Долго не решалась написать здесь пост. Но мне больше негде выражать свои эмоции. Начну со случайно увиденного мною поста подруги:

всё не будет как раньше. я больше не слышу нашего смеха. я больше не чувствую счастья. все ушло. с позором сообщаю, что ищу новый лицей. подобрала. он был под номером 1535. я не могу изменить нашему лицею с номером 1536 на лицей 1535, да и ни на какой другой. пока что.

сегодня хотела, чтобы все было как раньше. снова не получилось.

мы ведь сами художники, которые рисуют свою судьбу, так почему я даже мазок сделать не в состоянии?

ирония. сарказм. тщеславие. зависть. умные, но правдивые слова. клоуны сплошь и рядом.

привычное превратилось в далекое и прошлое. далекое прошлое.

[604x404]

Настроение сейчас - Не похожее на Ваше

В рубашке. Замерзшими руками. Босиком. На кончиках пальцев пыльца. Шепчу. Целую тебя как принято у эскимосов. Холодный до изнеможения нос. Твой. Протягиваю руку. Кончики пальцев отдают тебе пыльцу. Теперь она твоя. Держи.

Я сегодня закрываю глаза. Я сегодня помню тебя. Я сегодня гуляю. Я сегодня шепчу. Я сегодня помню лагерную последнюю ночь. Я сегодня смотрю в ночное окно. Я сегодня закутываюсь платком. Я сегодня прижимаюсь руками к щеке. Я завтра начну заново.

«Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время»

В Москве все куда-то спешат, я же никуда не спешила. Долго гуляла по Арбату, зашла в книжный, прошлась по старым улочкам. Арбат пахнет нами, я чувствую этот четверг.

А потом я зашла в Starbucks. Купила себе ice mokko, взяла с полки книжку под названием "Одиночество в сети", села в мягкое кресло и ушла в себя, прямо как сумасшедшая, залегла на дно своего внутреннего мира. Эта книжка с привкусом французов и "Ноттинг Хилла" мне понравилась, я ужаснулась от того, что поняла - совпадений не бывает. Я просидела там два часа. Вспомнила, что в одном из германских городков мы зашли в кафе, люди там могут сидеть целый день, заказав одно кофе (а можно и без него). Вот и в Старбаксе так же. Я остановилась на странице 45. У меня есть стимул снова вернуться на Старый Арбат, 19/2.

То, что нашла в книге (это восхитительно!):

«Духи уже давно оказывали на него особенное воздействие. Они как сообщение которое некто хочет передать. И тут никакой язык не нужен. Можно быть глухонемым, можно принадлежать к другой цивилизации, но сообщение ты все равно поймешь. В духах есть некий иррациональный, таинственный элемент .....».

Вот оно. Спасибо поляку, который написал эту книгу. Он открыл мне глаза на саму меня, и дал понять, что я не сумасшедшая.

Я показываю Арбат только самым близким людям. Это часть меня. Это моё детство.

[500x375]

Прошла неделя. Мы успели уже встретиться два раза. Не уж то мы друг друга полюбили? До сих пор не верится.

Очень важное. Прикосновения руки. Случайные, и не очень. Когда ты стоишь рядом с человеком, он дотрагивается до твоей руки, якобы случайно, ты берешь его руку в свою. Нужно ли что-то ещё? Нет.

Периодически чувствую себя счастливой. Полноценное счастье. Не описать словами.

[604x453]

Одна моя знакомая говорит, что в прошлой жизни была человеком, которым теперь восхищаются. Тогда я в прошлой жизни каждое утро вставала, подходила к окну и могла видеть всю красоту Парижа, а еще…я могла ездить в Лондон и гулять по улочкам  Ноттинг Хила, всегда, когда мне этого хотелось.

Бессмысленные слова, предложения, занятия совсем не свойственные мне. Все совсем по-другому. Другие взгляды, отношения, мечты, я и предположить не могла, что все будет иначе. Мне это нравится. Я не зациклена на чем-либо или на ком-либо. Никаких серьезных и близких отношений. Все слишком легко. И просто. У меня появилась масса свободного времени, которое я трачу на то, что мне нравится. Скоро его у меня снова не будет, но и это не плохо.

Я не в фокусе.

