ну наконец-то!
мы с моим железным другом компьютером вышли из зимней спячки.
он - обновлённый и почтисовсембыстроработающий.
я - с авитаминозом и почтисовсембыстродумающая.
с начала марта мне ужасно хотелось поделиться всем-всем именно со своим электронным другом.
но..вот так вот сложилось - болезнь нас подкосила.
буду вспоминать по многочисленным фотографиям, сделанным за три дня в начале марта -
спасибо Чепухе за друга кэнона
а, из самого главного - я-таки нашла штаб-кв. Гапчинской в Мск,
но сердце быстро упало после поднятия на последний этаж -
там было закрыто, два дня подряд.
зато нашла! (с моим-то патологическим неориентиром везде). прорвусь.
откопала французскую кофейню в центре Москвы, что абсурдно,
но там чудесно - правда, места весьма ограничены, что создаёт проблему.
постоянно нахожусь в "Шоколаднице", уж не знаю, с чего бы это -
то ли они пораспиханы везде, то ли я так полюбила здешние чаи.
а еще в перовской шоколаднице случился такой мальчуган,
всё никак его из памяти не потеряю:
ужасно нравятся эти солнечные утра
и рада тому, что меньше спим на час -
не высыпаемся всё так же,
но темнеет позже,
а это не может не радовать
и птицы! и солнце! в небо! в окно!
всё с нами. всё здесь.
весна близко - смотрит из-за кулис, выискивает себе место посолидней.
ладно-ладно, теперь о чём-то.
обещала себе почти неделю назад, что пойду, наконец, в дело.
а как-то мимо
плывём. куда ж нам плыть? - вот это обо мне
я боюсь. и понимаю, что страх не поможет в деле.
а от того, что понимаю - ещё хуже
театралам вспоминается вот такая вот штука:
«Господи, пробуди в душе моей пламень Твой.
Освети меня Господи солнцем Твоим.
Золотистый песок разбросай у ног моих,
чтоб чистым путем шел я к Дому Твоему.
Награди меня Господи словом Твоим,
чтобы гремело оно, восхваляя Чертог Твой.
Поверни Господи колею живота моего,
чтобы двинулся паровоз могущества моего
Отпусти Господи тормоза вдохновения моего.
Успокой меня Господи
и напои сердце мое источником дивных слов
Твоих.
Д.И.Х.
я убежала спать,
иначе мама не выдержит в стопятьсотпятый раз говорить мне мои же фразы о том,
как мне вечно хочется спааа-аааа-ааать
Что касается задач - всегда отталкиваетесь на ту мысль, которая пришла первой.
С ува-ем, Оля.
Настроение сейчас - закрывается вместе с глазами
мысли в кучку, так что особо не ругайтесь - рассказать-то хочется
начну, как всегда, о сне, что уже вошло в привычку: в последнее время меня будто "выдёргивает" из сна
удивительно, но тот, другой мир, всё более стал походить на наш. раньше, я точно помню, те места были либо чересчур наполнены счастьем и чудом, либо слишком страшны и неприятны. а теперь ничего хорошего вообще - и не высыпаюсь, и удовольствие не получаю (или же страх, смысл и причину которого обдумываешь целый день).
зато! я такое чудо сегодня смотрела. больше всего боялась, что не смогу сформулировать мысли, когда буду писать сюда - в итоге так и получилось. но факт чуда неизбежен. я смотрела "Он был титулярный советник" в Мастерской П.Фоменко. спасибо последнему за вложенную душу (в актёров, помещение и спектакли). спектакль поставлен по "Запискам сумасшедшего" Гоголя. тёплой дружеской любовью к писателю я прониклась давно (это не сарказм) и действительно готова была увидеть на сцене что-то соверешнно несуразное, понимая, что про-ния Николая Васильевича невероятно трудно пересказать в устной форме спектакля, а тем более вложить в него что-то своё, иное, и при этом совпадающее с Гением автора.
но тут!! всё, как надо, как положено - и даже более того. на протяжении двух часов один-единственный актёр держал приличных размеров зал. один Горячев!
зато какой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
временами, мне казалось, что он продал нам душу - хоть убейте за такую фразу, но по-другому не скажу. побольше бы таких людей - не только актёров. тёплых, вот таких, как он, и его герой (!) тоже. я не могла понять смешки зала над мимикой и трансформацией голоса Горячева - точнее, нет, они были понятны. тут другое - казались неуместными.зачем??? герой себя изживает, а актёр испепеляет изнутри. зачем они такие, а!!! но, сейчас понимаю - так надо. для актёра полезно, смеются, значит, по верному пути идёшь. да смех и зрителю полезен - как защитная реакция от страхов (а ведь страшно было!) и осознания, что Так бывает и есть, и будет, пока мы живём (а кто-то существует).
Спасибо за гений Гению!!!
вот и поделилась.
если будет что добавить - добавлю обязательно, но только в более понятной форме, слишком уж мысли несвязны.)
а москвичам срочно смотреть этот спектакль! не пропустите.
и
мне надо убраться в комнате
но время найти бы
до каникул, кажется, не дотерплю
бардак раздражает
но сил вообще нет - спасибо летнему смогу
так что спать
быть может 2morrow,
но не обещаю (это себе - не Вам)
а Вам сил и желания на всё, что хотелось когда-то (или же хочется!). не отступайте!!!
