Собственно, в заголовке все сказано. Больше и добавить нечего.
Прошлая неделя была прекрасна. все бы недели такие... Хотя, и эта тоже прекрасна.) Такой и должна быть жизнь... Без лишних слез (а теперь, когда я избавилась от мыслей о нем, и вообще без каких-либо слез... я больше не плачу вообще)))), в окружении друзей и просто прекрасных людей.. В универе и после него. Хорошо везде. И дома особенно. Правда не хватает папы... Он уже давно в больнице. Надеюсь, скоро его отпустят домой.. У него День Рождения 22го..
Все так, как должно быть. Почти...
Даа... Достойное завершение каких-либо отношений.. И так уже второй раз!) Мне везет) Мое тело сопротивляется тому, чего в действительности не должно по хорошему произойти)) Почти для всех я сейчас пишу загадками, но...)
В общем, хочется сказать, что с сегодняшнего дня я дышу полной грудью. Такие разочарования, настолько всеоблемлющие разочарования в людях у меня очень редки.. Но самое главное - то, что я только рада этому разочарованию. Потому что я любила человека, которого в действительности и не было.. Больше, чем за полгода, я не узнала этого человека так, как за один вечер и ночь... Ох, как же я разочаровалась) Это просто отлично) Т.к. я не представляла своей жизни без него, а он не предоставлял важного места в своей для меня.) Сейчас этого нет.) Сейчас осталась к нему наверно только жалость..) Потому что не представляю девушку, которая бы смогла полюбить его, жить с ним, зная его на все 100%. Вполне возможно, что я ошибаюсь, и что это только для меня быть таким, как он, абсолютно неприемлемо. И только мне, возможно, кажется, что не будет у него счастья в личной жизни.. ДА, может быть, я утрирую.. Тем не менее! Я от всей души желаю ему удачи в этом деле, чтобы нашлась когда-либо девушка, которая полюбит его такого, не хотящего меняться.) Удачи)
А я ухожу в свободное плавание.) Свободное от страданий и чувств...) Как же я хотела этого... Да... Свобода!) Ура!
В сердце праздник, в теле приятная усталость, в голове ненависть к себе и страх, в ушах наушники с непривычно тяжелой для меня музыкой... Я разрыаваюсь от бурной смеси эмоций, захлестывающих меня. Я слишком впечатлительная.
До чего дошли люди... щас приходит смс с неизвестного номера такого содержания: "Привет положи 500 р на этот номер Лена" (орфография и пунктуация сохранены)
У меня вообще нет знакомых Лен... Номером ошиблись что ли...
Прошли времена те, когда я хоть как-то училась... Делала домашние задания и получала пятерки...
Прошли времена сочинений на курсы... которые я не писала упорно
Теперь большую лентяйку, чем я, найти невозможно...
Смотрела сегодня передачу об Америке... Когда я смотрю на эти улицы, на этих людей, я понимаю: там мое сердце и моя душа... Я могла бы уже летом поехать туда работать, но... Мне просто лень чуть-чуть напрячься для этого... Мне говорят со всех сторон, что, еслибы я действительно ХОТЕЛА, я бы пересилила себя, сделала бы это и многое другое, что я ХОЧУ, стремилась бы жить так, как ХОЧУ, быть в окружении того, что я ЛЮБЛЮ... Они меня НЕ ПОНИМАЮТ. Это люди трудолюбивые, упорные... Они просто НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ, что на свете существует такая вселенская лень, как у меня... Я ХОЧУ, действительно ХОЧУ, но НЕ МОГУ...
...ЛЕНЬ...
...Таких масштабов, что это можно назвать неизлечимой болезнью...
Ты не можешь любить без слёз думая о любимом,
любимой ты плачешь от радости, ты его любишь! Можешь часами сидеть на подоконнике, мечтать, смеяться, и всё таки плакать, плакать от радости! Плакать от любви!
