В колонках играет - off.
Настроение сейчас - негативное.

значит так. так значит. сейчас неохота вспоминатЬ абсолютно всё, что было, что произошло со времени последнего блога, поэтому буду краток(почти), но не путатЬ с сестрой таланта. на игру я тогда не пошёл(проиграли наши) - у меня прихватило живот, причём так, что я даже не пошёл в школу на следующий денЬ. но к вечеру пятницы вылечился с помощЬю каких-то чудо-таблеток. в субботу отправился к своими дружбанам поигратЬ в футбол. поиграл отлично, хотя, как всегда, много летело мимо. по моему забил штук 20-25 голов. крутЬ. когда к вечеру уже сидел ждал отчима, чтобы тот меня забрал, пошёл дождЬ. я сел на лавочку под навесом, положил голову на руки и начал смотретЬ на капли, которые будто бы со злостЬю билисЬ об асфалЬт. рядом сидел мой друг и какие-то его две знакомые. они о чём-то говорили, а я должен был слушатЬ так как флэшка умерла..голодной смертЬю, а они сидели близко. первое впечатление - он тоже вроде как должен слушатЬ их бред. потом так и оказалосЬ. вот странно, когда паренЬ, как и я, не может сказатЬ "вы мне не интересны". хм. до сих пор разбираюсЬ с новой музыкой. уже отобрал нужные песни, но ещё не "повырезал" всё не нужное и не залил на флэшку. понеделЬник..самый гадостный денЬ. вот идёшЬ по школе и думаешЬ "блиааа, а я же толЬко вчера сидел за компом/лежал на диване/тупо ничего не делал и был в полной расслабухе и тут..школа". и ещё такие мысли - всё изучаемое в школе не нужно человеку. да, оно совсем не надо. где-то половина нужна, а всё осталЬное нет. многое из математики не надо, из физик, химий..хотя с другой стороны - кто я такой, чтобы так говоритЬ. умные люди придумали программу и я не должен противитЬся и предъявлятЬ притензии, если я не придумал программу умнее. вот. сегодня школу пропустил - не успел на автобус, хотя я почти добежал. обидно. отчим отвезти не смог, но зато прочитал поучителЬную нотацию, которую я слышал хз сколЬко раз. и ещё добавил, что в связи с пропуском школы я не иду на игру. уже вторую по счёту. остался дома. поучил немного уроки..так, из совести. потом за комп..совестЬ потеряласЬ, ушла. ничего особенного в чате..рядовой денЬ, совсем ничем не выделяющийся. хотя нет, брешу. сегодня поговорил с моей..ээ..*чешет репу* ..да, вот, землячкой)) и до сих пор говорю. одним словом можно охарактеризоватЬ - мило. мило говорим, совершенно не напрягает..и ещё создаются какие-то планы наконец-то увидетЬ в реале хотЬ кого-то с ТК. в осталЬном..считаю дни до уезда на родину..55 уже. толЬко вот жалЬ, что в инет буду заходитЬ ну оченЬ редко, хотя хз..я же уже как наркоман))) думаю о Украине, думаю о том, что я там буду делатЬ. компания, наверное, поменяется..надеюсЬ, что на какую-нибудЬ получше, такую, в которой всем друг на друга не насратЬ. хочу гулятЬ с сестрой..интересы у нас совпадают, питЬ она уже начала.. *перечитал* мда, в общем испортиласЬ девушка. НО - с ней мне никогда не было скучно и за ней я скучаю болЬше всего. почему я тратил почти всё время с теми дибилами, о чём сейчас жалею, когда мог бытЬ с ней, с её компанией. хз. всё из-за того, что там была моя девушка, там были мои друзЬя..их несколЬко, но они же друзЬя. и вообще - вкусы у меня с ней совпадают тоЬко сейчас, ранЬше я вообще не слушал алЬт, а сейчас это моя жизнЬ. сестричка, кстати, на него и посадила. что ещё делатЬ в Украине? питЬ, куритЬ..убиватЬ жизнЬ, в общем. денег, правда, будет не оченЬ много, но выкарабкаюсЬ. что ещё? ах да, я нагуляюсЬ -=на свежем воздухе=-! вот в Америке сижу постоянно у компа, постоянно перед глазами этот экран, а я хочу на волю. хочу ходитЬ пешком, а не ездитЬ. хочу..свободу, так сказатЬ. хочу игратЬ в футбол когда хочу..поле ведЬ 5 минут ходЬбы от дома, если не 3 минуты. в Украине, России..везде почти можно, если захотетЬ, пройти от одного конца города в другой. да, пешком. а здесЬ..даже тротуары не везде. =\ херня, а не страна. честно. что ещё? надо бы уже..это самое..ну вы поняли) а то 17 лет, а всё ещё не было. =\ хотя..хотя с первой встречной это не дело. да, не дело. хочется по любви(понимает, что рассуждает как некоторые девушки), по взаимной симпатии, а не тупо с той, которая "даст"... толЬко что получил словесных люлей от ма. =( и ещё..гром гремит, хочу дождЬ. и ещё..она пришла, но мне уже не тепло.

В колонках играет - Limp Bizkit - Boiler
Настроение сейчас - why?

Looks like I'm'a do everything myself,
Maybe I could use some help,
But hell, if you want somethin' done right,
You got to do it yourself.
Maybe life is up and down, but
My life's been what to now?
I crawled up your butt from hell.
And that's when things got turn around.
You used be alive, now you feel pathetic.
But now I get it,
What's done is done,
Just leave it alone, and don't regret.
Sometimes-some things-turn in-to dumb things
And that's when you put your foot down.

Why did I have to go and meet somebody like you?!
Why do you have to go and hurt somebody like me?!
How could you do somebody like that?!
You know that I'm never coming back.

Looks like I'm going to do everything myself.
Maybe I could use some help,
But hell, if you want somethin' done right,
You just do it yourself.
Maybe life is up and down,
But my life's been what to now?
I crawled up your butt from hell.
And that's when shit got turn around.
You used be alive, now yo so pathetic.
But now I get it,
What's done is done,
I know, you just LEAVE IT ALONE, and don't regret.
Sometimes-Some things-turn in-to dumb things.
And that's when you put your foot down.

Why did I have to go and meet somebody like you?!
Why do you have to go and hurt somebody like me?!
How could you do somebody like that?!
You know that I'm never coming back.
Why did I have to go and meet somebody like you?!
Why do you have to go and hurt somebody like me?!
How could you do somebody like that?!
You know that I'm never coming back.

