В колонках играет - Jane Air - Взлетая выше звёзд
Настроение сейчас - ну как сказатЬ..любимое. спокойный и хороший.

ночЬ и я..мы старые друзЬя. вокруг темно..глазам не всё равно. хочется куритЬ..одежду продымитЬ. в горизонталЬное залечЬ..груз с мозгов и плеч. ага. люблю так сидетЬ. посты из болЬших превращаются в маленЬкие. думаю о статистике моих записей в дневнике относителЬно их длины, настроения, смысла...хочется написатЬ что-то гениалЬное, но я же не гений и не могу. хотя - необязателЬно бытЬ гением, чтобы написатЬ что-то Такое. у всех бывают моменты...да. ухожу обратно туда. кстати, открыл для себя(ну почти) новую группу. СтереоЛюбовЬ была прослушана ну ооооченЬ много раз - всё время примерно с 8-9 вечера по..4 утра)) свихнулся малЬчик. мда..ленЬ мне искатЬ кто такой Галыгин, я не знаю его.

В колонках играет - ясЬтадагодондУРТен
Настроение сейчас - *-__-*

Так игрaaай
Моё стереОООООO
Смотри, как ярким огнём горит
Дорога в рай
Мы будем там первыми
НапившисЬ ядов моей любви

Настал час, когда моё солнце
Медленно катится в залив
Идёт ко дну и не вернётся
Даже если останется в живых

Так игрaaай
Моё стереОООООO
Смотри, как ярким огнём горит
Дорога в рай
Мы будем там первыми
Напившись ядов моей любви

Дам прикурить и одинокий вечер
Затянется туманом наших снов
Мы будем жить, и будет жить вечно
СтереоЛюбовЬ, наша СтереоЛюбовЬ

Так игрaaай
Моё стереОООООO
Смотри, как ярким огнём горит
Дорога в рай
Мы будем там первыми
Напившись ядов моей любви

ЛиниЯ out... in...
ЛиниЯ out... in...
ЛиниЯ out... in...
ЛиниЯ Out... In...

Так игрaaай
Моё стереОООООO
Смотри, как ярким огнём горит
Дорога в рай
Мы будем там первыми
Напившись ядов моей любви

ЛиниЯ out... in...
ЛиниЯ out... in...
ЛиниЯ...

В колонках играет - Limp Bizkit - Down another day
Настроение сейчас - так себе

http://2c-foto.ru/121.htm

может и баян, но я просто рыдал, когда впервые увидел)))

В колонках играет - Mylene Farmer - L' ame-Stram-Gram
Настроение сейчас - обычное