Боже, я сумасшедшая! Мне завтра не так рано вставать, но я буду просто бессильна встать в одиннадцать утра, а потом еще здраво оценивать ситуацию. После сегодняшнего, а точнее уже вчерашнего катания на коньках, я еще и твердо на ногах не смогу стоять, если не упаду, ведь у меня будут трястись коленки ;)

Но я не могу, прежде всего, с самой собой не поделиться впечатлениями, которые я испытала за сегодняшним (опять же уже вчерашним) просмотром фильмов. Первый был «Знакомьтесь, Джо Блэк», смотреть я его стала случайно, впрочем, как и второй. Фильм…Феерический! Он захватил, купил и продал мою душу за бесценную сумму. Жизнь, полужизнь, смерть. Я не могу описать его, не могу дать ценную рецензию, я просто говорю – ПОСМОТРИТЕ. Вы ни в коем случае не пожалеете, а коль пожалеете, напишите мне об этом, можете даже обматерить меня. Второй был «Улыбка Моны Лизы», я случайно услышала в рекламе, что в этом фильме играет Джулия Роберт (чуть не написала Мона Лиза). Я купилась, естественно. Теперь я понимаю, насколько мое сердце восхищается этой актрисой. Во время просмотра фильма мне хотелось написать Джулии или сказать ей о том, какая она волшебная, насколько я верю ей и её таланту. Пусть она последняя скотина в жизни, зажравшаяся и зазнавшаяся актриса – она имеет на это право. Потому что она ГЕНИАЛЬНА. Ни словом больше, ни словом меньше.  Кто знает, где она живет, обязательно мне сообщите, я ей расскажу на ломаном английском какая она сказочная ;) Единственный недочет, прежде всего для меня в фильме – это то, что я долго не могла привыкнуть к голосу дублерши, ведь совсем не давно я посмотрела «Ноттинг Хилл» на английском, и настолько уже привыкла к реальному голосу актрисы, что было сложно отвыкнуть.

Я понимаю, что рядом со мной есть учителя, которых я сильно-сильно люблю и могу доверять, полностью, безоговорочно. Точнее один учитель. Но всё же это не то. Нет, я не зажравшаяся дура, которая привыкла ко всему хорошему. Наоборот! Раньше у меня был небольшой выбор хороших учителей, уж поверьте. Просто хочется совершенно другого. Да, как в Моне Лизе, так же. Такого же Учителя. Умного, смелого, молодого, своего «в доску», который сможет всё на свете, которого можно обнять без всякого стеснения, которому можно доверять. Как же я глупа, по-моему, это неизлечимо.

Мальчик. Слишком похож. Слишком тебя ненавижу. Хочется так и сказать : «я тебя ненавижу, обними меня, пожалуйста». Он совершенно терпеть не может всё то, что люблю я (ну, не совсем всё) и конкретно выражает свои мысли. При этом сам себе противореча. Так я и не понимаю, что он толком хочет. Но при этом я продолжаю его понимать и слушать его музыку (Написала совершенно два противоречащих друг другу предложения). Хочу посмотреть с тобой Реальную любовь или Ноттинг Хилл. Попробуй противоречить, убью же.

«Мальчик» не главная тема поста, точно говорю.

''Я простая девушка, которая пришла к парню и говорит, что любит его...''

А Вы знаете, что такое счастье?

А Вы поняли, что такое любовь?

Вы можете смело ответить «да»?

А потом призадумавшись понять, что ничего Вы не знаете.

И никогда не узнаете.

Ведь это всего лишь маленькие минутки, испытываемые нами.

А мы можем ощущать это гораздо чаще.

Просто нужно почувствовать себя счастливыми.

Посмейтесь с незнакомыми людьми.

Пообщайтесь с ними.

С теми, кого Вы никогда не знали, и не будете знать.

Почему бы не поцеловать первого встречного парня в кино и больше никогда не встретиться?

Не встретиться случайно на улице и не попрыгать по лужам с девочкой, которая никогда не станет твоим лучшим другом?

Кто Вам все это запретил?

Почему у людей всё так?

Незнакомый – значит чужой.

Мы не чужие, мы разные.

Просто людям слабо это понять.

Выжать на спидометре все 210, когда получается только 60.

А Вам слабо? Скажите «неслабо» и я Вам поверю.

А Ты в игре?

Мы общались с ней на разных языках.

Я общалась с ними на разных языках.

Английский, французский, и просто неправильно набранный текст человека, который забыл переключить режим с английского на русский.

-          - Vous connaissez, qu'est-ce que c'est le bonheur?

-         - я знаю)

-        -  Мгновенье.
не более.
Ведь так?

-         - cxfcnmt&&
ytn?yt njkmrj vuyjdtymty

- Et enfin j'expédie un vieux message:
Chez moi tout n'est pas mauvais, je suis contente que vous avez repondu. Vous la premiere personne, qui m'a repondu sur le francais!
Mais comment vos affaires?

