Настроение сейчас - а ещё сегодня был дождь

прибыла на Менделеевскую раньше, чем было на то время. ждала около часа. потом разъярённая и огорчённая уехала в самый знаменитый-первый Макдак. посидела там. через какое-то время злость моя и ярость сменились на более приятные чувства, а точнее, смех и что-то ещё такое радостное. в итоге оказалась я на Новослабодской.

место действия: м.Новослободская, которая дотянулась вплоть до Марьиной рощи.

время действия: почти вечер-ночь 9-ого числа (ведь было девятое?) ой, сейчас узнала, что десятое!

предлагаемые обстоятельства: улица, запылённые стены, сумасшедшие кварталы

фотографии будут позже.

а вообще, я собой жутко недовольна. будучи в образе, думала о том, правильно ли всё делаю. так нельзя. нужно уже научиться полностью осознавать происходящее.

а ещё Пастернака напоследок, о святом:

                       * * *

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

1956

С Уважением,

Ол.Ка.

Настроение сейчас - пытается привыкнуть

я так не хочу начинать скучную запись об экологической обстановке в Москве. но ничего не поделать - москвичи в этом живут. сейчас все носят марлевые повязки, которые, кстати, очень тяжело достать, а точнее практически нереально. некоторые даже хвастаются этим преобретением. а мне ужасно они не нравятся и, кажется, что они совершенно не спасают. ну да, умру раньше, чем дышащие через странные повязки.

[500x336]

еще о смерти немного. меня эта тема в последнее время очень сильно зацепила. прошлась мимо дерева, а там такие колючие ветки.. и одна - шмяк - и прямо в глаз. больнооо-то как. чувствуете? меня эта ноющая боль мучила пару дней или больше... но рано или поздно привыкаешь к тому, что однажды ветка зацепит и тебя. только уже навсегда. только в этот момент почему-то будет совершенно всё равно. а у кого-то вдруг заболит глаз. а, может, зачешется. или ампутирование придётся делать. я не знаю.

о хорошем. в Москву заезжал Ставпрополь. знаете, один человек в период нашей минимальной духовной близости сказал мне, что между 15 и 17 огромнейшая разница. я и по сей день думаю над этими словами. Настя из Ставрополя младше меня на несколько лет. и что же? мне это нравится. у неё своя точка зрения, отличная от тех, которые я слышу от "взрослых". она чувствует иначе - мягче, что ли. относится к некоторым вещам проще или пока не замечает их. мне это нравится. мне кажется, есть чему поучиться, не правда ли?

[500x336]

а ещё..я пытаюсь танцевать. но об этом чуть позже.

[468x698]

п.с. занимайтесь тем, что Вам по душе. никого не слушайте - только прислушивайтесь, иначе у Вас ни черта не получится. но помните, что Вы обзаны пережить стадию "дурачка".

п.п.с. спасибо тем, кто был со мной в эти дни. духовно. для меня это было важно, чтобы не упасть в глубокую пропасть.

С Уважением,

О.К.

тяжело начинать такую запись. я мучительно пыталась подобрать стихотворения или афоризм, который мог бы описать ситуацию, которая происходит в моей, в нашей жизни. уже была готова начать без этого вступления, но в последний момент нашла.

"ПРОПЛЫВАЮТ ОБЛАКА"
ИОСИФ БРОДСКИЙ


Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
над сумеречными деревьями звенящие, звенящие голоса.
в сумеречном воздухе пропадающие, затихающие постепенно,
в сумеречном воздухе исчезающие небеса.


блестящие нити дождя переплетаются среди деревьев
и негромко шумят, и негромко шумят в белесой траве,
слышишь ли ты голоса, видишь ли ты волосы с красными гребнями,
маленькие ладони, поднятые к мокрой листве.


"проплывают облака, проплывают облака и гаснут..."
-- это дети поют и поют, черные ветви шумят,
голоса взлетают между листьев, между стволов неясных,
в сумеречном воздухе их не обнять, не вернуть назад.