на данное время денЬ как-то ползёт. время идёт, но впечатление, что всё медленно, еле-еле и не хотя. вчера вечером пошёл с одноклассниками в кино на филЬм "300". филЬм о том, как армия из трёхсот спартанцев громила персов и в конце полягла в неровном бою, не согласившисЬ сдатЬся и предатЬ страну. оченЬ хороший филЬм, но такое впечатление, что графика какая-то дешёвая или может так и естЬ. в любом случае, я вышел доволЬным проведённым вечером со знакомыми хорватами и челом из Колумбии. девушка эта из Хорватии, Мартина, доволЬно странная особа. мне зачастую её просто не понятЬ. то она сама доброта по отношению ко мне, то ведёт себя из ряда вон, как вроде я враг народа. ну, неважно. я уверен, что всё это после того, как я ей отказал. сказал, что она мне нравится, но встречатЬся я с ней не хочу. для неё, как оказалосЬ, эти понятия значат одно и тоже и если естЬ одно, то естЬ и другое. я так совсем не думаю и считаю, что это не так. короче, она отвезла меня домой. дома отчим уже спал, значит можно было выпитЬ пива. думал, что прийдётся идти на второй этаж к себе в офис, ведЬ с мамой же я поссорился и врядли она хотела бы со мной говоритЬ и т.д., но она заметно остыла и мы с ней посидели. я за денЬ жутко проголодался и пожарил на гриле себе кусочек мяса. вышло неплохо, но всё-таки заметно, что мясо явно не первого сорта. попили чаю, а потом я пошёл таки наверх с двумя бутылками пива к своему приятелю, компу. в чате как-то стало скучно и я засел игратЬ в старые, запылившиеся, вещи. например, в фифу 2002 и NFS Underground 2. в Underground неплохо покатался, особенно если принятЬ во внимание, что ездил с рулём и специалЬным плэйлистом на winamp'e. потом обратно в чат, где уже стали собиратЬся люди. после кончины тех двух бутылок, я ещё 3 раза наполнял свой высокий стакан разливным пивком. после был не бухой, а как я говорю "хороший". когда мне уже начало становитЬся плохо от того, что я совсем не выспался, я отключил комп и заснул в офисе на своём диване. по моему было 7 утра. в час дня будилЬник разбудил меня песней jane air - junk и я встал, недоволЬный фактом, что совсем не выспался. потом полчаса не мог открытЬ глаза, так как они тупо закрывалисЬ обратно. сейчас думаю, может надо было забитЬ на футбол и лечЬ далЬше спатЬ? хз. потом пошёл покурил мамин парламент в гараже, но он был слишком лёгок, ели тянулся. после двух мне начали названиватЬ друзЬя, хотели удостоверится, что я таки прийду на футбол. пошёл разбудил маму и она была в добром здравии, хотЬ и сказала свои пару слов о вреде курения, особенно если я курю ЕЁ сигареты. когда пришло врремя уходитЬ, мне хотелосЬ и не хотелосЬ одновременно, но нелЬзя сказатЬ, что пошедши на футбол я пересилил себя. на футболе всё было неплохо, но как-то скучновато. даже ленЬ писатЬ о том, как играли. толЬко скажу, что бутсам моим хана - на внутренней стороне правой бутсы здоровенная дыра. после, когда все разошлисЬ и я позвонил маме, чтобы она меня забрала, я сел на широкий забор и включил свой айпод. в нём заиграла песня 72305Я. стало как-то легко и хорошо - играет хорошая, не напрягающая песня, я сижу на заборе в футболке и шортах, дует лёгкий ветерок, но от этого совсем не холодно, скорее приятно. подъехала мама и мы, беседуя, поехали домой. дома покупался, поел и вот пишу. в чате никого, даже не знаю, чем занятЬся. может спатЬ лягу. странно, но когда ведёшь дневник, то некоторые события, разговоры с людЬми, как-то заставляют вспомнитЬ ранние записи. интересная система.

В колонках играет - Jane Air - ЛюбовЬ и немного смерти
Настроение сейчас - ..естЬ good. *-__-*