чуть не забыла, две недели назад:
С уважением, Оля.
Настроение сейчас - превосходное
я вновь (не опять и не снова) начну со сна
вот бы всегда с него начинать, а не заканчивать - двусмысленно, но глупо, согласитесь
я так надеялась (нельзя мне), что смогу хотя бы (!) в праздник выспаться,
но, видимо, подушка с одеялом меня не любят и с удовольствием будят меня пораньше, самыми разными способами
встала,
и мама дома
это так приятно
как в детстве: просыпаешься и слышишь шум телевизора в соседней комнате - и бежишь туда, скорее, лечь рядом с самым дорогим тебе человеком, укутаться с ним в одно одеяло (и отнять его, по случайности) и быть в каком-то другом, идеальном, мире
потом убежала
встретилась с Валей
и, о! как встретились-то -
где только не сидели, что только не делали, как только не смеялись
правда, я опять не сдержалась - но это всё баловство,
пройдёт.
я была поражена!
вот, к чему вся прелюдия-то
смотрели в Худ-ом "Иллюзиониста" - м/ф
чудеса чудесноти чудесные повсюду там, в "золотом зале"
и сам и холл его - ох, такое только в сказке или..во сне!
смотреть мультфильм - всем, без ограничений по возрасту и хрупкости души
он же французский! и чистый, что важнее всего
после него вышла в холл - ну не могла я не поглядеть на волшебные стены и фотографии
и обнаружила вот что - выставку рисунков воспитанников смоленского детдома
один чудесный ребёнок нарисовал картинку из "сказки сказок"
и как нарисовал! это невероятно
точь-в-точь
о главном всё
что-то да забыла - я себя знаю
а, ещё, не люблю я маршрутки
и, вспомнила в последний момент
мужчинам желаю становиться Мужчинами,
а лучше - героями
О.К.,
С Уважением
Настроение сейчас - смешно даже
я вырубаюсь -
во всех смыслах этого слова
кофе, оказывается, хватает надолго
если его, конечно, готовит мама - у меня получается толькот отвратная жижа, которую врачи не советуют употреблять внутрь,
но первые полчаса, кстати, действительно хочется спать - в любом из случаев
а теперь с новой силой
и
полтора месяца до поступления -
репертуара нет, как и меня, собственно
и, ещё, февраль - месяц мой полностью,
такой же невыносимый и тяжёлый, как характер, что внутри меня сам собою обитает
всё по-старому,
ровно как в прошлом году -
и чувства, и места
меня можно увидеть заседающей (но всё чаще спящей) в старб-е на Камергерском -
я там активно делаю вид, что готовлюсь к егэ
а теперь спать
просыпаться не хочется
не помню, сколько сплю
и сплю ли вообще
я её люблю
вот
сУважениемОля
это невыносимо. просто невозможно!!! вы добивались такой моей реакции на Ваши вопросы, которые Вы задаёте на этом formspring-е?
впервую очередь хочу сказать "спасибо" себе за то, что я не умею держать язык за зубами;
хранить самую, быть может, важную тайну в секрете и в душе, что важнее;
и держаться (без рта и языка) до конца.
а главное, браво Вам, залу, Вы, похоже, доказали, что из меня некудышная подруга! просто на миллион;
хвастунья;
врунья к тому же;
и алчная до мелочей.
Спасибо Вам!
к этому я должна была прийти сама.
без злобы и ярости - это правда.
но, уверяю, чуда больше не будет.
я его уничтожила - своими же ручонками.
браво! браво! браво!
гениальней не найдёте - разве что в тюрьме, не на сцене
не зря Валя с закрытыми глазами набирает моё имя как "рот" -
тут всё понятно и без него Вам должно быть
мерзость какая
Настроение сейчас - классическое
еду сегодня себе преспокойно в метро и тут вдруг напротив меня такой оглушающий звук, частотой в 4 кГц, издающий странные слова, из которых я поняла только "ааааааа!". через некоторое время до меня дошло, что эта мелодия исходит из наушников пассажиров московского метрополитена, которые, надо заметить, выглядели не менее странно, чем их музыка, а что ещё страннее вот что - они умудрились под нёё заснуть! но эти люди были невозможно милы - не так уж часто встретишь спящих готов, обнимающих друг друга и слушающих, видимо, мелодию своего сердца.
ещё о музыке - нынче слушаю классику жанра. устала от слов. хочется только чистой и светлой мелодии, пронзающей ещё сильнее, нежели тексты и голоса.
разочарование года - я не попала на Него:
но, честное слово, я дождусь. и обязательно сегодня пересмотрю альбом с Его фотографиями. встретимся в феврале.
об одиннадцатом феврале я напишу позже - даю обещание. если не сдержу, значит, некудышный я обещатель. скажу только Спасибо маме и друзьям - без них ничего бы не вышло.
наступили февральские морозы. если не заболею - чудо. одета я так, что, кажется, будто я зову болезнь на свидание. завтра одену тёплую куртку - уж слишком меня сегодня продуло. представляете, даже руки замёрзли! в моих-то тёплых варежках.
в ближайшее время надо попасть на Гришковца. просто надо и всё. и книгу его наконец дочитать - так и режут глаза непрочитанные страницы. нет, ну на это обязательно:
пора отказываться от старых привычек. не обещать, а отказываться. начать надо с ногтей - как старт. а лучше от всего вместе и сразу. если получится - есть, чем гордиться. если же нет - одним новогодним желанием меньше.
