Нужно ли скрывать свои мысли от остальных?
Конечно любая записанная мысль - это прежде всего инструмент для самоанализа. Ну написал, ну прочитал, ну разобрался в себе... Приятно? Конечно приятно от того как ты умен и честен сам с собой. Нашел выход из положения. Тепло внутри? А как же...:)
Но можно сделать еще теплее, можно еще больше потешить свое самолюбие. Как?
Поделись с другим. Только не посвящай тех от кого что-то зависит в твоей жизни. А всему окружающему миру привет!!!
Меня тоже тешит мысль, что глядишь кто-нибудь начитавшись моей ерунды, посмотрит на этот мир чуть другими глазами, и не пойдет например прыгать с крыши.
Здесь не плохое место для такого анализа, только надо знать грань.
А грань эта называется "Делись, но не пускай".

Что-то я потерял вектор....
Все что делаю подверженное некоему хаосу. Хватаюсь за столько дел, а результата не вижу. Хватаюсь за то, что вроде и не мое, потом бросаю. Бросив понимаю, что потерял драгоценное время... и.т.д. и.т.п.
На на что-то себя настроить задать направление, выбрать темп. И стараться следовать этому.

Любовь возможна, только когда случилась медитация. Если ты не знаешь, как быть центрированным в своем существе, если не умеешь отдыхать и расслабляться в своем существе, если ты не умеешь быть в полном одиночестве и блаженстве, ты никогда не узнаешь, что такое любовь.



Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своем одиночестве - когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью - тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.



Поскольку ты зависишь от другого, возникает чувство собственности - из страха. "Кто знает - другой со мной сегодня; завтра он может не быть со мной. Кто знает о следующем мгновении?" Твоя женщина может тебя бросить, твои дети могут вырасти и тебя покинуть, твой муж может от тебя уйти. Кто знает о следующем мгновении? Из страха перед будущим ты движешься в чувство собственности. Ты окружаешь оковами человека, которого, как ты думаешь, любишь.



Любовь приносит свободу, любовь дает свободу. Это не-собственничество. Но это возможно, лишь когда ты познал совершенно другое качество любви, не из потребности, но из желания поделиться.



Любить - значит делиться переполняющей радостью. Ты так полон радости; ты не можешь ее содержать, ты вынужден ею поделиться. Тогда есть поэзия, и тогда есть что-то безмерно красивое, что не от этого мира, нечто от запредельного. Такой любви научиться нельзя, но можно удалить препятствия к ней.



Я часто говорю: научитесь искусству любви, но вот что на самом деле имею в виду: научитесь искусству удалять все, что преграждает путь любви. Это негативный процесс. Это все равно что рыть колодец: ты продолжаешь удалять многие слои земли, камней, скал, и вдруг внезапно появляется вода. Вода была всегда; она текла под землей. Теперь ты удалил все преграды, и вода доступна. Так и любовь: любовь течет в глубине твоего существа. Она уже течет, но на ее пути столько скал, столько слоев земли, которые нужно удалить.

А еще так сильно хочется курить.

Тревожно мне как-то...
Так всегда когда все ровно и стабильно. Так что если судьба где-то меня тюкнет, то хорошо бы возле лежащей неподалеку соломкой.