только мокрые листья летят на ветру, спешат в рощи,
улетают,словно слышат издали какой-то осенний зов,
"проплывают облака..." -- это дети поют ночью, ночью,
от травы до вершин все -- биение, все -- дрожание голосов.

проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит.
привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем,
среди черных ветвей облака с голосами, с любовью...
"проплывают облака..." -- это дети поют обо всем.


слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
блестящие нити дождя переплетаются, звенящие голоса,
возле узких вершин в новых сумерках на мгновение
видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса.

проплывают облака, проплывают, проплывают, проплывают над рощей,
где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних оград,
все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком ночью,
и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать утрат.


где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных,
в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить.
что-то выше нас, что-то выше нас проплывает и гаснет,
только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.

краткость или умение много и быстро говорить, а главное по делу - не знаю, не знаю, что сейчас важнее. сегодня была на похоронах. знаете, а это было моим страхом. я не хочу писать здесь о том, почему. с этим связано моё детство. и..я не плакала и не смеялась, мне было скорее интересно. эта женщина являлась нам близкой родственницой. так странно. было ощущение, что это кукла лежит перед нами - и тут-то и открывается вся история жизни человеческой. дело не в обложке, а в ду-ше! (ударение на Е, конечно). 21 грамм (как говорят ученые) и является всей нашей жизнью. теперь они служат другому облику, думаю. эта маленькая птица колибри.. улавливаете? не старайтесь. всё поймёте, когда надо будет.

тише. мне просто страшно.

С Уважением.

здравствуйте. мои дни всегда одинаковые. начинаются радостно, а заканчиваются так паршиво, что и говорить не хочется. поэтому, собственно, и пишу. что за адские перемены настроения? что нужно сделать, чтобы этого не было? меняться, конечно. но я от своей сумасшедшей любви к некоторым людям просто становлюсь невыносимой! а ещё я ничего не забываю. точнее всё, что связано с отношениями, разговорами и пр.

А вообще..Наладить всё - в наших руках. Каждый поворот, каждое слово, каждый жест - всё наше. И непонятно, что помогает делать правильный выбор. Может, наши сны, звёзды или..ставший таким родным голос, который играет в колонках.

Непонятно, что происходит. Живу, вообще-то.

"..должна была ехать в лагерь на юге. Да лагерь сгорел" - в колонках. хорошо, ага.

[428x640]

с уважением.

болит глаз - пробивается чирей.

болит голова - звенят нервы.

болею сама - слишком много злости.

я категорически устала от себя.

мне надоело, что я есть рядом с собой.

я слишком злая в последнее время, полгода так точно.

ну  не получается у меня быть сильной!

лучше бы ревела, чем срывалась на всех, кто мне дорог.

из хорошего -  у мамы B-Day. а это великолепно! посидели в тихой семейной компании, в последующие дни так не будет - будет много родственников и друзей. ну не так уж, чтобы прям много - достаточно. сколько цветов у mummy теперь! это чудесно!!! такие нежные и красивые, только жарко им очень - ещё бы, в Москве/подмосковье невыносимо абсолюто всем.

прошла сегодня мимо Камергерского. протест какой-то, что ли. зато в Серебряном бору покупались, не попав на "лето по-нашему". нам дали ложную ин-цию, а где-то там, неподалёку, были такие тёплые и солнечные люди.

а ещё меня вышвырнули с форума. не специально, конечно. сбои какие-то, может. но обидно так. только думала о том, что напишу пост про "три года" - на форуме, с Аней, с любовью к театру и пр., а получилось как-то иначе.

С уважением, О.