и, умоляю, не задавайте глупых вопросов на formspring-е.
а ещё, конечно, Англия и танцы. wait.
фото, увы, не мои. моих не будет - разве что с дня Х. мой любимый никон пострадал непонятно из-за чего и теперь болеет. вылечить его сможем не скоро.
Желаю Вам отказываться от всего плохого и не забывать мечтать о хорошем (;
а ещё слушайте классику - сюда не получается загрузить, но послушайте "Танец Анитры" Грига - одно из самых знаменитых у него, узнаете точно.
С Уважением,
я.
Настроение сейчас - а какое дОлжно и должнО?
Доброе утро/день/вечер! Good morning/evening! Главное тут это "good" или же "доброе", если по-русски. У меня же ощущение того, что добро повсюду, даже там, где его и быть не может. Оно заползает, залетает, запрыгивает к нам в голову, мысли, мозг, в ситуацию даже. Без добра невозможно существования мира. Другое дело - откуда его ждать и стоит ли. СтОит, конечно, но главное не в таком-то месте в такой-то час, а в неопределённой местности в n-ое время, когда все другие спят и не готовы пока стоять на остановке и ловить своё доброе счастье или же счастье, окутанное добром.
Я совсем не соображаю, что пишу. Пальцы меня не слушаются - засыпают. А сонные артерии (мне просто нравится это словосочетание) всё никак не уложатся, да и голова полна мыслей. завтра (точнее сегодня) предстоит грандиозный день. и я уже говорю не о веселье в целом, а о том, сколько стоит сделать прежде, чем одиннадцатый день февраля действительно станет таковым (грандиозным, то есть). Больше всего хочется, чтобы у гостей навсегда сохранилось чувство теплоты и уюта от этого дня, и, главное, чтобы оно вообще появилось.
Буду не надеяться и не ждать - буду создавать. И Вам советую.
И, кстати, я телефон потеряла. Опять. Или же украли. Опять. Истории это неизвеистно. Мои карманы и сумки - чёрная дыра для мобильников. И огромная прибыль для карманщиков. Ну ничего, посмотрим на это иначе - у кого-то теперь тоже праздник, учитывая то, что там наши фотографии с Короткой (с уроков истории, а это, поверьте, очень смешная серия фотографий).
Я запуталась в собственных мыслях. Today/tomorrow. Вил би. Есть. There. Англ/русс. Переключиться на сон.
Обниматься буду сегодня много и по делу. Дарю.
Поздравляю Ма/Па.
С уважением, непутёвая дочка Лёля
«Молчи, я знаю, знаю, знаю...»
Молчи, я знаю, знаю, знаю. Я точно, по календарю, Припомню все, моя родная, И за тебя договорю. О скрытая моя соседка, Бедой объятая душа! Мы слишком часто, слишком редко Встречаемся, всегда спеша. Приди от горя отогреться, Всем сердцем пристальным моим Зову тебя: скорее встреться, Мы и без слов поговорим. Заплачь, заплачь! Ведь я-то знаю, Как ночь бродить по пустырю. До счастья выплачься, родная, Я за тебя договорю.
Мария Петровых
[400x596]
Настроение сейчас - Детское
Не могу написать пост. У меня не получается. Над одним предложением думала минут тридцать. Это сколько же я сидеть буду, чтобы написать что-то большое? Ой, мамочки, не надо нам такого сидения у комп-ра.
Я хотела сказать, что дети - волна, захлёстывающая с невероятной силой и уносящая за собой все преграды. Волна, незнающая конца и непомнящая прошлого. Дети - прелесть, чудо, цветы - называйте как хотите, образ в голове всё равно один. У меня он вот такой - ребёнок, бегущий навстречу кому-то, смеющийся и открытый, готовый к новым приключениям. Я не любила детей. Это прошедшее время меня не угнетает. Я пришла к тому, к чему должна была прийти. Я ещё к многому не готова. Но принять детей, понять их - могу.
Слушайте, чем больше пишу, тем проще. Пальцы сами бегают.
О новом годе не буду - заезженно и неинтересно. Всё было хорошо, просто я иду дальше. Продолжаю свой один большой год, который закончится, надеюсь, нескоро. Пытаюсь не создавать жизненных границ, года - пустое, цифры лишь. Но эта цифра в конце после двадцатки - самая счастливая.
О ночах и кино - их стало в моей жизни много. Но скоро они закончатся, так как я отправляюсь в дальнее плаванье, приближаюсь к своей цели. А для этого нужно полностью погрузиться в свои занятия. Но посмотрим, конечно. Не загадываю. Ночи эти, а главное люди - часть моей другой жизни, под которую мой организм прекрасно подстроился. Спать по 5 часов из предложенных 24 - вполне нормально, и даже ни сколечко не абсурдно. Мне нравится, что есть возможность повторить киношные ночи - стоять на остановке, ожидая автобуса, приблизительно в десять по московскому ночному, замерзшей благодарить водителя, что он вообще приехал, ехать в авт-се, слушать музыку, смотреть в окно и теплеть, улыбаться ещё, потом ехать в метро, наблюдать за всеми, предвкушать что-то, затем почти подскальзываться на ступеньках перед Художественным, видеть или не видеть эту огромную очередь (иногда её не бывает) в сам кинотеатр, визжать от восторга, втречая ставшими важными людей, пить горячий чай, смеяться в зале (а зал, ох, какой, весёлый и непростой!), потом танцевать-танцевать-танцевать, растворяться в музыке и людях. Всего и не описать! Кому спасибо за всё это - не знаю. Всем, наверное. Организаторам, режиссёрам, актёрам, студентам, зрителям - им и нам.
