Настроение сейчас - Йиха!

Превозмогая дождь и слякоть, я всё-таки пошла на зачёт приличным человеком: при платье и каблуках.
Сдавать в таком виде молодому аспиранту что бы то ни было - одно удовольствие, а уж специализацию полуавтоматом - вообще сказка.
Единственное, чем затуманилось светлое будущее - возможной сменой дипломного руководителя. Хорошо бы остаться при своих или по крайней мере попасть на Виталия Юрьевича...

Настроение сейчас - Чудо :)

Свой.

Василиск

Сделала половину нижнего платья.
Дважды распарывала рукав, единожды - клин. Зато поняла технологию.
Надеюсь, вторая половина и верхнее дадутся несколько легче...

Как только муж вернётся из командировки, затащу его в ближайший тёмный угол, где в жёсткой форме... И даже угроза 132-ой или 213-ой статей (развратные действия сексуального характера и хулиганство соответственно) великого и ужасного Уголовного никоим образом не тормозит этот гнусный план.
UPD 08.06.2010: есть нижнее платье! :)

Слушать этот музыкальный файл

С живым исполнением, конечно, не сравнить, но Долорес в любом виде охренительно хороша.

Настроение сейчас - Вдохновленное

Сцена парка Тропарёво оказалась слишком мала для действа подобного масштаба; равно как и амфитеатр, боковые проходы и площадка для пойстеров. Или просто народу так хотелось сбиться в кучи как можно большего масштаба и получать удовольствие от непрестанных тычков в бок с четырёх сторон.
В итоге искали места поспокойнее, находили и наслаждались. Накрутилась я на пару дней вперёд, в очередной раз почувствовала себя вечным лохопойстером, наблюдая за товарищами, творящими на ровном месте невероятные штуки. Зато разжилась керосом. Руки чешутся использовать, но страшно - непередаваемо... Полетала головой в венок (спасибо, Роман Алексеевич, способ действительно очень оригинальный), подышала свежим воздухом, находилась до одурения... Ezik13 безмерно удивил меня своим присутствием, особенно в качестве аккредитованного персонажа происходящего события (за оценку моего опыта в шарокручении - отдельное спасибо, я фигею от удовольствия без капли сарказма). Как только сошью костюм - я тебя предупрежу любым доступным способом.
А музыка... Музыка отличная. Ритмичная, оригинальная, достаточно громкая, чтобы слушать и достаточно тихая, чтобы слышать. Хорошо.
p.s.: фотографии мне выкладывать стыдно.( Уж лучше почтой...
p.p.s.: Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to
Over and over, over and over
You make me fall for you
Over and over, over and over
You don't even try to...
Привязалось.
p.p.p.s.: хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и поцеловал в макушку. Всё, твою налево, розовые сопли полезли...

Слушать этот музыкальный файл

Как и большинство - о несчастной любви. Но красиво.

Вчера вечером, по традиции желая друг другу спокойной ночи, муж обмолвился, что Евровидение выиграет Германия. Только по внешнему виду девочки Лены, ни сном, ни духом не ведая об остальном.
Вот и верь после этого в системный анализ...

Это цитата сообщения Многоулыбок Оригинальное сообщение

Паршиво это

Когда в один не самый прекрасный момент понимаешь, что ты в пустоте. Вокруг тебя вроде и жизнь какая-то, а вроде все мимо. Люди какие-то, которых по привычке считаешь близкими, но которым нет сил рассказывать про то, из-за чего ты плакала в ванной. Не потому, что не поймут, просто им не до тебя и не до твоих слез. И в такой вот момент понимаешь, что ты маленький-маленький, забытый где-то между звезд космонавт. И кислород скоро закончится, а только за тобой никто не прилетит и добрый волшебник в голубом вертолете закупает эскимо и ему сейчас не до тебя.
И тогда становится по-настоящему страшно. Нет, справишься, конечно, куда ж ты денешься? Все проблемы решишь, все беды забудешь. А внутрь уже просочилась пустота, и не забьешь ее разговорами-смехом-"привет, как дела?" Новыми знакомыми не забьешь, старыми приятелями. Воспоминаний и безумств, новых юбок и книг, фильмов и педикюров два раза в месяц - строго по расписанию не хватит, чтобы выгнать эхо из себя. Все только проваливаться будет туда.
А потом когда-нибудь помрешь. Так и помрешь, пустой. Даже в звании "Супер-крутой чел всея планета" помирать будешь пустой. И патологоанатом, взрезая твой скафандр, поперхнется бутербродом с позавчерашней колбасой, когда где-то там, между почками и селезенкой, сердцем и легкими увидит пустоту. Дядька хмыкнет и покачает головой: чего только не повидаешь на этой работе? Аккуратно зашьет и Мишке-санитару кивнет головой: еще одна, пустая.