(надо проще ко всему относиться - ведь лето)

нет такой песни, которая могла бы описать моё настоящее состояние. разве что релаксирующая - в знак того, что мне катастрофически не достаёт. мне страшно. потому что пора начать взрослеть. и я впадаю в агонию, которая распространяется на всех несчастных существ, окружающих меня. даже хочется вновь начать грызть ногти (но я не грызу, да!). какие-то договоры-репетиторы-чтиво о факультетах. вы о чём?! меня не должно это заботить! хотя, с другой стороны, думать тогда вообще не о чем. поэтому и погружаюсь с головой. у меня так со всем - либо погружаюсь вся, либо вообще никак. характер!

как бороться с агрессией, а? хочу быть нежной и понимающей. этого мне недостаёт. особенного первого. я какая-то загрубевшая.

[500x334]

с уважением, она.

уже сегодня у мамы Д.Р. всё старше - всё ближе.

покупаю книги по ощущению. если моим кожным рецепторам не понравились страницы/обложка/нарисованные номера страниц, то я ни за что в жизни не куплю книгу. в "Москве" мне нравится многое. пересматриваю Полунинскую книгу с фотографиями. она одна из самых ценных в моей коллекции. это прорыв. каждая страница - особое настроение, особый цвет, особая атмосфера. под Арбенину просматривается с особой ностальгией и печалью, самое клоунское настроение. красноносые люди, излучающие свет, на самом деле так печальны! сколько всего приходится скрывать. это  меня поражает.

делаю вид, что лечусь. пью что-то. смотрю советское-хорошее кино. наконец-то переключилась на наш кинематограф. не считая "Клинику", на которую подсела изрядно.

странное ощущение я сейчас испытываю. будто одела грустные очки на радостную улыбку.разве, что Смоктуновский меня понял. Как хорошо читает он Пушкина. закрываю глаза и слушаю.

На холмах Грузии лежит ночная мгла;
	Шумит Арагва предо мною.
Мне грустно и легко; печаль моя светла;
	Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой... Унынья моего
	Ничто не мучит, не тревожит,
И сердце вновь горит и любит - оттого,
	Что не любить оно не может.
 [468x698]
  [468x698]

с уважением, всё я же.

попытка-не пытка, но почему-то так страшно делать каждый шаг. такое ощущение, будто я иду по тёмному коридору с туго завязанными глазами. вспоминаю, что всегда плохо ориентировалась с повязкой на глазах, вечно натыкалась на стулья, столы и прочие деревянные изделия. так не хочется, чтобы в жизни так же получилось. понимаю, что буду натыкаться на всякую дрянь, похлеще стульев. хорошо, я готова даже на это, лишь бы идти вперёд, к свету. но не надо боли! острой ноющей боли. она самая противная. из-за неё двигаться не хочется вперёд.

мы должны пережить испытания. я должна. всегда пишу это "мы". к чему? не знаю. будто рядом есть еще кто-то. хочется верить в это. подсознательно, видимо, верю.

чего я боюсь? сама не знаю. новой жизни, мне кажется. всегда страшно, когда не знаешь, что будешь делать. но я всегда верила и буду верить, что всё в наших руках. все карты. и только от нас зависит, какую карту достать из колоды.

вообще этого поста не должно было быть. случайно написалось. и вообще, с каких пор я пишу здесь слушая Братьев Гримм и Земфиру?

хочу волн во мне.

Настроение сейчас - тоскливое

Мы провели прекрасное/длинное лето в этом странном месте. Думала, что никогда не смогу его полюбить. Ан, нет, смогла. Но спасибо за это не лагерю, а компании, с которой мне необыкновенно повезло. Ребятки, никогда вас не забуду и не отпущу. Такие люди, как говорит мама, случаются раз в жизни. Самые творческие и позитивные, самые талантливые и креативные, самые-самые. А если по-другому – мои.

В этой смене было много всего. Самое громкое и важное событие для меня – Фестиваль Визуальных Искусств, на котором я чуть было не разочаровалась в себе, не убила свою цель и решила отступить. Но в один (случайный) день судьба столкнула меня с одним человеком, даже с двумя, которые мне помогли своим присутствием, своими взглядами и разговорами. А в орлятском блокнотике теперь много эмоций и автографов. Я потеряла в этом лагере всё, кроме этого самого блокнотика (хотя его тоже теряла, но в конечном итоге нашла) и уверенности в том, что я что-то могу.