Не могу писать всё же - как-то слишком странно получается. Быть может, в другой день.
Я лучше фотографии покажу. О детях и...детях.
[500x336]
последнее фото - уау, знаю.)
Желаю Вам и себе смелости на завтра, да и вообще на все дни в одиннадцатом. Лучше один раз рискнуть и никогда не жалеть, даже, если результат Вас разочаровал.
И, ещё, дети, умоляю, не растите так быстро. Не спешите. (к нам это тоже относится, ага)
С Ува-же-ни-ем-ем-ем,
Казак.Оля.
Настроение сейчас - хааа-ооо-лааа-хаоола
Здесь ни строчки о том, что написано в заголовке. Это позже. Просто вспомнилось то, что думала, пока замерзала на остановке, ехала на троллейбусе, истекающим током, гналась за автобусом (и не успела), потеряла телефон, не прошла контроль, была помечена своим котом и проч. Зато я не подскользнулась на Камергерском, во!
По истечению четёрых совершенно сумасшедших дней, я обещала сама себе написать какой-никакой, но пост. Беспорядочно хаотично связываясь молекулами движутся мысли в моей голове. Без точек запятых восклицательных я провела эти дни. Хотя, нет, восклицательные были. И будут!
В чт приехал Курск. Эта встреча помогла мне вспомнить прошлое. Прямо так хорошо вспомнить - с отрвыками, сценами, словами, мыслями. Я помню не всё, но многое. И вспоминать даже немножко больно - я другая сейчас. Не улучшаюсь. Моё стремление к идеалу низко пало. Да и ты изменилась, милая. Выросла - тоже не туда. Быть может, не в мою худшую, возможно, даже в лучшую, но свою, отдельную от моей. Но я всегда буду рада тебе. С тобой я чувствовала себя собой, по-настоящему. Ха, с тобой - собой. Это прекрасно. В этот день я чувствовала, что моё прошлое и настоящее слилось в одну картинку. А это приятно, правда.
В чт была тёплая рыжая. Оказывается, я была морально к ней не готова. Т.е. состояние совершенно не моё обычное на ней. А ещё записочки эти сумасшедшие, Тимоша (!!!), камеры-камеры, много странных красивых неожиданных людей, некупленные програмки, зима на улице холодная, афиши театральные, беременность, детские стишки на стуле голосом дрожащим взрослым, песни иногда на фальшивых нотах спетые, но отнюдь нефальшивые, ёлка большая с многозначащами игрушками, истории из жизни, рассказанные, словно у костра, снег искуственный, но реальный, или же наоборот, а, ещё кактус с глазами и шапкой вспомнился. Я всё это помню хорошо пока - хочется через nе-ко лет зайти сюда и по этим кодовым словам вспомнить всё, до малейших. Спасибо. Это слово как обычно ей. Без цветов - дарю.
В чт встретила неожиданно. Ты тёплая такая! Читай это, не надо. Я не знаю тебя совершенно, но мне интересно до ужаса. У тебя даже тетрадка французская, понимаешь? Боже, хватит! Я маленькая такая, когда это пишу. Да и вообще маленькая. Petite.
В чт были тортик пицца кола все такое прочее. Весело! Мац-ву лечили не. По-другому себя почувствовала там. Но об этом не здесь.
В пт было 33 4 несчастья - маленькие, но неприятные. И ночь кино была! Отвратительная - прилагательное теперь нелюбимое моё. И почему-почему-почему мне до сих пор жаль эти 650 рублей?! А я расскажу! Должна я была пройти бесплатно, это к чт возвращаясь, но в списках я, в итоге, не значилась. Быть может, ты не знаешь не хочешь не помнишь мою фам-ию, но добрый совсем недобрый дядя охранник презрительно отвёл меня в сторонку и заставил чего-то ждать - чего именно он объяснить так и не смог. Поэтому я пошла покупать билет, а потом даже не могла поднять глаза на проверяющих билеты, от стыда, конечно. Я всех обманула и сама обманулась. Так что, ночь изначально не заладилась. Отошла я только после того как поспала на втором фильме. Но вообще говорить больше об этом не хочу. Художественный мне не верит больше.
В сб был мхат-мхат-мхат!
Здесь фигурная скобочка должна быть. Но не получилось. О театре много скажешь - запнёшься. Показывать надо, разве что.
В вскр мхат-мхат-мхат!
В пн. Сегодня?! Буду спать и, возможно, опять рыжую тёплую увижу. В последний. Рожает в феврале (!). Надеюсь на одиннадцатое. Оно счастливое ведь (:
Не складно с малым кол-ом запятых мне лень всё и так понятно.
