приехал со встречи с бывшей девушкой. бля. она - первый в моей жизни человек, который заставил меня думать, что она умнее меня. не то, чтобы образОваннее, хотя и это, но именно умнее. я, честно, поражен. впечатление, что хочу видеть её каждый день, ибо меня это вдохновляет и помогает воспрянуть духом. и ещё она такая красивая. не так, что с обложки журнала красивая, а просто что-то в её внешности заставляет хотеть её. =\ и опять же хотеть..ну что за слово... начинаю думать, что если обьединить Такое мышление и ум со внешностью и интересом друг в друге - идеальная девушка для меня. она понимает и анализирует меня, а я понимаю её и пытаюсь учиться. кроме всех разговоров мы курили и пили пиво на улице возле бассейна, без никаких волнений. куда уже лучше... а я ещё скептически относился к её приглашению выпить..дурак... так могли бы сидеть до утра, но зачем - хорошего по-немногу, не так ли. да. хорошо. я хочу её обратно. ну а хуле..не все ли так думают, когда после пива и когда конкретно понимаешь, что сейчас уже всё по-другому. хотя может потому и по-другому, что уже не вместе. хз. единственное, что сейчас знаю, что я к ней ещё вернусь не раз. в качестве друга, собутыльника, любовника, кого-то ещё..похуй. главное, это быть с ней рядом. ну пусть у меня есть подруги, с которыми можно поговорить и насладиться этим и т.д., но с ней всё чувствуется не так. она мне не надоедает. по всем признакам впечатление, что влюбился, но нет..именно не то. короче, схожу с ума. что странно - мы уже раз виделись после того, как расстались. и тогда мне было просто приятно. но сейчас не так. вообще. даже не во время, а непосредственно после.

короче это всё хуйня. за меня говорят чувства и алкоголь. хотя сколько раз думал и понимал, что если бы я всегда следовал сердцу, нежели разуму, в отношении девушек, то всё могло бы быть лучше. хотя бы даже на немного.

рано или поздно у всех случится. вопрос в том, стоит ли над подобным задумываться? или даже этого ждать?

почти каждый раз проливаю на себя пиво. сегодня тоже. give boy a cigarette, for fuck's sake.

пиво. чипсы. салса. =] горло печёт. немного пьяный. в голове фильм Лондон... в наушниках..старьё, 80-90-ые =] мне очень хорошо. парит, что завтра на работу, но пох сейчас, не в этом дело. дело в том, что наступило как я и думал - напьюсь пива и потом на всё похуй, всё хорошо, нет проблем. так бы и всегда, но увы. иногда так накрывает, что ховайся, кто может. всякая дурость лезет в голову. куда ни глянь - жизнь гавно. а сейчас, однако, наоборот, хотя я даже не то, чтобы пьяный, просто ощущение, что всё тип-топ. тяжело, всё же, поверить, что жизнь ТАК меняется из-за алкоголя. не может быть. это настроение. хотя да, я сегодня не просто проебал пятницу, как всегда. как-то потусил со знакомыми и не очень. и мне понравилось. ибо это всё же редкость - хорошо посидеть с кем угодно. хоть и не было разговоров о чём-то таком, но мне всё равно - общение, хоть какое, мне по душе.
замечаю, что как только наконец-то вылезаю из дома и как-то по-настоящему отдыхаю..или пью в хорошем настроении..то сразу тянет написать что-то. конечно всегда хуйня однообразная, но это только моё дело, не так ли. я же не пишу книгу или сочинение на оценку. ибо всё же надо всегда в жизни делать то, что хочешь, ибо что ещё и зачем тогда...

проспал 10 часов. приснились дружелюбные голливудские актёры...что-то делавшие в Запорожье, причём с Джоли и Питтом я даже вроде как познакомился, ибо Джоли дала свой мэйл. потом подошёл Клуни и начал слёзно о чём-то говорить. тогда я и проснулся. хм. кажется, что это был самый приятный и как бы оригинальный сон в моей жизни. =] а. ещё был Декстер с какой-то амнезией. короче пора завязывать с просмотром фильмов, наверное.

