею себя и встану снова на ноги ради другой жизни без нее.
Только факт остается фактом----она снова ушла. Мне так кажется.
Сейчас кипит во мне ...Позвонила..Давай поговорим когда я вернусь.. Люди!! Посмейтесь вместе со мной надо мной же! Это просто край. Я не хочу больше ничег

Приснился сон. Так как будто это реальность..Наверно на этой почве я скоро сойду с ума.
Ее друзья, Л. и я. У меня в городе. Точнее как..мы с ней сидим в ее компании и приходит он. Потом все вместе куда-то идем. Я несу ее на руках !) он идет рядом. Потом он берет ее за руку и тянет на себя. Я ее отпускаю..И лезу на него драться !) потом она меня оттаскивает от него и мы снова с ней идем. Куда идем не знаю. Он тоже рядом-че-то говорит..Проснулась я на самом интересном месте, эт как всегда., мы садимся на лавку и я прошу ее выбрать из нас двоих одного. Она начинает говорить и я просыпаюсь так и не дослушав ответ. Наверно из-за страха что он будет не в мою пользу..хотя шли мы с ней очень хорошо..она целовала меня прямо при нем.
Наверно пить меньше надо..
Или поехать в Москву гулять? Неее..Пока нет денег. А может и решусь ближе к вечеру..

Пауло Коэльо “Заир”

Мир станет истинным, когда человек научится любить, а до тех пор мы будем жить, пребывая в убеждении, будто знаем, что такое любовь, однако страшась увидеть ее такой, какова она есть на самом деле.
Любовь — это дикая сила. Когда мы пытаемся обуздать ее, она нас уничтожает. Когда мы пытаемся поработить ее, она обращает нас в своих невольников. Когда мы пытаемся постичь ее, она приводит нас в смятение мыслей и чувств.
И сила эта пребывает на свете ради того, чтобы дарить нам радость, чтобы Бог и ближний стали ближе, и все же в наши дни мы любим так, что за минуту душевного мира расплачиваемся часом тоски.

Пусть никогда любовь моя тебя не потревожит
И навсегда исчезну я в немой толпе прохожих.
Звездой моей не станешь ты, полночною порою
Разрушил все свои мечты я собственной рукою…

И будет день, и будет ночь все также неизменно..
И только я останусь вновь один во всей вселенной.
И лишь во сне как прежде ты стоишь передо мною
Разрушил все свои мечты я собственной рукою..

Звездой моей не станешь ты, я боль свою не скрою
Разбиты все мои мечты моею же рукою…
Моею же рукою…

Любовь – это сила. Огромная. Но почему тогда тем кто не любит живется намного проще и спокойнее? Или это все внешний вид? Да нет… вряд ли их терзает такая хрень. Не любовь – покой. Живешь ради себя.
Одни и те же мысли, когда теряешь любовь.

В колонках играет - че ты паришь меня?
Настроение сейчас - Жизнь посылается на х..й..

гуляла ночью. как шпион вылезла в окно. и гуляла. точнее сидела на бугре и смотрела на редкие поезда. и слушала музыку. и ждала звонка. но его не было. было холодно. надо было одеть кофту. ну вот поэтому меня тресло. хорошо погуляла. по деревне.. одни кузнечики че-то стрекочут.. и что у них ночью пробивает на пение. если это можно так назвать.
как интересно. мне сказали пока. и преписали- я не одна. да уж.. не легко быть вторым номером. а где сил взять.? чтобы не мучать себя. чтобы быть проще, как гребанные валенки. как же все достало.!
уверенность в себе.
нету ни хрена.
а жизнь катится в пропасть.
и я знаю кто может меня вытощить из нее.
только боюсь сделать ей больно.

и поэтому лучше быть в пропасти.

Будь со мной. Мне без тебя холодно.
И солнце стало серым и безразличным.
И боль прижилась в моем сердце.
И так хочется каждый день мокнуть под дождем
Без твоих слов, без твоих глаз, без твоих рук –
Тоска и пустота. Ночь. Время суток – ночь.
Одна ночь без тебя.
Мы постоянно сами ломаем наши отношения. Ты веселишься с другими. Я ищу пути, чтобы забыть тебя. Но все равно возвращаемся друг к другу словами, мыслями, чувствами.
И будущее не имеет значения. Оно далеко. Оно может еще много раз поменять нас. Наши мысли и желания. Зачем тогда думать сейчас о нем? Или мы просто не можем быть вместе? Тогда почему нас постоянно сталкивают эмоции? Или это мой бред? Или это моя иллюзия?
А на самом деле ничего нет.
Нет.
Этого просто не может быть.
Я люблю тебя.
И каждый раз жду твоих слов.
И каждый раз люблю тебя сильнее своей ревности.

