Как обычно, когда остаюсь на работе до 9-ти, от нечего делать, пишу что-нибудь в дневник. Странно, в последние дни у меня был приподнятое настроение и вполне хорошее самочувствие. Даже не знаю, с чем это связано. Может, цигун, а может, книги, которые я недавно прочла. Заметила, что мои желания хоть отчасти, но сбылись в Питере. Перед этим я написала почти пророческое стихотворение. И вообще нужно меньше беспокоиться и волноваться о чем-либо. Толку ноль, зато проблем еще прибавится. Ничто, ничто не стоит беспокойства. Стоит правильно действовать, если уж что-то не так.
Еще сегодня с утра все было нормально, но под вечер на работе я уже начала выходить из себя. Вечер вообще выдался нервный. Ну не без этого. Зато сейчас все стихло. Поеду в метро уже не в «час пик». Стемнело. Осень. Я полюбила ее. Воздух пахнет как-то по-особенному. По-вечернему.
Люблю вечер…
Город, который не ждал меня,
Но оказался приветлив.
Встретил огней своих пламенем,
Теплым порывистым ветром.
Резкие, строгие линии
Мрачных домов небетонных.
Улицы тянутся длинные,
Прячутся за горизонтом.
Воды глубокие плещутся
Речек, каналов и моря.
В сумраке ночи мерещится,
Небо сольется с землею.
Город дворцов разукрашенных,
Город мостов с фонарями,
Помни, все то, что утрачено,
Позавчера вернулась из Питера. Раньше не могла написать, только фотки успела выложить вконтакт. Сюда скорее всего выложу те, котрых нет вконтакте. В общем, все как всегда спонтанно. Взяла оставшиеся 4 дня отпуска. Еле отхватили билеты на поезд, забронировали гостиницу, и вот мы уже в городе на Неве.
Ночная экскурсию по городу, вылазка на крышу, Петергоф и просто прогулки. В этот раз я посмотрела гораздо больше, чем в предыдущие. Очень хотелось увидеть Балтийское море. Увидела. И даже пощупала воду. Наблюдала развод мостов. Залезала на одну из питерских крыш. Она совсем не остроконечная, как кажется сверху, а плоская. А в таком здании, где располагалась наша гостиница, мне хотелось бы жить. Интерьер под старину и широкие подоконники у окон! На них можно долго сидеть и смотреть на улицу…Кстати, мы пытались изводить людей из дома напротив) уж очень близко окна располагались. Иногда даже казалось, что я в Москве. Правда питерские окраины заметно отличаюся от московских. Огромные расстояния между домами, неразвитая инфраструктура и некошенная высокая трава…
Еще мы встретились с нашей учительницей начальной школы. Я ее не видела с тех пор, как она нас выпустила в 3-ем классе. Затем была другая учительница в средней школе, котроая тоже в Питер уехала. А теперь в Америке. Обе Ирины. Обе уехали в Санкт-Петербург.
В общем, можно сказать, отдых в кои-то веки удался. С погодой повезло. Последний день там выдался даже жарким. На 3 дня я забыла обо всем на свете.
И вспоминать не хочу. А хочу обратно, в Питер…
В царстве иллюзий покоя и мира искать.
Силы готовить для новой отчаянной битвы.
В сонном движении утренних улиц шагать.
И тексты песен любимых шептать как молитву.
Что-то упущено. Жаль, но уже не вернуть.
Как не воротишь на землю упавшие листья.
Мир изменяется. Стоит вокруг лишь взглянуть –
Осень деревья раскрасила яркою кистью.
Пальцев холодных, увы, никому не согреть.
И целоваться осталось с одной сигаретой…
Но наперед знаю, многое можно успеть –
Осень окажется вновь продолжением лета.
Раны на сердце...В плохую погоду болят.
Время идет, а они все никак не срастаются...
Это как чашка разбитая: "Склей",- говорят.
Склеить - то можно, но трещины все же останутся...
Признание Медведева богиней возмутило РПЦ
[показать]
Решение бурятских буддистов признать президента России Дмитрия Медведева воплощением богини - Белой Тары - вызвало непонимание и возмущение у представителей Русской Православной Церкви.
«Я не знаю, как он (Дмитрий Медведев) себя при этом чувствовал, - заявил корреспонденту «НР» игумен Сергей (Рыбко). - Язычники показали свою сущность лукавую и лицемерную. Все это не бескорыстно, разумеется».
«Я искренне уважаю премьера и президента. Но называть их богами... Это уж слишком. А тем более богиней, - продолжает возмущаться представитель РПЦ. - Они не ищут истину, а действуют из меркантильных соображений. Те, кто ищет истину, находят ее, а не занимаются подобными вещами.
Живых не причисляют к лику святых. Даже после смерти должно пройти какое-то время. Должно быть у человека множество заслуг, все это решает Церковный Собор. А у них легко и просто: приехал президент, давайте его назовем богом».
Как передает корреспондент «НР», буддистские ламы, расчувствовавшись визитом главы государства (Медведев - первый президент РФ, посетивший Бурятию), приготовили ему незаурядную церемонию.
