Мое настроение...оно редко бывает действительно плохим, еще реже действительно хорошим. Обычно оно среднее. Но все может резко поменяться. Какая же полосатая штука жизнь! То взлеты, то падения... Причем, чем выше взлетишь, тем больнее падать...Этот стих - минутный порыв. Скоро приду в норму. К вечеру, может быть станет еще лучше. А пока, вот оно, как всегда депрессивно-безнадежно-эгоистично-философское...Собственноручно...
Мы от начала видели конец…
Не уместили мы в мгновенье вечность…
И не с тобой идти мне под венец.
Прости меня за некую беспечность…
Расстаться – это маленькая смерть.
Печально…никому давно не ново.
Но все ж как праздник ты его отметь.
И станет легче, помни мое слово…
Мы выбираем не тех,
Нас выбирают не те.
Будто на ощупь идем
В плотной густой темноте.
Кто объяснит, почему
Мы вопреки всем и вся
Трудную долю неся,
Тянемся…но, не к тому.
Кто-то найдет свой успех,
Выбрав себе двойника.
Им повезет…а пока…
Мы выбираем не тех….
Фотографии Ksavira : Дачная фотосессия
Она заставила меня всерьез задуматься над своей внешностью. Выкладываю этот позор на мою крашеную голову, чтобы оценить и принять какие-то меры. Конечно, есть более менее удачный фотки. Но их мало.
 |  |  |  |
 |
Когда жизнь становится жгучей,
Я вяну, как летом трава.
Считаю себя невезучей.
Скажи мне, что я не права…
Когда растворяюсь в печали,
Становится трудно дышать.
Открой мне бескрайние дали,
И снова смогу я летать.
Когда от малейшей потери
В дневник я пишу «чуть жива»,
Мне смутно, но хочется верить,
Что все-таки я не права.
А если, вконец, потеряю
И веру, надежду, любовь…
Скажи, я тебя умоляю!
Летнее небо неяркое низкое
Дымкой укутано, кажется, близкое.
Солнцем палящим внутри раскаленное
И отражение в море зеленое.
Ночью лиловое, утром лазурное,
Вязь облаков украшает ажурная.
Воздух горячий, тяжелый, насыщенный
-Небо склонилось над нашими крышами…
Чувствую, что появились силы. Раз уж я здесь, надо постараться взять от жизни максимум. Придется действовать и что-то менять. Не упускать никакие шансы. Да, может, придется где-то сломать себя. Потом привыкну. Станет легче. Расклад на месяц с неплохой точностью сбылся. Отпуск проходит за-ши-бись. Но хотя бы высыпаюсь. Скоро на работу, я уже успела по ней соскучится. Приду с новыми силами. "Все будет хорошо, я узнавала.")
Все спят. А мне не спится. Мысли мешают. Рассказать хоть дневнику. Приготовиться, сейчас будет нытье. Все чаще задаюсь вопросом: зачем я здесь? Точнее, кто я, и что здесь делаю. Верю в Провидение, в то, что у всех здесь своя миссия. Но пока не знаю, для чего меня сюда послали. Не такая, как все? Ну да. Но не могу, и, наверное, не хочу по-другому. Странно, я себя вполне устраиваю, и если пытаюсь под кого-то, что-то подстроиться, или вести себя иначе, я начинаю ненавидеть себя! Но в то же время меня так порой тяготит эта непохожесть... Одна в толпе, одна даже когда рядом с кем-то...Сегодня душила тоска, причем в прямом смысле. Становится трудно дышать. Мелькнула мысль о самоубийстве, но я ее прогнала. Придумала себе дела, чтобы меньше думать. Не знаю, чем бы все это кончилось, если бы не прогулка. Пустынная аллея меня спасла. В который раз решила, что надо что-то делать, искать стимул для жизни. Хотя в последнее время добивает безразличное равнодушие. Все сугубо моего любимого цвета-фиолетово. Может, адреналина не хватает? Отчаяние отвечает: а на что он тебе? Надежда скажет: еще не все потеряно. "если звезды на небе зажигают, значит это кому-то нужно". Если так, то раз я здесь, значит, это кому-то нужно...какое успокоение сама себе придумала. А тем не менее легче. Я знаю, что все и все здесь не случайно и не просто так. Так буду же искать свое предназначение...
Последняя надежда умерла.
В том сердце, что забыло, как любить.
И для чего, зачем она жила?
Чтоб так жестоко чувства погубить?!
На тысячи осколков разнеслась,
Разбившись о глухой гранит преград.
И остриями в грудь мою впилась.
И небо уж не плачет-сыплет град.
Дыхание становится слабей,
Трудней даются мысли и слова.
И чувствую лишь боль еще сильней,
Но это значит, я пока жива...