Я заметил, что последние несколько лет я я изучаю мир сызнова. Мир то все тот же, но смотрю я на него другими глазами.
Раньше можно было увидеть зеленый луг и подумать о том что он прекрасен. Но то-то и оно, что подумать..., а не почувствовать это всем..........(телом сказать наверное не правильно), просто всем.
Не хочу сейчас вспоминать что именно я пересмотрел в своих взглядах и ощущениях, я слишком не постоянен. Как маленький ребенок хватаюсь за новую игрушку.
Последнее время моя жизнь протекала в спокойном и размеренном русле. Я ждал всплеска эмоций, я ждал новую "игрушку". И я ее нашел.
Ничего удивительного что это именно она. К сожалению в нашем обществе наметилась некая деградация. Ничего не поделаешь, есть некая американизация нашего образа жизни. А мы порой не сопротивляемся этому. Что же, каждый сам выбирает "навязанный ему путь". ))))))
Это так..., лирика не о чем.
Так вот моя новая игрушка - это..................... театр. Да... да... он самый. Как раз и именно сейчас он необходим всем. А мне наверное особенно. Только сейчас я его стал воспринимать более широко, нежели лет десять назад. Я понимаю что многие его воспринимали и раньше так, а я с таким запозданием. Но лучше поздно.
Какой кайф наблюдать за живой игрой, за людьми стоящими рядышком на сцене. Правда тяжело было избавиться от смущения. Полный зал народа, а так порой хотелось не сдерживать свои эмоции.
Я знаю что это наверное временно, что я должен насытиться и после этого я найду новую "игрушку".
Но сейчас я во власти этой............Я не умею порой выразить свои эмоции, наверное потому и не люблю долгую переписку с кем-либо, а сторонник живого общения. А там интонацией, жестами, мимикой, я уверен точно смогу передать то что чувствую.
Так что театр, театр и еще раз театр.

[700x525]

Все....
Как началось, так и закончилось. Как можно культурней я это сделал.
Причина думаю одна - это молодость.
Вроде слишком сильно не втянулся, так что переживу.

За окном красота.
Опять пришла зима.
И я похоже опять как нашел, так и потерял.
Конечно ничего великого не было, так... влюбленность, но как-то не по себе.
Просто думаешь каждый день о человеке, переживаешь... и в один прекрасный момент понимаешь, что каким-то образом ты должен забыть.
Конечно мне не привыкать.
Жаль что разучился быстро влюбляться. Сейчас бы отвлекся на другую. Но никак.
Придется очередной раз взять себя в руки, поскрипеть чуть-чуть зубами и окунуться в работу. Благо мой компаньон на месяц в Америку уезжает, так что все дела свалятся на меня.
Любовь зла, полюбишь и ...... козу..))))

Не пойму, почему как только мне понравится девушка, то наши мысли не на одной волне. И мало того, я ее вообще не понимаю, и ее действия логике не поддаются.
В моем понимании у них не все в порядке с головой, в их не знаю...
Да и они знают ли?
Печально. Похоже в очередной раз все накрывается медным тазом.
Когда-то давно, одна женщина нагадала мне, что в моей жизни всегда будет не взаимная любовь. Пока сбывается.
Будем надеяться дальше.

Называется поработал на славу...
Вот что значит не суй руки куда не следует..))))
[700x525]

Другую было фоткать не удобно, да и с обратной стороны они не лучше.
Но труд сделал из обезьяны человека.
Когда же я им наконец стану?

К сожалению мы пытаемся делать приятные поступки, когда "петух жареный клюнет". "В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым." Мы добиваемся любви и забываем, и перестаем ее подпитывать, перестаем доказывать свои чувства. Если так, то то что было раньше - это что, показуха? Выходит что да. "Пришел, увидел, победил" и забыл.
В моей работе есть такое понятие как гарантийное и пос.гарантийное обслуживание. Так вот мы помним только о гарантии. А после? А после пусть клиент сам справляется, может ему повезет и он обойдется без обслуживания.
Зачем брать на себя обязательство, которое знаешь заранее что будет лень выполнять.
Печально все это, живем обманывая и себя и друг друга.

Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

А той скажите, бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та у которой я украден
В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит
Кого-то, дальнего себе.

О сколько нервных и ненужных связей,
Ненужных дружб.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ.

Со мною вот что происходит
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те.