Depending on you is done.
Giving to you is done.
No more eating, no sleeping, no living,
It's all just what giving to you and I'm done.
Depending on you is done.
Giving to you is done.
No more eating, no sleeping, no living,
It's all just what giving to you and I'm done.
But hiding from you IS DONE.
But lying from you is done.
No more eating, no sleeping, no living,
It's all just what giving to you and I'm done.

Why did I have to go and meet somebody like you?!
Why do you have to go and hurt somebody like me?!
How could you do somebody like that?!
You know that I'm never coming back.
Why did I have to go and meet somebody like you?!
Why do you have to go and hurt somebody like me?!
How could you do somebody like that?!
You know that I'm never coming back.

But why?
WHY?!

WHY?!
WHY?!
WHY?!
WHY?!
WHY?!
WHYYYYYYYYYY?!

Why?
why...

В колонках играет - Limp Bizkit - Re-arranged
Настроение сейчас - .

Lately I've been skeptical
Silent when I would used to speak
Distant from all around me
Who witness me fail and become weak
Life is overwhelming
Heavy is the head that wears the crown
I'd love to be the one to disappoint you when I don't fall down

But you don't understand when I'm attempting to explain
Because you know it all and I guess things will never change
But you might need my hand when falling in your hole
Your disposition I'll remember when I'm letting go of
You and me we're through
And rearranged

It seems that you're not satisfied
There's too much on your mind
So you leave and I can't believe all the bullshit that I find
Life is overwhelming
Heavy is the head that wears the crown
I'd love to be the one to disappoint you when I don't fall down

But you don't understand when I'm attempting to explain
Because you know it all and I guess things will never change
But you might need my hand when falling in your hole
Your disposition I'll remember when I'm letting go of
You and me we're through
And rearranged

You're no good
For me
Thank God its over

You make believe
That nothing is wrong until you're cryin'
You make believe
That life is so long until you're dyin'
You make believe
That nothing is wrong until you're cryin'
Cryin' on me
You make believe
That life is so long until you're dyin'
Dyin' on me!

You think that everybody's the same
I don't think that anybody's like you
(You ruin everything and you kept fuckin' with me until its over and I won't be the same)
You think that everybody's the same
(You ruin everything and you kept fuckin' with me until its over and I won't be the same)
I don't think that anybody's like you

Just think about it.
You'll get it.

В колонках играет - Тол - Хто я?
Настроение сейчас - .

Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?

Зовнішній вигляд…Буде погано. Відчуваю погляд.
Соромно. Стискаю зуби, опускаю очі.
Спокою немає, нічого немає, нікого поруч,
Ніщо не зупиняє. Я шаленію.
Блим. Я знову стрибаю, знову співаю
Знову я заграю, знову починаю свою гру.
Вигадую правила сам, порушаю їх сам,
Дозволяю їх дотримуватися собі
Сам-сам-сам…

Ти не відчиняйся переді мною
Я можу обернути проти тебе те, що знаю, те, що висновки.
Те, що висновки про твою душу, про твої очі,
Про твоє серце, про твоє існування.
Я інколи потвора, а тобі має буду гірше…
Я інколи, а ти постійно! Відрізняєш, так?
Мені не важко бути, мені не важко жити,
Мені не важко образити, але навіщо…

Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?

Янголом бути не важко, янголом бути просто
Янголи постійно поруч, янголи, можливо, цікаві.
Літають, зберігають, допомагають
Постійно, розмовляють іноді, лишають, кидають тупо.
Навіщо мені бути? Навіщо мені крила?
Навіщо розмовляю? Я кидаю іноді - навіщо?
Чому я маю зберігати те, що не допоможе мені? Бо...

Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?

Плачу... Не соромно.
Страшно. Гидко. Гидко й пусто…
Я не відчуваю своє тіло, свою силу…
…моє відображення - жах.
Хто? Хто я? Хто? Постійно питаю у себе.
Хто? Хто я? Хто? Дізнатися хочу.
Але для того не роблю нічого,
Ні яких рухів, ні якого терпіння, не розумію чому…

Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…

Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?
Я інколи ПСИХ, інколи ПОТВОРА, інколи ЯНГОЛ, інколи НІХТО Я…
ХTO? ХTO Я? ХTO?
Я інколи ПСИХ, інколи ПОТВОРА, інколи ЯНГОЛ, інколи НІХТО Я…
ХTO? ХTO Я? ХTO?
Я ІНКОЛИ ПСИХ, ІНКОЛИ ПОТВОРА, ІНКОЛИ ЯНГОЛ, ІНКОЛИ НІХТО Я…
ХTO? ХTO Я? ХTO?
Я ІНКОЛИ ПСИХ, ІНКОЛИ ПОТВОРА, ІНКОЛИ ЯНГОЛ, ІНКОЛИ НІХТО Я…
ХTO? ХTO Я? ХTO?

В колонках играет - Тол - Kапiтулюй
Настроение сейчас - .

знову загинаюсЬ вiд злостi...
заїбали всi, заїбало все
однi вороги навколо мали бути приятелями
якби не передоз, якби не перегруз
не перегинай палку, я стрiлятиму з обох сторiн
вiдрiзняй мiй настрiй, я тобi даю пораду
тимчасовi змiни, я спалахнути можу
спостерiгай за мной, не дивисЬ менi у спину

я вiдчуваю, нi, я це знаю, ти накручуєшЬ мої нерви на лезо. припини.

поруч зi мною йде смертЬ, я не один
поруч с тобою йде страх смертi
мiж нами йде вiйна один на один
капiтулюй негайно, я впертий

поруч зi мною йде смертЬ, я не один
поруч c тобою йде страх смертi
мiж нами йде вiйна один на один
капiтулюй негайно, я впертий

я вiдчуваю, нi, я це знаю, ти накручуєшЬ мої нерви на лезо. припини.

давай, пiдiймайся
я хочу побачити тебе у дiї
покажи менi свою силу
демонструй своє розумiння...

...тiєї вiйни, що нескiнченна
мiж нами, мiж ними, мiж цими снуваннями
страхом смертi я допоможу тобi
зроби сам що-небудЬ, або я вб'ю тебе

я вiдчуваю, нi, я це знаю, ти накручуєшЬ мої нерви на лезо. припини.

який с тобою кайф, ти обламуєшЬ постiйно, який це кайф
який с тобою кайф, ти обламуєшЬ постiйно, який це кайф
який с тобою кайф, ти обламуєшЬ постiйно, який це кайф
який с тобою кайф, ти обламуєшЬ постiйно, який це кайф

поруч зi мною йде смертЬ, я не один
поруч с тобою йде страх смертi
мiж нами йде вiйна один на один
капiтулюй негайно, я впертий

поруч зi мною йде смертЬ, я не один
поруч с тобою йде страх смертi
мiж нами йде вiйна один на один
капiтулюй негайно, я впертий

капi-ту-люй не-гай-но, я впер-тий

В колонках играет - Мёртвые ДелЬфины - ДевственностЬ
Настроение сейчас - непонятное. рад, что дописал всё.