Стучит по клавишам дождь…это осень слезы льет… твою любовь не вернуть, а моя сама пройдет…
Когда-нибудь.
А сейчас я счастлива в те минуты, когда ты со мной.
Тот кто любит умеет прощать любую боль.
Но иногда хочется крикнуть зачем???
Но ты же со мной.
Но ты же говоришь: люблю.
Или эти слова просто слова?
Сколько вопросов!!! Когда же будут на них ответы.?
Вот и солнце.. значит ты скоро проснешься и скажешь мне: я люблю тебя…

Закройте меня в темной комнате на пару дней. Заберите телефон. И все. Чтобы были только мысли и я. И чтобы я смогла разобраться в том, что твориться у меня в голове..
Я добилась того что хотела. Ее слов о любви. Ее смс о любви. Но нет самого главного. Я никто. Я … в подвешенном состоянии. Я знаю что мне надо… но я не могу. Заранее… когда только эта мысль промелькнет в голове.. все внутри сжимается и становится просто не выносимо. У меня спрашивают как вы общаетесь и я не знаю, что ответить. Хорошо. И все. А хорошо ли? А кто мы друг другу? Любовь по телефону. По аське. Я еду в Москву – она едет из нее.. образно. У меня будет отпуск – у нее учеба и забитые выходные. Меня убивает это расстояние. Почему-то раньше было проще.
Почему-то мне хочется разреветься и послать все к черту.

Какое-то странное чувство. С чем оно связано? С темнотой. С работой. С счастьем и мигом..меня в ее жизни. И хочется покурить. Там на улице наверно хорошо..тепло..звезды..дым..Хочу. Но не буду. Глаза закрываются. И еще память..Ласковый язычок по спине.. Никогда не забуду. Если будет любовь.

Скорее всего Ваша фраза «Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно – кто-то может влюбиться в твою улыбку»

Пройти тест

Она не позвонила и не написала.. Но на этот раз его же не было рядом..
А ночью мне приснились ее слова-я люблю тебя.
Это был плохой день. Но сегодня день будет еще хуже.

Иду в магазин.
Покупаю себе вина.
И сегодня вечером пью.
За то что всё заебись.

Хороший способ забыть о целом - пристально рассмотреть детали.
Хороший способ отгородиться от боли - сосредоточиться на мелочах.

“Я” есть “я”, и это “я” никогда не станет – “ты”.
И “ты” есть “ты”, и это “ты” никогда не сделается как “я”.
Чего же разговаривать. Ступайте вы “направо”, я – “налево”, или вы “налево”, я “направо”.
Все люди “не по дороге друг другу”. И нечего притворяться.
Всякий идет к своей Судьбе.
Все люди – solo.

любой вид взаимоотношений - как песок, который вы держите в руке. Держите свободно, в открытой руке - и песок остается в ней. В тот момент, когда вы сожмете крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях - точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими. Но если сожмете слишком сильно и с претензией на обладание другим человеком - взаимоотношения испортятся и рассыплются.

Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

Часто у нас могут возникать сомнения, как поступить. Нелегкое дело решать, что правильно, а что нет. Прошу тебя, каждый раз, когда тебя будут одолевать сомнения, устраивай себе одно небольшое испытание. Оно может тебе помочь. Никогда не делай ничего в тайне и ничего такого, что тебе хотелось бы скрыть. Так как желание что-то скрыть означает, что ты испытываешь страх, а страх – вешь плохая и тебя не достойная. Будь смелой, и все остальное приложится. Если ты будешь смелой, ты не будешь бояться и не сделаешь ничего такого, чего стала бы стыдиться.
...
Тайны мы, разумеется, можем и должны иметь, но это совсем не то же самое что секретничание.

Господи, дай мне силы. Я оставлю её себе и буду сильным. Господи, дай мне терпения. Я оставлю его себе и буду терпеливым. Господи, дай мне счастья... Я раздам его другим и буду счастлив...