Что еще было? Помню много. Но это, в основном, «наши» словечки – синий краб, Харатьян, муравей, вот честно, Халю уволят, лОжить, купи себе медаль, гори в аду «Орлёнок», награждается библиотекарь библиотеки, анальная контузия – это вам не шутки!, бебека (а так же пепека и мемека), жирнюшка, нам здороваться всем лень скажем дружно – иди в пень!

Вот такие дела. Так что всё хорошо. Хотя я умудрилась заболеть, будучи на море в  40-градусную жару. Разговаривать практически не могу, постоянно лежу и пью много таблеток. Но летом болеть легче – нет ощущения, что пропускаешь лицей и потом нужно всё наверстывать.

У меня много мыслей по поводу всего-всего, но об этом как-нибудь в другом раз.

Очень хочу починить гитару и, наконец, на ней побринчять. Хочу, чтобы голос вернулся ко мне, и я смогла спеть «Dear Prudence» (точнее попытаться). Хочу сходить в театр. Хочу заработать деньги маме на подарок. Хочу на пикник Афиши. Хочу хорошее (ещё-ещё мне!) лето. Хочу, чтобы это были не хочухи. Исполнится.

А ещё..В лагере я нашла нового важного для меня человека.

Не хочу писать, слов не хватает.

[300x533]

а по-моему сезон открылся

юху

мы преодолели все преграды и накакали на голову всем, кто нас не хотел

простите за столь вульгарные выражения, но иначе не скажу

ведь те, кто нас не хочет (видеть, слышать, понимать) всегда получают по заслугам и оказываются там, где им положено быть (в топке, дурке, на заслуженном отдыхе)

вообще я говорю полнейшие глупости, так что советую Вам закрыть уши и не внимать тому, что я говорю.

тут дело в другом – у нас курс на лето.

даже не курс!

свистать всех наверх – мы у берега, причаливаем.

представляете, мы в лете!

самое, наверное, долгожданное.

нононо не стоит загадывать  - у меня точно не сбудется.

закрою глаза и помечтаю.

[468x698]

Настроение сейчас - ловлю в воздухе

Итак! Я вновь в эфире. Не писала сюда, дабы не сглазить. Но мне кажется, что я и так уже всё на свете сглазила, поэтому не важно (:  

Совершенно странные ощущение борются во мне. Сейчас – опустошение фактическое и счастье практическое. Сегодня провела день сама с собой. Поговорила со своей душой тет-а-тет. Она мне высказала кучу недовольств по поводу моего отношения ко всему на свете! Я осталась усталой, но довольной. Бродила я по нашему маленькому городку М. и набрела в «Художественный», решив, наконец, в нём что-нибудь посмотреть (давняя моя мечта). Первый раз за много-много лет одна в кинотеатре. Я помню, когда была там в последний раз. Я смотрела «Подводную братву», меня мама отвезла, а сама смотреть не стала почему-то. Представляете, это 2004 год. А кажется, что совсем не давно. Поэтому я хотела вкусить вкус (тавтология, ага!) одинокого просмотра кино. Но не удалось! Т.к. зал был маленький-премаленький и народу было, следственно, весь зал. И все смеются и радуются. Но зал – это чудо. Пушкинский – самый замечательный кинотеатр! Если всё удачно пройдет в лицее, то 12 июня я пойду на закрытие фестиваля ночных просмотров. Ночь в кинотеатре – это так… завораживающе! После кино включила "The Beatles" и у меня было ощущение, что я вхожу в последний кадр, в титры. Что меня-то и не хватало в финале. Такой одинокой счастливой девушки, у которой в ушах играет музыка всех времён. Только не подумайте, что я так странно эгоистична. Всё в порядке. Зато я всем улыбалась и меня даже кто-то сфотографировал. Так мило! Обожаю улыбаться в кадр, никогда не отворачиваюсь, даже от незнакомцев.