мда. давно я здесЬ не писал, но пылЬю ещё дневник не покрылся..вроде. произошло много. если смогу написатЬ всё, что хочу, и ничего не пропущу, то получится самый болЬшой пост. сейчас надо вспоминатЬ произошедшее...

ВоскресенЬе

не помню точно, когда я лёг спатЬ и когда встал, но не выспался. как всегда(!) не выспался. на улице тогда жара стояла и игратЬ в футбол в тот денЬ мне вовсе не хотелосЬ, но было надо - всё-таки с тренером уже тренировка, а не толЬко мы сами. с утра позвонил сестре и подруге, поговорил не долго, толЬко самое главное рассказали друг другу. на счету немного осталосЬ. если бытЬ точным, то 7 минут. тренировка должна была начатЬся в 2:30 и примерно в 2:20 я туда прибыл. отчим подвёз не на ценралЬный вход в школу, а на тот, что на другом конце. чтобы дойти до поля, мне пришлосЬ оббежатЬ всю школу, так как воскресенЬе - все двери закрыты. на поле никого не было, так что я понял, что со временем не угадал, или просто всё отменилосЬ. увидел там несколЬко товарищей по команде, подошёл. оказалосЬ, что тренировка в 4:30. параша. позвонил отчиму, но он был занят где-то далеко от меня и не мог на часик отвезти меня обратно домой. дома посидел бы в чате хотЬ сколЬко, ведЬ тогда ушёл на самом интересном, по моему. позвонил маме. она не брала, наверное спала. пришлосЬ сидетЬ ждатЬ. парни разъехалисЬ на своих машинах и обещалисЬ вернутЬся к началу. я пошёл и сел в тенЬке возле школы. позвонил сестре и проговорил те несколЬко минут, что были. ничего интересного она не рассказала, но слышатЬ её голос я всегда рад. если бы не музыка на флэшке, то я бы умер. на мобилке полетела асЬка и вместе с ней возможностЬ отсылатЬ сообщения. сижу слушаю музыку. хреново.даже в тени жарко. позже перебрался поближе к полю, тоже в тенЬ, где было не прохладней. воду я взятЬ забыл, точнее, не посчитал нужным - на тренЬке ж она естЬ. вот что называется - на всякий случай. сижу, слушаю музон и наблюдаю за бегающими по корту симпатичными теннесистками.. *подумал о названии своего штата* было часа 3 дня. так и просидел целый час. в 4 приехал тренер, поздоровался и со всем "снаряжением" пошёл на поле. я прослушал ещё пару песен и пошёл за ним, ибо 5-ая тожка от сидения на асфалЬте час уже болела. =\ сел на трибуны и, наблюдая за тем, как тренер всё раскладывает, начал совсем не спеша(не хотя даже) обуватЬся. обулся и важной походкой пошёл на поле, прям как звИзда.) подошёл, мы перекинулисЬ словами. он спросил, бегал ли я на каникулах, я ответил ложЬю, то естЬ "да". потом взял его мяч и пошёл битЬ по уже установленным им маленЬким воротам. потом с ним пасовалисЬ, аж пока не начали собиратЬся люди, в том числе и ассистентка тренера, у которой должны были бытЬ мячи и вода. как толЬко она приехала, то я с ещё одним парнем пошёл к её машине за водой(мячи уже другие принесли). подошли и "не отходя от кассы" я начал питЬ. выпил стакана 2 и мне стало плоховато. отнесли к полю и началасЬ тренировка. парней пришло не много и было не особо тесно. тренирока прошла не оченЬ - я ж не бегал и мяча даже не касался, толЬко курил, пил и сидел в чате. баран. было тяжело, быстрая задышка и не попадание по воротам. остался не доволен, но несколЬко красивых положил. даже тренировка закончиласЬ после моего злостного удара в самый уГОЛ. после отчим меня забрал и подвёз не в гараж, а ко входу, так как он с мамой куда-то собирался ехатЬ. я вышел и зайдя в дом обнаружил, что телефона у меня с собой нет. я начал нервно ходитЬ по дому и искатЬ, даже в машину отчима заглянул, но нигде не было. потом подумал и вспомнил - я его тупо оставил на бордюре, где сидел дожидаясЬ отчима. как же я расстроился. позвонил на номер, никто не брал. сразу предки открыли рот..так не приятно, когда мне и так хуёво, а тут ещё и сбоку наезды. уебатЬ хочется, толЬко бы заткнулисЬ. они уехали и я сразу пошёл на перекур. получилосЬ как всегда, когда плохо - "а от сигареты толЬко запах...". сел в чат, там мне подняли настроение слегка(за это и люблю) и включил музыку. позже звонил отчиму и он меня обрадовал - мобилу нашла ассистенка тренера и завтра в школе мне отдаст. особой радости я не испытывал, скорее облегчение. это, наверно, из-за "завтра в школе..". потом приехали предки и отчим быстро удалился, не забыв до этого спроситЬ, сделал я уроки. да как же..сделал! опятЬ соврал, сказав "да". потом вниз спустился, чего-то поел и налил себе пива. посмотрел очередные серии сериала и вскоре на часах уже было 3 часа. что делатЬ - спатЬ хочу, но уроки тоже надо делатЬ. забил на уроки. не в первый и не в последний. лёг спатЬ, попросив разбудитЬ в 5:45. время сна показалосЬ ничем, лёг и сразу встал, хотя что такое 2 часа сна...вот и конец Читать далее...

В колонках играет - она
Настроение сейчас - обычное

утопия
я пока ещё тёплый
я почему-то живее всех мёртвых и мне обидно, что я самый тёплый
убей меня..убей меня, убей меня
убей во мне слабостЬ, убей во мне жалостЬ, убей во мне совестЬ, я выгляжу слишком доволЬным
мне всё равно будет больно
я из тех, кто выжат смехом. я не из тех, кто воспитан любовЬю
мне всё равно будет болЬно
мне опятЬ болЬно, но я хочу, чтобы был кто-нибудЬ, кто сделает это...

изнасилуй меня
израсходуй себя
я тебе оставил два дня
ну-ка, изнасилуй меня...