Мир станет истинным, когда человек научится любить, а до тех пор мы будем жить, пребывая в убеждении, будто знаем, что такое любовь, однако страшась увидеть ее такой, какова она есть на самом деле.
Любовь — это дикая сила. Когда мы пытаемся обуздать ее, она нас уничтожает. Когда мы пытаемся поработить ее, она обращает нас в своих невольников. Когда мы пытаемся постичь ее, она приводит нас в смятение мыслей и чувств.
И сила эта пребывает на свете ради того, чтобы дарить нам радость, чтобы Бог и ближний стали ближе, и все же в наши дни мы любим так, что за минуту душевного мира расплачиваемся часом тоски.

Когда я умру, пляшите на моей могиле и поливайте цветы тем, что пьете сами. Делайте что хотите, только не клонируйте меня, потому что мой клон никогда не будет, таким же как я.
[245x200]

Вчера вечером за окном услышала знакомый смех... Посмотрела и такая картина: друг несет бывшую мою девушку на руках... мне почему-то стало жалко его. я вспомнила, как она когда-то раньше приезжала ко мне...вспомнила всю ту ревность и боль... а может мне стало жалко себя? нет, врядли. я просто не верю что она любит его. не знаю почему., но просто не верю.
а сегодня разбиралась в тумбочке, в ящике.,. там уже долгое время хранилась всякая столетняя хрень.. и нашла письмо.. мое к этой девушке... конец 2004г. (в начале 2005г. я ушла от нее) так вот... хорошее такое письмо.. в каждом слове боль.. пронзающая.. и как хорошо что сейчас я этого не чувствую.. а тогда.. были выходные.. она приехала ко мне а провила их с друзьями... с тем самым другом сидели за ручку... по дружески... хм... а ведь уже тогда он ей признавался в любви...и только сейчас она ответила ему на это... а может и правильно говорят: найди друга а потом и любовь...
к чему это? мысли...
прошлое...
я теперь редко думаю о нем. особенного после того как сожгла все ее письма и слова о любви навсегда.
интересно что было бы если бы я не ушла.. она ведь звонила мне. пыталась удержать.. а во мне просто что-то было убито и я даже не отвечала на звонки...
и когда мы последний раз общались она игралась со мной.. она любила меня. я знаю. после нее меня никто так не любил. да... скорее всего никто. точно никто.
может быть поэтому так грустно сейчас?
а в сердце Т. Она позвонит только часов в одинадцать... А завтра суббота.. и я буду одна..
главное что-то делать чтобы не думать о Т. и не писать.
[448x336]

Говорят радуга не может быть серой..отчего же?
Все думают что мне грустно..это не так. . .
я просто потерялась где-то в разноцветном мире..
и мне даже хорошо..

Вот и всё настроение. Лучше бы я выключила телефон и легла спать. И не читала это дурацкое смс. Ночь..звезды..любовь..поцелуи..Ласка..Глаза горят..
И это всё конечно замечательно. Но мне надо покурить. Срочно. И спать. Если усну..да..мысли..И фильм теперь кажется не интересным, и холодно., и пусто.. Завтра забуду телефон и интернет работать не будет..а вот заработанная бутылка дешевого Московского коньяка просто супер.. В тему.
И нельзя было просто отмазаться? Нет! Конечно! Глупо. Ревность. Тупо.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Love 2. (опять сентенции).

Не возвращайтесь к былым возлюбленным. Не возвращайтесь в города, в которых помните себя счастливыми, к книгам, над которыми плакали в отрочестве, к людям, которых любили в юности. (c) immoralist.livejournal.com

Возвращайтесь, господа, обязательно возвращайтесь. Даже так -- врывайтесь. А иначе получается трусливо, типа, боязно разочарования. Или у меня характер такой -- обязательно надо потыкать пальцем, проверить на прочность? Как в болячку -- чем больнее, тем сильнее поковырять хочется? Гы, я не привык отказывать себе в желаниях.

Желание сохранить незамутнённые воспоминания -- тщета и суета, типа как наколоть бабочку на булавку, и смотреть на неё, умиляясь, что она совсем как живая... Мёртвая она, мёртвая! Мёртвая и высохшая, и это ты её убил и насадил на булавку, а теперь сидишь, умиляешься, слюни пускаешь.

Вот если такую же бабочку увидел -- живую, порхающую... Ради этого и стоит съездить в тот давний город, прочитать ту самую книжку, услышать тот самый голос. Только изредка, господа, изредка.

Не надо бояться прошлого или пытаться его законсервировать. С ним надо жить.