- Пупсик
- Детка
- Малыш
- Птенчик
- Котенок
Как в старые добрые времена...8 часов вечера, а я еще на работе. Да, я не спорю, что, может, это ненормально, но я рада, что я здесь. Мыслю - следовательно, существую; работаю - следовательно, живу...
Недавно заметила, что в последнее время у меня стали случаться приступы депрессии-агрессии. Это такое состояние, когда все бесит , ничего не хочется, кроме того, как лечь и проспать день-два-три...чтобы потом проснуться и не помнить, что было вчера и т.д. В то же время, это такое романтично-лиричное состояние, когда хочется писать стихи, но не знаешь, о чем...разве что о том, как тебе плохо и грустно (а этим я , наверное, уже всех достала). Это такое состояние, когда хочется пойти гулять одной - бродить по темным улицам, но нет сил даже говорить. Копаюсь в себе в поисках причин для такого настроения и не хожу их... Ни внешних, ни внутренних...
Хотя, я смутно догадываюсь...Но отказываюсь верить...
Выходные выдались угарные … причем в прямом смысле. Асфальт плавился в густом, душном воздухе, а вместе с ним, наверное, и мозг. Видно, поэтому и возникла очередная бешеная идея.
Как это было.
На субботу была запланирована семейная поездка на кладбище к прабабушке (хотя бы раз в год ездим - навещаем, приводим в порядок могилу и т.д.). Перенести на другой день нельзя было, пришлось ехать в этот несносно жаркий выходной. Там торчали на солнце часа 2-3, пока все прибирали и красили - поездка на кладбище, как на дачу, честное слово. Но мне обычно даже нравится. Спокойствие и умиротворение на фоне природы. Все хорошо, если б не жара. Нет, я люблю жару, но в теньке, а не на прямых солнечных лучах. Бабушке хоть бы хны - что-то делает, оживленно разговаривает, а мы с мамой и сестрой как вареные – поработали и присели на соседнюю могилу.
По дороге обратно чуть не умерли от жары в машине. Вечером друзья сестры (теперь уже и мои, наверное) нас пригласили к себе. Всю ночь мы не спали, гуляли (я, наконец-то нашла компанию для прогулки ночью) пели и пили, болтали и т.д. На следующий день (не спав всю ночь) я договорилась с одной знакомой поехать купаться. Я обожаю воду, лето без купания для меня не лето. Договорились, что поедем в Одинцово, т.к. там живут ее друзья, они нас проводят до водоема. Честно, я не знала, где там можно купаться. Да и девочку эту я тоже не особо хорошо знала. Ну ладно. По дороге туда выяснилось, что она их в жизни не видела, только переписывалась. Сколько народу будет - тоже не известно. Приезжаем, нас встречают два парня, сажают в машину и куда-то везут. Шутят, что в темный лес. Спрашивают, не боимся ли мы маньяков. Я стараюсь ни о чем не думать, всегда (почему-то) надеюсь на благоприятный исход.
А, надо заметить, никто из моих не был в курсе, где я. Так что даже не знали б, где искать)
Привезли - таки нас в лес. Но, оказалось, что в этом лесу и есть обещанный водоем - озеро. Моей радости не было предела – первым делом я уплыла на другой берег, изучила окрестности, потом вернулась и сидела в воде до посинения. Подумала о том, как давно я не была в Подмосковье. Последний раз, наверное, год назад. Успела соскучиться по ней, матушке-природе).
Выяснилось, что у этих ребят довольно большая компания, и они нас ждали. Все познакомились, поболтали, поиграли в карты, покурили кальян (странно, вроде никто не пил) и разошлись. И, мне кажется, никого из них я больше не увижу. Хотя, все возможно.
Обратно доехали без приключений уставшие, но довольные. Потом я подумала, а стоило ли ехать в Одинцово к каким-то незнакомым людям, когда есть места поинтереснее и гораздо ближе. Но в этой поездке тоже есть своя безбашенность и романтика. В общем, я довольна)
Многие люди любят говорить о себе. Многие любят говорить о чем-либо другом. Ну и, наверное, всем приятно, когда ими интересуются. Тут пришла к выводу, что из моего окружения можно выделить единицы, которые проявляют (хочется верить) неподдельный интерес к моей скромной персоне. Да, печально, но факт. Что ж, если быть четной с самой собой, то я тоже не одинаково внимательна к знакомым. В общении с кем-то имею чисто деловой (или еще какой) интерес. Вот и подумаешь 100 раз, расказывать тебе очередную историю из жизни или нет. Ах, так собеседник еще и не дает сказать слово? Нет, зачем перебивать) Зачем кричать о себе, зачем показывать всем свом видом: "Вот я! Смотрите на меня!" Заведомо ставишь себя в невыгодное положение. Да, это целое искусство, как обратить на себя внимание, как заставить слушать, не прибегая к вышеописанным способам. Но, думаю, стоит научиться. Просто пройти мимо...но пройти так, чтобы тебе вслед обернулись. Вот это я понимаю, вот это я уважаю. Главное при том - вести сбя с достоинством. Но это было лирическое вступлене, меня как часто бывает, понесло не в ту степбь.