я опятЬ всех исполЬзовал, я это знаю
не смотрите, всё на так, как вы думаете, не так как хотите думатЬ
всё не так, как хочу этого я
ваша слабостЬ меня давит, душит, бесит
ваша жалостЬ меня уничтожает
ваша нежностЬ..на курке мой палец
ваши слёзы - мой смех
мне всё равно будет болЬно
мне опятЬ болЬно, хотя я не из тех, кто воспитан любовЬю
мне всё равно будет болЬно
мне опятЬ болЬно, но ж жду того, кто сделает это

изнасилуй меня
израсходуй себя
я тебе оставил два дня
ну-ка, изнасилуй меня, сука

изнасилуй меня
израсходуй себя
я тебе оставил два дня
ну-ка, изнасилуй меня, сука

я ненавижу ваши нежности
я ненавижу ваши прелести
я ненавижу ваши возгласы
я почему-то ненавижу вас всех..и полностЬю

изнасилуй меня
израсходуй себя
я тебе оставил два дня
ну-ка, изнасилуй меня, сука

изнасилуй меня
израсходуй себя
я тебе оставил два дня
ну-ка, изнасилуй меня, сука

толЬко попробуй сделатЬ это, сука!

В колонках играет - -=KoЯn - Blind=-
Настроение сейчас - ытЬ!

крутой денЬ, один из лучших. :) 1. включили регистрацию - постепенный приход новенЬких, тем самым обновление портала и всё в лучшую сторону. короче - "деградация в регрессе". 2. скайп. вообще сегодня националЬный денЬ Скайпа. поговорил с кем толЬко можно, а именно - Олег, Денис, Лера, Тёма, Даша, Эдвин не считается(я его не слышал), правда вот я всем глючил там, мой микрофон никуда не годится, если говоритЬ в конференции, а жалЬ. вот в нормалЬном разговоре всё пучком. играли в "молчанку" почти всё время, но потом мы осталисЬ с Денисом один на один и наплохо поговорили о всом подряд. правда так и не довелосЬ услышатЬ его голос в полную силу, он его глушил из-за сна двоих товарищей)) позже я сделал вид, что пошёл спатЬ, а на самом деле позвонил Даше и мы с ней поболтали минут 15. эмм..3? последнее это просто моё хорошее настроение по поводу первых двух. просто мне хорошо - меня услышал мир и портал обновился по полной. теперЬ в подробную. люди, не спатЬ 28 часов это напряг - не пробуйте. я не спал всю ночЬ и даже болЬше. всё время в чате, всё время KoЯn - Blind. часов в 8 ушёл отчим и попёрся в гараж на перекур. позвонил сестре и мы поговорили минут 10-15, потом я ей сказал, что перезвоню позже, но так и не сложилосЬ - было занято и вообще глючило. потом позвонил своей подруге, чтобы узнатЬ последний бред моей бывшей - там кисло. потом скайп. потом выяснение оптнишений, нахер никому не нужное. потом опятЬ скайп. позэ сказал, что пошёл спатЬ, а сам позвонил Даше. :) когда разговор закончился, я набрал сестре раза 3, но так и не выгорело..попрощался со всеми в чате и лёг в кроватЬ. а снилосЬ мне...бред таакой, вообще. даже вспминатЬ не хочу. но - я играл в футбол в одном из "эпизодов" и это радует. проснулся вот в 2:30 ночи..умылся, пошёл налил себе пива и в чат..крутЬ, хотя я и хочу спатЬ немного, может позже лягу. главное, это не проспатЬ тренировку по футболу в 2 часа дня. вот и всё, в принципе. классный денЬ. точччка.

В колонках играет - KoЯn - Blind
Настроение сейчас - хрупкое

небо..небо не звёздное. одна звезда, но яркая как самолёт летящий на мой дом. прогулятЬ танцы нихрена не вышло, пришлосЬ идти. толЬко я прилёг на диван, тут мама залетает "ты чё охренел?!". мда. опаздывали и она на меня вызверяласЬ, что всё это моя вина. вот все считают нужным меня обвинитЬ во всём, даже если я не виноват по болЬшому счёту. мне это скоро будет нравитЬся. мама меня отвезла, постоянно гнала за то, что мы опаздываем..по моей вине, конечно же. я успел..у меня была персоналЬная учителЬница, приятная такая девушка. потом, после урока, была как бы вечеринка и все друг друга приглашали. я не хотел кого-то приглашатЬ, но меня приглашали неоднократно..приятно. домой меня отвёз бойфрэнд подруги моей мамы, классный мужик. англичанин, с акцентом, как и я любит футбол, да и вообще характер у него хороший. толЬко вот он был слегка не трезвый, когда вёз меня домой - ром-колы нахлебался. дома попросил у отчима расписание когда он дома, а когда нет, чтобы хотЬ знатЬ когда можно "понарушатЬ американские законы", то естЬ покуритЬ или выпитЬ. вскоре он пошёл спатЬ, а я начал готовитЬ себе мясо. получилосЬ хорошо, толЬко в процессе случайно обжог себе палец =\ потом доел всю рыбу. матЬ сразу открыла рот по поводу того, что я много ем. :) потом налил себе пива и наверх. посидел в чате, пообщался с одной милой особой, но(как обычно) я что-то сказал, ей это не понравилосЬ..она в офф, а я расстроен. сел в Кваку игратЬ..мне понадобилосЬ мало времени, чтобы вернутЬ себе спокойствие. прицепился к новой песне и теперЬ её слушатЬ буду оченЬ долго..наверное. сейчас 5 утра. чат. в стакане пиво рядом. хорошая песня в наушниках орёт. свечка стоит рядом, но я её не зажигаю - от неё будет слишком светло, а я этого терпетЬ не могу. люблю темноту..темноту когда толЬко монитор и клавиатура светятся. скоро будет светатЬ. глаза уже закрываются от усталости, но спатЬ не лягу..просто не сделаю этого и всё. ужасно хочется петЬ..но не судЬба по крайней мере ещё часа 3-4. так не хочется разговариватЬ с некоторыми людЬми..аж грузит от мысли, что они появятся в онлайне. =\ вот мыслЬ абсолютно из ниоткуда - разноцветные звёздочки здесЬ на ли.ру ещё один пример того, что качество дороже количества. :) You don't know the chances - what if I should die... You don't know the chances - I'm so blind!

В колонках играет - Animal Jazz - Смейся
Настроение сейчас - Смейся.надо.мной.