3 месяца самого сезона закончились, но у меня в душе именно Лето не начиналось. в этом году просто не было радости по поводу. причём я вообще не помню ни одного момента. помню только раздражительность из-за жары, вечную нехватку денег, проблемы с машиной, уезды друзей/знакомых, редкие пьянки, ожидание чего-то и кого-то... стоит ли заметить тот факт, что это первое полное моё лето в Америке - 1-ое июня по 31-ое августа. от звонка до звонка, так сказать. ну и что..ну его нафик ещё раз такой бред пережить. говорю так, ибо думаю, что из года в год ничего меняться не будет.

что будет дальше..
постепенно будет падать температура, увеличится количество одежды на людях, хотя больше времени будет проводиться внутри, я думаю...мм, наконец-то начну опять одевать любимую кожаную курточку =] и т.д. с другой стороны, в конечном итоге мне наверное будет одинаково и время года не сильно изменит день - с каждым сезоном свои плюсы и минусы, разве нет.

Nein nein nein nein nein nein!

oh yes yes yes yes

хочется кого-то уебать. нет, я не злой. настроение такое. раздраженный чем-то. ничем. просто так. всё бесит. всё бесит в 6.30 утра. работа так заебала, что она уже снится в страшных двух-часовых сеансах, а потом резко просыпаюсь и больше не могу заснуть. клавиатуре пиздец, и это тоже бесит. ибо без шифта даже смайл не поставить. впечатление очень яркое, что домаработадомработадомработа. хотя хуле, так же оно и есть. ибо раньше мне работа никогда не снилась. там более так, что когда просыпаюсь, кажется, что это был не сон, а какой-то психоз. и в жизни психоз. и притом не знаю, что делать. на самому себе заданный вопрос =что меня сделает/делает счастливым= ответа найти не мог и не могу. а это плохо. очень. я только не пойму откуда это всё вдруг. не хватка друзей, денег, жизни, сна, или чего-то ещё. или слишком много чего-то. в последнее время я очень неуравновешенный. вот. хоть бы завтра, т.е. сегодня уже, ни на кого не взорваться, а то потом пожалею естесственно.

подружки звали гулять на выходных, а я работаю всё время - начиная с завтра и аж до среды. говорили, "позвони и скажи, что заболел". не. я так не делаю. вообще по жизни стараюсь не врать. тем более когда хз какие будут последствия. хотя обидно - хотелось бы хоть раз за лето куда-то съездить, отдохнуть, так сказать.
странно вот, что 2 часа ночи всего, а у меня впечаление, что не спал больше суток. типа пишу пост и засну ща... =\ утром же отрубился, хотя музыка играла на всю, но организму пофик.
вот бабуля приедет в конце осени, а я думаю, что круто было бы на д.р. и НГ поехать в Украину. тем более, что квартира только на нас с Ритой и вообще свой д.р. я не отмечал в Украине уже минимум лет 5. но деньги фиг появятся. хотя чё там, это ж дело непредсказуемое. как тогда, когда мне тётя(сестра отчима) "просто так" прислала чек на штуку баксов. просто так. а до этого я лежал на диване и думал как хреново, что нет денег..
хз какой раз переслушиваю песню sandra - maria magdalena. что-то цепляет и хочется переслушивать бесконечно.
вот уже чувствую, что сейчас засну...

на данный момент чувствую себя "писателем", но музы всё же нет. хотя что муза..разве она не подталкивает на написание чего-то конкретного? а сейчас кажется, что записывать, писать, надо мысли, чувства..тогда реальнее. а что реально, то обычно правда. или не? считаю частично глупым писать выдуманные рассказы, сочинения, ибо зачем? интереснее узнать, что у человека внутри, а не то, что он может придумать.
хм. =) как говорила Масяня: "вот так и просидишь всю жизнь..с пепельницей...". поддерживаю. только в моём случае сигаретами, пивом и ноутбуком. ибо как никак, а писать есть всегда о чём, надо только желание..которое не так уж и часто приходит. пишу для кого.для себя. приятно, почему-то, выкладывать мысли на бумаге, или же в ординарном посте онлайн. ведь пока ж ещё не придумали перекачку мыслей на комп. хотя зачем? ибо весь процесс вот этого писания как-то удовлетворяет.

