Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Очередной шедевр от Фрумича.

Чудо

- Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.
- Что? – обернулся незнакомец.
- Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.
- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.
- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.
- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. – совсем уж разжевал Витек и добавил. – Полтиника будет достаточно.
- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. – добил Санек.
Читать далее...

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

Ты ей не верь

Ты ей не верь. Она по жизни – лгунья!
Твоя любовь, всего лишь сладкий приз.
Её зовёшь то ведьмой, то колдуньей,
И выполнить готов любой каприз.

Но каждый раз, тебе, давая слово,
Что никогда не будет больше лгать,
Бессовестно обманывает снова.
И ты ей веришь... хочешь лжи опять...

Ах, эта правда... горькое лекарство...
Вкусней фальшивый, сладенький сироп...
Ты пьёшь его с упрямым постоянством,
Закрыв глаза... не видеть правды чтоб...

Ты – мотылёк, пришпиленный булавкой,
Среди десятка схожих мотыльков.
Тебе порой приходится не сладко...
Но выбрал сам свой путь... и он таков...

В её альбоме имена и лица –
Боишься не найти себя там вдруг.
Коллекцией своей она гордится,
Удачливой слывёт в кругу подруг...

Любого обнадёжит без раздумья,
Продаст свою любовь за медный грош...
Ты ей не верь. Она по жизни – лгунья!
Но... впрочем, сам желаешь эту ложь...

Ольга Христолюбова

Это цитата сообщения Vitun4ik Оригинальное сообщение

Любовница

Ты себя заставляешь ему все обиды прощать,
Да и возраст такой, что не хочешь, а нужно терпеть.
Он с привычкой живет в жизни все без конца упрощать,
Ты как птица с подбитым крылом и тебе не взлететь.

Новый год, телевизор и отблеск оплывшей свечи,
Одинокий диван: он в семье, он сегодня с женой.
Телефонный звонок - ну, скорей, говори не молчи-
-Поздравляю, люблю, может завтра? Подарок за мной-

И подругам, на кухне, с бутылкой сухого вина
Ты готова всю ночь про него говорить, говорить.
Бесконечный роман – одинокого сердца вина,
Бесконечный обман – ты боишься его отпустить.

© Copyright: Юличъ

Это цитата сообщения Я_ЭРА Оригинальное сообщение

имею регистрацию и две рекомендации......)

Перлы из резюме

Место работы:

Туристическая фирма «Титаник». Менеджер по продаже туров

Наборщик. Кладовщик.Сторож.Любая интересная работа

Любая вечером

  

Читать далее...

Это цитата сообщения ivenga Оригинальное сообщение

10 вещей, которые злят пользователей мобильных телефонов

Я конечно понимаю, что мобильные операторы и производители телефонов изо всех сил стараются угодить нам, но неужели нельзя делать это лучше и не бесить никчёмной реализацией тех или иных проектов.

1. Потеря номера при смене оператора

Обычный человек, из обычной развитой страны, решив поменять оператора мобильной связи, никогда не забивает себе голову проблемой как оповестить всех о смене номера - звонить всем, или SMS рассылку сделать? Все потому, что номер у него не меняется! Поменяться могут тарифы, услуги… но номер остается тем же.

А что у “наших баранов”? Ни один из операторов России и СНГ не предоставляет такой услуги. А почему? Долго ходили слухи о том, что это связано с юридическими заковырками. Но главная проблема в решении этого вопроса - нежелание его решать. Иначе мы бы давно получали бы один номер на всю жизнь. А так, если хочешь платить меньше и сменить оператора - будь любезен сменить оператора и давно известный все номер.

2. Слабые аккумуляторы.

Иногда хочется просто выбросить телефон, как обычный хлам, бесполезно оттягивающий и без того растянутый карман в джинсах - потому что еще утром полностью заряженная батарея к середине дня уже сдохла!

Хоть кто-нибудь на этой планете сможет мне объяснить почему даже такой флагманский и харизматичный во всех отношениях производитель, как Nokia, обрадовал нас “компьютером” под названием N95 и оснастил его батареей емкостью 950 mA/ч Кто-нибудь, когда-нибудь виде компьютер, где батарея с такой емкостью? Хотя энергопотребление у него - компьютеры позавидуют! Никто ведь не просит делать такой аккумулятор, которым можно легко убить человека, если случайно заденете его рюкзаком, в который эта батарея еле помещается. Ведь та же Nokia выпускает аккумуляторы и 1500 мА/ч, для смартфонов E-серии. Почему же такая дискриминация? Где логика? Да и уж наконец, сделайте что-нибудь живучее, чем Li-Ion батареии.

3. GPS модули в телефонах

Никто не пытался определить северное направление с помощью сломанного компаса? Рекомендую! острые ощущения! Особенно в дремучем лесу в Гималаях и в гордом одиночестве. Не стоит ради такого дела ломать вполне приличный дедовский компас. Достаточно купить мобильный телефон с GPS навигатором. Ведь работают такие GPS навигаторы так хреново, что мама не горюй! О картах я вообще молчу. Недавно был в Киеве, среди белого дня я повернул на Бульвар Шевченко, после чего навигатор показал мне, что я свернул в лесополосу. Я понимаю, что Киев очень зелёный город, даже в середине марта, но не настолько же. В том же Лондоне навигатор привел меня к пункту назначения с точностью 2 метра, а в Украине делает все, для того, чтобы я не понял где я нахожусь? Почему до сих пор нет вменяемых карт? Ладно, нет так нет, будем устраивать пикники на бульваре Шевченко - мы же в лесополосе.