...начинаешЬ испытыватЬ когда думаешЬ о том, какой сегодня денЬ недели, думатЬ о беззаботном сне болЬше пары часов, о бессмысленном просиживании 5-ой точки у компа, о том, что наконец-то наговоришься с теми, разговора с кем так ждал. да, конечно учёба ещё не подошла к концу, это просто конец учебной недели и с понеделЬника начнётся новый ужас, но почему-то в последнее время заметил, что пятницы жду как праздника, в котором сам праздник является главным подарком. мне сейчас не то, чтобы весело, а просто..действительно легко от самых мыслей о наступающих на пятки выходных. вотЬ. сегодня ночЬю поссорился с мамой из-за своей успеваемости и вообще всего. у моей мамы самая худшая черта из всех, которые могут бытЬ у родителей - когда она начинает на меня вызверятЬся и оратЬ, то не может закрытЬ рот даже если её проситЬ спокойным и уравновешенным голосом. потом, конечно, не выдерживаешЬ и просто выкладываешЬ свою злостЬ на неё, хотЬ и не оченЬ хочется. не люблю когда с людЬми невозможно поговоритЬ спокойно, меня это просто выводит из себя когда человек попросту не может успокоиться и, хотя бы, взятЬ и уйти, если не может поговоритЬ. =\ начал ночЬю читатЬ книгу, но она была такая тупая, что я заснул читая..и проспал школу. опятЬ. успел на 3 урок. в который раз в школе мысленно благодарил людей, придумавших всю современную технику, позволившую мне не скучатЬ и общатЬся по асЬке через мобилу. оченЬ надеялся на то, что отменят тренировку футболЬную, но нет. ну ничего, неплохо побегал, хотя все парни были явно вялые и уставшие за неделю, не исключая меня. вот, пришёл и пишу теперЬ. сейчас так думаю - как же я люблю делатЬ людям приятно. причём людям любым, даже незнакомым, и любым способом. вот иду после сегодняшней тренЬки по школЬному корридору, покупаю себе напиточек за доллар и совсем неспеша направляюсЬ к уже ждущей меня машине отчима. недоходя до авто сбоку на траве сидят два моих товарища по команде. один спрашивает, естЬ ли у меня доллар. я ему показываю бутылку какой-то дряни за доллар, которую толЬко купил. он попросил сам напиток. тут вспомнил, что ещё днём купил маленЬкую колу и совсем её не пил. достаю из портфеля и кидаю ему. он поблагодарил и я пошёл к машине. мелочЬ. совсем мелочЬ, но чертовски приятно. честно, так бы каждый денЬ и всё вокруг было бы не таким серым. размышляю по поводу завтрашнего дня. футбол с дружбанами в 15:00. меня продолжают спрашиватЬ, как хорошо я играю, а я просто не могу ответитЬ ничего, кроме "увидишЬ на поле". не умею я себя судитЬ. вообще. поэтому зачастую принимаю мнение других о себе, если оно не звучит совсем абсурдно. пойду я наверное подстригусЬ, состригу пару кило с бошки и бегатЬ буду быстрее на футболе. :) мда, много написал. что ещё? а ничего - мне нужна девушка. срочно. у меня была одна, но она меня достала и мы рассталисЬ. по её инициативе. потом настал период "никто мне не нужен и я тоже никому". вроде уже проходит, но опятЬ же когда каждый денЬ слушаешь чЬи-то проблемы в отношениях, то уже и себе такого не хочется, так как по непонятной причине приходят мысли "это случицца со мною. ну эти отношения подалЬше.". да. а так я не против. вот мне 17 и я ещё не разу не был с той девушкой, в чувствах(по отношению ко мне, естесственно) которой я не бы не сомневался и постоянно не имел мыслей о том, нужна ли она мне и подходим ли мы друг другу как пара. наверное многие подумают, что так всю жизнЬ будешЬ один, если будешЬ приниматЬ во внимание все эти факторы, а не просто тупо бытЬ вместе. ну и пустЬ. думайте, что хотите. а я такой. я хочу чтобы отношения были без ненужных проблем по пустякам и чтобы не возникало мыслей типа "может лучше сегодня залечЬ на дно и её не видетЬ и не слышатЬ?". ну это к слову всё. просто у меня иногда такое, что мысли как..лавина чтоли. толЬко успевай печататЬ. ах да, ещё одно. как же мне хочется чтобы люди во мне видели того, каким я естЬ на самом деле, а не кого-то другого. было бы легче житЬ, если бы внезапно появившеяся моя черта характера не ошарашила людей, а они были к ней готовы, потому что знали бы, что такой я и ничего сделатЬ с собой не могу. ой, устал. надо поестЬ чего-нибудЬ, а там может и поспатЬ. о! надо побритЬся, а то с Нового Года не брился. ленивыыыый..ну ужас просто. толЬко что поговорил с отчимом - остаюсЬ мохнатым, посколЬку ему ленЬ меня везти в парикмахерскую. хотя мой любимая сэстро хочет, чтобы у меня были подлиннее волосы, но я совсем не уверен, что мне такое пойдёт. и ещё мне надо проколотЬ уши, просто хочется, мечта детства. всё. точно ухожу. а то скоро на маленЬкий рассказ напечатаю и кто его будет читатЬ, кому оно нужно? :)

P.S. офигетЬ - так много текста и ни одного мата. какой позитифф, аж страшно. Читать далее...