- ne se chagrinez pas.
дела как нефть и нежность.
мои пальцы ещё спят.
французский меня покидает.

А Вы говорите о паузах, я хочу помолчать с французом.

Мне нравится стоять под душем. Ощущать, когда мурашки бегут по телу от быстрой смены воды, то такой обжигающей, то леденящей сердце. В это время я вспоминаю много разных вещей, людей, привычек. Вода попадает мне в рот, я её сплевываю, но не ощущаю того, что она непостижима противна. Это не так. Вода попадает в уши, и я на секунду отстраняюсь от суеты, происходящей в мире. Я не слышу гула машин, звука еды, жарящейся на плите, не слышу телефонных звонков и смеха детей. Я ничего не слешу и не вижу, ведь в этот момент я закрываю глаза.

В последнее время я являюсь зрителем смешных сцен, происходящих в жизни. Раньше я слушала байки других людей и можно сказать, не верила. Разве подобное может происходить в жизни? Это просто анекдот какой-то. Ан, нет, может. Смешная бабуля с сумками, которая чуть не села мне на голову (и села бы!), если бы рядом не оказалось сиденья, с которого я туда-сюда перемещалась, не понимая, сядет она на мое место или на соседнее. Еще более забавная тетя, которая вбежала в автобус и спросила: «Посмотрите в конце автобуса, нет ли там игрушки? Ну же, посмотрите, может она там есть!». Как я поняла далее, её дочь/внучка забыла в автобусе игрушку, и вот они сидели на остановке, и это тетя, не стесняясь, заходила в каждый автобус в надежде спасти любимую игрушку девочки. Помню, как были важны для нас наши игрушки. Уже с детства показывает то, как человек относится к вещам, к другим людям. Нужны ли они ему, любит ли. Ну а еще, пожалуй, было смешно то, как в метро, вместо привычной фразы «При выходе из вагона не забывайте свои вещи», прозвучало: «Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона». Я даже расстроилась, что была не в последнем вагоне и не могла наблюдать сие чудо.

Сегодня я ощутила ту цену паузам, о которой говорится в песне Сплина. Сначала наши паузы были неловкими, и в них лично я чувствовала свою глупость, и так хотелось хоть что-то сказать, хотя бы непутевое. Но потом всё стало проще. Мы иногда молчали, но в паузах было только слышно, как собеседник изучает и продумывает то, что ты сказал. Но я не хочу, чтобы каждый раз мы снова и снова это проходили. Пусть он будет последний. А в следующий раз мы уже не начнем все сначала, и паузы будут только по значительному поводу :)

Мне жаль, что многие пытаются делать вид, что меня понимают. Лучше уж просто молчите. Вам легче, да и мне. Не нагружать себя мыслью о том, что меня понимают, но я этим людям просто безразлична, и естественно, мои проблемы, тоже.

Вчера был хороший день. Я почувствовала себя туристом. Я впервые по-настоящему увидела Москву, всю её ширину и необъятность. Почувствовала себя человеком, который не знает куда посмотреть, чтобы точно удостовериться, что он видел всё. И это так замечательно! Когда хочется посмотреть абсолютно всё, увидеть всех и вкусить аромат этого города. Погода была пасмурная, но меня это не остановило. Сначала я отправилась на поиски театра со смешным названием «Практика». Я думала, что больше потрачу времени на то, чтобы его найти. Даже обидно было немного ;) Здание театра очень необычное, точнее не само здание, а вход во двор театра. Затем я пошла и купила билет на 25 июня, буду любоваться Гринёвой. Хотя у меня уже есть такое ощущение, что я её тысячу раз видела вживую, на сцене. Потом погуляла по улочкам станции Маяковской, увидела разнообразие театров. Тут и зал Чайковского, и театр Сатиры, и  небольшой парк, внутри которого находится театр Моссовета. Для такого театрала как я – это настоящий рай. Мне оставалось только взять в руки фотоаппарат  и с огромной радостью всё это запечатлеть. Но потом я решила поехать на одну из своих самых  любимых веток метро – юго-западную. Подумала, что стоит побывать на Воробьевых горах, я к своему стыду раньше там не была. Я была удивлена, поражена и рада, что в наше время еще остались такие вот памятники природы, если это так можно назвать. Я наслаждалась природой, как раньше никогда и нигде не наслаждалась. Я чувствовала, как в мою душу проникает запах листвы и цветов. Я с таким удовольствием слушала пение птиц. Я была счастлива. Вообще, я не люблю снимать природу на камеру, да и вообще к природе была всегда не то, чтобы равнодушна, просто есть она и есть. Но не в этот раз. Я открыла для себя новую Москву, новую природу и новую жизнь.