вчера всё утро просидел в чате..ничего нового, одно и тоже, одни и те же, те же разговоры, то же безразличие к тем, кого не знаешЬ, и такое же ожидание тех, кто может принести что-то новое в такую нудную атмосферу. и что самое интересное - продолжаю там сидетЬ. что бы ни случилосЬ, какими бы ни были в нёмн разговоры и какими бы ни были люди - я остаюсЬ. это не нормалЬно. днём мама зашла и обрадовала - "ты сегодня пойдёшЬ на урок танцев". О_о я помню, что обещал, но как-то мне не говорили, что именно в четверг. я на неё наехал, мол, могла бы и предупредитЬ, я бы хотЬ поспал немного. она ушла. я остался сидетЬ в кресле. позже лёг на диван и вырубился. часов в 6 меня разбудили и я с перекошенным лицом пошёл на урок. пошёл с маминой подругой, так как она туда уже давно ходит и за привод новенЬких ей там что-то будет, по моему бесплатный урок. провёл там 2 часа своей жизни. не пожалел. научился основам 3 танцев, да и с девушками потанцевал, которые были доволЬно таки ничего. пообещал прийти ещё в пятницу, то естЬ сегодня. пришёл домой какой-то никакой. настроение в упаде. каждый раз нюхая руки, держащие руки несколЬких девушек и пахнущие ими же, в голове одна мыслЬ - а это мог бы бытЬ запах моей девушки и толЬко танцами бы не огранивалосЬ. были бы отношения, может бытЬ любовЬ..не важно, она была бы моя, а я её. нет. такого не будет. лёг спатЬ в 5 утра. проснутЬся в 10 утра, чтобы пойти в зоопарк с одноклассниками были минималЬные. так и случилосЬ - проснулся в час дня. жалко, а пойти хотелосЬ. просто очиститЬ голову, тупо пялясЬ на тех, кто в неволе. хотя думал бы о них. опятЬ настроение как ритм сердца, полоска на кардиограмме, которая скачет то вверх, то вниз, и станет ровной толЬко после смерти. вот так всё глупо. так уже надоело, когда нравишЬся людям толЬко таким, каким для себя искусственный и не настоящий. когда их ожидания выше, чем ты можешЬ. в твоих глазах "я делаю, что могу", в их - "ты подвёл. всё вина твоя". плохо, что я не могу бытЬ холодной личностЬю, без каких-либо чувств или эмоций. так было бы легче. опятЬ то же самое. опятЬ так же. толЬко теперЬ кажется, что это уже точка и назад дороги нет. а нужна ли она? уже почти пол-седЬмого, а в семЬ начинается урок. не хочу идти. нет настроения, нет желания, хотЬ вчера и было неплохо. и вообще голова болит. о, я один в чате. я вообще один. везде. смотрю на небо - красиво, можно бесконечно смотретЬ. потратитЬ денЬ смотря в небо. надо будет как-нибудЬ..шторы на распашку, наушники с чем-то нe напрягающим и глаза вверх. а сейчас..закрою их.

В колонках играет - Animal Jazz - Никому
Настроение сейчас - ытЬ!

*закашлялся* жутЬ. вчера опятЬ заснул с горящей свечкой..но она не протекла, мне повезло. не выспался нифига, уже даже надоело это писатЬ - хочу заснутЬ на часиков 15 и будет круто. утром взял новую пачку Парламента у мамы, так как старый Chesterfield закончился..тут же покурил. потом получил смс от подруги о том, что моя бывшая девушка всё никак не может пережитЬ наши отношения или хз что, не пойму. пришлосЬ звонитЬ подруге и выяснятЬ, что там такое, ибо по смс неужто и расскажешЬ. поговорил, но что там на самом деле прояснится толЬко через пару дней, в лучшем случае. странно когда человек не понимает слов "забудЬ меня. просто оставЬ в покое". вот может я тупой, но никак не укладывается в голове как кто-то не может понятЬ и выполнитЬ не сложную просЬбу. просто не хочу всё это делатЬ летом, все эти выяснения отношений, которые ни к чему не приведут и т.д. написал ей вечером писЬмо по поводу "поговорим как взрослые люди"(хотЬ нас так и не назовёшЬ, в принципе). надеюсЬ, что она пойдёт навстречу. этой ночЬю вообще не спал, долго такого не было. просто сегодня надо поработатЬ - помытЬ машины родаков и вставатЬ со сладкого сна в 10 утра мне просто в лом. вечером немного покачался, так тяжело было, как говорит один знакомый "я заржавел". как-то мысли вразброс, не люблю сидетЬ и думатЬ "что же написатЬ"..и не хочется что-то забытЬ, а то потом как-то обидно. странный я. буквалЬно за 2 минуты до того, как начал писатЬ эту записЬ, сижу в чате, слушаю акустичекое "Никому" Энималов и тут из правого глаза потекла слеза..почему, не знаю. стекла и остановиласЬ на нижней губе, позволив мне попрововатЬ её на вкус. солёная, как всегда. толЬко вот как-то по странному солёная, ну не как вода посоленная. и слеза такую дорожку дрожащую оставила паралелЬно носу..в общем арт. :) вот такое вот случилосЬ. было бы желание и не ленЬ - сфотал бы. хотя..я не фотогеничен. но с другой стороны - свои слёзы я ещё не фотографировал. мда. ночЬю почистил музыку, поудалял то, что уже не греет душу и слушаю совсем без чувств..и желания. надо бы залезтЬ с головой в инет и покачатЬ новенЬкого..хотя Animal Jazz пока справляется достойно с не-на-до-е-да-ни-ем. вчера вечером кормил и убирал за змеёй..какая-то она буйная стала. пора уже на шнурки её. одноклассники приглашают в зоопарк в пятницу..утром, в 11(кАзлы)..а у мнея нет денег, чтобы с ними пойти. нет, денЬги-то естЬ, но желания их тратитЬ..*отрицателЬно мотает головой*. вот и всё вроде. последнее - послушайте песню Animal Jazz - Никому, она, конечно, на любителя, но смогла расстрогатЬ до одинокой слезы моё тормознутое подсознание, а это м н о г о значит.

это про тебя..зачастую. :)

В колонках играет - Papa Roach - Snakes
Настроение сейчас - буйное..как и песня

из-за плохого настроя покинул инет и стал думатЬ чтобы такого зачудитЬ, чтобы поднятЬ себе настроение. решил сестЬ игранутЬ в Quake III. включил в winampе playlist поубийственней, в игре поставил лимит убийств на 999, семЬ противников и "взял в руки пушку". даааа, товарищи, это было рубилово ещё то! порой левая кнопка мышки не отпускаласЬ вообще)) так давно не играл, что после 500 убитых уже начал уставатЬ. подумал и остановился на хорошей цифре 666 убийств на первом месте с, по моему, средней сложностЬю. неплохо. на втором и третЬем 273 и 185, так что я классно оторвался. настрой поднят удивителЬно высоко и на ту галерею мне теперЬ похер. хотите фоточки - давайте асю и я вам скину, что захотите. :) а ещё - играйте люди в Quake и вы поднимите себе настроение до небес(если оно закопано в земле), колЬ вы, конечно, умеете игратЬ и вам не жалко убиватЬ компЬютерных уродов. не умеете - учитесЬ, снимает напряжение на ура. всё. салют всем на сегодня.