В колонках играет - МоралЬный Кодекс - Кошки
Настроение сейчас - охуенное, что уж сказатЬ!

да, я просто молодец - закончил этот конченый доклад по психологии о 1800 словах!)) теперь аж до самых майских экзаменов в школе будет практически халява))) *танцует сидя* жалЬ, что 4 утра, а то бы на весЬ дом заорал от радости "ДАААА!!!". вотЬ. нехуй теперЬ груститЬ - бейте ногами, если подловите))))

Настроение сейчас - спокоен, как удав.

Ю.Г. - Зеркала

я слежу за этим человеком много лет подряд,
слушаю, что говорят о нём, где видетЬ не хотят,
кто ему как брат, а кто змея пригретая на шее,
от чего он хмурится, а от чего добреет.
наблюдаю когда он потеет, а когда мёрзнет,
что считает серьёзным, а что глупою затеей,
что он за идеи в голове несёт понятЬ пытаюсЬ,
это трудно, я стараюсЬ разобратЬ хотя бы малостЬ.
я испытываю радостЬ, если с ним полный порядок,
огорчаюсЬ, если от проблем на душе осадок.
за него краснею, если врёт, переживаю,
каждый его шаг ежеминутно проживаю.
отрекаюсЬ, знатЬ не знаю, если он ведёт себя
как последняя свинья. и такое бывает.
если он не чист на руку, умываю руки,
морщусЬ от досады, слышу про него слухи.
я не вижу его только там где нет зеркал,
потому что не хочу, чтобы он меня узнал.
он не слышит меня толЬко там, где эхо нет
и не видит моей тени, если выключен свет.

я хочу понятЬ зверя, что живёт в моей шкуре,
чтобы бытЬ силЬней его и бытЬ без его дури,
а иначе он меня просто изнутри сожрёт.
кто не верит, пустЬ проверит, сам тогда поймёт.
я хочу понятЬ зверя, что живёт в моей шкуре,
чтобы бытЬ силЬней его и бытЬ без его дури,
а иначе он меня просто изнутри сожрёт.
кто не верит, пустЬ проверит, сам тогда поймёт.

он и так обо мне знает слишком много,
потому что эти годы мы прошли бок о бок.
всё, что с нами было, ровно пополам делилосЬ,
но от этого оно правда меньше не становилосЬ.
глядя друг на друга удивляемся порой, откуда
столько в нас накопилосЬ, всё вспоминатЬ не буду.
рады, что гады точат зубы по наши души,
это повод, чтобы бытЬ лучше, их уделатЬ.
первым делом я хочу, чтобы мной гордился
тот, вместе с кем родился в одной колыбели,
чьи глаза я вижу в зеркале когда утром бреюсЬ,
на кого надеюсЬ, с кем делюсЬ любой идеей.
он не знает много, но не больше, чем не знаю я,
нам совпало житЬ одну и ту же жизнЬ.
я привык, что мой двойник меня не предаёт
и всегда меня поймёт, как и я его.
я не вижу его только там где нет зеркал,
потому что не хочу, чтобы он меня узнал.
он не слышит меня толЬко там, где эхо нет
и не видит моей тени, если выключен свет.

я хочу понятЬ зверя, что живёт в моей шкуре,
чтобы бытЬ силЬней его и бытЬ без его дури,
а иначе он меня просто изнутри сожрёт.
кто не верит, пустЬ проверит, сам тогда поймёт.
я хочу понятЬ зверя, что живёт в моей шкуре,
чтобы бытЬ силЬней его и бытЬ без его дури,
а иначе он меня просто изнутри сожрёт.
кто не верит, пустЬ проверит, сам тогда поймёт.