сигареты для курящего это необходимость. поэтому по исходу сигарет лично я любым способом достаю ещё. даже в час ночи, выпившим сяду за руль и поеду купить ещё. не знаю, это не привычка, а оклик души, чтоле, что "я хочу курить!". не курящие врядли поймут.

столик на веранде. пиво, самбука, сигареты, семки, ещё что-то... девушки уехали домой, я один. хотел написать, что было весело, но было *хорошо*. сидеть, без забот, пить-курить и не думать про завтра. я согласен на подобное каждый день, или хотя бы как терапия - чтоб когда очень нужно, всё это появилось. но такого не будет. завтра приезжают ма с отчимом, и опять будет всё то же - просто существование. то есть: ты есть, но если бы тебя не было, то ничего от этого не изменилось бы. не могу решить, плохо ли это. ибо в мире слишком много людей, чтобы каждая жизнь что-то значила для других или в принципе. впечатление, что всё сводится к "в чём смысл жизни". по ходу у каждого он свой, но каждый ли об этом задумывается? хочется спросить каждого знакомого и не знакомого - "для чего ты живёшь? ты знаешь?". ибо я не знаю для чего я живу. да мне и всё равно, ибо почему бы и нет? в последнее время пытаюсь продумывать все свои "большие" поступки, мол, что может получится в итоге. обычно все "варианты, как прожить жизнь" являются в итоге не удовлетворительными. притом ещё и эти деньги. реально ли честно наслаждаться жизнью и притом ни в чём материально не нуждаться? наверно. я ж не знаю. я много чего не знаю. раньше думал, что прочитав много книг и просмотрев много фильмов я как-то обогащусь, расширю кругозор, так сказать. а сейчас это кажется глупым. ибо разве кругозор для себя самого? мне кажется, что для других. чтобы "впечатлить" окружающих. и вообще иногда кажется, что всё, что люди делают, это больше-частично для кого-то другого, не для себя. то есть да, все мы хоть капельку эгоистичны, но для начала надо как-то повлиять на других, чтобы потом к тебе всё вернулось. типа того. то есть те же книги, фильмы - вот ты смотрел, читал, а значит огого, ибо кого-то да ты сможешь этим впечатлить. на каждый товар свой купец, так ведь?
сейчас мне грустно от того, что для того, чтобы увидеть кого-то, кого хочется, надо хз через что пройти, по большому счёту из-за денег. жаль, что не *раз!*, и этот человек рядом или ты рядом с ним. всё же не могу представить себя анти-социальным. есть и, надеюсь, всегда будут те, кого хочется обнять и сказать "спасибо за то, что ты есть". вот такая (какая-то) зависимость от других. хотя мы, зачастую, так бы это не называли. это дружба или любовь. после "в чём смысл жизни" обычно идёт "любовь". не вопрос, не рассуждение какое-то, а просто слово.

чего и следовало ожидать. =( и как теперь жить? =\ на новый денег ещё нет, ибо до получки где-то неделя, а потом надо тормоза менять..как передние так и задние..так что хз когда я теперь получу новый комп. старому 10 лет уже, так что его время как бы пришло, но всё же..я-то и собирался новый купить, хотя б даже и ноутбук для начала, но всё же руки не доходили, да и денег не полные карманы =( хорошо хоть, что всё самое дорогое сидит на отдельном харде, а то вообще б в депрессняк ушёл бы надолго... зато хоть пиво в доме есть - выпью, шоле, за упокой.

