Не пойму почему я так привередлив стал.
Как с кем не познакомлюсь, все не по мне. То это не то, то это не так. Старый пердун блин....
Стал как маленький ребенок, хочу чтоб машинка сама ездила, чтоб дверки у нее открывались и чтоб колеса резиновые. Совсем забыл, чтоб еще и цвета какого хочу.
Но такие машинки как правило бывают только под мифический заказ. Но с женщинами все гораздо сложнее. Заказа нет, да и технических возможностей и характеристик у них больше, сразу и не сообразишь что надо...:)
Вчера мне опять признались в чувствах.
За что? Почему? Что я такого сделал? Хотел бы я заглянуть в женскую душу и понять, что они во мне видят.
Год заканчивается, но у меня нет ощущения его окончания или финала. Просто заканчивается один месяц и начинается другой. И это хорошо. Год был и есть чудесный. И пусть он продолжается.
Да и всем тем кто меня знает и здесь читает желаю такого же года.
Да, погиб Чопка. Но он прожил жизнь не зря. У него больше ста детей, и уже его внуки радуют своих хозяев. Меня он многому научил. Мне порой кажется, что даже от чего-то и уберег. Ну и его Фенька и Сенька каждый день меня кусают...)))
Все мы выполняем какую-то задачу на этой планете.
И если я вызываю у кого-то эмоции и чувства, наверное это тоже хорошо и для чего-то нужно.

Сходил....
Было весело.
Место под названием Карл Фридрих.
Ну что сказать. Пиво вкусное, давно я столько не пил. Это надо измерять литрами. Или лучше количеством походов в туалет. Огорчила только кухня. Все что не приносили было одного вкуса, ну и так себе этот вкус.
Но все равно налопались. Особенно эти свиные рульки...))) Еще и с собой каждому завернули.
Вообщем праздник удался.

Иду в субботу на корпоративку...)))
Точнее попить пива с коллективом за успехи в новом году.
Почему-то ощущения, что год будет успешным, но грустным. С чем будет связана моя грусть пока не знаю. Но пожалуй это не самое плохое состояние души.

Ночь.
Иду по Фурштадской. Случайно сюда попал. Но дело не в этом. Тихо. Так как ночь, то не видно грязи и серого неба, а только окна, красивые окна. Много мыслей и эмоций на эту тему в голове. И тут пришла на ум одна, но как я считаю самая яркая:
Питер! Ты Царь городов!

Ехал сегодня в машине и долго думал о деньгах, точнее об отношении людей, да и моем тоже к ним.
Мне лень писать весь ход моих мыслей, но я придумал для себя лозунг. Мне даже кажется это где-то уже было.
Деньги не ради денег!

Когда девушки изменяют мужу, то делают это из любви. Одни потому что им не хватает секса, просто муж устает на работе. Другие зарабатывают своим телом, потому что любимому мало платят, но он все равно самый лучший.:)
Но если изменяет мужик, то к нему в душу никто не полезет..., а вынесут приговор сразу.

Почему не пишется?
Работа работой..., я конечно понимаю что ее много, но она здесь не при чем. Вообще не правильно на нее ссылаться. Она особо не вызывает эмоции, да и не притупляет (у нормального человека).
Так где они, эмоции?
Вроде все как раньше..., встречаюсь, общаюсь, занимаюсь сексом (тьфу, дурацкое слово), а эмоций нет. Ни-ка-ких. Может зажрался, все приелось? Вроде нет. Каждый человек уникален. Гадкое состояние безразличия. Вроде не плохие люди встречаются, но мне как-то пох.... Жуткое состояние. Хоть поругаться с кем для приличия...)))
Завтра одна девчонка хочет чтоб я устроил ей фото-сессию..., может эмоции появятся? ))) Все может быть.
А может так выглядит мужская депрессия? "Но не один нормальный, не назовет себя дураком".:)
Опять без выходных, вот и сейчас опять на работе. Может и прав мой отец утверждающий, что "отдохнем на том свете".
Опять вырос пузяня..., надо вставать на тренажеры. Надо их вообще привезти на работу и совмещать приятное с полезным.
Блин...., завтра же день рождения. Салатика поем...))), оливье. Ну может еще рюмашку опрокину. Слава Богу, что последнее время перестал обращать внимание на свой возраст. А душой так прям и молодею. Только в детстве не было пузяни..., надо худеть.
Вот вроде пописал не много, и настроение улучшилось.
Удачного тебе дня Сергей Владимирович!!!