Но всё хорошее имеет плохую привычку заканчиваться. А что было потом? Бессилие. Никогда я еще не чувствовала себя столь жалкой и не нужной. Пишу это здесь только потому, что знаю – почти никто не будет  это читать (что в данный момент хорошо). Я бросила, меня бросили. Я потеряла то, что было мне так дорого четыре года. Но я уже наступала на эти грабли и сама виновата. Слишком много заботы. Я даже не плакала, я ревела. Понимаю, что одиннадцатого февраля были только цветочки, просто минутная слабость. А здесь была…боль. Все нахлынувшие воспоминания облили меня с головой. Знаете, почему я не люблю море? Я просто боюсь шторма. В детстве меня пару раз очень сильно ударяло, кувыркало и всё, что бывает с теми, кто хоть раз был на море. И теперь это отдается. Вот те же ощущения  я испытала вчера. Я понимала, что это глупо. Я заглушала это как могла. Я пила дрянную смесь водки с клубникой, лежала в ванной, читала книгу, писала друзьям, просила помочь. Но потом нашла отличное средство.

Теплая мужская рубашка, любимое одеяло, самый греющий фильм и конечно, холодное, но такое успокаивающее мороженное. Так я и сидела. Смотрела любимый фильм на английском, понимая (как ни странно) всё, о чем говорилось. Смеялась и плакала вместе с Джулией Робертс и Хью Грантом. Съела всю 500 мм пачку мороженного «Bounty». И спокойно заснула. Удалив все воспоминания о тебе. Все 4 года, связывающие нас. Как в вечном сиянии чистого разума. Только там happy end. Я рада, что ты не парень, а всего лишь моя «подруга».

Отдельное спасибо за поддержку Ане С. и Кате.

Я согреваюсь от солнышка, от старых песен Hilary Duff, от фильма «Love Actually» и «Notting

Сегодня гуляла по Арбату. Одно из самых родных мест в городе. Я люблю людные места. Мне не страшно среди людей. Я не боюсь, что они украдут у меня телефон, фотоаппарат или деньги. А ведь и такое бывает. Именно на Арбате я чувствую себя такой защищенной, как в коконе. Это место, где я легко иду на контакт с любыми людьми. Смотрите, ведь если вы случайно встретите знаменитость, вам захочется сфотографировать её на память, запечатлеть этот момент в своей памяти, а потом еще будете своим внукам об этом рассказывать. «Оооо, 21 мая я встретила Кристину Орбакайте, она стояла со мной в очереди за прокладками!». Но почему-почему-почему мы не радуемся также сильно, когда видим людей, которые не мелькали на экранах, но может они намного интересней и значительней? Я решила эту несправедливость вычеркнуть из своей жизни! Я вспоминаю каждого, кого фотографировала. И в моей памяти начинает оживать картинка. Как человек говорил, смеялся, плакал - играл маленькую сценку для меня и других зрителей зала. А ведь эти люди бывают более красивые и оригинальные, чем Джулия Робертс. Присмотритесь. И вы мне поверите.

Почему мы так привязываемся к людям? Не все, конечно. Хотя мне это даже нравится. Думать о человеке, чувствовать его запах духов/одеколона, ждать его письма/смски. Разве это не чудесно? Это, может, и зависимость, зато какая!  

Я поверила в себя. Если раньше я не до конца верила. Считала себя страшной, тупой и неумехой. Сейчас всё изменилось. Потому что мне подарили веру. Спасибо этим людям. Как же я благодарна своим «новым» людям. Они сделали, создали меня новую. Ту, которая скрывалась, и которую многие из вас не знали, и уже не узнают.

А еще я могу с гордостью сказать, что теперь буду заниматься благотворительностью. Фонд «Подари жизнь», организованный Чулпан Хаматовой и её командой. Пока гуляла в центре, меня поймал парень и попросил купить что-то вроде иконки, сказал, что все деньги пойдут на лечение детей.  Потом спросил, не хочу ли я участвовать в этом фонде, ну и пошло, поехало. «Что за фонд, когда могу работать». Взял телефон, я подумала, что уже не страшно кому давать телефон, даже пара учителей знает мой номер.

Иностранцы. Они замечательные. Разговаривают на разных языках. Тут и испанский, и французский, и английский, и афрокитайский. А все равно суть ясна. Возможно, даже мы ходили там, где и они. Только в их стране. Теперь они наши гости.