Вот это я понимаю)
Даже писать ничего не хочется)
Мыслей много, но сливается все в одну.. Как прекрасно, когда любишь.. Любишь друзей ))))
Немного легче переносить тяготы жизни, когда рядом таакие люди)) просто сердце радуется)
Спасибо, что были со мной, времена нынче трудные)
Наташка, мое милое солнце) С ней всегда так хорошо) Жаль, что видимся редко, ненавижу МГУ!!! :( Одна улыбка ее и я забываю все плохое) Люблю)
Белка, мой дорогой друг.)) Поражает меня больше с каждым днем) Одно точно - с ним не соскучишься) Он еще раз это доказал в субботу)
Однокурсники)))) только с моими однокурсниками уборка в универе может превратиться в один большой праздник смеха=) Завтра иду снова убираться не как на каторгу, а как в цирк))) хах)
И сегодня.. Мишка и Мишка)) Вот они, друзья навсегда) Сколько лет прошло, а мы сегодня опять втроем гуляли, так мило) Времена меняются, мы меняемся, но мы.. мы вместе)) люблю вас) Мишка один с завидным терпением слушает кучу бредовых мыслей, которые я на него выливаю, и в особенности мое пение) за это уж и вправду стоит медаль ему дать) Другой как всегда такой хороший, милый)) тока боюсь мехмат его совсем испортит, лучше все-таки перевестись оттуда)
А завтра продолжение банкета)) Опять в универ, а потом встретиться с моей Настенькой)
Еще на неделе должна выбраться погулять с Вовой и Дашей, так давно не видела, соскучилась..
И еще, Санек, я скоро уезжаю, мы обязательно должны встретиться! Да-да, Ты, моя самая дорогая и любимая)
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Наша Russia в фото
[700x525]Нет в жизни счастья) но я улыбаюсь) не потому, что сильная)
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
СУПЕР ФОТОШОП!
Koen Demuynck
[показать] [показать]Жизнь стала и вправду какая-то странная... Не покидает ощущение, что все, что было до недавнего времени, было какой-то другой жизнью.. Конечно, я понимаю, что коряво выражаюсь, но.. не покидает ощущение какой-то нереальности происходящего. Такое ощущение, что не живу своей прежней жизнью. Это какая-то новая я. У меня другая прическа, другое поведение, другие чувства, другие занятия... Я потеряла себя.. Или нашла себя новую. Два предыдущих дня полностью прошли на позитиве, смешанном с учебой. Давно такого не было. Стоп. Не давно. Такого не было никогда. And how I cried and tried to make you stay with me... Сейчас - нет. Так было первый день. Я понимаю, что единственый вариант, для положительного развития отношений, это чтобы его совсем не было в моей жизни. вообще. Желательно, несколько месяцев. Чтобы.. Ладно, это уже мое личное.
Увлеклась этой соционикой.. Так до боли правильно там знающие люди описали все этапы моих отношений с ним.. просто поразительно.. *пошла дальше читать форум*
Я была практически счастлива. Теперь я .. я не знаю, как это назвать. Как написано выше, я отдала человеку часть себя. Теперь его у меня нет. И это чувство.. Это не может выйти у меня из головы, потому что внутри это ужасное ощущение пустоты.. как будто удалили какой-то важный орган.. Я не представляла, насколько я привязалась и насколько я полюбила человека, пока не потеряла его. Я даже близко не представляла. Хотя могла бы. Каждая вторая мысль на протяжении тех 45ти дней, что мы были вместе, точно были о нем. Даже когда я не думала о нем, я в конце думала, как он к этому отнесется и что бы он думал по этому поводу. Я недавно в час, когда мне было не очень хорошо морально и физически, вспоминала свое детство. Это были чудесные воспоминания.. Я даже расплакалась от счастья, что они были... Но в конце я, конечно, подумала, как бы было хорошо, если бы ему это все рассказать. Я думала, это будет чудесный год. Год с ним. На Новый Год я надеялась и мечтала с улыбкой на лице, что следующий Новый Год мы будем отмечать вместе.. И он говорил, что будет счастлив провести этот год со мной..
Теперь где все это? Безвозвратно ушло? Я просто не могу в это поверить. Каждая мысль об этом поднимает волну негодования и скорби у меня внутри. Я пытаюсь понять, в чем я совершила ошибку. И я понимаю.