Хочу постоянства...
Почему у меня этого нет? Это в крови, это судьба, дурная голова, что это?
Сегодня я живу кем-нибудь, завтра нет.
Вижу красивые глаза, любуюсь ими, растворяюсь.
Но глаз нет и я забываю о них. Они появляются я быстро вспоминаю и опять радуюсь.
Шел по улице и думал о том, что почему получив желаемое, мы перестаем его желать. Оно нам нравится, но мы уверены, что оно никуда не денется и мы в любой момент вернемся к этому.
А еще как бы это грубо не звучало, но по общению с девушками понял, что те на кого обратили внимание не как на сексуальный объект, жалуются, что им не хватает секса. И наоборот, те у кого его предостаточно, хотят чтоб их любили за другое.
"Народ и партия едины" ))))
Одно без другого не может.
Спать хочу. Не высыпаюсь.
Хочу жить для всех..., но все раздирают меня на части и ничего не остается.
Хаос. Я люблю хаос, но сейчас он меня мучает.
Многие меня считают уверенным в себе, но почему я этого не чувствую?
Интересно, как давно музыка стала вызывать слезы. Когда древние люди стучали не знаю почему и создавали музыку, те кто их слушал плакали?
Мне порой кажется что надо ходить в бирушах. Так сильно последнее время на меня действует музыка. Что-то всплывает из памяти, что-то рисует фантазия.
Где ты?
Кто ты?

Пока ехал на работу, вспомнилась мне одна старая поговорка.
Вообще поговорки пришли откуда-то издалека, из прошлого. И как и пословицы и разные приметы, прижились и вроде верны. Конечно они сложены из многолетних, а то и тысячелетних...))) наблюдений. Так вот то, что мне пришло на ум в тот момент, не давало мне покоя.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет"
Верно ли это выражение?
Одни скажут, что зачем ломать шею, если можно спокойно решить проблему. Другие вспомнят о месте подвига, об Икаре ... и.т.д.
Посмотрел со стороны на себя..., а я? Кто я?
Сложно сказать. И то и другое. И обхожу и лезу в гору. Наверное это плохо когда столь не стабилен. А с другой стороны, пусть и маленькие, но безумства.
Только вот где правильней обойти, а где залезть, каждый определяет сам.
И мне очень обидно, когда что-то обойдя, другие не понимают почему я не полез в гору.
Значит гора того не стоила. Альпинисты тоже не лезут на все подряд. Так почему я должен побывать на всех вершинах и вершинках?
Стремиться конечно надо, но зачем тратить время на холмик, если можно готовить себя к великому восхождению. Главное, чтоб это так и не осталось в планах.:)
Последнее время я очень часто стал отказываться от непонятных и незначительных восхождений. Ищу свою гору..., ту что будет манить и не отпускать, будет сниться.
Так что "умный" я или не "умный", жизнь покажет. Главное что мне в ней комфортно.

Хорошо. Все хорошо. Опять прорвало меня на знакомства. Правда я похоже изменился, чуть-чуть но изменился. Мне нравится делать сюрпризы и красивые жесты. Принимать неожиданные решения. Хотя и раньше бывали такие полосы в моей жизни. Ну не зря, говорят что она полосатая....
Опять взял в руки фотоаппарат. Правда пока достаю его из кармана, то... то что хотел сфоткать, давно уже проехал.

Но вот дом...
Чем-то он мне приглянулся в тот момент.
[525x700]

Но вот что лишнее на этом снимке, как и во многих местах нашего города, так это красный цвет на вывесках. Бесит меня это. Я понимаю, что без вывесок в центре не обойтись, но только не красный...., а особенно в сочетании с желтым.
Жаль, что я не главный архитектор города, я бы этих горе-рекламщиков..... в бараний рог.

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

:)

Прыщик на носу вскочил..., кто-то значит влюбился...)))))))))

Самый лучший год в моей жизни. Я знал, что он таким будет, я ждал его. Столько событий, побед, встреч. Вот и Зенит сегодня порадовал. Я даже не сомневался, что именно в этом году они станут чемпионами. В этом году все так, как я хочу.

Одного не пойму....., почему погиб Чопка?
Сегодня узнал, что в тот же день у его сестры отнялись ноги и через пять дней она умерла. Странные совпадения. А может это что-то другое?
Если б он не погиб, то я бы себе не взял этих карапузов. Может в этом был смысл его гибели? Наверное да..., я на это надеюсь.
А карапузы меня действительно радуют...)))
Я их зову Феня и Сеня...)))И самое главное, что есть в их глазах какая-то папкина искорка.
Поживем... увидим. А я продолжаю впитывать и принимать дары этого года.