Завтра почти последний. Еще чуть-чуть – и всё. Я кану в лето, наконец-то. Главное – не волноваться. Хотя, я не умею, конечно. Но я ничего не забуду!!! Ни-че-го. Всё будет хорошо.

Всем удачи! Всем. Солнце будет светить всегда, даже, если у Вас что-то не получится или Вы что-то не сдадите. Звёздам всё равно. Они светят.

[300x201]

[300x201]

С уважением и верой, Оликс.

Настроение сейчас - небесное, видимо

Хочется в лето – солнечное, тёплое, беззаботное, немножко коварное, необъятное, летнее, иногда с дождичком, иногда с ливнем, с грустью, с глупейшими рисунками, с любовью, с большущими глазами, с письмами, с наикрутейшими фильмами, с волшебными людьми, с мечтой и верой во что-то хорошее и великое. Бесконечно кол-во планов, так хочется везде побывать. Наверное, такое первый раз! Я уже ощущаю запах моря, чувствую, как небольшие волны касаются моих босых ног, волосы развеваются на ветру…
А потом наступит сентябрь.. Такой долгожданный. Хотя, нет, нельзя мне ничего ждать. Не сбудется.

А ещё я изменилась. Совсем немного. Я стала делать всё то, что мне противоречит. То, что раньше я бы никогда не сделала. То, чего раньше боялась. У меня исчезают многие страхи, просто ускользают из моей жизни без моего ведома.

-Да! Вот и у тебя так же – со мной случился случай!

(с) Эх, последний урок права в жизни. Даже странно как-то. Гуманитарии...

[300x436]

С Почтением, Оленька.

Настроение сейчас - фатальное
А знаете, всё возвращается на свои места. Очень медленно, постепенно. Будто с полки взяли книжку, долго её мусолили, читали, а потом забыли, потеряли, украли. А потом книжка сама собой нашлась, и хозяин решил её поставить обратно, на полку. А полка, представляете, не ожидала такого поворота событий, и не сказано рада, не смотря на то, что с книжкой они очень ругались. Вот и у меня так же. Все книжки решили ко мне вернуться или полка сама их начала звать, расчищать место, оттираться от пыли. И всё вроде бы хорошо. Но так страшно – а вдруг всё заново? Опять те же боли, слёзы и прочее. Но, наверное, я слишком далеко вперёд смотрю. Будь, что будет.

Иногда мне так хочется курить... Как будто в прошлой жизни я была заядлым курильщиком. И умерла в своей постели, судорожно сжимая в зубах свою последнюю, особенно вкусную сигарету. (с)

Случайно прочитала эту запись в дневнике у одной девушки. Как же я её понимаю. Но она хотя бы выкурила 10 сигарет за всю жизнь. А меня от них в принципе тошнит, точнее, я могу держать их в руках, но после этого у меня начинаются чихи, кашель, да и голова кружится. Но в прошлой жизни я точно была заядлым курильщиком, занималась физикой и была жутким ловеласом, которому нравились исключительно красивые женщины. Я это чувствую.

Завтра у меня главная роль. Играю в жизнь. Даже волнуюсь чуть-чуть.

[640x428]

Такого эксклюзива нигде не увидите.

С Уважением, Ольга К.

Сотни тысяч лет где - то были мы(с)
Моя бабушка знает Братьев Гримм, а это круто

Дышать с тобой одним воздухом
Любить тебя до изнеможения
Делиться с тобой книгами
Слушать твою музыку
Смотреть наше дурацкое кино
Лететь в наши с тобой придуманные места
Слагать о тебе слюнявые посты
Ждать чего-то зачем-то
Фотографировать тебя пока не лопнет 16 гиговая карточка
Целовать твои запястья, когда их набрызгают феромонами
Ездить с тобой в Серебряный Бор на n-ом троллейбусе
Искать всё входящее в вышесказанное предложение
Не найти ничего
Быть счастливой не смотря ни на что, с тобой
Ах, да, забывать о ссорах
Любить тебя такую наркоманистую и худющую –
Это моя профессия.