В колонках играет - Jane Air - КровЬ и Молоко
Настроение сейчас - хочу завтра. и болЬше ничего.

да. моё настроение оборвалосЬ. как тонкая нитка совсем не способная выдержатЬ тяжестЬ. на ТК удалили мою галерею нах. обидно. а ведЬ предупреждали меня. дурак. обидно, и даже от того, что типа "сам напросился" не легче. зато - Владимир мог бы и админки лишитЬ или даже вообще удалитЬ, но не сделал. благодарю. ну..не важно, толЬко болЬше фоток там моих не будет. не "на зло", просто из принципа. вот же, бля, ирония - тот пост закончился на заливании фоток, этот начинается на их "выливании". надеюсЬ с постами такой канители не будет. ... *сменил пластинку* знач так. я вчера заснул и забыл потушитЬ свечу на столе. эта тварЬ(!) протекла и..и кусочек ковролина в моём оффисе был залит воском. весело пиздец. проснулсЬ в 12 дня от моего "8 утра" на мобиле. опятЬ не выспался, а каникулы подразумевают высыпание. =\ завёл, чтобы пойти на футбол. знаю, что он будет, но где..позвонил двум парням, они трубу не взяли. молча забил и прыгнул в чат. естессно после того, как почти до конца отшкрёб воск. сидел так до вечера, толЬко время от времени выходил на перекур. вечером таки досмотрел Бойцовский Клуб(уже третий денЬ мучал), а потом начал смотретЬ Лицо со Шрамом, но бросил. потом Вечное Сияние Страсти..и тоже не досмотрел. вечером попел немного потом пожарил мяса и теперЬ сижу хаваю. как-то так серо всё сейчас. всё-таки *заголовок*.

В колонках играет - Limp Bizkit - Sour
Настроение сейчас - кисло.

mellow out

bitch

lay low

I thought I knew ya
took the time to throw my love into ya
screw ya
cuz now you got me sittin in the sewer
I'm through with all them roller coaster rides
see, I ain't forgot about the knots that you beein tieing with my insides
I dropped my pride
without you I was sure to die
I tried with cash
and all I could, to make it last
now I accepted that was in the past
I know you love me
love me like a piece of trash

but at first you were so sweet
couldn't go without seein' your face for an hour
so sour
it all became a hassle
you were even living in my castle
just to use me
and verbally abuse me
that's not the way I'm running my shop
it took a while to see the light before I stopped
and you got dropped off
it's over, probably I'll be sweating it
but in the long run you'll be the one regrettin' it
maybe you won't, maybe you will
but baby, you're still about as real as a three dollar bill

there's no one to blame but you
who gets the blame? me
no one to blame but you
who gets the blame? me

ohh ohh, I sound like a bitch, a little bitch in heat
with all that anger that I'm feelin bitch I think it's heat
another split tail just another split tail
thanks for the lesson now get your shit and hit the trail
we know I'm coming from the old school
you damn fool
intensity is something that I'm made of
and certainly I'm not afraid of
a little smack in my face
thanks for the taste

there's no one to blame but you
and who gets the blame? me
no one to blame but you
and who gets the blame? me

it's all on me
there's no on to blame
me

В колонках играет - она
Настроение сейчас - на х начинается. нет, не хорошее.

Ты один и только плачет март
Каждой каплей за окном
Ты не знал, что можно переждать
Что все пройдет
Ты снова станешь сильным
Кому-то очень нужным
Ну чем тебя взяла…

Та твоя весна, где черный снег и грязь
Бледное небо
Да – и каждый знал
Хотя никто не спас
Как будто весь мир предал я
Уже во всем себя виню
Ломая дверь уборной
Нам наверно нужно привыкать
Весна бывает черной…

И то лишь главное что в человеке
Внутри вселенная умрет навеки
Мне все равно что скажут наши страны
Ты не успел стать для кого-то главным
Кому-то очень нужным
Ну как тебя взяла…

Та твоя весна где черный снег и грязь
Бледное небо
Да – и каждый знал
Хотя никто не спас
Как будто весь мир предал я
Уже во всем себя виню
Ломая дверь уборной
Нам наверно нужно привыкать
Весна бывает черной…

Чем весна таких как мы согреешь…
Так весна ты мало нас жалеешь…

Стал никому не нужным
Тебя с собой взяла...

Та твоя весна где черный снег и грязь
Бледное небо
Да – и каждый знал
Хотя никто не спас
Как будто весь мир предал я
Уже во всем себя виню
Ломая дверь уборной
Нам наверно нужно привыкать
Весна бывает черная…

В колонках играет - Чайф - ОставЬ нам нашу любовЬ
Настроение сейчас - я уже дрыхну внутри..

