[250x484]
Надыбал вот. В разделе "Сделай сам"...

Такое вот чудовище (от слова чудо прим. авт.) принесла сегодня одна светловолосая девушка. Должен сказать меня это весьма порадоволо. на вопрос "А это зочем?!" она сказал "А что он такой страшный? Вот... украсила..." о_О
[700x525]

[700x525]

Увидив такое Чудо Конструкторской Мысли - неудержалсо. Выкладовываю! :)

Сегодне шел на работу и видел, как около мусорки, сладко посапывая, с довольный ебалом, тихо-мирно спал бомж. При чем рожа у него была реально счасливая.

Но что тут такого странного? - наверное подумаете вы. То что меня очень удивило (и в какой-то мере даже порадовало - не все так плохо!) случилось секндой позже. Из-за гаражей вышла женьщина (тоже бомж) и нежным голосом сказала: "Петя, просыпайся. Я те завтрак принесла!". И протягивает просыпающемуся полбулки хлеба и бутылку балтики-девятки.

Любовь имеет место быть все-таки... Да. Странная штука жизнь.

Реально, я не знаю кем надо быть, что бы купить ЭТО своему ребенку.

Фтыкать на кукол

Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСпиздАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй.
Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п.

Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше? хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй..........
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставляет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя? Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девчонки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна... Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная, что мне не судьба даже сметь пригласить её куда нибудь...
Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать!....

Афтор Хозяин .

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Аффтар некто Грешница.

Не лишайте меня интима,
Не стучитесь, уроды, в дверь.
Я и так уж промазал мимо;
Это всё убирать теперь.
Сокровеннее нет на свете
Для верхов и рабочих масс
Одиночества в туалете:
Только я и мой унитаз.

Словно снег на альпийском пике,
Он блестит, ослепляя глаз.
Будто музы, играют блики,
Превращая сортир в Парнас.
Прикоснусь я рукой к фарфору:
Он так хрупок и так могуч,
Эфимерен, как крылья Гора,
Солнца свет и Атона луч.

В бесконечность, где время встало,
Открывает он дверь свою;
Ненасытный, ему всё мало,
И я больше ему даю.
Зажурчала вода по краю
Белому как песок пустынь.
И она не вернётся - знаю,
Всё имеет предел, аминь

Но встречаются в мире гады,
Те, что думают об одном:
Что его непременно надо
Перепачкать своим говном.
Нет печальней на свете вида,
Чем загаженный унитаз...
Сжалься мудрая мать Исида:
Человек в душе пидорас...

Я отмою его мочалкой,
Воздавая богам хвалу.
Ради друга всего не жалко -
Можно сесть даже на полу.
Будет вновь он блестеть Амоном
И сиять кораблями Ра,
Заурчит благодарным стоном
Его сумрачная дыра.

Снова с ним мы одни остались...
Только кто-то колотит в дверь.
Да чего же вы привязались?
Скоро выду, товарищ, верь!
Я устало расслаблю ноги,
Напрягаясь в последний раз...
Вот и всё... Вечно славьтесь, боги
Сотворившие унитаз!

Источник НемаровДотКом

Настроение сейчас - Пездатое

Долгожданное пятниццо!

[490x308]

[388x338]
Пришло с новостями - я валяюсь.

Билла Гейтса не пустили в Нигерию, побоявшись что он там останется на ПМЖ!
Вот видите как оно бывает... Живет человек, работает, более десяти лет подряд лидирует в списке самых богатых жителей этой планеты (по версии журнала Forbes), собирается завещать большую часть своего состояния всяким там фондам, разъезжает по африканским странам с благотворительными целями, и вдруг ему не выдают визу в Нигерию по причине того что он (Билл Гейтс) не смог предоставить доказательства что не намеревается остаться в этой сказочной стране на ПМЖ.

Ну что ж, позавидуем нигерийской бюрократической машине, видимо перед местными законами все белые равны....

При попытке поиска гуглем слова "KAJIOMETATEJIb" - гугль спросил:
Возможно, вы искали: Кажиометатежиб

хуясе.

[350x350]
Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

Настроение сейчас - На душе томительно легко - хочется когонибудь порвать...

Зоебало все. Вечером нажрусь.

[420x525]

Видимо были прецинденты. :)
[640x480]

Пришло расцылкой с новостями. :)

Человеческое ухо слышит в пределах слухового диапазона - от 16 Гц до 20000 Гц. Но даже те звуки, которые мы не слышим, можно почувствовать.
Мощное средство аудиовоздействия специалисты называют
"коричневый шум".
- Низкочастотный "коричневый шум" лежит в области инфразвуков, - рассказывает звукорежиссер Андрей Михайлов.
- Инфразвуки не воспринимаются нашим ухом, так как их частота меньше 16 Гц. Но если они имеют очень большую мощность, то могут вступать в резонанс с органами пищеварения. Проще говоря, у человека может начаться диарея. Пустить инфразвук по радио невозможно: для этого нужны специальные системы воспроизведения. Зато вполне реально устроить трансляцию через громкоговоритель на улице. В нашей стране случаев применения такого звукового "оружия" не зафиксировано. Но инфразвуковые атаки широко практикуют в Китае при разгонах несанкционированных митингов и демонстраций.

Данный метод используют и в системе охранных сигнализаций - сигнал в милицию о незаконном проникновении в квартиру (на дачу) сопровождается включением инфразвуковой трансляции. Вор покрывается испариной, корчится от болей в животе и устремляется в туалет. Пока суть да дело, подъезжает милицейский наряд...

Чота сегодне все не так. Наверное сйел чего? А может просто понеделик. :(
[410x315]

Бомжам Лос Анджелеса временно официально разрешено спать на улицах города
Не так давно шестеро бездомных, "проживающих" в Лос Анджелесе подали иск против городских властей, требуя отменить выпущенное теми накануне распоряжение, запрещавшее кому-либо спать на улицах.

В результате этой борьбы за свои гражданские права и свободы власти Лос-Анджелеса и Американская ассоциация гражданских свобод в среду 10 октября 2007 года заключили соглашение, согласно которому с 9 вечера до 6 утра городским бездомным официально разрешается спать на улицах.

По условиям соглашения, спящие бездомные не должны располагаться менее чем в 10 футах (3 метрах) от входов в жилые дома и учреждения, а также не должны нарушать закон (например, спать в местах, куда посторонним вход воспрещен).

В колонках играет - Чили - Земля и Небо
Настроение сейчас - Под стать погоде.

Пришло расцылкой. Прочитав был в шоке.

1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.

Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.

Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы.

Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.

В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.

Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.

Сутки трахались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова е&аться.

Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.

Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.

Еще полчаса помучился. Глухо.

Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.

Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. %уевая, надо сказать ситуация.

Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропи$&он вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.

После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.

Делать не%уй - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, Читать далее...

Просто интересно. :)
[649x345]