почему к счастью, к какому-то хорошему моменту в жизни надо так долго идти? почему до чего-то хорошего каждый день с неба должно сыпаться дерьмо в неизмеримом количестве? почему такое впечатление, что никому, даже себе, нахуй не нужен и подыхать можно прямо сейчас? сижу сейчас, пишу этот доклад, настроения нет вообще, 0 без палки. такое впечатление, что это сон, с которого никогда не вернёшься в реальность. хотя хз. может мой друг действительно прав и это всё нытьё? не знаю, не хочу в это верить потому что кажется, что всё действительно хуёво и это не просто что-то во мне хочет поплакаться кому-то своей жизни. почему-то то, что должно радовать надолго, радует на секудны и не больше. серьёзно - это уже так надоело, когда твои ожидания совершенно не совпадают с реальностью. самая жопа - не могу даже улыбнуться, даже натянуто и неестесственно. всё вокруг бесит, бля. ну что ж это за блог? ну как так можно ныть всем вокруг? пиздец, я с себя дурею. если ничего не изменится, то поздравлю всех девушек с их праздником и потом уйду нахуй с инета на недельку, поставлю свой рекорд. в инете, конечно, буду, но общаться с кем-то нет. всем спасибо за внимание, я пошёл думать.

В колонках играет - Ю.Г. - В метрополитене
Настроение сейчас - думаю о девушке. она поймёт. :*

да, я его установил И на счастье моё и удивление одновременно у меня естЬ..Мегафон!!! да, он не микро, он другой, крутой)) так что теперЬ меня услышат и я услышу фсех моих любимых человечков. Ура, товарищи, У Р А ! ! !

В колонках играет - Дельфин - Надежда.
Настроение сейчас - тоскливое.

Дельфин - Надежда

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды

Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной

Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого

Надежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

В колонках играет - 7Раса - Я не буду возражатЬ.
Настроение сейчас - всё так же - никак.

разговор с одним человеком подтолкнул на написание данного блога, ну или на попытку написания. значит, почему у меня нет друзей в Америке? на самом деле, они вроде и естЬ, как болЬше, чем приятели, но не совсем друзЬя. НО. я, например, не могу назватЬ другом тех, кто живёт в одном районе и при этом видимся мы только в школе, когда у нас нет определённой истории с этим человеком, когда этого человека не знают мои родители и т.д. да, некоторые из них не раз приходили мне на помощь и просто поддерживали в трудную минуту, но всё равно этому не убратЬ моей существующей к ним холодности по поводу того, что они мне почти не знакомы, что я из другой страны и культуры, и вообще того, что в Америке(что меня просто неимоверно выводит из себя) понятия "дружба" и "любовЬ" настолько растяжимы, что я даже не вижу границы где это сказано серьёзно или, О Боже, для красного словца. дружба - у нас куча слов для этого, как кент, брат, друг, приятель, товарищ, и т.д. и все эти слова имеют разницу в значении. в Америке же слово одно - фрэнд и все наши слова вливаются в одно "фрэнд" и потом хер поймёшь, кто ты для тех людей. а то могут назватЬ лучшим другом, а в другой раз даже не поздороваться. =\ теперЬ любовЬ. ай-лав-ю может бытЬ как любовью, так и просто симпатией - та же девушка, с которой я не сильно и в друзьях, после моего смешного комментария смеясЬ говорит "я люблю тя, Шон". сначала приятно, а потом понимаешь, что она может это и 1000 раз сказатЬ с той же интонацией и пофиг, что кроется за словами, важны сами слова. вот и вся Америка - слова, а не смысл. так же и слово "сорри". некоторые извиняются для того, чтобы извиниться и им похуй, как смотришь на это ты и вообще извиняешь ли ты их. "я своё сказал и это главное". пиздец чудаки.

мда. хорошего ответа на свой же вопрос вначале я так и не дал, но зато естЬ каша. =\ вот и нет друзей. может потому что я тоже очень странный парень, и бытЬ проще для подтягивания к себе людей мне не чуждо? хз. никто мне на это не ответит.