Император мой, как же я хочу уже наконец уйти в этот учебный отпуск... Спокойно просыпаться утром и бежать только потому, что диапазон зарядки можно расширить; готовить вкусности и кормить ими мужа, а не варганить изредка из подручных материалов что-то напоминающее еду; гулять не вокруг дома, а чуть-чуть дальше, загорать по утрам; завтракать по-разному, а не только быстрой овсянкой; спокойно и размеренно пить кофе большими кружками; сделать наконец-таки пол на втором балконе, поставить туда кресло и наслаждаться открывающимся видом; отфотожабить снимки, сделанные без малого год назад и отдать их на проявку; привести в порядок волосы и ногти, не пугаться "черных дыр" вместо глаз...
А самое главное - не спешить каждый раз на собаку в 7.23 с тайной надеждой бесповоротно задержаться по пути...
p.s.: с непривычки от кручения мечей вместо мячиков болят кисти. Но это уже совсем другая история.)

Настроение сейчас - Смешанное

Завела "растительных детей" на балконе.
Пожалуйста, изымите у меня кто-нибудь фотоаппарат недели на две, иначе я захламлю их фотографиями всю ленту к чертям.

Настроение сейчас - Чистая радость

Вчера имела честь посетить концерт госпожи Долорес О'Риордан сотоварищи, почтивших славный город Москву своим присутствием. И было это просто восхитительно.
Долорес - мать четверых детей, к слову сказать - великолепная, волшебная и непередаваемая, с чудесным акцентом, неподражаемым голосом и восхитительными историями к каждой исполняемой композиции, ревущая фан-зона, полная невозможность усидеть на месте и бессмысленность какого бы то ни было сидячего билета, заполненные танцующими людьми проходы партера... Animal instinct, от которого на глаза наворачиваются слёзы, Salvation, от исполнения которой дрожит пол, Just my imagination, Ode to my family, которым подпевают все без исключения, и, конечно же, Zombie, чьим живым исполнением я не могла не поделиться с мужем - меня просто разорвало бы от удовольствия. Невообразимые гитарные соло, ударные партии, но главное - голос Долорес. Голос у нее нисколько не изменился, всё такой же всепроникающий и всеобъемлющий, с теми же интонациями. Это несомненно делает ей честь: через все годы, после четверых детей, сохранить очарование вокального исполнения... До дрожи в коленках пробирает, до мурашек по коже головы, до закушенных губ и слёз счастья в глазах.
Я счастлива, что мне удалось поучаствовать и внести свою скромную лепту в общую какофонию, рёв и ор. Просто великолепный концерт. Спасибо господам Cranberries за эту чудесную пятницу.

Настроение сейчас - Ошарашенное

Мать моя женщина, никогда бы не подумала, что на государственной службе, в кузнице талантов и верных детей своей Родины, возможен такой финт ушами. Как оказалось, ошибалась.
По долгу службы я сейчас работаю не там, где прописана формально: должна быть на проспекте Вернадского, а нахожусь на Воронцовом поле. С положением "столик у стенки" я успела смириться, зная, что "тылы" на Вернадского прикрыты и техника, за мной закрепленная, никуда не денется. Но комендант решила по-другому.
Пока коллега, работавшая на "дальней" территории была в отпуске, а я лопатила дела на Воронцовом, г-жа комендант решила, что двум людям два компьютера на хрен не сдались, и один можно безболезненно изъять для каких-нибудь великих свершений. Наплевав, что только на нём идёт программа для расчёта стажа, что там лежат личные данные на несколько десятков человек, что базу данных там формировали как минимум три человека, что по документам он висит на мне... В общем, эта чудесная женщина без задней мысли его форматнула (попутно заявив, что информации на нём не было, что ни черта я с февраля месяца не делала, а только музыку слушала и вообще уволить меня мало за такое отношение к работе). К счастью, нашла коса на бывшего следователя, нашего вышестоящего начальника, и комендант вынуждена была согласиться вернуть мне машину лично в руки.
Так что сегодня опять придётся играть в Винни-Пуха и День забот, мотаясь по Москве.

UPD 21.05:
Приключения продолжаются. Служебка ушла на начальника Управления делами, системный блок до сих пор где-то бродит...