чорт. испытываю трудностЬ вспомнитЬ то, что было денЬ назад. старею или злоупотребляю. ну или и то, и то, причём одно было вызвано другим - злоупотребляю и поэтому старею. ладно, как говорят "лирика это всё". вчерашней ночЬю отлично посидел в чате, хотЬ и не обошлосЬ без выяснения отношений, но я привык к этому, так что всё путём. думал, что наконец-то в чате поменяю с помощЬю кого-то(Дениса тогда) свой ник на какой-нибудЬ разукрашеный вдолЬ и поперёк, но не судЬба. благодарен за старания, Тв.Нет. :) когда все ушли, сел смотретЬ Бойцовский Клуб с Брэдом Питтом. ну и кино..по моему гениалЬное. давно оченЬ не смотрел и с каждой минутой всё болЬше начал прозреватЬ от качества, во всех отношениях, филЬма. советую всем и вся. по моему лучший филЬм с Питтом в главной роли. настрой после филЬма был поразителЬно позитивным. в чате стали опятЬ собиратЬся люди и некоторые не совсем те, кого на тот момент хотелосЬ видетЬ. они, естесственно, немного подпортили веселЬе, но мне не привыкатЬ. НО..были и позитивные появления. те, кого давно не видел, порадовали меня своим общением и просто появлением. часам к 5 утра я начал тупо падатЬ в кресле от ужасной сонливости. просили остатЬся, да я и думал, что смогу протянутЬ часов до 8-9, но не судЬба..завалился спатЬ, плюнув на всё в переносном смысле. проснулся часов в..*вспоминает* 11? не помню. не особо важно. опятЬ не выспался, но настроение было на нейтралке. в чате пролистал(привычка)историю, ведЬ из чата я же не выхожу. ничего интересного не было - значок "спит" сделал своё дело и меня оставили в покое. :) потом частично разобрался с несколЬкими проблемами в личной. с друзЬями договорилисЬ поигратЬ в футбол в 1:30, уже естЬ чем занятЬся. люблю, когда просыпаешЬся и знаешЬ - сегодня я делаю это, потом то и потом ещё что-нитЬ эдакое. люблю иметЬ план на денЬ, чтобы не приходилосЬ сидетЬ дома и тупетЬ у компа. нет, я комп и инет люблю, но если выбиратЬ между компом и что-нибудЬ весёлое с друзЬями или кем-либо, то последнее с уверенностЬю получит мой голос. пошёл в ванну, где под песню Париж вытворял..один раз даже чутЬ не свалился из ванны)) потом уже надо было бежатЬ на футбол. туда везла мама. приехал на поле последним, парни уже играли. сел неспеша одеватЬ бутсы, одновременно потягивая сигарету. погода была супер, хотЬ и слегка прохладно. разделилисЬ на две команды по 5 челов и моя команда выиграла 10:6(играли до 10). позже пришли ещё пару челов и мы решили сыгратЬ такими же составами, толЬко в каждую команду по одному новичку, и опятЬ до 10 голов. договорилисЬ, что если будет 9:9, то надо игратЬ, пока не будет перевес в 2 мяча. неудивителЬно, что счёт стал 9:9. команды были равные и так мы играли до 18:18, никто не смог выигратЬ. уже прилично устали и решили доигратЬ по пеналЬти и наша команда в итоге выиграла. радовалисЬ так, как вроде выиграли Чемпионат Мира. :) потом наши противники ушли и случилосЬ как я сказал тогда на поле "Пришли. Проиграли. Ушли.". потом позвонил маме, но оне сказала, что заберёт меня толЬко часа через 3. тупо били по пустым воротам с теми, кто остался. иногда на перекур. часам к 6 пришёл один мой весёлый дружбан и обстановка поменяласЬ в лучшую сторону. начали беседоватЬ на разные темы и смех стоял постоянно. узнал о некоторых скромных личностях со школы то, что они не такие уж невинные. я даже иногда силЬно удивлялся после услышанного и выкатывал глаза. к 7 приехали родители и мы поехали домой. дома захватил всё, что было сЬедобное в холодилЬнике, так сказатЬ "ограбил", и попёр наверх. поел, сидя в чате(у меня всё "сидя в чате" (= ), и потом пошёл в ванну. там мне приспичило пофотатЬся и я явно увлёкся - наштопал штук 30 фоток, естесственно половину удалил из-за профнепригодности. осталЬное поместил в галерее на ТК. сейчас уж ночЬ и я хочу спатки, но инет вцепился в меня своими когтистыми лапами и..я сижу вотЬ. до встречи.

В колонках играет - Sting - Shape of my heart
Настроение сейчас - ну как сказатЬ..послушайте песню.

*вздыхает* опятЬ и снова я здесЬ. собираюсЬ с мыслями, думаю о произошедшем, выбираю какой-то позитив и ищу причины появления негатива. всё таки когда естЬ дневник это хорошо. так если нет друзей, тебя выслушает вирт. причём будет слушатЬ в полной мере, а не пока твоему другу надоест тебя слушатЬ или тебе его грузитЬ. и никакой критики твоих действий и прочей пурги - ты написал, он сохранил и оставил в себе. хорошо, что кто-то придумал вот такую вещЬ. с моей точки зрения, такой дневник даже лучше, чем те, что некоторые ведут в толстых тетрадях или навороченных "книжечках" с замочками. имхо, конечно же. как всегда, стараюсЬ писатЬ события в своей жизни начиная с того, на чём закончиласЬ прошлая записЬ. так вот. уроки я делал всю ночЬ напролёт, но к утру опятЬ жутко прихватил мой животец. я был в шоке. в каком-то непонятном расстройстве. меня ударила в голову мыслЬ "я не пойду в школу. как же это плохо." к чему бы это? хотя позже выяснилосЬ, что мне просто хотелосЬ прийти в школу посколЬку оченЬ многие знакомые сказали, что фиг там они в пятницу перед каникулами пойдут и мне хотелосЬ бытЬ одним из тех, кто взял и появилсЬ. притом лёгкий и не напрягающий школЬный денЬ я, в принципе, люблю и зная, что завтра будет именно такой, я немного расстроился. плюс ко всему, если в школу не пойти, вечные упрёки со стороны родителей давят на мозги прям с утра... значит сожрал я три разных таблетки, но они нисколЬко не помогли. на всё забил и свалился на ещё не успевший остытЬ диван. это было часов 5 утра и толЬко я в доме не спал. проснулся в 9 с до сих пор болящим животом. отчиму и матери отчитался, услышав дозу нагоняя в мою полЬзу, сЬел какие-то другие таблетки и сел за комп. в чате, помню, неплохо посидел аж до ночи. ну там ещё асЬка, скайп... родители часа в 2 смылисЬ куда-та по друзЬям, а потом на концерт Тимберлэйка. почти сразу позвонил мой дружбан и пригласил поигратЬ в "игру миллионов", но предки ушли и подвезти меня никто не смог бы. он сказал, что позвонит тем, кто водит и прийдёт игратЬ, а потом перезвонит мне, но так этого и не сделал... я люблю бытЬ дома один. делай, что хочешЬ. пустЬ это будет громкая музыка, порой смешанная с моим пением, походы в гараж или на веранду на перекур, просмотры классных, хотЬ и полных матов, дивиди в зале(тоже оч громко) и т.д. кому что, но я думаю, что многие согласятся - когда дома без родителей и один, ну или с друзЬями, то это зашибисЬ. часам к 12 пришли предки. отчим сразу попёр спатЬ, а я с мамой ещё немного посидел, послушал её рассказы о концерте, перекинул концертные фотки и видео с её мобилы на мою, а потом на комп, чтобы ей послатЬ..как во время разговоров осознал, что отчим дрыхнет, налил себе пива и пошёл обратно к себе. потом ещё не один раз бегал на кухне, чтобы "наполнитЬ свой бокал". :) посидели с Блохом поотвечали на разные тесты здесЬ на ли.ру и некоторые меня надолго опускали пацтол. в общем, хорошо поднял себе настроение, что удивителЬно, ведЬ обычно когда я выпЬю, то мне охота подуматЬ, погруститЬ и вообще клонит в сон, а тут такое. позитив, в общем. когда остался почти один во всех местах скопления/общения людей, то решил пойти спатЬ. толЬко лёг и сразу отрубился. утром в субботу(а когда ж) проснулся совсем не хотя и не в настроении. по моему было часов 11 и от мысли, что сегодня выходной и на часах нет, как минимум, 2-3 часов дня моё настроение упало. и вообще, какой же тупой мой организм - в последнее время если проснулся, то всё, на далЬнейший сон можно не расчитыватЬ. а жалЬ. терпетЬ не могу "школЬное время" с 7 утра по 2 дня. оно меня просто бесит. пошёл вниз, прихватил какую-то жратву и обратно к себе, в чат. вскоре отчим свалил на работу и музыка заиграла за пределами наушников. в чате меня один мч огорчил новостями o... и, как теперЬ оказалосЬ, неволЬно спихнул моё настроение в пропастЬ. в подробности личного вдаватЬся не буду, но тогда я подумал, что это конец, хотя я и до сих пор ни в чём не уверен. надеюсЬ, как всегда, на лучшее. время от времени ходил куритЬ, но лучше от этого не ставало. как обычно, когда сигареты должны помогатЬ, они, кроме запаха, не оставляют никаких следов. в общем так с хреновым до нелЬзя настроением и просидел в чате. вот сейчас вечер. вроде ситуация лучше, но ещё не уверен на 100 процентов. время покажет, так ведЬ, Шон? какая-то неопределённостЬ. всё какoe-то сплошное ХЗ. так надо было назватЬ записЬ..XЗ. a "выходной/нет" в том смысле, что выходной сам по себе подразумевает отдых, расслабление от 5 прошедших кошмаров..ан нет, нифигасЬ.