А вообще, родные, я тут стала потихоньку узнавать, что у меня большая аудитория читателей. Чёрт возьми, это приятно! И надеюсь, вам тоже, раз вы здесь. Знаю-знаю, вы, наверное, тоже непостоянные. Но оставайтесь подольше здесь. Читайте. Мне это важно. Мои слова не пустой звук. Они вспоминают жизни прекрасной сцены.
Я люблю вас.
[405x604]
чё моя Кузьмина вспомнила-то, а. Невкусное вино у меня.) Letom.
С уважением,
О-о-о!
Настроение сейчас - хочется чего-то
Бунтитатари, бунтитатааари, бунтитатариии! О чём? Не знаю, но это нечто так и вертится в голове. Странно, что там присутствует слово "бунт". Мне, в последнее время, это свойственно только временами и применимо исключительно к личностям, а не к обществу в целом. Я, наоборот, стараюсь быть пай-девочкой, учиться зачем-то хорошо. Кстати, здесь поправочка в одиннадцатом году будет - буду заниматься тем, что действительно дорого, и, главное, нужно. Оценки не стоят нервов - ни моих, ни чужих. Этот скрежет мозгов в голове уже поднадоел.
Моё настроение вполне нормализовалось. И завтра (!) меня ждёт (заметьте, не я его, на всякий случай) прекрасный день!!! Я наконец-то увижу свою курянку и рыжую тётку туда же в кучку (: Да и после всего представления тоже весело будет. Надеюсь, что послезавтра я буду невыспавшаяся, но жууутко довольная (опять же, надеюсь - не жду!).
С удовольствием стала смотреть на маленьких детей. Они до милости забавны. Так что это большая перемена в моём подростковом максимализме. Не знаю, захочу ли детей в будущем, но туда не заглядываю. Хотя, с мамой вчера был разговор на эту тему - она удивилась, что я абсолютно ничего не чувствую к противоположному полу, даже когда встречаюсь с его представителями. Да-да-да, это беда моя большая. Вроде чувство было - вот что-то вспыхнуло, а потом, раз, и потухло. Что с этим делать и как лечить не знаю. Но я думаю, что всему своё время, по-другому не объяснить.
Вчера попала на очаровательное зрелище - снегопад в центре Москвы! Это было чудесно - правда, говорят, что ничего не видно было и даже зябко. Но мне, с моим вечным другом-фотоаппаратом, было всё прекрасно видно и даже не холодно. Удовольствие получила невероятное! Но..единственный минус - я была с ног до головы мокрая. Пришлось вместо встречи с подругой ехать отмораживаться домой. Вот такая я безрассудная.
А вообще всё такое волшебное и снежное! Это приятно. А сегодня было даже тепло - можно было снять варежки и не перестать чувствовать свои руки в эту же секунду. Так что всё хорошо. Всё налаживается. Мы даже смеёмся много, веселимся, чувствуем по-тёплому. Всё хорошо! И, кажется, кто-то подталкивает меня вернуться к моей первоначальной цели - толчки небольшие, но уверенные. Я обещаю подумать, главное в этом деле не опоздать.
Так что желаю Вам не опаздывать! Куда бы там ни было - в театр ли, на автобус ли или встать в очередь в 6 утра, чтобы купить свой билет в счастливую жизнь. Будьте пунктуальны и всё получится!
Зима рисует:
С уважением,
О.К.
Настроение сейчас - Равнодушное
Я чувствую, что у меня двойной змеиный язык. Захочу - убьёт наповал, расхочу - оставит жить. Меня же этот яд убивает всегда, не оставляя выбора. Он проникает внутрь, кипит в жилах, сжигает сердце - лишь бы душу оставлял, её не тронет. Чувства, желания и мысли в последнее время будто скованны. Ничто не может заставить их прорваться. Эмоций всё меньше, не воскрешаются. Как бороться с аморфностью жизненной?
Ко мне привязана тележка, а в ней: воспоминания, люди, вещи. И всё это из прошлого. Как только вместились? И как с таким грузом я умудряюсь ходить в метро - задавят же. Но мне ужасно нравится в ней копаться время от времени - главное не забывать, что всё это не выдумка и не сладкая галлюцинация, дарованная временем.
Пытаюсь найти себя в чужой музыке. Ну или хотя бы музыку по душе. В последнее время даже она не выносит моего настроения. Только сигареты в левой, разве что. Но это не мой вариант.
Быть можёт, всё из-за того, что пора взрослеть. Большая жизнь зовёт. А чтобы повзрослеть приходится делать выбор. У меня он карьерный. Даже говорить об этом не хочу - мне страшно. Я не готова.
А ещё, мне кажется, что я готова дружить. Но пока только с одним человеком. В моём случае, видимо, действует обратный закон "новый друг лучше старых двух". Какой бы он ни был, но шаги уже сделаны - всё впереди. Я не загадываю, слишком шаткая тема.
[402x604]
ночное фото. всё лепим. девочка рядом какая-то. а вобще не какая-то - хорошая, лепила славно, лучше многих.
С уважением, Оля.
Oh&how long...
Я задумываюсь, стоит ли писать сюда. Но всё-таки пишу. Всё, что угодно, лишь бы потратить время не на то. А что есть то? Я абсолютно не знаю, где моё "то". Единственное, что помню - нужно закрыть полугодие, а я по ночам кашляю, мне некогда. Для уч.заведения вообще делать ничего не хочется, такого пофигизма со своей стороны к нему я давненько не испытывала. Или даже к себе. Учусь-то я, вроде, для себя. Но об образовании я спорить готова долго, дабы сейчас оно достигло самого низшего уровня из представленных. Фу, на занудство меня тянет.