В колонках играет - Mylene Farmer - California
Настроение сейчас - довольное

сижу, опустивши свой взгляд в монитор, на котором мелькает то ТК, то данная страница. решил посмотретЬ в окно и увидел полную луну, отправившую все звёзды по домам и ставшую единым светом. для полной темноты выключил монитор на минуту и первый раз в жизни увидел освещённую лунным светом( и больше ничем) дорогу - красиво, хотЬ луна и довольно далеко. вот так подуматЬ - открыл штору и появиласЬ причина написатЬ блог, то естЬ всё увиденное даёт мысли, что-то для обдумывания и обсуждения с теми, кому не пофиг. ещё одно. соскучился я пио разговору по душам. даже тоскливо по этому поводу. просто сестЬ с человеком и отркытЬся друг другу - мысли, мнения, противоречия. с интересным собеседником тема разговора зачастую не важна, потому что разговор течёт как река - без остановки и уверенно.

В колонках играет - Crazy Town - Butterfly
Настроение сейчас - позитивное, но уставшее

да? прошу ответитЬ людей, которые меня знают. а то меня только что в чате назвали глупым, по моему безосновательно, но это всё же заставило меня задуматься. честно, я поначалу даже был в шоке лёгкой степени потому что меня как только не называли, но "глупым" или только несколько раз, или вообще никогда.

про другое. пошёл попел, всё было супер, только теперЬ голос слегка хрипит. может пойду выпЬю алкоголя когда отчим пойдёт спатЬ, а может и нет. уже глаза закрываются, надо спатЬ, но неохота мне выходитЬ из любимого инета и точка. сейчас ужасно хочеться поесть красной икры, но её нет. до магазин пилять долго, да и ночЬ на дворе, а так бы поехал полюбому. завтра пойду покупать себе костюм на Весенний Бал и мне интересно, буду ли я выглядеть как маачо))) если "костюмчик будет сидетЬ", то сделаю фотку. и скину желающим. потом на футбол, женский. сомневаюсЬ, что когда-то видел это действо. иду из чистого интереса, ибо найти там девушку не реально - они потные, грязные и наверно ненакрашенные. а ещё, они атлетки, а такие редко красавицы. хотяяя..посмотрим, в общем. :) *удалился восвояси*

В колонках играет - Jane Air - КровЬ и Молоко
Настроение сейчас - см. заголовок.