Дорога была тяжолая. Через каждые пять метров авария. Чего люди бьются. У меня стоит летняя резина и ничего.... тьфу, тьфу, тьфу.
И вот подъезжая к дому и думая о том как я выпью сейчас бутылочку пива...., я увидел нашу Медвежку в новом свете.
Фоткал на ходу, через лобовое стекло, но вроде что-то получилось.
[700x525]

Какое там сегодня? Двадцать шестое уже?
Что ж, тогда у меня сегодня было продолжение позавчерашнего, с той лишь разницей, что длилось это минут десять...))))), зато каков был процесс созерцания.
Девушку природа явно не обидела, а даже дала с лихвой. Зачем с такой внешностью работать проституткой? Одному богу известно, а мне хоть и интересно, но в душу лезть не удобно.
Я конечно осуждаю себя с одной стороны, что повадился туда...))), но с другой стороны, а что с другой стороны? А фиг его знает.
Ладно, проехали.
А потом позвонила Катюня....
Мне приятно было слышать ее голос, мне он всегда нравился. Впрочем как и она сама, кроме ее своеобразного мышления и переклинивания ее мозга. Компьютер у нее явно сбоил. Я даже догадываюсь от чего.
И вот сегодня я ей дал это понять, и как я был рад, что оказался прав. Я вообще плохо разбираюсь в людях, то тут видимо было все так явно.
И вот сидит она на кухне, а ее новый сожитель лежит в комнате и смотрит телек. И как я понял больше в ее жизни ничего нет. Вру, недавно появился щенок и она вся в нем. Но мне кажется что для полного счастья щенка мало...))))
А все почему?
Это дурацкое желание быть с кем-то. Нужно, чтоб ОН был, нужно чтоб рядом. Вроде нравится, вроде устраивает. Хорошо если жить будем у него. Машина... чудесно. Не знаю была ли в ее мозгу фраза "авось слюбится". Скорее нет. Она сама по себе влюбчива, только так..., слегка..., до первых трудностей.
Вот и со мной видимо ее не устраивало, что не каждую ночь с ней. Хотя она единственная на кого я столько тратил своего времени и на несколько месяцев практически ушел из дома.
И вот результат. И самое главное я услышал человека опустившего руки, смирившегося со своей судьбой. Не помню сколько ей, 21 или 22. Рановато. Я конечно попробовал зажечь в ней искорку, посмотрим, может и поможет это ей. Я не люблю людей опустивших руки, и чем они моложе, тем страшней.
Конечно чтоб спасти я жениться на ней не собираюсь, но заняться ее терапией пожалуй стоит. Может познакомлю с кем, дух ее подниму.
Что-то во мне меняется. Раньше бы я сказал "умер Максим, да и ...уй с ним"
Но сейчас я понимаю, что она и другие люди последнее время встречающиеся на моем пути..., точнее те кому я дал частичку себя, ну и они мне надеюсь хоть чуть-чуть дали. Они навсегда останутся со мной, они вошли в мою жизнь, они сделали меня таким, а я нравлюсь себе таким, они заслуживают чтоб я поделился тем счастьем, той радостью.
Правда сделав им хорошо, я получу еще больше от них... и.т.д. Как бы не лопнуть от самолюбия и переполняющих чувств)))))))))))))))
"Ты же лопнешь деточка"
Вот так я подходил к подъезду болтая с ней. И замечу, что опять тихо и белым бело.
Правда встретился местный управдом и пожал мне руку.
Может конечно во всей этой истории я и не прав. Может правильней выбрав себе путь, так и следовать им. И не важно, что он никуда не ведет, зато все "как у людей", семья, дети, какая-то работа, а может и собака, "а может это дворник злой, а может и не злой" )))
Потому мы наверное и не вымерли, что все мы разные и у каждого свое "правильно".
Но пока это не мое, пока я в поисках. Кого? Чего? Не важно. Что-нибудь да найду.

Вот так. А что касается дам легкого поведения, то думаю что вряд-ли это они побудили меня на такое словоблудство...))), но кто знает. Они тоже женщины и тоже люди. Ничем не хуже, а может и лучше нас.

