Бывают разные ситуации. Но есть люди, которых ты любишь и которые любят тебя.
Есть вещи, о которых не хочется рассказывать по огромному ряду причин.
Но друзья они на то и друзья, чтоб поддерживать, даже когда ты не прав.
И если у подруги другие взгляды на вещи, это не значит, что она тебя не поддержит.
И если у подруги ребенок и семья, это не значит, что ты навязываешь ей свои рассказы о своей холостяцкой жизни. Она все та же твоя подруга!
Вроде правда, но мне все равно этого не понять.
И уже все такие взрослые, женятся, детей рожают...ребят! Мне 21 год! Я мала для этого! И я отчаянно пытаюсь хвататься за свою холостяцкую жизнь, потому что, черт подери, я действительно мала! И это не я себя накручиваю, это действительно так!
А вот наши родители рожали нас в 18! Но они не учились на платных отделениях учебных заведений, они работали и могли хоть как-то себя обеспечить.

Всем понятно, что выборы не обходятся без фальсификации.
Но не так открыто.
Мне стыдно. Стыдно за свою страну.
Этим все сказано.

На сколько меня хватило?
8 месяцев и неделя.
Я скучаю.
Меня иногда убивает моя склонность забывать все плохое и помнить все хорошее.
Лет 16 хорошего и плохого. И эти 8 месяцев.
Я скучаю, но я до сих пор обижена за тот случай...вечера 8 марта 2011, рождения Кирилла.
Это так на нее похоже.

И еще я хочу назад свою бабушку.
И своего кота.
И свой беззаботный подростковый.
Но об этом я не хочу. Уж слишком.
[360x479]

У меня самый лучший Мужчина!
Лучший бомбардир, лучший нападающий, отличный организатор, хороший воротчик, благородный, с руками из того места, заботливый, обладающий весомым мнением среди его знакомых...
Как же приятно знать, что Он любит меня!
[700x524]

Я доверяла ему как никому и никогда. Я была с ним самой настоящей. Я была уверена в завтрашнем дне...и в послезавтрашнем, и в после-после... Ошиблась.
Я очень его любила.
Уже почти 2 недели прошло, а мне все равно кажется, что это не конец.

Я рада, что еще немало человек с радостью проводят со мной время, ведь я была таким счастливым влюбленным говном, забившим почти на всех.

И года не прошло с тех пор, как умерла ее сестра.
То свадьба на свадьбе, то похороны на похоронах.
Ненавижу поминки. Не могу дружно переживать.
"Счастливы все одинаково, а несчастны все по-своему"
Мне всегда кажется, что это не мое горе. Как я могу действительно горюющих напрягать своими эмоциями?
А сейчас это мое горе.
Но я все равно все блокирую. Я не могу слышать про похороны, не могу видеть слез.
У меня ничего не случилось, все в порядке, все как было раньше, никто не умер.
Моя семилетняя сестра ведет себя так же.
Только она маленькая и не до конца понимает, а я взрослая и не хочу верить.
Глупо, по-детски, я всегда так себя веду.

А я по-прежнему перехожу на некоторые страницы вконтакте. Сычевой, Кузьмина и соседа. Не потому что я хочу с ними общаться, а потому что я хочу уловить в каком-нибудь статусе, фотке или еще в чем, что им меня не хватает, что им хуже без меня. Просто потешить самолюбие.
Я хочу, чтоб они перешли на мою страницу и поняли, что я счастлива. Я хочу встретиться с ними случайно, не для общения и на вопрос "как дела" искренне ответить "у меня все отлично!"
Мне без них лучше.
И да, может, я злая, но я хочу, чтоб Кузьмин пострадал. Месяцок. Я не желаю ему чего-то ужасного, просто хочу, чтоб пострадал чуть-чуть. Сейчас, когда я анализирую те события, понимаю как блядски он ко мне относился.
Я люблю себя. И мужчину своего люблю.
[700x525]

[364x700]
Я счастлива. Он делает меня самой счастливой!!!

Он хорошо воспитан, культурен, ему не нравится фотоэкстрим, в котором он участвовал из-за меня... Но он готов бежать за мной по улице, готов выглядеть дураком ради меня.
Меня никто не любил так, как любит он. Он так заботится обо мне, на руках носит во всех смыслах этого выражения.

А я безумно люблю его. Я ни с кем не ощущаю себя так спокойно, так естественно, как с ним. Он уже такой Родной.

"У меня есть одно единственное правило: когда у тебя в животике будет мой ребенок, ты не будешь курить"

А мы занимались сексом в лесу!
Я хочу много-много секса в не типичных обстановках. И в типичных обстановках много-много секса. И, черт возьми, мой молодой человек меня поддерживает! Ну не мечта ли?
Он самый потрясающий!!!
[700x557]

Вы бы видели, какими влюбленными глазами он на меня смотрит!
Я уже так хочу услышать это "я люблю тебя". Потому что я люблю.
И мне этого не хватает.