Короче, о чем я хотела излить тут душу. Есть у меня одна знакомая. Поначалу она мне очень понравилась (хотя потом, пытаясь вспомнить первое впечатление, поняла, что все было неоднозначно). Вроде бы мы с ней нормально общаемся. Но этим общение зачастую был ее монолог. Ну иногда я что-то свое вставляла. Надо заметить, общение обоюдовыгодное, поэтому его никто еще не прекратил. Однажды мне это надоело. И я решила что-то менять в поведении. План №1 Она о чем-то рассказывает, а я слушаю и комментирую. О себе сама - ни слова. Как бдто так и надо-она меня за тот вечер ничего не спросила. Но зато часто повторяла, как ей со мной интересно. Ну да, конечно, нтересно, когда тея слушают...) План №2 Она о чем-то говорит, говорит, говорит...А я молчу-молчу-молчу. Не комментирую. И не пытаюсь заполнить появляющиеся паузы. Тут она не выдерживает и говорит: "Что-то ты все молчишь..." (Yes,это сработало!) На что я ей:" Как что - тебя слушаю")) Теперь у нас диалог, наконец-то, и вроде все норм, но...чем больше ее узнаю, тем больше начинаю ненавидеть одного человека...Где логика? А это уже совсем другая история...
Я не могу тебя простить,
Пожар потух, лишь угли тлеют.
Все потому, что не забыть,
Как ты, никто не "пожалеет".
Я не могу тебя простить...
Кому до этого есть дело?
Не отомстить и не простить -
И бъется в судорогах тело.
Я не могу тебя простить
Еще пока...взлянуть не смею.
Обиду нужно пережить,
И я когда-нибудь сумею...
Фотографии Withania_Somnifera : бешеный день
Любимая ж/д. 3 года назад делали аналогичный фотосет. Можно сравнить: "до" и "после")
 |  |  |  |
 |
Летний снег закружился неистово,
В лучах солнца блестит золотистого,
И скользит по дороге метелица,
Покрывалом по улицам стелится.
Вдруг застынет причудливым облаком,
И деревья оденутся войлоком.
Но прольется с небес дождь негаданно-
Снег растает, а вслед за ним радуга...
[490x699]
Теплые ночи в преддверии лета
Сладкую негу в тиши разольют…
Хочется жить и не верить приметам.
Остановить… но часы все идут.
Хочется верить в наивные грезы…
Ветра, полета, безумных идей!
В сумрачном небе выискивать звезды
В кругу как я сумасшедших людей.
Хочется встретить восходы, закаты
Там, где для взора открыт горизонт.
В ливень гулять и под грома раскаты,
Как бы забыв захватить с собой зонт.
Хочется чувствовать…слушать и слышать-
Мир бесконечный в себя пропустить
И замереть…и дыхание тише…
В полном молчании все отпустить…
Так бы остаться в том маленьком сквере,
Так бы застынуть в глубоких глазах…
Позавчера приехала из Рязани. Так обычно начинаются мои рассказы о поездках. Да, приехали из Рязани, потому что собирались в Питер. Где логика? Сейчас объясню.
Итак…Это был понедельник, и довольно скучный вечер. Мы встретились, чтобы обсудить бурные выходные и как-то скрасить этот вечер в пиццерии. Сидим, едим пиццу, пьем колу (честно!) и что-то захотелось приключений. Давно уже хотелось. Тут одной из нас пришла в голову идея махнуть в Питер. В этот же вечер. Я звоню сестре и говорю, что мы собираемся в Питер прямо сейчас. Не знаю, как и на что, но собираемся.) Где-то через час-полтора, после скандала с мамой ( она не могла оценить нашу идею, и конечно, решила, что мы пьяны, но мы были трезвые, что еще страшнее) уже двигались в сторону Ленинградского вокзала. Приехав, не смогли купить билеты на отходящий поезд. На следующий тоже. С проводниками пытались договориться - мест в плацкарте нет, а на купе денег не хватит. В час ночи понимаем, что в Питер нам попасть не судьба, но и возвращаться не хочется. И нас выгоняют с вокзала. Да и метро уже не работает. А так хочется куда-нибудь уехать! Думали, поехать, куда придется. И надумали - в Рязань. Там хоть знакомые есть.