Пошло, но мне как-то радостно.
Зима. Я не особо ее люблю. Но ка-то сегодня хорошо, тепло внутри. Я приехал сейчас домой, вышел из машины. Тишина. Снег. Много снега. Мой дом стоит на краю оврага, заросшего деревьями. А дальше за оврагом лес.
Дом спит. У нас вообще после девяти вечера все сидят в своих норках.
День был не прост. Компаньон уехал в Германию. На меня навалилась куча дел. И как закон подлости вдруг свалилась куча клиентов, хотя в начале года это большая редкость.
Потому вечер я провел с проституткой.
Да...да..., я не оговорился. Такое изредка бывает, но бывает. Просто исполнить механическое действие и знать, что вы больше не увидитесь.
Те, кто меня здесь читает, могут осудить. Но такой я.
А бывает когда еще и повезет. И девушка красивая и секс не плохой и поболтать было о чем. А по пути мысли, переписка, опять мысли. И так внутри хорошо, так все по-доброму. Ооооо..., хорошее слово блаженство и еще умиротворение.
Так я и добрался до дома, снега, тишины, природной красоты.
Дальше.
Дальше хотел о ней.
Правда пока писал вышесказанное, да переписывался в аське и в нете, то как-то все ушло и успокоилось.
Надумывать или вспоминать не люблю. Как ушло, так и вернется.
Так вот что касается нее.
Что помню из своих мыслей, так это то, что она вроде не похожа на тот мой образ, который изредка мне являлся. Но на сколько мы должны доверять этим образам? :)
Она явно отличается от моих предпочтений. Нет... коряво. Не так.
Она нечто другое, то что вроде и красиво, но я всегда этого сторонился и избегал.
Но почему-то манит.
Конечно я не влюбился. Так..., легкий приятный ветерок пролетел и я временами вспоминаю и думаю о нем. И виделись мы всего один раз. Но тянет. Я думаю все больше.
Я злобный товарищ и злопамятный...))), но пока прощаю все ее (в моем понимании) маленькие ошибки по отношению ко мне. Я понимаю, что скорее всего это даже не ошибки и нет никакого"отношения ко мне", но все же. С другой я наверное уже прекратил общаться.
Поживем увидим.
Готов ли я на безумства? Не знаю.:) Я стал другим.
Спасибо вам всем о дамы!!!!! Тем что прошли через мою жизнь. Говорят, что мужчину делает женщина. Так вот вы все во мне что-то поменяли.
Ладно. "Не говори гоп, пока не перепрыгнешь". Она юная девушка, которая и не подозревает о намерениях этого старого пердуна.
Но то что в голове опять что-то рождается, я рад. Надо порой ускорять это серое вещество, чтоб оно не застаивалось. Так как физику, химию и другие науки я явно подзабыл, то остаются эмоции. Пусть они для меня вращают планету.
Ну и в заключение..., цитаты моего сегодняшнего из переписки. Они мои порой своеобразные и противоречивые. Но я писал и мне они нравились.

Ответ на вопрос одной девушки об измене:
"К сожалению большинство людей женятся не по любви. Одни знают, им просто удобно, другие заблуждаются.
Через год-два..., они вдруг понимают что что-то не так. Но.......
А вот дальше то самое Но....
Да привык, а как же дети, да вроде удобно стало, страшно остаться одному, страшно все начать сначала.
Вот мы и занимаем первое место в мире по разводам и несчастным бракам.
Можно конечно найти то, чего не хватает в браке, на стороне. И если умело получается скрывать, то такие браки существуют долго и счастливо.
Но это хорошо когда ты умеешь красиво скрывать и обманывать "во имя" и когда засунул в задницу свое самолюбие.
А если оно это самолюбие прет? Если ты не оставляешь мечту о вселенском счастье?"

А это из дугой переписки:
сегодня в 01:24
"Ты знаешь я уже со столькими перевстречалась с этого сайта,что иногда ловлю себя на мысли,что просто не хочу ничего рассказывать...устала я ,наверное,от этих знакомств!
Я не могу не пропускать человека через себя,я все равно отдаю часть себя,очень быстро привязываюсь к людям...."