P.S. Спасибо тем, кто улыбается мне в кадр.

Настроение сейчас - Замечательное ;)

Чувствую себя просто замечательно, по-другому сказать не могу. Смеюсь в лицо летним денькам. Не пойму, рада я им или нет. Но для меня ничего не изменилось, кроме того, что мне не приходится особенно напрягаться, а просто плыть по течению без вёсел.

Смотрела сегодня на людей. Специально выбралась в город для этого. Любовалась ими. Мы называем их «люди».  «Мы»- те же люди, я и ты, он и она составляют часть этих «людей». Все совершенно разные. Все «они» существуют, живут в данную секунду.  И будут  жить дальше. Они совершенно ничего не знают про моих близких, любимых, замечательных людей. У них есть свои «такие» люди. Но все мы связаны особой нитью, не зря же мы сталкиваемся с теми или иными людьми совершенно случайно, не ожидая этого. Кто-то знает про моих «замечательных», а я про этих «кто-то» ничего. Ну, всё, я сама совершенно запуталась, но то, что меня мучило, я высказала.

Вздрагиваю от телефонных звонков. Становится грустно, когда думаю о том, что Вы мне больше не позвоните. И весело при мысли о том, что Вы ждали моего звонка, ну или смс. Вспомнился случай. Стояла я поздно вечером на остановке (ехала с музыки или из театра), и вдруг захотелось мне купить мороженного. Странно, но я такой человек, который совершенно не думает о том, что палатка, которая закрывается в 8, может работать в 10. И подошла я к этой самой палатке и увидела, что внутри сидит смышленая бабулька. Она стала молить меня о помощи. Оказалось, что у них отключили свет и ей нужно позвонить. Я совершенно не испугалась, что у меня украдут телефон (вы бы видели это невинное существо). Дала телефон, она взамен мне мороженное. Глупая история, но такое запоминается. Так вот, всё это я не просто так написала. Сегодня я опять подошла к этой палатке и увидела ту самую бабульку, я так обрадовалась. Конечно, хотела купить «то самое» мороженное, но его не оказалось. Да и бабушка меня уже не узнала. Но ведь это не важно. Этот случай нас сблизил. Я входила в автобус и думала, что Вы когда-нибудь забудете этот случай, а может, и нет, это просто станет воспоминанием, которым можно будет поделиться с подружками лет этак через 10. Может быть, я уже завтра Вам расскажу, что это я, а может и никогда. Зато эти пропущенные звонки вызывают у меня улыбку. То, что еще вчера вызывало у меня страх и обморок.

Улыбайтесь. Просто так. Вслед людям. Улыбайтесь всегда.  Даже, когда никто не видит Вашу улыбку. Ведь  всегда есть повод улыбаться. Всегда, поверьте. Возможно, нужно плакать, а Вы смейтесь. Потому что Вы не такой человек, как все. Вы – другой. Вы смотрите иначе на мир. Своими глазами, которые имеют такой замечательный голубой/серый/зеленый/карий оттенок. Улыбайтесь, потому что Вас любят. «Те самые» люди, которые никогда не полюбят меня, потому что я никогда с ними не встречусь. Знаете, почему я легко иду на контакт в интернете, да и в жизни тоже? Просто потому, что мы все из одной материи. Почему стоит ругаться с человеком, вместе того, чтобы взять да и посмеяться вдруг ни с того ни с сего?

Не верьте глупым песням. Выход всегда есть.

Не поверишь, все замечательно.
Не смотря на то,что еще куча проблем.
Юлек сказала мне вести дневник,чем теперь буду активно заниматься и здесь, и в письменном виде.
Жизнь течет умеренно и скучно.От нечего делать я всегда совершаю глупости ^^
3 июня.Здравствуйте, 8-903-195-**-**
1 июня.Молчание, 8-916-808-**-**
Билайн и МТС,пожалуй,это самые странные номера в моей записной книжке.И в жизни,тоже.

[604x316]

Глупости все умеют делать.
      А забывать про них.. не все

Назови мне свое имя.

Я не хочу начинать с начала.

Идти тот же путь.

Лучше просто вспоминать.

Что было, то прошло.

Впереди у нас много нового.

Много.

Новых знакомств.

Новых мест.

Новых мыслей.

Мы совершенно разные.

Но ведь мы продолжаем любить друг друга.

И так со всеми.

Как я определяю, что я люблю человека?

Ну, во-первых, это сердце подскажет ;)

А еще…

Я начинаю чувствовать запах человека, который никто не чувствует. А я-то думаю, что это духи.