сижу с пивом, наслаждаюсь кучей хитов 80х-90х, в большинстве русских. ностальгия, ппц. мама с отчимом уехали, завтра И послезавтра не на работу, дом весь мой, делай что хочешь, хотя такое уже было и думал о том, что "так бы и жить", ибо уж слишком классно... как обычно когда ма уезжает куда-то, я пользуюсь её ноутбуком, так что 2 компа в комнате..мне нравится. хотя мой уже старый..10 лет, пора на свалку. вообще удивляюсь, как он работает до сих пор. странно, как после пива (не так уж много), тяжело собрать мысли в одно. так что я знаю, что пишу здесь какой-то бред сейчас. сегодня на работе понял, что стрельцы с водолеями ну уж никак. хотя я лично столько раз пробовал, но в итоге ничего хорошего не получилось. а на работе мой менеджер - водолейка. хочется удушить иногда. хотя тоже однако, у ма есть подруга или две, водолейки, живут уже долго со стрельцами и вроде терпимо. но хуле - терпимо "не мой стайл". =) смотрел сегодня в инете когда дешевле всего будет полететь в Украйну - можно найти билеты до штуки, даже. хотя откуда у меня Такие деньги....как говорил кто-то из литературы. =) вот слушаю музыку и думаю - как я всё это помню, как это так, что мне это знакомо..ведь мне было всего ничего (лет). удивляюсь ппц. кстати, как слушаю, то каждый раз думаю - вот бы было круто вернуться в те времена!) не знаю кому как, но мне всегда хотелось "вернуться" в прошлое. посмотреть, что было на месте того, что сейчас там. =) это о зданиях и т.д. да и вообще..культура ведь частично была другая, наверно... вернуться где-то во времена до моего рождения..было б круто. будущее меня не сильно интересует. вывесили сегодня расписание на следующую неделю - мне дали 35 часов, т.е. УРА =) ибо в последние пару недель давали в округе двадцати, что не есть гут, ибо это не деньги. вот. кстати, тут чё-то подмучивал с девушкой и она уже пропала с горизонта неделю как..странно, что мне похуй. =)

перестал париться насчёт денег(около 4 штук), которые должен колледжу - начал сегодня перерывать хлам в комнате и нашёл бумажечку, где написано, что деньги начнут требовать в конце 2012 года =) если всё правильно, то можно жить спокойней. притом же ж, что предсказывают в 2012 конец света, то вообще можно забыть по ходу...

кстати, сегодня ма порадовала. пока был на работе, прислала смс типа: "еды купила (того-то и того-то и стоит оно там-то и там-то), пиво тебе тоже купила..." =) как приятно это слышать. =)

проснулся и слышу как в голове радио, на котором кто-то по испански монотонно что-то базарит... сонный подумал, что я один из "тех".. xD конечно оказалось, что где-то на улице мексиканцы.

слишком поздно собираются в стаи
осколки ярких пузырьков
чтобы врубиться в печальное лето
и летели, благодарные ветру
не видя даже в снах земли
как я вчера захотел не проснуться

как удержаться в тёплых снах
не слыша запретов
мы укрывались с головой
не чувствуя лета
не чувствуя лета

мы жили,верили только в сегодня
любили,знали лишь вчера
боясь оказаться в завтра со всеми
чьи-то невесомые крылья
несли нас безотказно вверх
чтобы утром почувствовать лбом мостовую

как удержаться в тёплых снах
не слыша запретов
мы укрывались с головой
не чувствуя лета
лета...

кто-то забыл зажечь огни
глазки закрой на это и спи

слишком поздно собираются стаи
остатки ярких пузырьков
чтобы врубиться в печальное лето
и летели, уносимые ветром
не видя даже в снах земли
но ты же ведь знаешь,что так не бывает

как удержаться в тёплых снах
не слыша запретов
мы укрывались с головой
не чувствуя лета
лета...

вдруг я раскалённый от злости на всё и всех, не могу заснуть, мне плохо и даже сигарета нихера не помогает...

после просмотра трёх серий я спокоен как удав, меня ничего не заботит и даже тот факт, что мне завтра в полдень на работу, меня практически не тревожит.

fucking magic.

вот уедут все из дома через неделю
и я точно накурюсь

"люди, не верьте в бога, вы наёбываете сами себя".*


*только что пришло в голову...