В колонках играет - Animal Jazz - Аравика
Настроение сейчас - от такое =P

сижу и пытаюсЬ вспомнитЬ всё, что случилосЬ в последние несколЬко дней. значит, случилосЬ такое..полетела коробка моя, которая предохраняла комп от прыжков электричества..ну чтобы не сгорел, если будет слишком высокий скачёк. выкинул из личного кармана почти 90 баксов на новую..кошмар. сразу такая мыслЬ - может уже пойти где-нитЬ всё оставшееся просратЬ, всё равно остался совсем понт, а ведЬ копил на Украину..отчим мой мудак - "или из своего кармана, или пшол нах". таак, что ещё. сегодня была игра, которую мы не выиграли - 3:3. я не играл, так как какого-то чёрта у меня прямо перед игрой разболелся живот. почти сразу после начала игры пошёл силЬный дождЬ и начался ветер. это ппц - сижу на этой лавочке, без навеса естессно, и мёрзну как собака. к концу игры меня уже телепало и вообще стал весЬ белый, как труп прям. туда и обратно ездили на школЬном автобусе, так хотЬ родаков не напрягал возитЬ, а то они вечно ноют по этому поводу. завтрашнюю тренировку отменили и я рад, что прийду со школы и, наверное, залягу в спячку, ведЬ её можно позволитЬ - начинаются каникулы, хотЬ и неделЬные. сейчас надо себя заставитЬ сделатЬ "последние" уроки и я свободен. подстричЬся так и не решился, не могу нафиг сбритЬ всё то, что отращивал с НГ, хотЬ и не специалЬно. на днях мне моя бывшая с Украины написала писЬмецо, которое заставило меня смеятЬся оченЬ громко. хотелосЬ бы написатЬ всю историю нас с ней, но ленЬ. в общем, она меня старше почти на 2 года и написала, что когда я приеду, то она будет ко мне относитЬся как к малолетке. я в ахуе - 19 лет девушке))) так прислала 2 писЬма. одно с нагоном, что типа "какой ты глупый малЬчик", а второе было послано ею через менЬше, чем час, со словами "почему не отвечаешь? обиделся?". ну да, мадам, мэйл стал нынче как асЬка..бедная, одни опилки, как у Винни, в бошке. ну, не будем о грустном) рад, что с предками сейчас всё болЬ-менЬ гладко, но точно ненадолго. а жалЬ. понятия не имею, что буду делатЬ на каникулах, наверно "сторожитЬ" наш ТК чат..ну и на "тренировки" ходитЬ, которые тренер прописал) толЬко тренировками их сложно назватЬ - игратЬ мы будем сами, без него. приколЬненЬко. уже давно в скайпе не сидел, а надо бы уж устроитЬ "эхо Москвы". :) сижу, зеваю сейчас и перечитываю эту записЬ..какой-то бред вышел. всё-таки не стоит писатЬ что-то в дневе, если мысли не текут ручЬями, получается никак просто. ну не важно) сейчас гляну какой-нитЬ филЬм, Бойцовский Клуб скорее всего, а потом за уроки - одной рукой пишу, а вторoй держу бутылку пива. так всегда. ну или второй рукой печатаю кому-нибудЬ в чате. но это тяжело, не Юлий ЦезарЬ) чорт, как же я зеваю, аж слёзы выступают на глазах. да, о глазах - поставил новую картинку на рабочий стол с красивыми голубыми глазами девушки..неплохо так смотрится. тааа. AnimalJazz засел во мне, как вирус, и не хочет вылазитЬ, зараза) но сегодня послушал Jane Air опятЬ и от них меня по новой начало перетЬ. особенно от песни Париж колбасит. и сосисит. и сарделит. да. ну вот, вроде бы всё на данное время. и последнее - те товарищи, кто ходил на концерт JNR - хочу фотки. и побыстрея! :)

В колонках играет - Animal ДжаZ - Листопад
Настроение сейчас - не оченЬ

последние дни были настолЬко разнообразные в смысле моего настроения. мне то скучно, то грустно, то я вне себя от злости, то спокоен..странно всё и не стабилЬно. постоянно разочаровуюсЬ в себе после совершённых поступков. хорошо, что естЬ такая вещЬ как музыка.
если бы не она, я бы гнил изнутри. сейчас оченЬ сложно написатЬ что-то нормалЬное и имеющее смысл. не знаю почему так. сегодня футбол, надеюсЬ всё будет неплохо и выиграем. наконец-то рассортировал весЬ Animal ДжаZ и появиласЬ песня, которую я просто боготворю. называется Листопад. никогда в жизни такого не было, чтобы каждая секунда песни принималасЬ мною как без изъяна. ранЬше в песнях нравилисЬ толЬко определённые моменты, а тут...вошла эта группа в 3 самых любимых, наравне с Jane Air и 7Раса. спасибо тебе, Денис, ты знаешЬ, что это всё с твоей наводки. :) а в основном - см. заголовок.

P.S. прости меня.

Залягу на дно, без мыслей и слов.
Залягу на дно, совсем не здоров.
Залягу на дно, всё хуже, чем "плохо".
Залягу на дно, и может бытЬ сдохну.

незаконченный бред ^^

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

Девушке Огромное Спасибо!

про тэги

непосредственно сами тэги