Настроение сейчас - Отвратное

Рабочая :Jgf приобретает всё более глобальные очертания. Больше двадцати пенсионных дел - это не хрен собачий, а очень даже вероятная перспектива по истечении двух-трех недель подобной активности остаться на работе до утра. Зато за компьютером и с нормальным столом, как белый человек. Но это всё присказка, это мы справимся. Я, вероятнее всего, успею зае... устать, как собака, до сессии - и уйду со спокойной душой. Может быть за это время виртуальность моего рабочего места станет чуть более реальной, а в кабинете станет чуть менее тесно и мы не будем наступать на дела...
А сказка вот в чём: уже второй день в нашем отделе отбывает преддипломную повинность девочка-практикантка семнадцати лет. И вот что я, господа, скажу: колледж МФЮА - не то учебное заведение, которое на выходе снабжает своих студентов практическими знаниями делопроизводства. То ли девочка так быстро соображает и так хочет не просто пройти практику, а получить какие-то навыки и знания для будущего, то ли молодежь нынче пошла не та (старческое кряхтение на заднем плане) - не знаю, но факт отсутствия наличия подготовки по насущным рабочим вопросам налицо. Будем исправлять потихоньку...
p.s.: радует сегодня только клубника из Ташкента, против обаяния которой невозможно было устоять...

Настроение сейчас - Вкусное

Первая в этом году клубника.

[384x309]

Настроение сейчас - Скучаю...

В детстве, когда школа ещё не началась, а садик уже почти закончился, мама работала без продыху: девяностые, словно лошадь в галопе, о новом скачке никогда не предупреждали. Поэтому и пропадала родительница на трёх работах, а ребёнок был предоставлен сам себе. Подобное состояние потерянности даже в столь нежном возрасте мне ни разу не понравилось, и маминого прихода я всегда ждала, с ногами забравшись в её кресло. А про то, что сочетание тишины и сквозняка в квартире внушали мне ужас даже и говорить не стоит, ибо нервы у меня, видимо, изначально были ни к чёрту.
Тишину я не люблю до сих пор, а когда она накладывается на вынужденное одиночество, да ещё и в вечерне-ночное время - всё, покой мне не то, что сниться, даже мерещиться не будет. Засыпать, а уж тем более высыпаться в таких условиях становится непозволительной роскошью. Я буду бесцельно бродить по дому, смотреть всевозможную дрянь, читать, пока глаза не начнут слипаться, бесконечно смотреть в окно на пустую улицу, прислушиваться к поздним прохожим, далёкому смеху и пьяным выкрикам, ворочаться, сооружать одеяльные гнёзда, тупо пялиться в потолок - всё, что угодно, но только не спать. А если дрёма и накатит - то лишь на пару часов и очень тревожная, с неприятными снами под утро и тяжелой головой после оных. Поэтому я пытаюсь выматывать себя до определённого физического предела, после которого - только апатичное смирение с происходящим. Ну, ещё оставляю бычки в пепельнице - для создания видимости присутствия. Получается, честно сказать, из рук вон.
Почему-то оказалось очень тяжело засыпать в тишине, без тёплого плеча, о которое можно тереться щекой, без крепких рук, защищающих от всякой гадости даже во сне, без тихого сопения над ухом...

Сколько всего в нашей жизни происходит не в своё время? Слишком ли рано, чересчур ли поздно - не так важно; почему-то самое главное всегда выбирает для осуществления именно тот момент, когда его меньше всего ожидают, тише всего зовут и сильнее отвлекаются на что-то второстепенное. Хотя, есть ли в человеческих действиях хоть что-то второстепенное - тоже вопрос, но уже иного толка.
Почему-то красный на светофоре загорается именно в тогда, когда остался последний переход через дорогу, а до начала рабочего дня - три минуты. Телефон забывается дома именно в тот день, когда обязательно должен быть важный звонок; а если не забывается, то звонят в самый разгар семинара. На любимых туфлях нет набоек, голова (что снаружи, что внутри) - мечта авангардиста, а свидание через час ещё никто не отменял. Танки обязательно идут на репетицию парада, если опаздываешь на электричку, тётка-с-тележкой не может сказать, до какой станции ей нужен билет, а жёсткий хлопок перед носом - это всего лишь подтверждение, что "двери нашего поезда закрываются автоматически", но уж никак не проявление судьбы. Близкий человек требует внимания к себе, когда в достатке (и более чем) других дел, всяческого рода проговоры обычно случаются в непосредственной близости от начальства, кушать хочется, когда все магазины закрыты, а в холодильнике - шаром покати... Что уж говорить о своевременности, если даже предложение руки и сердца делается безо всякой моральной подготовки и в невероятно короткие сроки?
Правда, иногда оказывается, что найти тебя можно не только по телефону (если очень надо), на работу могут взять и безо всяких там формальностей, случайно обронённое слово будет воспринято начальством верно, а выход в свет заменит куда более приятный семейный ужин. Про то, что для здоровья и жизни бывает более полезно уехать на десять минут позже - это я вообще молчу, тут фатум сам работает.
Это я всё к чему... Двадцать первого числа сего месяца к нам приезжает госпожа Долорес О'Риордан сотоварищи, коих я пойду слушать.
А муж, вероятнее всего, будет в командировке. И дай Император, если не за тридевять земель в тридесятом царстве Кольского полуострова.