На Казанском купили билеты на экспресс на 7 утра. Я никогда еще не видела такой пустой вокзал. ..Только уборщики и бомжи… С 2 до 7 утра надо где-то скоротать время. Пошли искать круглосуточные кафешки. Добрели где-то через 30-40минут до Кофе Хауса на Сухаревской. Там и засели до начала 7-го утра. К этому времени нас снова стало торкать. Все казалось смешным. Официант обходил нас за километр и даже не менял пепельницу, и сдачу принес на блюдечке как милостыню. А надо заметить, мы ничего не пили из алкогольного. Наверное, нервы пошаливали-сказалась бессонная ночь. В итоге в 10 утра мы были уже в Рязани, где мы снова сделали несколько открытий, хоть и были там до этого. Во-первых, не могли найти рядом с вокзалом хоть какую-то забегаловку, где можно поесть. Зато полуразрушенные, обгоревшие деревянные дома в самом центре и обувные магазины на каждом шагу. хоть прям за обувью туда езжай-красивая и недорогая. Когда все-таки нашли кафешку, она нас приятно удивила ценами и обслуживанием. И не очень приятно удивила интерьером. Но это не главное…Рязанские парни за соседним столиком , сразу поняли, что мы не местные. Решили познакомиться. Когда узнали, что мы из Москвы, отсели. Потом опять подсели (любопытство распирало, ну как же, москвички). Такие забавные эти парни оказались…)
Потом встретились с подругой и ее братом. 3 года не виделись. Прогулялись до кремля. Все казалось таким знакомым, наивно-милым.
Под конец, лично я была до глубины души поражена 2-м вокзалом. Он ассоциировался с больницей. Ощущение запустения, отсталости от жизни и ненужности…
В 11 вечера мы были уже дома. И уже совсем не жалко, что не попали в Питер. Значит, в следующий раз и заранее. Опыт не бывает плохим, он бывает только полезным, да еще и приятным иногда;)
Странное все-таки время...вот уже 2 с половиной месяца...Кажется, что я ничего не делаю, только развлекаюсь. Но это не так. Я делаю, ищу, но результатов особо не видно. И от этого мне не по себе, хотя кто-нибудь другой бы на моем месте просто получал бы удовольствие от жизни. Ну вот и я пытаюсь. И кажется, спиваюсь) Хоть раз в неделю, хоть чуть-чуть. А в выходные вообще-полная мешанина разного алкоголя. Обычно от любого количества выпитого я впадаю в депрессняк, за что его и не люблю. Хотя когда-как...Майские праздники и выходные меня порадовали. Такая насыщенная культурная и не очень программа...
А вообще, все не зря. В последнее время я поняла, что значит прислушиваться к себе. Меня посетило нечто вроде озарения, я обернулась на прошлую жизнь, и поняла, как все было на самом деле. Как будто розовые очки сняла. Я поняла, что мне нужен человек, с которым было бы не только интересно поговорить, но и было бы о чем помолчать, и это молчание было бы не тягость...Сидя в уютном месте вдали от шума и суеты, долго-долго смотреть в глаза и молчать...и просто чувствовать, слушать, понимать без слов...
В поисках этого ощущения я ухожу гулять одна. Особенно, когда плохо. Очень плохо. В этом есть своя романтика. Парк, дождь, пустынные улицы, а ты идешь и наблюдаешь или думаешь. Я по жизни наблюдатель. Не столько люблю в чем-то участвовать, сколько наблюдать со стороны и анализировать. Так вот, когда гуляешь одна-в такие моменты как будто обостряются ощущения. Ведь, когда идешь с кем-то, порой не обращаешь внимание на окружающее. А тут ты полностью погружаешься в него. А возвращаешься совершенно другим-обновленным человеком. Так я и живу в последнее время...
Ляжет на сердце отчаянье камнем…
Боль беспощадно сожмет грудь в тиски-
Значит, в душе еще зиждется пламя-
Пламя обиды, и горечь тоски…
Словом и делом никто не поможет-
В этой борьбе как обычно одна.
Чувство вины и сомнения гложет-
Долгая ночь снова будет без сна.