4. SMS спам

Когда в течении получаса мне приходит около десяти SMS от оператора, в которых мне рассказывается, что я имею уникальную возможность закачать эротический контент, позвонить за границу или вообще поучаствовать в суперлохотроне - у меня сдают нервы! Хочется отказаться от этого оператора сразу, не смотря на последующую смену тарифа и номера.

Но к сожалению это тоже не выход, потому, что любой из наших операторов усердно продолжает закармливать нас SMS рассылками рекламного содержания. В европейских странах эти рассылки рассматриваются как регулируемая опция. Захотел - включил, захотел - отключил!

5. Нельзя звонить на бесплатные номера

Думаю всем знакомая ситуация, у вас на счету закончились деньги, но есть необходимость позвонить на бесплатный 8-800 номер. Попробуйте позвонить на такой номер и у вас ничего не получится. Операторы объяснить не могут, почему так происходит. Или это своеобразная ирония, стоимость 0 шансов позвонить тоже 0

6. Рингбэк тоны

Как же модно нынче не слышать “надоедливые” гудки! Вместо этого приятно слушать надоедливые мелодии, которые к тому же звучат в том же качестве, что и барабаны племени “тумба-юмба”, только с помехами от плохого сигнала. Как сказал один мой знакомый: “Если я звоню любимой девушке и вместо родного и милого голоса слышу: “А ты меня любишь?” и тут же звук, вероятно, обозначающий самостоятельный ответ на вопрос: “АГА”. Так и повторяется много раз… Оказывается это песня. Но дело даже не в музыкальных вкусах! Милая, я хочу чтобы этот вопрос был задан твоим голосом.”

Люди, опомнитесь. Это мало того что не модно, это ужасно + еще один способ выбить у своих доверчивых абонентов денег.

7. ТВ реклама мобильного контента.

Вам нравится реклама мобильного контента на телевидении? Понимаю что вопрос глуп, но просто иногда бывает приятно посмотреть красивую и качественно сделанную рекламу.

А что можно сказать о рекламе мобильного контента? Когда я был в Киеве я увидел одну из таких реклам: “некто стоит на Крещатике и, как говорится, никого не трогает. Но это только начало. Какой-то негодяй решил побеспокоить Читать далее...

Это цитата сообщения various_rumours_were Оригинальное сообщение

Когда душа во мраке..

[показать]

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

Живопись которой вы еще вчера рукоплескали...

[показать]

живописное морЭээ...

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Тема дня... (Советы бывалого)

Минетчица

Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней? Ведь минет – это и есть основное жизненное назначение женщины, выражение ее вечной женст­венности, природных даров и умственных способностей. И если она не догадывается об этом или яростно отрицает подобное предположение, значит, она не умеет делать минет или же делает его бездарно, бесчувственным ртом. Бог с ней: она создана для каких-то побочных занятий, мелких тем, холодного музицирования.

История минета имеет глубокие библейские корни. Китайские археологи установили, что Ева регулярно делала минет Адаму, но их выгнали из рая не за это: Ева позарилась и на Сатану, чтобы лучше понять разницу между ним и человеком, однако особой разницы не обнаружила. В античной Греции минет был одной из олимпийских дисциплин, не менее популярным видом соревнований, чем сегодняшнее парное катание на льду. В Средние века, по свидетельству Монтеня, мужчинам прописывали минет для лечения воспаления легких и, как ни странно, ангины. Инквизиция использовала минет как средство для выявления ведьм. Тех женщин, кто делал минет искусно, инквизиторы оставляли при себе, предварительно сняв с них тяжкие обвинения, и не сжигали до тех пор, пока они им не надоедали.
Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Мужской взгляд на женские имена

Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс".

Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная". Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.

Женя
Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.

Ира
Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.

Читать далее...

Типология женщин

По материалам сайта "РЕГИОН online" и журнала "Такi Справи", Херсон
Рисунки: Олега Окунева

Между прочим, это мужчины убедили женщин в том, что в их должна быть загадка. А теперь мучительно пытаются ее разгадать Для большего удобства мы выделили несколько наиболее часто встречающихся разновидностей женщин: Куколка, Домашняя курица, Роковая женщина, Повилика, Благородный ангел, Свой парень, Деловая женщина, Интеллектуалка и Настоящая женщина, в которой есть все.

[180x340]

Куколка Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость – быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что в купе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.

Читать далее...

Сижу вот слушаю и наслаждаюсь :-)
Funker Vogt

-Доброе утро!
-Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

Месть падонков на шум…

Не мое, как обычно….
То можна им тожэ жисть папортитть нахъ. “Студия Падъебак дяди Дэксуса”
прицтавляет рубрику: Методики барьбы с шумными абъектами.
Часто в этом мире встречаются уебаны, которым насрать на то, что через стенку живут другие люди. Эти промудохуибляцкие пидарасы имеют свойство врубать различные звукогенераторы типа “центр” или “телевизор” на всю катушку в любое время суток. Приведу несколько способов борьбы с данным типом уебанов. Все методы проверены.
Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

На все случаи жизни

Начиная с весны прошлого года я время от времени публиковал "полезности". И бесполезности )
От инструкции "как завести блог на своем домене" до ссылок на оценку квартиры онлайн.
От "прав контролера" до "графика отключения горячей воды".
От расписания поездов, самолетов и электричек до телефонных баз.

Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )

ВСЕ ПОЛЕЗНОСТИ СРАЗУ

нагло спизжЫно у КлЁвАя ЧиКсА :)
Читать далее...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Атрибуты гломурной бабы


1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

Читать далее...

ОТЕЦ

Смерть может быть тяжёлой, мучительной, лёгкой и быстрой, может быть ужасной, но смерть имеет еще одно лицо. Его мало кто знает, но оно есть, спорить с этим бесполезно, надо принять и знать это лицо
Читать далее...