У всех есть прошлое, у всех есть бывшие. Весьма банальный факт, и он, в общем-то, не задевает: какие-то абстрактные, не имеющие формы бывшие.
Но вот ты натыкаешься на какие-нибудь фотки столетней давности, какие-нибудь комментарии той же давности, пропитанные любовью и нежностью. И что-то кольнет внутри. Все. Бывшие стали весьма реальны. И ты начинаешь думать: а вдруг ему (или ей) было лучше с той бывшей (или тем бывшим), а вдруг он (или она) никогда не полюбит тебя так же сильно, как того человека, а у них столько всего было, они были намного ближе и роднее друг другу, чем вы когда-либо можете стать? И не дай бог ему (или ей) назвать где-нибудь свою бывшую (или бывшего) так, как он тебя называет!
Это все комплексы и неуверенность в себе.
Но так чертовски хочется, чтоб тебя обняли в этот момент и сказали о том, что ты нужна и дорога.

Знаете, наличие молодого человека как-то резко распугало массу моих знакомых, которые раньше писали, звонили, надоедали... Да, и черт с ними вроде, но что-то тут не так и как-то это не то. Со мной общаются преимущественно те люди, которые хотят со мной замутить или переспать?
[668x700]

[300x500]
Я люблю смотреть на него на футболе. И пусть он грязный, потный, вонючий, проигравший, травмированный или ходящий по краю поля, он все равно светится. Это, наверно, единственная причина, по которой я постоянно езжу на его игры.

[400x504]
Мне с ним настолько спокойно и я такая настоящая.
Он меня смешит и я хочу всегда быть с ним.

Есть разная любовь: одна безумная, которая взрывает тебя изнутри, закручивает в эмоциях, медленно истощает и действительно сводит с ума, не в том романтичном смысле, а в прямом.
И я не жалею, что такая любовь была в моей жизни. Без нее я бы не понимала насколько мне важен мой мужчина, мой Игорь.
Это другая любовь. Когда ощущаешь другого человека частью себя, а не одинаково заряженным электроном. Вокруг и в ваших отношениях может происходить что угодно, но внутри спокойно: "Он с тобой".

Это цитата сообщения Lady_is_a_Lady Оригинальное сообщение

<2911>

С каждой следующей утратой умирать от горя становится все бессмысленнее: если и того пережила, и этого, к чему сдаваться на третьем? четвертом? восьмом? И если уже было тринадцать, то почему бы и не быть четырнадцатому? Кто сказал, что этот последний? Поэтому, когда кто-нибудь на твоих глазах уходит в длительное отчаяние, начинаешь подозревать, что это нервы, просто нервы, нежелание держать себя в руках. Но есть еще третий вариант, который обычно не учитываешь, — «просто такая сильная любовь». 

©  М. Кетро
опубликовано псевдо_мысли
 

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2917>

Конечно, я его забуду, когда наступит жаркий май.
Как забываю я простуду, абонементы на трамвай,
как забывают люди лица, дома, проспекты, имена,
какая в томике страница, в каком году была война,
какой вагон метро из центра, любимый запах у духов,
сроки подачи документа, стуки любимых каблучков,
название и цвет машины, где спрятали свои очки,
давно забытые причины, в детстве любимые значки,
слова любимой песни мамы, дату рождения сестры,
анализы кардиограммы и независимость страны.
Перевести забудут время, перезвонить кому-то там,
о чем их мучили сомненья, делать зарядку по утрам,
забудут дату годовщины, время свидания в кино,
какие нравились мужчины, как по-французски кимоно.
Как все на свете забывают, как убивают боль в себе,
раны до свадьбы заживают, осень приходит в сентябре.
И все те лица, даты, время, проспекты, улицы, дома,
Как целовал тебя он в темя, когда закончилась зима,
Как сладко таяла в объятьях, какой был запах у волос,
Что рисовала на запястьях, какой его пугал вопрос.
Забуду все что нас вязало, и от чего потом рвало,
Ты не любивший одеяло, а я любившая тепло.

©
опубликовано  псевдо_мысли

Я знаю его друзей, хожу на его игры, которые мне по сути не интересны, мы с ним строим дальнейшие планы, мне с ним весело, ему интересна чушь, которую я порой несу, он слушает мои сплетни, мы обнимаемся, целуемся, он хорошо ориентируется в моих друзьях, с которыми он еще не знаком, но...черт, я даже хотела бы, чтоб он был знаком.
До меня только вчера дошло, что я влипаю в своего рода отношения.
[604x453]

Черт подери, я в полном недоумении от того, как барышни позволяют себя унижать и судя по всему даже удовольствие от этого получают.
И к чему тогда эта борьба за эмансипацию?
Когда вроде здорово, когда к тебе относятся как к дырке, вспоминают по пьяне, иногда прикладывают, но потом вроде извиняются, плюют на твое мнение. И детское ощущение Нового года остается: живешь в ожидании...звонка после секса. Да и о стольких болезнях можно узнать на собственной шкуре.
Флаг в руки, пёзды!
И долбоебам по флажку.