Вообще, у меня планы на эту жизнь совсем другие. Выучить английский и уехать к чёрту. Летом, хотя бы. А там посмотрим по обстоятельствам. Город-то он, может, и родной, но я не я здесь.
Печатные издания пытаюсь читать. Оказывается, и журналистика в России тоже отстаёт. Даже очень! Моему разочарованию не было бы предела, если бы не мж "Esquire" - вот это истинный журнал для гурманов (да и не для них тоже). Давно я не получала такого наслаждения от прочтения чего-либо. И на сайте их официальном я тоже теперь зависла. Прекрасные люди, прекрасные мысли и условия для работы.
Ещё. На ночь кино я собралась в субботу. Правда, не будет пластилиновой девочки, что крайне меня разочаровало. Но я надеюсь (глагол зачеркнуть) хорошо провести время. Пусть не блаженно, но весело! Не забыть впичкать в себя много кофе и быть готовой на madness.
А в вскр я попаду в старый мир. Вот, буквально этой ночью приснился. Видимо, поэтому проснулась в шесть утра и долго кашляла, отчего даже пришлось встать. Меня уже ничего там не держит, не мучает, не печалит. Просто я другая, не их - мхатовская, может, если хотите. Главная задача - поспать после ночи кино и прийти в самом что ни на есть бодром виде.
Ну вот, пост заканчивается. И мне, кажется, всё-таки пора позаниматься физикой (ну почему именно она?!).
Удачи, что ли.
[500x325]
И "друзей" Вам в придачу. Они, наверное, у Вас есть, если Вы в дружбу верите. Ну а если не верите, как автор сего дневника, то просто смотрите этот сериал и получайте удовольствие, ёу.
С уважением, О.К.И.
Настроение сейчас - Еендоговон!
ХO-ХO-ХO, друзья мои! Или о том, как я вновь полюбила зиму и Новый год в частности. Сегодня просыпаюсь я утром в ужаснейшем расположении духа, вхожу на кухню, поднимаю глаза на окно, а там...чудеса - повсюду всё белым-бело, на дороге следы от чьих-то ног/лап, все деревья, машины, дома одеты в белое. Это же так невероятно! Моё ужаснейшее настроение сразу же сменилось на ему противоположное. Мне так и хотелось кружиться в танце с этой зимой. Я налила себе чашку горячего шоколада, который берегла для подобного случая. И начала вновь фотографировать, что прекрасно. Снимаю, как и раньше, дурость всякую, но всё-таки снимаю! Ура, товарищи!
Сегодня целый день мы с Катькой бегали за подарком для нашей забавной Лиззи. Ох, душевный он у нас получился! Завтра подарим-таки (:
А потом я решила купить себе гирлянду (решила давно - решилась сейчас), обвесила всю свою комнату, теперь довольна до ужаса. В колонках исключительно зимняя Хилари Дафф, над головой гирлянда, в голове пустота, на майке Париж, в руках снежинки и почти горячий шоколад - необыкновенно, в общем.
[500x336]
не видно ничего здесь. но это точно удивленная я и новопреобретенная гирлянда.
Что ещё? Принцесса рассталась с принцем, оставив себе белого коня. Как-то так. В реальности сказки заканчиваются приблизительно так. Но я не жалею ни капельки - влюблённости, а тем более любви, там не было ни на грамм. А ещё физикой не сошлись - это вообще неотъемлимее всего. Из всего этого я смогла сделать вывод, что вряд ли я когда-либо смогу что-нибудь почувствовать к кому-нибудь. Но об этом не сейчас. Время решит. Глупости всё.
А! Я ем шоколадку и мне хорошо. Вот.
[400x596]
а сзади Цветаева и куча тетрадок, которые намекают на то, что пора бы постараться взять ручку в руки.
Оля.
)
от какого-то несегодняшнего числа. кажется, два дня назад:
Ну, здравствуй, осенняя депрессия. Я обращаюсь к тебе, а ни к кому бы то ни было другому. Я знала, что рано или поздно ты доберёшься и до меня. Но, прошу по-хоошему, уходи прочь! Ты совершенно не нужна мне здесь, понимаешь, что у меня не хватает времени даже на то, чтобы выспаться? А тут ты... Зачем, к чему? Подстрекаешь ещё на что-то. Моя последняя депрессия закончилась в самом любимом и вечном театре, тут же она и началась, сегодня, в 23.00 с плюс-минус минутами вперёд-назад по московскому нескончаемому времени. Кстати, о времени - оно вечное, и совсем не быстрое, как кажется. Год, два года, три года.. Отсчёт временных лет, конечно, немаленький, но он не так уж огромен, чтобы мозолить глаза. Так что со временем как раз-таки всё в порядке. В чём же твоя суть, депрессия? Хотя, это всем и так известно, как дважды два. А причина какова? Вот тут начинаются непонятки. Влюблённость, тёпаля рыжая актриса, воспоминания о прошлом, невозможность видеться с одним человеком и огромная остраннёность с третьим? В чём дело? Ладно, пост превращается в нюни. Завтра этого уже не должно быть.Слабинку хотя бы иногда можно себе позволить, правда?