Во-первых, дело в том, что я слишком открытый человек. Я уже не говорю о том, что не стоит говорить своему парню о том, каким плохим считают его мои подружки, чтобы заставить его задуматься о своем поведении. (звучит неплохо, не правда ли? А ведь я так делала!) Я говорю о том, что вообще не стоит обсуждать наши ЛИЧНЫЕ дела, они для НАС ДВОИХ. Какие-то нюансы можно обсудить с лучшими, самыми близкими друзьями, но... По тысяче раз обсасывать все отношения со всеми знакомыми, это уже, извиняюсь.... А я делала так! Да еще и докладывала ему о результатах. Я не понимаю, чего я добивалась? Чтобы он меня бросил (потому что любому нормальному человеку долго терпеть это не удается..)? Так я добилась. Ни за что больше не буду делать так... И это не слова на ветер... Я не допущу, чтобы так еще раз произошло со мной...
Во-вторых, я просто жутко надоедливая. Если мне что-то не нравится, я напоминаю об этом каждый день. И мне пох на то, что человек реально ничего не может поделать со сложившимися обстоятельствами! Я просто невыносима.. Каждый день одно и то же.. Никакого спасения нет... Сообщения, сообщения, сообщения с претензиями и упреками, одними и теми же каждый день! Совершенно ненужными и глупыми.. Я не могу просто подождать.. Это ужасно.. И это со мной сделали чувства к нему.. Мне вечно недоставало его внимания, но он просто такой человек, у которого все читается по глазам, но он нечасто все произносит вслух.. А я не могу.. Я так завишу от этих слов! Просто хуже, чем любая зависимость.. Так нельзя.
В результате, в кого я превратилась? В надоедливую сплетницу-балаболку, да еще и эта хрень с видео. Я себя просто ненавижу.. Все, баста... Это меня изменит... Надеюсь...
*Надеюсь лишь на чудо...
"И навеки прощаясь,
Обмани, но останься..."*
Расстались.
Вы даже не представляете, чего мне это стоит. я в трауре
Have you ever been in love? Horrible, isn't it? It makes you so vulnerable. It opens up your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life... You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't yours anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so a simple phrase like 'maybe we should just be friends' turns into a glass splintor working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.
[326x480]Что-то не то... Антон вернулся, а я что-то не "абсолютно счастлива"...
Интересно почему.. Наверно потому, что скоро экзамены. Или потому что у меня все болит после этой ночи у Антона в общаге (Кстати, как оказалось, это совсем не страшное место...). Или потому что я опять чувствую, что человеку от меня нужно тока одно. Да он вспоминает про меня только, когда дело доходит до кроватки. А так меня вообще нет. Я просто пустое место. Я проклинала себя за то, что я вообще пришла в эту общагу... Сейчас все норм, я почти не жалею. Только вот не нравится мне его поведение, ой не нравится...
Все снова стало хреново. Причем намного хуже, чем было перед НГ.
[337x500]
И пусть эта новогодняя ночь была не богата огромным количеством друзей вокруг, бухло не лилось рекой, и все было относительно спокойно.. Несмотря на это несколько раз я испытала просто взрыв счастья.. Я была очень рада слышать звонки людей, которых я люблю и которыми дорожу больше всех... Всю ночь прокручивала в голове это "Если этот год я проведу с тобой, я буду очень счастлив" от моего мальчика, по которому я так безумно скучаю, что и описать трудно. Кажется, что я совершенно одна в этом большом городе, когда он так далеко от меня.. Но я понимаю, что я не одна, когда весь день 31го телефон не перестает присылать смс с поздравлениями, а аська разрывается отсообщений, когда мои три самые дорогие девчонки говорят, что меня любят, когда рядом родители и их тепло как будто материально.. Очень рада была слышать в новогоднюю ночь голос моей Шурочки, Илюши, Белки, Саши и, конечно же, Антона..
Сейчас остается ждать только 3го числа, когда вернется Антон.. Только тогда я буду Абсолютно Счастлива.)
Всех люблю, целую, и еще раз с Наступившим)