И, чтобы это уроком осталось,
Болью физической грусть заглуша,
Я оставляю те шрамы на память-
Только они могут так утешать…
[700x525]
Ты сядешь напротив с довольной ухмылкой,
Затянешь любимый «Пэлл Мэл»,
Уронишь свой взгляд то пронзительно-пылкий,
То мутно-бесстрастный на стол…
Негромкая фраза молчанье нарушит,
Пойдет разговор не спеша.
О том, что никто не сумеет подслушать-
Начнет открываться душа…
Ты где-то местами мое отраженье,
А где-то, напротив, дуал.
И в этом гармония, суть и значенье:
Меня кто б как ты понимал?
Сестра не подруга…не брат, не родитель…\
Но смело заменишь их ты.
Меняясь ролями: студент и учитель,
Мудрее и строже черты.
Мы вместе по жизни. Печаль и веселье
25 дней здесь не появлялась, в итоге почти 500 писем в ящике и невысказанные мысли. Отписалась от ненужных рассылок-нечего засорять почту. Оставила только самые интересные.
А меня все еще продолжается очень странный период. Период неопределенности. Если год Тигра полосатый, то это , наверное, черна полоса. Хотя, как знать...
Но главный груз с плеч я все-таки свалила-это сессия. Вполне удачно. И вроде бы теперь можно расслабиться, ан нет:
надо искать работу.
Круто я попала сначала. Думала, что уже устроилась. Ага. Начальник сказал: "Попадешь к нам-считай, что жизнь удалась." Ага. Еще чуть-чуть и прямо в рай. What a beautiful lie....
Ну что ж...я даже рада,что выяснилось все на ранней стадии. Все к лучшему.
Поиск работы-это отдельная тема.
Тут я столкнулась как минимум с 2-мя проблемами: недобропорядочные работодалели и неподходящие условия. Пока пролистывала описания вакансий, просто угорала. Хочется процитировать. То грамматческие ошибки, такие как: " требуеться сотрудник: граммотный, иррудированный", то условия типа: "нужна девушка, не худышка, но и без склонности к полноте, рост от 170, и т.д. В конце приписочка:"присылайте сюда резюме, если вы подходие по всем параметрам, и испытываете от прочитанного эмоциональный подъем". Последнее меня убило...
А тут еще был случай: иду я на собеседование: при полном параде, даже прическу сделала, волосы убрала в кои-то веки. Выхожу из метро, пошел дождь, подул сильный ветер,и вдруг (мне показалось, что прямо с неба) плетел доволььно-таки крупный мусор как-то: банки, бутылки, канистры(!) и прочее...Я отошла в сторону, чтобы переждать это наваждение, реально могло убить. Оказалось, все это летело с автомобильной дороги, кторая выше по уровню, чем тротуар. Короче, я вся в пыли, про прческу можно было забыть, и честно, идти на собеседание уже не хотелось, но все равно пошла-надо доводить начатое до конца.
И под конец я как-то умудрилась заболеть, хотя это редко бывает. То ли от сестры заразилась, то ли сказалоь то, что на днях сильно промокла. Вот так вот...
Продолжение слудует...
Желание души
Ничто не заглушит.
Загаданное тайно или явно.
Ни в шуме, ни в глуши,
Ни в правде , ни во лжи
Не растворится и в тумане плавно.
Ему не важен цвет,
Обычай и завет -
Свободное в полете словно птица.
Появится на свет,
Где боли нет и бед.
Взлетит наверх, чтоб снов возвратиться...
Ты только не спеши.
Подумай, напиши
Желание, что вылетит, как птица.
В полуночной тиши
Ты свечку потуши.
Непризнанный толпой
Ты шел своей тропой,
Уверенно шагами отмеряя.
Свой путь, своей рукой,
Безжалостной порой
Всем встречным приговоры применяя.
Однажды вышло так:
Уверенный твой шаг
Достиг моей извилистой тропинки.
Шли вместе кое-как,
Не друг, но и не враг.
Не вспомнишь этот случай без запинки.
Дни многие прошли
С тех пор, как разошлись…
А я твои следы найти пыталась…
Не на клочке земли,
Не в снеге, не в пыли
Их все-таки однажды разыскала.
Не сложен был ответ:
Хранится этот след,
Оставленный в душе, кроваво-грязный.
Быть может, опыт лет
Сведет его «на нет»,
[526x325]
Я слишком долго с тобой была.
Друг другу так поднадоели…
Пора уйти. Пережила.
И раны все переболели.
Мы столько прожили вдвоем:
Печаль и радость, горе-счастье.
И этот миг переживем,
И разлетимся в одночасье.
Вдали маячит горизонт.