Появляется стремление всегда помогать этому человеку.

Отношения учителей и учеников. Эту тему для разговора сегодня затронула Катя Михайлова. И я не смогла забыть про неё. Все, что связано со школой и её обитателями теперь волнует меня. Что со мной случилось? Да ничего. Я просто устроила свою жизнь так, как сама того хочу. На каждого из учителей я могу составить свою собственную биографию, на каждого из учеников тоже. Кого-то я люблю до безумия. Кого-то люблю больше, кого-то меньше. Кто-то меня раздражает, кто-то бесит. На кого-то мне, откровенно говоря, плевать. Мы все разные. Но мы связаны одной нитью и будем связаны еще несколько лет. Пока нас не раскинет по разным уголкам планеты. Пока мы не станем снова чужыми людьми, которыми были когда-то. Пока мы не умрем и не забудем друг друга, чтобы встретиться снова. Я плачу от счастья. Раньше мне казалось это глупостью. Как, ну скажите мне, как можно плакать от СЧАСТЬЯ? Теперь я прекрасно понимаю. Это как сон в летнюю ночь. Тот самый сон, когда ты вспоминаешь все то, что произошло зимой. Знаете, мне кажется, как будто я живу как в кино. Уже пару месяцев. А играю как в жизни. (с) Или как во сне. Всё у меня стало сбываться, осуществляться и, в конце концов, получаться! Начало года было тяжелое. Привыкание. Это только кажется, что ничего особенного не происходит. А на самом-то деле происходит. Мы - один единый живой организм. И чтобы им стать, нам нужно было привыкнуть. Чего мы и достигли. Я перестала нуждаться в советах человека, который был для меня примером. Я осознаю это с опозданием. Ведь я даже не обратилась к нему, тогда, 11 февраля. В тот день, когда смешалось всё. И театр, и люди, и их маски. Я ищу себе институт. Но кроме творчества в голову ничего не лезет. Не уж то меня аист с театральным буклетом принёс? Я могу сдать биологию с алгеброй и стать психологом. Но разве я буду счастлива? Ведь мы сами строим свою судьбу, хоть мы и марионетки.

Впервые в жизни у меня не лето. У меня все еще весна. И она будет весной до тех пор, пока я сама не захочу лета.  Но я готова к новым приключениям. Теперь у меня куча времени. Чтобы пообщаться с Тобой, чтобы посмеяться над Е.А., чтобы снять кучу гениальных фотосетов, чтобы сделать себя еще более счастливой  ;)

Я иду за тобой.

[321x480]

В последнее время все кардинально изменилось.Время-время-время.Бежит.Мы не успеваем за ним.
Я почувствовала любовь.Тепло.Родную волну.Я и раньше(уже сначала года)это чувствовала,но теперь это чувствуется как-то по-особенному.Они нас признали.Своими.Мы-их дети.Они-наши родители.Все.Начиная от Юлька заканчивая физичкой.Все мы-один единый организм,который живет,дышит и любит.Я боюсь.Боюсь уходить отсюда.Да,это не скоро.Но если время так бежит,на долго ли все это?Хочу учиться здесь с первого класса.Не представляю другой жизни.Её у меня не было.Я всегда была здесь.Я не предатель,просто так сложилось.
Сегодня почувствовала еще больше эту сплоченность.Когда мы стояли 10 минут одну минуту молчания,когда мы слушали эти голоса,когда плакала Юлька,да и мы позволили себе заплакать,когда мы смотрели концерт..все с открытыми ртами.Я почувствовала все это еще в понедельник.Самое острое ощущение.Все изменилось.Я до сих пор этому не верю.Я люблю этот класс,этих учителей,это здание,и я люблю УЧИТЬСЯ!
Да,и здесь хочется иногда плакать.Просто мы устаем.Но чаще хочется смеяться.Изредка хочется прийти и получить поддержку от более старшого человека.И мы её получаем.

Я ценю Вашу любовь.
Я ценю Ваше терпение.
Я ценю Вашу мужественность.
Я ценю Ваше понимание и силу.
Я люблю Вас.

Больше никаких мыслей.Никаких постов.Я не оторву эту плитку шоколада,я просто не буду пожирать её своими болотными глазами.
Я смогу.Громко сглотнув комок в горле,я протолкаю правду наружу.
Не причиняйте мне боль.

Smile.

Конечно,все сделали Вы.Это не я бегала к Вам месяц.Это не я спотыкалась на лестнице,но все равно продолжала идти.Это не у меня был нервный срыв,опять,но без истерик.Это не я с Вами общалась.Это просто не я.А Вам стоило лишь улыбнуться.Почему так?