Ла-ла-ла-ла-ла
Ла-ла-лаааа
Ла-ла-ла-ла-ла
Ла-ла-лаааа
Ла-ла-ла-ла-лааа
Ла-ла-лаааа
Ла-ла-ла-лаааа
Ла-ла..........

Есть ли у этой лестницы начало и конец, верх или низ?
Я не знаю. Знаю лишь то, что где-то там, на очередной ступени нас ждет что-то новое и не изведанное. И любопытный и ищущий всегда карабкается на следующую ступень, чтоб изменить свою жизнь и узнать......
Ну что-то узнать...)))
Можно конечно стать уставшим путником и остаться сидеть на удобной ступеньке. Это тоже выбор.
Душевное равновесие..... У каждого оно свое.
Кто прав, кто сломя голову лезет на верх и пытается двигать эту планету или тот кто просто растит своих детей и все отдает своим близким, так и не познав ничего нового?
Эволюция.

Опять устал..., сильно устал.
Для чего мы все время куда-то торопимся? Я конечно понимаю, что потом все жалеют что чего-то в жизни не успели, но порой так хочется "уйти в монастырь".
Знаю, что так устаю потому, что не умею, на и не хочу планировать. Ну люблю я хаос...)))
Завтра намечаются холода и снег. Не готов пока, не хочу...
Опять ударился в поиски чего-то... или кого-то...
Но как-то без энтузиазма. Видимо усталость.
Совсем не фотографирую.
Что ж..., опять вспомним про лестницу. Видимо так выглядит очередная ступенька, пора ступать на новую.

Давно об этом думал, но не мог сам себя понять.

Я здесь пишу только под воздействием каких-либо эмоциональных переживаний.
Нет эмоций - нет мыслей.....
Вывод?
Надо их где-то брать...)))

Скоро забираю двух Чопкиных сыновей, может оставлю себе. Но вот проблема....., надо придумать клички. Само собой они должны быть на одну букву, правда выбор буквы в этот раз произвольный.
Чопку звали громко - "Новый Чемпион". Щенкам я хочу дать тоже громкие имена, но пока ничего не придумал. Я понимаю, что имя своей собаке я должен дать сам, и что здесь как правило ничего не с кем не обсуждаю, но от помощи не откажусь.
Я знаю здесь есть люди способные придумать и придумать это с душой.
Жду от них поддержки.

Вчера перезахоронил Чопку.
Там, где любил он бегать и охотиться, куда он все время просился и я помогал ему в этом, туда где мы пережили столько всего вместе.
Я стал более спокоен и рассудителен и даже временами ругаю его за то, что он так далеко убежал из дома и выбежал на дорогу.
Правда сейчас опять накатила слеза.
И когда у нас начнут клонировать?
А так все по прежнему, правда работы все больше и больше, а она почему-то уже не приносит той радости. Точнее не так. На меня всегда должно было найти вдохновение. В детстве мне приносили друзья в ремонт свои магнитофоны. И они могли пролежать у меня месяц, а то и больше. Я ждал того самого дня. И вот в один прекрасный момент, я просыпался и делал. У меня все получалось и мне так нравилось это состояние.
А сейчас у меня есть компаньон, который говорит "надо", а вдохновение то где?
Я знаю, что не прав со своим вдохновением, но это моя жизнь.
За окном середина осени, но я не люблю этот период. Точнее я не люблю, то что сейчас происходит. Сыро, зябко, листья практически все опали. Хоть я не люблю и зиму, но зимой есть снег. Он белый..., от него светлее ночью, в него можно сесть голой задницей выбежав из бани. А еще мне нравится кидать его лопатой, чистить дорожки. Выйду на пенсию и устроюсь в какую-нибудь организацию, где это требуется.)))
А сейчас все погружается в серое состояние. Небо, земля, одежда...., взгляды. В такую погоду надо брать книгу и под одеяло...)))
Периодически возвращаюсь к тому образу..., но пока только мутные очертания. Правда точно знаю на кого похожи волосы. По крайней мере мне так кажется. Вижу серую трикотажную майку и такие же штаны.... Но кто это? И почему она все время садится на край дивана и склоняет надо мной голову, кладет ее мне на грудь?
И место мне не знакомо. Пусть это будет мое будущее... А может это просто то, что могло быть в моей жизни, если б например я пошел в другую школу и встретил там других друзей.... и.т.д.
Я фантазер и мечтатель...))), и потому склонен думать что все это еще впереди.
Так что-то внутри тепло стало. Видимо что-то ко мне возвращается. Что-то, что я кому-то одолжил... И оно спешит ко мне. Оно соскучилось по мне.
Чтож..., я всегда рад найти утраченное.