Они провели перед ним обряд простирания и признали воплощением одного из самых почитаемых божеств буддийского пантеона - Белой Тары.
Воплощением бога на земле Дмитрия Медведева признали во время визита в Иволгинский дацан - старейший буддийский монастырь страны, резиденцию главы Буддийской традиционной Сангхи России Пандито хамбо-ламы Дамбы Аюшеева. Настоятель монастыря сообщил, что для президента изготовили специальный трон «Белого царя».
Белая Тара изображается обычно в виде девушки, восседающей в позе лотоса, на лотосовом троне с лотосом в руке. У нее семь глаз: пара обыкновенных, глаз мудрости во лбу, а также - по глазу на ладонях и ступнях.
Разглядев в президенте семиглазую девушку, буддисты надеются, что глава государства будет способствовать развитию буддизма в России.
Как-нибудь на крыше дома
Встретишь ты рассвет.
С чашкой кофе, рюмкой рома,
Пачкой сигарет.
Горизонт багрово-красный
Солнце озарит.
Новый день будет прекрасным -
Сердце говорит.
И не важно, с кем ты будешь.
Может, и одна.
Но уж точно не забудешь
Эту ночь без сна.
Прошлое начнет казаться
Призрачно-пустым.
В нем уже нельзя остаться –
Все окутал дым.
В будущее глянь смелее
Из-под занавес.
Ведь тебе же все виднее
С высоты небес!
Льется свет из дальних окон
Двух стеклянных глаз.
«Он укажет мне дорогу,
Лишь бы не погас!»
Так пришла на свет манящий
В поисках тепла.
Но огонь там не палящий –
Это лишь обман.
Он обжег меня морозом:
«Отойди, не тронь!»
Картины, образы, виденья
Сменят друг друга как в кино.
И ловишь каждое мгновенье,
И будто с ними заодно.
Полет мечты осуществимый –
Это твой мир, ты можешь все!
Фантазий всплеск необъяснимых
Кружит фортуны колесо.
Но вдруг порвется паутина
Из сладких грез. Ворвется он-
Луч солнца золотистый, длинный.
Ведь это был всего лишь сон…
Хватит спать. Проспала почти все выходные, ничего не хотелось, только лежать, лежать, спать, спать, спать...Хватит, так все жизнь можно проспать.
Я вспоминю себя прежнюю.Я полна решимости. Авантюризм разыгрался. Я готова на все. Не упускать свой шанс. Или почти на все. Сейчас или никогда. Потом будь что будет. Будет, что вспомнить...)
Настроение сейчас - Бодрое, не спать!
Вчера был какой-то сумасшедший день. И не только у меня. По моим наблюдениям если с утра день не заладился-жди и дальше приключений. Началось все с того, что я проснулась в отвратительном настроении (кажется, сон какой-то неприятный приснился, не помню) да к тому же поздно, уже на работу опаздывала. Так…дальше не могла найти нужные вещи и т.д. Идя к метро на дороге чуть не наступила на раздавленную крысу («хороший знак»-подумала я). На работе был пц-новая буква русского алфавита, чего и следовало ожидать. А еще Др директора. Хоть что-то приятное.
Он угощение принес. Короче, к концу этого истинного 9-часового испытания я была как выжатый лимон. Дальше концерт группы, в которой игреает парень моей сестры. Мы договорились с ней встретиться у метро уже там. Ну, естественно, мы минут 20 не могли друг друга найти – опоздали в итоге. И вроде бы на этом наваждение закончилось. Но, нет, когда возвращались домой – пошел ливень, и все промокли. Главное, что вернулись промокшие, замерзшие и уставшие, но почему-то довольные)
Умер дедушка, мамин отец. Вчера…Трудно было понять, осознать, что произошло, как, наверное, всегда бывает в такие моменты. Но все осложняется тем, что я его практически не знала при жизни. Почему - это отдельная длинная история, не буду здесь все излагать. Он жил в другом городе. Видела его всего один раз и то, когда была маленькая и не в самый лучший момент-на похоронах прадедушки, его отца, которого впоследствии причислили к лику святых. Сестра вообще никогда его не видела! Да, это большое упущение. Помню, как-то разговаривала с ним по телефону. Я называла его на «вы», а он просил прощение за то, что «прошел мимо нашей жизни». Мы ни за что его не виним…Мама все хотела нас свозить к нему и он порывался приехать, но не успели…
Почему-то сразу вспомнились похороны бабушки, папиной мамы. Я ее при жизни тоже мало знала. Мы почти не общались. На это были свои довольно веские причины. К новости о том, что она умерла, я не знала, как отнестись. И не чувствовала особой потери. Только подойдя к гробу, я впервые как следует рассмотрела ее лицо…и поняла, что я на нее похожа. Ее скулы, ее нос…В сердце кольнуло. До этого ни проронила ни одной слезинки, но когда гроб опустили в могилу, я разрыдалась.Почувствовала, что потеряла что-то родное. Навсегда. Ненавижу слово «прощай»! Так прощаются с покойниками. Вот и сейчас чувствую то же самое…Потеряла что-то родное. Светлая память тебе, дедушка! Мы знаем тебя по маминым рассказам, и будем помнить…Да простят меня за плагиат. Это не мое стихотворение, но очень мне близко. Просто "крик души" 
" src="../../images/brandnewsmilies/cray.gif" />
Возможно, я сошла с ума,
Но вдруг я слышу шёпот ветра.