Настроение сейчас - Собранное

Начальство наконец-то загрузило делом иным, нежели регистрация и ведение информационной базы. Хочется прыгать и танцевать от радости, потому как вышеперечисленные дела заели до невозможности.
p.s.: особо короткий предпраздничный день делается ещё краше от того, что я сижу по-человечески. Ну, а то, что муж вернулся домой - так это вообще чудесно.

[254x170]
Настроение сейчас - Норма

Вторые сутки сижу на воде по причине внезапно открывшейся аллергии. То ли на пыль, то ли на весну, то ли на жизнь. Очень хочется верить, что все мои чихи - это последствия незалеченной простуды, но красные глаза, приобретаемые в середине рабочего дня, какбэ намекают. Становиться под знамена неисчислимой армии аллергиков грустно, поэтому борюсь кустарными способами.
Да, я в курсе, что могу посадить себе все, что хочется, но уж больно эффективен способ. Ни кашля, ни чиханий, ни, простите, слёз и соплей. Ни чувства голода, надо отметить. А сколько времени освобождается за счет завтрака, обеда и ужина - не передать. Бледность моя природная, конечно, на руку не играет - коллеги пугаются и стараются при мне особо не жрать, но что поделаешь - идеальным не бывает ни одно событие.
Втихаря составляю список того, что съем после.
В воскресенье посмотрим, как долго болезнь желает удерживать меня в своих склизких объятиях. Отпусти, зараза, а?..

Вчерашний пост; по дороге домой.
Едем в электричке. Возвращаемся. Мой альтруист доволен и весел, прогрессирующий внутренний домосед просто скачет и заливается счастьем.
Напротив сидит семейная пара, общий стаж - где-то около пятнадцати-двадцати лет, боюсь ошибиться. Ругаются. Нет, даже не ругаются, грызуться из-за мелочи. как мелкие вредители, как крысята в коробке. Не больно, но противно - не передать. Делят что-то, ворошат старье: "Не твой, а мой! - Да я тебе не дарила ничего! - Как же, как же"... Отвратительно старые чужие семейники, вывешенные в летнее воскресенье посреди улицы, и то легче воспринимаются.
Отвлекаюсь инопланетным гостем: куда лучше слушать про больших знатоков веселящего газа, пляшущие искры и суицидально настроенный весенний день, чем застарелую семейную ссору: пропахшее гнилью, заплесневелое и заведомо проигранное побоище загрызенных бытом домашних тиранов.
К чему я? Да просто очень хочется быть хорошей женой. И другом, и любовницей, и тем, с кем в разведку пойти не страшно. Но чем более далекую перспективу для исследования я выбираю, тем более туманными и призрачными мне кажутся собственные скромные возможности. А смогу ли я достойно поддержать любимого в какой бы то ни было ситуации? А смогу ли я хорошо воспитать наших детей (как бы ни было страшно нам обоим, это неизбежно)? А будет ли ему приятно возвращаться домой?
Смогу ли я? В муже я уверена больше, чем в себе, он-то сможет всё. А если будет сложно - не покажет...
Смотря на наших невольных соседей, не могущих поделить халат и видящих друг в друге соперника, невольно начинаешь нервничать. Полтора десятка лет - срок немалый, но настолько извратить понятие семьи, превратив её в поле битвы, тяжело.
Очень хочется, чтобы у нас обоих хватило сил на иной вариант развития событий.

Вчера наконец-таки вполтную приблизилась к добиванию уголовно-исполнительного: лекции и семинары переписаны; пальцы сегодня слушаются хуже обычного, но это мелочи. Если я за пару часов сделаю реферат - буду просто феерической умницей.
p.s.: Алина Александровна, за яблоки Вам огромнейшее спасибо! Сил придают огромное количество. :)