Сергей сегодня в 01:28
А я думаешь другой?
Думаешь мне не хочется чтоб мне все рассказывали и не лезли в душу. Думаешь я не даю частичку себя. После очередного расставания я опустошаюсь. Потому раньше я исчезал на какое-то время с сайта и меня пробивало на всякие полезные дела. Например ремонт в квартире.
Но он манит... Душа вновь просит чего-то, то вновь пытаешься найти ответы.

сегодня в 01:32
Я уже начинаю сомневаться,что здесь можно что-то найти...
между прочим ты единственный человек на этом сайте с которым можно нормально пообщаться...адекватность в тебе присутствует:))))))))))))))

Сергей сегодня в 01:35
Я до сих пор не разочаровался в людях.
Просто они почему-то свою адекватность прячут.
Страхи... страхи... Я не знаю чего, но мне кажется что это всевозможные страхи.

Я на самом деле не разочаровался в людях. Да, времена изменились, да, они ушли больше в себя и в дела. Порой складывается что они стали злее и готовы ради достижения цели переступить через друого. Но я по-прежнему убежден, что это лишь их собственные заблуждения и нечто показное. Многие стали играть в не "Новых русских", а назовем их "Другими русскими". И вот они стали играть в другую игру, но где-то глубоко они все Читать далее...

Вот и я последнее время в таких размышлениях.
Окунуться в омут с головой, или прожить остаток жизни в мнимом спокойствии.
И хочется и колется. Пока жду что подскажет мое Я.

Днем хотелось так много сюда записать. О том, о сем..., опять о взаимоотношениях мужчин и женщин, и в частности о себе любимом.
Но это было днем. Тогда возможности не нашлось, а сейчас уже нет тех эмоций. Можно конечно попытаться вспомнить и развить тему, но стоит ли? Там ничего нового, снова об идеалах и их поисках.
Пребываю в хорошем расположении духа. Я вновь начинаю скучать, переживать, думать о ком-то...
Только не сглазить!
Удачи тебе Сергей!!!!!!

Нужен катализатор.

Встречался на днях со своей старой любовью.
Может конечно это была и не любовь, но влюбленность самая сильная за мою жизнь. Никогда я не получал столько эмоций.
Но вот прошли годы и что?
А ничего.
Точнее воспоминания остались, и они прекрасны. Но настоящее, точнее настоящего нет. Какие-то дружеские чувства конечно остались и подсознательно я каждый раз думаю о ней именно в те моменты, когда ей плохо. Странные совпадения...., то сон приснится, что она болеет, и она действительно в больнице. То хочется написать приятное, и оказывается, что она разводится с мужем. На днях решил опять написать ей доброе напутствие..., и оказалось, что в этот момент она в очередной раз рассталась с любимым мужчиной.
Но это всего лишь совпадения. Мало-ли в жизни совпадений.)))
На днях познакомился с девушкой, у которой день рождения как и у меня 9 декабря, ник заканчивается на три шестерки, как и мой мобильный. Она 88г.рождения, я 68...)))) Она прибавила свой возраст в анкете, я убавил.
Но все это лишь маленькие совпадения.
Так вот чувства....
Они улетучились.
И удивило то, что при всей ее модельной внешности, я не хочу ее. Никак.
Что это? Умнею, старею или становлюсь импотентом? )))) А может все сразу?
Может. Все может быть.
Но поболтать с ней раз в год я готов. Что я и делаю. Слушаю, рассказываю истории, сочувствую. Даже пообещал, что женюсь когда ей стукнет 60....))))

Но до ее 60 еще далеко, учитывая что ей сейчас 25. Так что этот период надо посвятить еще кому-нибудь.
Образ той самой периодически является мне....., но четче он не становится. Видимо еще рано.