[375x500]

Раз мы ненавидим что-либо, значит, принимаем это близко к сердцу.

Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

У каждого есть в душе болевые точки, порой даже неведомые ему самому. Всякий, кто ненароком заденет одну из них, превращается в его злейшего врага.

Нам приятны порою даже такие похвалы, которым мы сами не верим.

Можно забыть того, с кем смеялся, но никогда не забыть того, с кем вместе плакал.

Весна наконец-то уделила нам внимание,подарила свое присутствие.
Можно почувствовать этот странный морской ветерок.
Привкус лета.
С каждым днем я чувствую себя легче,но в тоже время становится тяжелее.Стала капризничать.Позволять волю чувствам.
Еще немного и все закончится.Закончится этот учебный год,возможно,первый в моей жизни.Самый настоящий.
Надо идти к врачу.Нет,я не боюсь.Просто я не привыкла,что у меня что-то болит.
Требую изменений к весне!Хотя бы во внешности.Длинные волосы,возможно с легким оттенком-это по-весеннему :)
И любви,да-да!Хватит прятаться в каморку,выхожу на свободу!Ветер вей...(с)
Вдруг осознала,что меня полюбили.Для меня в одночасье,но на самом деле все это шло долго и муторно.Теперь мне прощают все капризы и выкрики,которые я стала себе позволять.
Кто со мной go гулять?(Когда легче станет..)

-Что случилось?
-Ничего,просто все надоело!
-В смысле "надоело",что надоело?
-Всё,все и вся!!!
-Ты же у меня хорошая девочка,правда?
-Да..
-Тогда все будет хорошо,с остальным я разберусь.Не грусти ;) (с) С некоторыми людьми этот человек никогда так не заговорит,а ведь только потому,что вы не попытались его узнать.

[400x550]

Опять тени прошлого.Они меня преследуют.Наверное,так и должно быть.Еще в 5 я была зла до безумия на Е.А.,подумывала о том,чтобы начать её снова ненавидеть.Вернуть все так,как было.Вернуться в прошлое.Но встретившись(случайно!)с девочками из 170,я поняла,что не стоит этого делать.Начав(в сотый раз!)перечислять достоинства нашего лицея,вспомнив,как мне было плохо раньше.ВСПОМНИВ!Я очнулась из сна злого царства.Вспомнила,что я по сути человек добрый.

И снова я почувствовала запах духов Катюши на своем шарфе,сладкий запах воспоминаний,крутившийся с 1-ого сентября,едкий запах боли и слез,которые кажутся крокодильими,если вспоминать все то,что мы пережили в 170.И поняла,что меня все так же любят,все так же гордятся,когда очередной старшеклассник входит и говорит:"О!Какой гениальный ребенок сделал ТАКУЮ презентацию по ДВ?",все так же улыбаются эти глаза напротив,все так же не жалеют о том,что мы рядом с этими глазами,все так же подпускают к своему личному пространству.

И с каких пор все это стало таким привычным?С каких пор появилось это "все так же"?А ведь еще не давно эти люди не могли запомнить наши имена.А теперь они гордятся нами, и мило хлопают глазами в нашу сторону,смотрят на нас,разговаривая с другим учителем,разглядывая нас через его плечо.

И мы привыкли.Могла ли я подумать об этом еще полгода назад?Точный ответ:"Нет".Я не думала,что в школе царят такие дружеские отношения.Что здесь можно кого-то любить и трепетать.Меня либо бросали,либо уходили.Они не были плохими людьми,просто так складывалось.

Все так же.

-Скоро каникулы,лето,море..
-И что?Лицея-то не будет..
-Хм..А что Вам лицей?
-Елена Викторовна,Вы не верите,что мы любим лицей?
-Эээ..
-Мы его любим!И не хотим каникул.
-Я рада,что вы так влились в нашу компанию(с)

-Екатерина Андреевна, это я - Ваш страшный сон!
-Что?..Ах да,это ты! :D (с)