О влюблённости. На пять минут вспомнить. Ты ещё есть. Я ещё есть. А "просто мы вместе" так и не получается. И залипать вместе под диснеевский мультик тоже.. Актёры, блин.
О тёплой рыжей. Всегда она. Первый раз вызвала отвращение, вот я и возмущаюсь так жутко из-за всего. Но это включилось моё гипер-эго, которое имеет обыкновение напоминать о себе ни с того ни с сего. Она изменилась очёнь, оно и понятно - новый человечек внутри напоминает о себе. Вообще, не хочу об этом, дабы ничего не сглазить. Всё будет хорошо. Всегда к этому возвращаться надо.
Воспоминания о прошлом и прочее сюда же. Это всё враки, преследующие меня постоянно, изо дня в день. Чаще всего я могу от них отвертеться, а сейчас плохо удаётся.
В общем, я справлюсь. Только подарите шар волшебный со снежинками. Будет проще превращать свою жизнь в волшебство. И снега уже, надоел дождь.
С уважением, неизменная Я (эго вкл-выкл.).
от сегодняшнего воскресенья:
У меня тут вот какое дело - я-то думала, что мой прошлый пост удалился, расстроилась даже, а тут, оказывается, всё предусмотренно. Но я всё равно напишу ещё, по прошествию нескольких дней. У меня не депрессия, как я думала, а творческая апатия, что хуже вдвойне. Я совсем запуталась-выкрутиться не могу. Чувствую себя мумией, которая даже руки-то толком поднять не может и напугать (даже развеселить!). Так что думаю-передумываю насчёт своей судьбы-судьбинушки.
А ещё я в бегах постоянных. Сразу в миллиарде мест, как и всегда. Только вот мне это надоело, хотя раньше так безумно привлекало. Но я не каркаю, а то сейчас меня услышат-прочитают и я останусь без дела. А это ещё хуже. Видимо, надо просто перестраиваться на новогоднее настроение. Безумно хочу купить себе маленькую ёлочку, хотя большая в наличии имеется, повесить на неё штучек-дрючек, написать пожелания и радоваться, как в старые добрые.
И всё-таки самая большая проблема моя - нехватка тепла и нежности. Приезжай, возвращайся, очнись из своей жизни и приходи в мою. Я не хочу провести две тысячи одиннадцатый одна. Представляешь, я согласна на мальчика-принца из театрального, который меняет свои лица со скоростью одна с/м? Я, которая сама такая же. Одинаковость пораждает ссоры и общий идиотизм. А это уже сближает.
С Уважением, почти зимняя О.
[500x336]
по утрам всегда такая. нормально всё.
Настроение сейчас - пробегаемое по просматриваемому
"Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей" - строчки из стихотворения великого поэта не оставляют мои мысли уже который день. И, действительно, я больна. В моей душе происходят вещи невероятные, неподвластные моему вечно трезвому сознанию. Во-первых, я влюблена! О, может, ещё не так сильно, как возможно. Но однажды моя чаша уже была переполнена любовью, и я так предполагаю, что теперь сердце устанавливает бордюры. Во-вторых, влюблена в театр. До безумия. Это самая страстная моя любовь, которая поглотила меня всецело.
Мне нравится жить в этом безумном ритме. Он безумнее, чем когда-либо. Жизнь исключительно от звонка до звонка. Я нуждаюсь в том, чтобы быть нужной - тавтология весьма ясная и иначе невыражающаяся.
За этот небольшой, но долгий, октябрь, многое успело измениться. Хотя, возможно, не такой уж и долгий. Я совершенно потерялась в числах, кстати. Узнаю только в лицее изредка о том, какой сейчас месяц и, соответсвенно, число. Хорошо, что ещё год помню.
Многое изменилось после ночи кино в Художественном. "Ночь романтических призраков", если точнее. Прекрасная! Я её не ждала, это было спонтанное желание попасть именно на эту ночь, дабы там показывались слишком важные фильмы. И...Не жалею нисколечки об огромном кол-ве выпитых чашек кофе, которые не самым удачным образом повлияли на моё сердце, не жалею о бокале белого вина, хотя я больше совсем не пью, не жалею о том, что слепили великолепный пластелиновый корабль, хотя к пластелину с детства нелюбовь вырабаталась, не жалею о людях вновь- и ново -приобретенных. Вообще ни о чём не жалею! Жалеть не стоит вообще никогда, как оказывается. Даже в самых глупых ситуациях. Лучше пытаться измениться и изменить ситуацию.
Советую - медитируйте. Это действительно вылечивает. Всех от разного. Меня вылечило от одной крайне неприятной вещи. Чувство легкости появилось и удовлетворённости жизнью в целом.
Вообще ещё кучу-кучу-кучу всего нужно сделать. Например, в данный момент досмотреть "Собачье сердце", которое контакт грузит очень медленно, поэтому, собственно, я и зашла. И дневник завести, настоящий. Просилось на журфаке. Я сразу же поняла, что это сделать будет, в моём случае, очень трудно. "Реальные" дневники всегда забрасывались. А его нужно вести аж каждый день по страничке. Рискнём!
Желаю Вам самосовершенствоваться и не боятся колоссальных изменений. Вперёд и с песней!
С уважением, О.