P.S. С Днём Победы.

Желаю Вам Уважать свою страну и помнить тех людей, которые спасли всех. И нас с Вами в том числе.

[500x336]

С Уважением, Оля.

Кажется, заболела. Хотя, нет, не кажется. Точно - заболела. В этот раз очень сильно, до кипятка в крови. Уже давно так не болела, со времен моей знаменитой зеленой ветрянки. Не болела с высокой температурой, если быть точнее. Я уже и забыла, что это такое. А это - то в жар, то в холод кидает, то смеешься как ненормальный, то лежишь как парализованный. Да что я Вам рассказываю. Вы и сами знаете.

Надеюсь, я быстро пойду на поправку. Лечусь чаем с лимоном, МарГошей (в большом кол-ве), курицой, посланной мне телеканалом стс, а точнее подкинутой, думами всякими различными, но на самом деле, думается плохо. Не знаю, чего мне приспичило сюда написать - очередной болезненный психоз. Эх, даже ничего полезного сделать не могу. Ни к экзаменам не подготовиться, ни стихотворение выучить, ни.. Хотя, может, это знак к тому, что пора отдыхать. Не так, конечно. Просто отдыхать. Нет-нет, я Вас не агитирую. Вы учитесь - ведь ещё немножко и...лето! Самое безоблачное, беззаботное лето, как в детстве. Вообще хорошо там было. В детстве.

Всё, аревуар, друзья мои.

Желаю Вам не болеть и срочно идти спать, если Вы еще не заняты этим делом. Организму нужен здоровый сон. А еще..почаще вспоминайте, что все мы дети. Всегда.

С уважением, чихающая Оля.

P.S. Простите за огромное кол-во ошибок (если таковые найдутся), нет сил проверять..

[500x336]

Шикарное настроеееееение!

Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наконец-таки.

Всем желаю того же.

А ещё....УДАЧИ!!!!! Bonne Chance!!!!

Встретимся во сне!! Многие из них сбываются, кстати ;) Самые лучшие, ага.

Верим-верим-верим!!!!

Урррррррррррррааааааааааааааааааааа!!!

С Ууууууважением, Оля-ля-ля-ля!!!

п.сссс. подборка крутых фото

[300x447]
[300x447]

[500x336]

[500x336]

[500x336]

И снова сюда пишу – значит, всё не так уж и плохо. А точнее – лучше. Много лучше. Лечусь. Уколы, таблетки и  прочее не помогает, только активная жизнь, не иначе. От стрессов, депрессий и прочего типа проблем другого способа нет. Поняла одну странную вещь – мне хорошо до того момента, пока я не дома. Дома будто меня кто-то держит, не отпускает.. И настроение портится из-за любой мелочи.

Сегодня была на концерте у подруги. Она танцует. Хорошо танцует. Там все так прекрасно танцуют! Серьезно, слов нет. Необыкновенное сочетание пластики, классической музыки, артистизма – всё это сливается в одну необыкновенную картину, которая захватывает тебя в этот необъятный мир танцевального искусства, до этого мне плохо знакомый. А то я всё – театр, театр. Темнота! Тут такое на сцене творится! Как эти люди двигаются – и не ошибаются, чувствуют друг друга, понимают, волнуются. Танцуем глазами, душой, сердцем вместе с ними.

Завтра ещё куда-нибудь схожу, увижу что-нибудь этакое, вновь на военную тематику.

А ещё… Желаю тебе приятного полёта. Пусть жизнь в французском-другом городе и не легка – ты не забывай о нас, мы с тобой. Помни, что мы всё те же. Ты нас не видишь, но мы есть – всё так же смеёмся, грустим, издеваемся над пассажирами в московском метро. А еще, конечно, передавай привет этому неизвестному для нас городу, пусть и он почувствует мелодию наших горячих сердец.