Моя милая Анечка.Я столько раз спотыкалась,ужасно много.А все из-за доверия.А может глупости.Да,я глупая.До безобразия.Нет,не в учебе.В общении.У меня нет опыта.И опять спотыкаюсь.Я могла бы ничего не начинать.Закрыть глаза на то,что людям все равно.Все равно,когда другие падают.И снова я прихожу к тебе.Пусть даже во сне.Может я много не могу сказать.Боясь быть не понятой.Но я могу просто посмотреть и станет легче.Нет,я не плачу.От того,что я вдруг поняла,что не было у меня друзей.А лишь знакомые.Такой я человек.У меня очень много знакомых.С которыми можно погулять,напиться до состояния беспамятства.И что с этого?Ни-че-го.Захотелось курить.Как у Земфиры в песне.Никогда не курила.И рада,что не общаюсь с людьми,которые могут научить.Мои руки слишком малы для этого.
И опять я говорю спасибо.За то,что всегда вместе.Не смотря на то,что я иногда устаю от этого.Но ты ведь все понимаешь,да?За то,что иногда мне надо придти поговорить не с тобой,да?Я вижу другую улыбку,но твой голос я знаю наизусть.Другие голоса я забуду.Рано или поздно.Не считая маминого.А твой никогда.Я слышала его с детства.Можно ли стереть этот голос?Думаю,нет.Как в вечном сиянии чистого разума.Только если мы сами захотим.Я не хочу.
Вчера был спектакль.Ну снимите же маски(с).Ну вот я уже и не зритель во все.Ахахаха,почувствовала себя Ксенофонтовой :D Куча цветов от самых любимых людей.И наконец-то я увидела Ксюху!О,как я была рада.Вчерашний день-мой лучший подарок.За все старания,за всю боль.Это стоило того.Я не упаду благодаря этим людям.СПАСИБО!Не знаю,как буду играть второй раз без вас.Играла и понимала,что вы где-то здесь.Я вас не вижу,но вы есть.Вы со мной.Бесконечно люблю.
Сегодняшний день.Такая милая Катюша.Такой я еще никогда не видела.Столько нежности и любви.Эту любовь я впервые чувствовала.Она все время пыталась дотронуться до меня.Учительский ход :D Спасибо.

-Какая ты умничка!
-Хватит вгонять меня в краску.

Настроение сейчас - Все хорошо.

Ничто так не привязывает, как ревность.

Все ясно ревности — а доказательств нет!

Любовь ревнивца более походит на ненависть.

Ревность всегда рождается вместе с любовью, но не всегда вместе с нею умирает.

Ревность есть забота о том, чтобы одному наслаждаться достигнутым и удержать его.

Ревность — признак любви.

Ревнивцы не нуждаются в поводе: они часто ревнуют совсем не по поводу, а потому, что ревнивы.

Кто на многое отваживается, тот неизбежно во многом и ошибается.

Помнить — это все равно что понимать, а чем больше понимаешь, тем более видишь хорошего.

Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица.

Без юмора живут только глупые.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

---

Ты полюбил мою улыбку.Мои глаза.Мои фотографии.Мой корявый почерк.Мой эгоизм.Всё.За что?За что я тебе такая?Зачем?Я мучаюсь.Правда.От того,что нужно ответить,а я не хочу.Мучаюсь от ревности,которую сама выдумала.Мы сами рисуем свою жизнь.И сами ищем проблемы.Но иногда нам хочется,чтобы в нашей рисованной жизни появился наш Король.Ну или хотя бы человек,который может понять.Даже мою глупую ревность.Который смог бы схватить меня за плечи,долго трясти,а потом сказать:"Оля,ты самое глупое существо на свете!Открой глаза и свою тетрадку по биологии, и пойми ты наконец,что твоя бездарно выдуманная ревность лишь отголосок твоей бывшей жизни!".О,как сказала.Даже полегчало :D Просто мы так сильно привыкаем к людям,что начинаем понимать(в моем случае),что ревнуем их к столбу.Со временем у меня это проходит.Когда я понимаю,что человек меня тоже любит.Взаимно так.Я его ревновала.Может любила?Или..Черт!Я свободная,он тоже.Так что же меня так тянет к нему?Такое ощущение,что мы уже вечно видимся,вечно вместе и мы просто устали друг от друга.Нет,так нельзя.Прости,НикитОля.
Не хочу больше с тобой сталкиваться в коридорах лицея.Не хочу видеть твоего лица.Не хочу сидеть на твоих уроках.Хочу снова хлопнуть дверью и начать все сначала.Назови мне свое имя(с).Со временем я распутываю этот клубок и узнаю много новых вещей.Становится проще.А раньше это было загадкой.Почему я так парюсь из-за тебя?Не знаю.Может,потому что я слишком привыкла?Может,потому что у меня есть пример.Наша милая баба Лида, с которой можно так мило пообщаться,как с подружкой?Нет,я не строю из этого трагедию.Чаще на моем лице появляется улыбка.Я не чувствую трепета как раньше,но Настя..Может.