Я слышу, как с морского дна
Восстал мой Феникс, как из пепла…
Мой Феникс, милый, алый, нежный,
С глубин морских восставший вмиг.
Он , будто бы лавиной снежной,
К ногам моим главой приник…
И я, присев, в глаза взглянула
Тому, которого ждала.
Внезапно боль, в груди кольнуло…
Ты одинок, мой друг… и я одна…
Твоё тепло и жар твоих очей
Меня пленили, мне стало страшно.
Ведь я одна… В тебе же тысячи свечей,
Но ты сейчас со мной. Другое мне не важно.
Возможно, я больна душой,
Коль ты пришёл ко мне со дна.
Наверно, это грех большой,
Что я с тобою здесь одна…
Я слышу ветра шёпот вновь…
Он говорит, что ты уйдёшь…
Мой милый Феникс, моя кровь,
Скажи же мне, что это ложь…
| Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.) | |||||||||
|
Да, кстати, об ОСах. Некоторое время назад мне удалось их испытать. Потрясающе...Хочу еще!
Ну…эээ…ааа…как сказать….в общем…нет слов - одни буквы. Словарный запас, наверное, истощился. Это видно по стихам - фигурируют одни и те же фразы и словосочетания. И, причем, такие избитые. Вроде пока пишу, кажется, что неплохо получается, а перечитываю-масло масляное. И все равно сюда выкладываю. Давно перестала стараться для пч. Это как-никак мой личный дневник, и вечная тема его записей это «Я, я и еще раз я, и то, что интересует меня». Глобальные проблемы мало волнуют, когда внутри тебя происходит вселенская катастрофа в уменьшенном варианте.
Интересно-читайте. Не интересно-не читайте. Как хотите. А мне сейчас хочется лежать и ничего не делать. Или просто спать, спать, спать…Чтобы проснуться, и понять, что проспала очень много: месяцы, годы… посмотреть, как изменится мир без моего участия. Кто-то постареет, а я нет) Бывает же такое при летаргическом сне. И еще, желательно, местами провалы в памяти)) – забыть самые негативные моменты.
И при всей кажущейся флегматичности, я знаю, что во мне иногда бушует злость. Порой просто поражаюсь, откуда ее столько берется в количестве на одного человека. То на себя, то на других. Простить - прощу, но вряд ли забуду…Злость по шкале эмоций стоит выше уныния. До него я редко опускаюсь. Значит, это еще не так плохо. Но злость надо куда-то выплескивать. Стараюсь не на людей и ни на какие одушевленные существа. Останавливают внутренние моральные правила. Остаются предметы. О, какую я чувствую силу, когда злая! Я готова все перевернуть. С удовольствием разобью стеклянную бутылку об бетонную урну! (вспомнилось про «готично и гламурно»). Звон разбивающегося стекла успокаивает. Хочется выкинуть из окна что-нибудь побольше и потяжелее. Непроизвольно вцепляюсь в себя ногтями-следы до сих пор. Физическая боль притупляет душевную.
Перечитываю вышенаписанное – какой-то отчет у врача-психиатра получился. Но не поможет, ни психиатр, ни психолог. Что толку глотать успокоительные таблетки, и чувствовать себя полнейшим зомби? Психологические советы-это, конечно, хорошо. Но малоэффективно. Мне можно помочь либо хоть малейшим пониманием (сочувствием) либо делом.
Наверное, как говорят некоторые, спустя время, я вспомню себя, ту, которая сейчас пишет все это, и посмеюсь. А, может, и нет…Я вспоминаю себя в моменты, когда мне было плохо, но не могу снова это пережить, почувствовать. Я только знаю, что тогда было плохо. И даже так, все равно не смешно. Ни капли. Интересно, смогу ли я снова испытать сильные чувства, и такие волнительные ощущения, как будто «бабочки в животе»?) Хотя, волнительных ощущений мне хватает. Был бы повод, сразу же покраснею. Не только лицо, но и шея пятнами…В особо тяжелых случаях начинают еще трястись руки и подгибаться коленки (хочется верить, что этого никто не замечает). И вообще, где моя целеустремленность, авантюризм и все прочее? Не вижу цели, смысла…и не хочется ничего делать. Просто в свое время слишком много сделала, поэтому теперь позволяю себе сидеть, сложа
Убаюкана сладко стихия
Колыбельной певучих дождей.
Буря стынет в своей летаргии
Под холодным присмотром цепей.
Что им снится в плену вечной ночи?
Из сюжетов цветных полотно?
Может, кто-то проснуться захочет?
Ну, а, может быть, им все равно?
Но однажды в суровую стужу
Где-то ветер протяжно завыл –
Это буря рвалась так наружу
И ждала, кто б ее разбудил.
Разбуди, оживи же стихию!
Пусть ворвется в окно ураган!