Да, у меня мания отмечать все значительные и незначительные даты своей жизни. Это вехи пройденного пути. Вспоминаешь и думаешь, что изменилось тех пор, чего______ достигла, и к чему еще стремиться._______________________________________________
Сегодня 3 года, как я закончила школу. Точнее было бы сказать три года прошло с выпускного. Вроде еще совсем мало, а с другой стороны…Уже отвыкла от школьной жизни. Сейчас попасть туда не хотелось бы, если только в свое время. А раньше так скучала… Нашему выпуску повело. Мы не сдавали ЕГЭ в обязательном порядке. Короче, я вовремя закончила школу. Вообще, если уж начать вспоминать, то последний звонок мне понравился больше, чем выпускной - просто была приятная неформальная атмосфера. А выпускной по прошествии времени ассоциируется со смертью бабушки (папиной мамы), которая умерла через день после выпускного. Так уж устроен мозг._____________________________________________________________________________
Я иногда вижу своих одноклассников и понимаю, что если бы не школа, вряд ли бы мы каким-то образом оказались вместе. Почти все повзрослели, кто-то переехал, вышел замуж/женился, появились дети…Им кажется, что они очень изменились, а я осталась почти такая же, какая была. Чисто внешне. Кому есть дело до душевного перелома. Ну и ладно. Мы так и не собрались после школы всем классом. Только маленькими группами. Теперь, видимо, уже и не соберемся. Хотя…пригласили меня как-то на встречу через Контакт. Я всегда была за такие встречи. Но, когда посмотрела, кто пойдет, решила отказаться. Ну что я им расскажу? Машину не купила, замуж не вышла, детей не родила…Нет, там, конечно, не все такие, с которыми больше не о чем поговорить. Большинство - довольно приятные люди. И в целом, я рада, что провела последние 2 года в школе с ними. Еще вижу учителей, приятно, что они меня помнят «доброй памятью»)._______________________________ _______________________________________
И много чего еще можно сказать, я уже разогналась, хотя не думала, что на эту тему получится столько написать. Напоследок, хочется старческим голосом, назидательным тоном сказать: «Деточки, любите школу, берегите ее». Шутка. Я знаю, что у многих со школой не сложились отношения, и их можно понять. Мне, наверное, повезло. Хотя бы более менее приятные впечатления остались. У кого сегодня выпускной - поздравляю. Пусть этот день запомнится только хорошим…Бывших выпускников тоже поздравляю, мы сделали это, мы закончили школу!))_________________________________________________
Растворяется медленно в кофе
Чей-то хмурый воинственный профиль.
Вдруг пятно появилось другое-
В темном омуте их уже двое.
Они вместе пока отраженье
Не нарушит дыханья скольженье.
Они вместе на время, бедняжки-
-Только там…в кофеиновой чашке…
В это утро, я как будто легко проснулась. Как будто выспалась впервые за долгое время. Такое приятное ощущение…Нет этой нервозности от недосыпа. Светит солнце, птички поют, тепло…И все бы было хорошо…
Эти длинные выходные я провела не по плану. И в то же время без неожиданностей. Просто заболела и большую часть праздников провела, лежа в постели. В общем, как справедливо заметила одна моя знакомая, мне «везет» на праздники, выходные и отпуск. Хотя в этом тоже можно найти плюс. Я хорошо выспалась. Но…Снова ловлю себя на мысли, что не те ощущения от жизни. Кажется, теперь я понимаю это отчужденно-безразличное отношение родителей к так называемым земным удовольствиям. К примеру, в детстве когда я ела что-то на мой взгляд вкусное и предлагала родителям или бабушке, они отказывались, объясняя это тем, что пробовали, наелись. Когда я предлагала куда-нибудь съездить, что-нибудь посмотреть, они отвечали что-то типа: «насмотрелись». В общем ездили куда-то, только ради нас сестрой. Какая-то пресыщенность жизнью. Неужели у меня она наступила так рано?! Не хочется верить. Я же еще многого не видела в жизни, многого не пробовала, не испытывала. Откуда это?
Пытаюсь как-то возобновить чувства, что-то делать, с кем-то встречаться, куда-то ездить, лишь бы не оставаться наедине с собой и не думать…
Bring me to life!
А дождь барабанит по крыше
Из тучи свинцовой нависшей.
Струями за окнами пишет,
Листвою деревьев колышет.
Дождь, тише! Прошу тебя, тише!
Притихни и вдруг ты услышишь,
Как ветер шумит где-то выше,
Глубоким дыханием дышит…
Ты - небо, воздух…я - .земля
Мы параллельные миры.
Пространство меж собой деля,
Не избежать этой игры.
Летит с небес пух тополей-
Укроет землю летний снег.
И ей от этого теплей.
Так и лежал бы он вовек.
А небо тянется к земле.
А той хотелось бы взлететь.
Ни с места. Оба на нуле.
Лишь друг на друга им смотреть…
[420x630]
Бесчувственно душит печаль...