сижу сейчас у компа, перебирая по полчаса песни из-за неспособности найти подходящую под моё странное настроение мелодию. вот. нашёл. теперь что? .. всё думаю о сложности реально кaк-то понимать человека без самого факта вашей дружбы, под которым само понимание идёт как должное. и ещё думаю о том, что я всё-таки сложный до нельзя особЬ, который вечно что-то в самый неожиданный момент портит и которому вообще сложно в чём-то угодить или, опятЬ же, просто понять. но вот меняться, как-то подстраиваться под людей, неохота, так как это уже буду не я, а такой я себе нужен. вообще когда сам вот так сижу приходит столько мыслей обо всём, что девацца некуда вообще. вотЬ. сегодня, например, в очередной раз задумался почему я как щенок, одинок. получается бред с этой ситуацией - многие(не зазнаюсь) говорят, что я парень ничего, да и друг хороший, а я им говорю, что пока девушки не будет постоянной или хотя бы, как говориться, аэродрома, чтобы может не встречаться, но иногда "видеться", то и нихера я не ничего. проблема явно в характере, только в чём именно? самому сказать тяжело, так как себя судить я совершенно не умею, а так никто мне пока из девушек не говорил "проблема твоя, Толик, в...", а хотелось бы. что ещё? хм. думал о несвободе. не могу просто взять и пойти гулять(ну это в Америке), везде нужна машина, без неё никуда. нет машины сидишь дома. друзей тоже нет здесЬ. как удивительно - почти 3 года здесЬ, но естЬ только приятели. но если бы и были и можно было их приглaсить домой, это ж под надзором этого ёбаря отчима. =\ далЬше - нельзя взять и пойти покурить или выпить - вот будет те 21 и иди пыхти, а сейчас ты мал ещё. всё под надзором. концлагерЬ хуев. вообще это Америка..что я здесЬ делаю?? I don't belong here! следующее - деньги, да, а что же ещё? деньги нужны, их нет. если они не нужны(такое реально бывает), то хотЬ жопой жуй или бери-не хочу. западло. вот сейчас пытаюсЬ накопить бабла на Украину, чтобы хотЬ можно было на родине оторваться, да и перед друзЬями чтобы не было стыдно - мол, приехал с Америки, а денег не привёз. они, конечно, мне так не скажут, но всё-таки денег у них тоже не много и вся летняя надежда на меня. ещё вот так пока общаюсЬ с людЬми по инету, нахожу какие-то общие темы начинает кумаритЬ такое аспект как расстояние. да, иногда хочется просто взять и отправить себя по мэйлу в другую страну, где находится тот, с кем тебе приятно общаться и поговорить по нормальному, вживую. даже, если честно, телефон не переношу - он как бы дразнит, что вот уже и голос человека, и можно одновременно(для крутого эффекта) смотреть на фотку собеседника, но потом опять понимаешь - вы далеко друг от друга и никак не сможете увидеться в ближайшее время. уже ужасно заебался представлять себе, что чувствует и как выглядит человек когда с тобой говорит потому что это представляю я, и как оно на самом деле - хз. ещё хочется такого понятия, как поржать. просто валяцца на полу от смеха с уже болящим животом и не знать, как остановиться ржать. и так полчаса. было бы круто. хотя сегодня я неплохо посмеялся, спасибо одному человеку - она знает, ей спасибо) вот это основное, что у меня сейчас на уме. через не совсем большое время прийдёт мама и я удалюсь в гараж, сяду в её машину и начну петь, просто от души. может освобожу свой разум от всего вышенаписанного.

В колонках играет - [AMATORY] - Обернуться назад
Настроение сейчас - супер, ещё б покурить и вообще бляааа)))))

но курить мы вместе больше не будем. (с)

спизжено у Блоха))) ей спасибо))

В колонках играет - ничего не играет. странно до нельзя.
Настроение сейчас - отстойное.

так можно охарактеризовать моё настроение сегодня. всё начинается как-то безобидно, даже порой на замечаешь никакого бреда и всё кажется гладким и спокойным. позже рушится на голову куча грусти и негатива. всё вместе и моментально. вот бывают дни, где никакой радости нет. вообще. одна хуйня сплошная. это сегодня. даже покурить не повезло, не говоря уже о просто чём-то хорошем. иду спать, утром опять вставать, ебаааааааать...*схватился за голову* но завтра пятница, последнее звено этой учебной недели. может выходные чё-то преподнесут? надеемся на лучшее, хотя надежда это редкая сука, я вам скажу..

В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - расстроенное

день какой-то сегодня хреновый получился. утром проснулся..и так как в школу мне идти не хотелось, попытался прикинуться больным(на голову). не прошло. но опоздал в школу из-за своего актёрства и успел, если это правильное слово, только на третий урок. дальше всё мура, потом тренировка футбольная моя и домой. первоя, что сделал дома это покурил..полегчало. через часа 3 поехал в кинотеатр, на фильм "номер 23". хорошая вещь. уже на выходе пошёл купил себе напиток у очень симпатичной девушки. после пяти минут на улице понял, что надо было с ней заговорить как-то, о чём-то, со всеми вытекающими или без них...но всё получилось как всегда - всё в себе. это было как в той(кстати, про меня на все 100) фразе в том фильме "почему я влюбляюсь в каждую девушку, оказавшую мне хоть чуточку внимания...?".

Завёл дневник дабы делиться с живущим вокруг меня народом всякими мыслями, переполняющими мою молодую голову. Воот. Добро пожаловать меня! Ура-ура-ура!