Настроение сейчас - пассивное
почему-то именно сегодня хотелось сказать: "До свидания, лето!". и даже без тени грусти. просто пропрощаться с ним и уступить дорогу зиме, будто бы осени никакой и не существует. хотя, она, конечно же, есть, покрытая жёлтым и немножко зелёным. с чарующим ощущением приближающихся морозов, которых я, кстати, очень не хочу. но, как говорится, у природы нет плохой погоды.
простите, я совершенно разучилась писать. какие-то глупые посты, заметки, стихи. будто не о том и совсем не со мной. с чем это связано я, честно, не знаю. может что-то сломалось во мне. но надеюсь, что это временное.
сегодня наткнулась на вопрос "а сколько у вас близких друзей?". я впервые задумалась. до сих пор не могу ответить. это самые пренеприятнейшие выводы этого лета-осени. самое интересное, что я не жалею.
зато у меня мхат! тёплый и невероятный. Камергерский стал неотемлимой частью жизни. это уже какая-то особая философия.
С Уважением, Оля,
которая обязательно научится писать.
Настроение сейчас - музыка попала в точку
нет, я не устала. наоборот, набираю форму. а всё до этого - жалоба сплошная. лишь бы просыпаться по утрам, а то всё труднее становится. точно - старею.
я теперь физик настоящий. не знаю, что там с законами и форумалами, но внутри точно. от этого предмета плюсы сплошные - и память развивается, и творчества полно, и учителя-физики всегда почему-то самые добрые (особенно мужчины!). мне нравится. всегда знала, что есть к этому склонность. так что, ничего просто так не случается.
но на журфаке я провалилась. точнее на очно-заочную приняли. хочу и не хочу. глупость какая. удар по самолюбию огромнейший. но ничего, в этом тоже плюс есть. кто-то зовёт меня по-другому пути. вообще в последнее время стала верить в знаки судьбы. иначе не получается - всё на это указывает.
хочется верить, что всё будет хорошо. а если не будет, то я сяду на ступеньку и посижу, а потом пущусь на поиски новой лестницы.
закон он всегда один - и вовсе не Ома.
(и даже не подлости)
С Уважением, я.
Настроение сейчас - сосредоточенное ни на чем
я так хочу вернуться к старым приоритетам, забыть всё новое. маленькую капельку только оставить. хотя, наверное, ради этой капельки кто-то нам послал все эти странного рода испытания. за то, о чём мечтал, приходится платить. иногда дорого. но "слишком" не вставлю. но самое смешное во всём этом, что мне абсолютно всё равно. нет, я, конечно, готова обсуждать эти проблемы, вспоминать, сколько настоящих друзей я потеряла за последний месяц. но, Боже, давайте без этого!
и что же что же что же хорошего-то во всём этом?
я вновь начала жить от понедельника до той среды, когда случится то-то; от той пятницы до того воскресенья; и всё в таком духе.
я пользуюсь всё теми же средствами, чтобы спастись от грязной мелочности жизни. влюбляюсь всё в тех же женщин (!). пришли ты мне уже мальчика хорошего, чтобы перестать любить красивых ж.р.
а вообще, как ни странно, я чувствую кучу изменений во мне самой. что-то внутри изменилось. мама говорит, взрослею. может, тупею, черствею, седею. но никак не нежнею! этого во мне вообще нет. жалею жутко. хочу быть нежной и тёплой не только внутри.
я мало фотографирую и пишу. по крайне мере меньше, чем раньше. времени катастрофически нет. я не понимаю, куда оно исчезает. даже сердиться на это не успеваю.
завтра поступаю в ШЮЖ. говорят, всё же шанс есть, как ни странно. что-то не верится. но я чувствую - это не моя мечта. а в песне что-то про Олю и выпускной.
а ещё..я никого не люблю. вообще. я проявляю любовь внешне, но мне кажется это настолько наигранным, что аж со мной противно. но им нравится.
вы видите? много бреда и курсива. что-то тут не то.
я совсем запуталась. когда хоть чуточку распутаюсь - напишу.
(автор наизамечательнейший - Даша Крылова)
С Уважением,
О.К.
Настроение сейчас - доброе
здравствуйте. ощущение выжитого лимона, оказывается, очень приятно. скучаю по нему, иногда. я совершила маленькую победу - прочитала первый том за три дня. это, конечно, не великое свершение, но приятно-то как! и вдруг, откуда ни возьмись, появляется эта бешенная энергия, и ты начинаешь делать всё, что не поподя. хотя пальцы отнимаются и голова ооочень плохо работает.
но всё же не об этом. сегодня-вчера было 17 августа. один из самых любимых дней в году. я всегда забываю, что это именно семнадцатое августа, но каждый год оно приподносит мне маленькие (а может, и большие) сюрпризы. и вновь я возвращаюсь к Камергерскому, после долго восстания, что ли. и чувуствую эту приятную атмосферу, эту музыку, далёкий шум чужих разговоров и близость с родным человеком. это важно! невероятно. возможно, мелочи всё это - это кофе, купленная кружка (хотелось целый год!), девчачья болтовня, переглядки-недоглядки с официантами, сиденье на офигительно мягких креслах. возможно, не спорю. но это важно!
вообще ещё что-то сказать хотелось, но.. после. сейчас не думается вообще.
простите за ошибки, а.
с уважением, О.К.И.