[500x336]

[300x447]

[300x447]

[300x447]

С Ув., Ольга.

Всё хорошо. С чего вдруг – не знаю. Ответа на этот вопрос не существует. Хорошее настроение прилетает откуда-то из воздуха, особенно в моём случае. Сейчас такое время у меня – днём я совершенно злющая, негативная и вся такая отрицательная, а вот вечером – отдыхаю, становлюсь добрее, учусь чему-то новому. Теперь осталось днём быть такой же, как вечером. Но сейчас это не так важно.

Была сегодня в «Театральном центре на Страстном». Давно горела желанием туда сходить, да и судьба неоднократно подталкивала туда сходить. И вот наконец она меня прямо-таки пнула.Была на вечере ВГИКа «До свидания, мальчики…». Корометражки начинающих режиссеров, в основном дипломные работы, исключительно на военную тему. Эта тема поглотила меня, сейчас она актуальна со всех сторон. Хотя..такая тема всегда должна быть актуальной, её не должны забывать. Появилось жуткой желание сделать что-нибудь хорошее для ветеранов на 9 мая, пока они рядом, пока живы, пока могут улыбаться и радоваться.

Когда-то люди были немножко другими, это правда. Главное их отличие – они были чище. Да, они были эгоистами, жмотами, да всякими бывают люди во все времена, но, не смотря на это, они были не настолько опошлены, насколько даже мы, подростки. Но не будем о грустном..

А ещё я стояла под дождём на автобусной остановке. Запрокинув голову назад, расслабив тело, закрыв глаза, слегка приоткрыв губы, чтобы можно было прочувствовать этот дождь – ощущала какой-то невероятный кайф. Дышала, чувствовала, и почему-то любила. Да, любила. Любила каждую секунду, каждую каплю (хоть чаша этой жизнь иногда и переполняется до краёв), каждый вдох и выдох, который могла сделать.

Желаю Вам любить жизнь – за всё.

[300x447]

С уважением, Оля.

Маша хорошая.

Просто успокаивает тем, что есть - играет, живёт, каждый день просыпается и засыпает.

Когда у меня всё настолько нехорошо, что хочется ничего не хотеть, смотрю дурацкие сериалы, иногда наткаюсь на хороших актёров и влюбляюсь совсем ненадолго, но уважаю их потом всю жизнь.

Настроение сейчас - Нормально всё.

Откажись от всего, что у тебя есть – и ты получишь всё. Наверное, данное высказывание, ну или мысль, если Вам так угодно, спасала многих. И, может, она даже действенна. Но словам так тяжело поверить, особенно когда находишься между «всего» и «всё».   

А в душе играет тёплая, мелодичная, лиричная музыка.. На лице насвистывает, конечно, кутёжная молодость. В последнее время стали сниться тяжелые, долгие, мудрые сны, но в них намного интереснее, чем наяву. Зато наяву я могу коснуться чьей-то руки – тёплой, дрожащей, существующей в данную секунду. Я не предам свою реальность, буду бороться до последнего. До последнего сна. Сна, в котором я уже никогда не смогу коснуться этой руки..

В ОЧКАХ И БЕЗ ОЧКОВ

Когда хожу я
Без очков,
Я наступаю
На жучков

И укусить могу
Шкатулку,
Вполне приняв её
За булку!

Зато в очках
Я никогда
Не сел
На спящего кота,

Не вышел в сад
Через окно,
Не спутал
Почту и кино!

Но для того,
Чтоб видеть сны,
Очки мне вовсе
Не нужны!
А ночь нужна,
И тишина,
И звёзды в небе,
И луна,
Нужна подушка
И кровать
И нужно
Глаз не открывать!

[показать]

Автор - Юнна Мориц.

Зю.ыю. Спасибо Вам за стихотворения!

S uvegeniem-blagodarnostiyu, Olia.