Потом разрывает на части.
Накинувши черную шаль,
Покрыв мраком свет в одночасье.
Спаси же меня от тоски,
И от беспричинной тревоги.
Боль сильно сжимает виски,
Усталость настигла в дороге…
Укрой распростертым крылом,
Как мать - перелетная птица.
Согрей необъятным теплом-
-Покой в нем найти и забыться…
В последнее время у меня появился новый "загон" на тему, что все когда-то закончится, мы все умрем и т. д. Это стало навязчивой темой для размышлений. Наверное, страх потери...Я стараюсь подготовитьсь себя заранее, чтобы это не было сокрушительной неожиданностью.
Негативный опыт предыдущего общения накладывается на новые знакомства. Хотя хочется верить в лучшее в людях. Да и не бывает опыт плохим - только полезным.
Еще стала задумываться о том, что ощущения от жизни не те, что были еще года два назад... как будто все то, что мне раньше доставляло удовольствие как-то преелось... Хочется чего-то нового? И, мне кажется, в дальнейшем уже не будет таких ярких, эмоционально окрашенных событий как раньше. Точнее не событий, а именно переживаний, впечатлений...разве что рождение ребенка, может быть...
И хотя в душе я еще ощущаю себя на 16. Да и выгляжу иногда тоже, но я с трудом могу вспомнить, как я тогда мыслила. Разве что по записям в дневнике. И еще дети...Раньше я их хорошо понимала. Хотя бы благодаря опыту общения с младшей сестрой. Сейчас она выросла. Мы как бы на равных. И теперь мне не понятны эти маленькие наивные существа. Я забыла, как с ними обращаться. Но, придет время, и снова придется этому учиться). Эх...
Неужели 20 лет настолько критический возраст?)
В один тихий и приятный вечер
На душе было тепло, уютно…
И казалось, будет длиться вечно
Это счастье, но оно минутно.
Предзакатное молчанье затянулось…
Но его нарушил звук печальной песни.
И внутри вдруг что-то встрепенулось.
Так тоскливо стало, хоть исчезни.
Все утихло скоро, но донесся
Свысока летящий звон осколков.
Мимолетной тенью он пронесся,
И вонзился в сердце, как иголка.
А время утекает как вода,
Стерев черты былых цивилизаций.
В руины превратятся города,
Окутав пылью память прошлых наций.
Когда наступит в мыслях пустота,
И незаметно подкрадется старость,
Нас будет ждать могильная плита,
И, может быть, уйти нам будет в радость.
В стремительном потоке суеты
Проходит день за днем так скоротечно…
И говорят увядшие цветы
О том, что здесь, увы, ничто не вечно…
[700x497]
Сомнение душит. Бессонные ночи.
Наверное, это разлуку пророчит.
Я бросилась в омут на поиски счастья,
Былые надежды сломая на части.
Но места уж нет для бушующей страсти.
Ведь я разучилась…я вне ее власти.
Кто скажет мне, сколько игра будет длиться?
Все кончится, и может не повториться.
Ох , уж это утро...Как непросто мне дается ранний подъем...Где-то на пятый сигнал будильника начинаю просыпаться, а то и не слышу его вообще. В таком случае меня будит внутренний голос, говорящий: "А тебе никуда не пора?" И я резко открываю глаза. Очнувшись от сна, еще несколько минут лежу, пытаясь вспомнить, что мне снилось. Если это было что-то приятное, приподнятое настроение обеспечено на весь день. Если же нет...я, скорее всего, забуду об этом. А дальше приходит прозрение: "Сколько время? Я опять опаздываю?!" И мысли о том, что надо на работу, снова толкаться в душном метро и т.д. Встаю, начинаю собираться. Чуть позже просыпается мама и сестра, и начинается борьба за место под солнцем, точнее за определенные места в квартире. Полный бардак, перемещение по комнате осложнено раздвинутыми диванами, и обязательно кот будет болтаться под ногами. Если не сказать, что он скачет, как горный козел, отпружинивая от стенок, и сметая все на своем ходу. А еще он начинает бросаться на эти самые ноги и кусать. Все бесит...ВСЕ!!!! И в эпогее этого хаоса мама такая бодренькая решит о чем-нибудь заговорить...А я еще не до конца проснулась не в состоянии вести беседу. Я могу даже не понять смысла вопроса и ответить что-нибудь не в тему. Короче, разговаривать со мной с утра бесполезно. Тем более просить о чем-то. Я сова. Активизируюсь только к вечеру. Вот сижу сейчас и сплю на ходу. Моя проза оставляет желать лучшего. Писать об обыденном не хотелось...А в любом случае пишу о себе. О другом с трудом получается, к сожалению...Этакая мания величия. Хотя это же дневник, я могу здесь рассказывать о чем угодно. Да и в писатели я вроде не набивалась... А на часах 10:55. Так что с добрым утром, страна!