Ребятам дегенератам из "Войны" присудили госпремию в размере 400 тыщ рэ за осквернение атмосферы славной северной столицы и оскорбление его жителей.
Как говорят особо одаренные искусствоведы это - протестное искусство, выражающее дух борьбы нового тысячелетия, а кто не согласен - быдлообыватели.
Ну да, куда уж нам.
[показать] [показать]
Единственный светлый момент - Минкультуры хоть и закрыло глаза на этот мостовой х*й в качестве победителя, но заявило, что искусством его не считает, но так как у нас страна свободная и всё такое, то решение жюри оспариваться не будет.

19 февраля меня на переходе возле родного Истфака сбила машинка. Водятел обматерил и уехал в сумерки. Все обошлось без серьезных последствий - подумаешь, ребро сломано и несколько ушибов, я отлетела в сугроб, поэтому мне повезло в общем-то.
Потом я моталась по травматологиям и гаишникам. Встретившиеся мне были няшками и с серьезными лицами слушали мой ответ на вопрос "Какой частью машины вас ударило?" - "Вот не знаю, как называется, но вот когда машина едет, у нее спереди вот такое вот.. выступ, да? И справа у него такая поверхность и она приподнимается... Я понятно объясняю?"
Опять же, опыт.
Одна проблема - на руке, на локте кожа отходит от мышц, ужасно больно и никак не заживет =(

А про ту машину я помню, что она была серая.

В этом ихнем Таллинне, куда меня занесло на прошлых выходных, меня заразили чем-то вроде гриппа. Бабушка Маша стояла надо мной, кашляла на меня и мою тарелку и рассказывала, как же ей фигово болеется.
Я понимаю, Эстония, пожилые люди, все такое, но...
Ээх =((
А завтра еще Гагарин-пати с гуаповцами, а я такая никакая(
[показать]

В этом ихнем Таллинне, куда меня занесло на прошлых выходных, меня заразили чем-то вроде гриппа. Бабушка Маша стояла надо мной, кашляла на меня и мою тарелку и рассказывала, как же ей фигово болеется.
Я понимаю, Эстония, пожилые люди, все такое, но...
Ээх =((
А завтра еще Гагарин-пати с гуаповцами, а я такая никакая(
[показать]

Кратко о том, какая в моей жизни фигня:
1. Меня бросил послал в баню (еще в ноябре) прекрасный внешне, но эгоист до квантов своего тела мужчина.
2. На Новый год приезжала бабушка, сводила ее на "Трон" в тридэ. Бабушка в восторге: "Они так красиво взрываются, когда умирают!"
3. Вчера меня поймал научник и спросил: "Пишете?" - "Пишу!" - промямлила я, не уточняя, что и куда я пишу, и что это не имеет к курсовой ни малейшего отношения.
4. Похвастаться: Вы ведь все знаете этого парня, да? Мы имели с ним длинную дискуссию по переписке о пиратстве, в процессе которой я узнала, что Камчатка - это совсем как Висконсин, а коммунисты с точки зрения американского писателя ирландского происхождения - няшки и чем-то похожи на Чингисхана.
Итогом было неожиданное:
[показать]

вооооот...

Максимилиана вышла из комы.
[показать]

[показать]
...Ехали мы с Катей, моей лучшей подругой еще с 1 класса, а ныне информатиком-аналитиком, решившимся попробовать силы в археологии, в экспедицию на Мариупольском поезде как особо приближенные к машинисту - в самом первом вагоне на самых 37-38 местах (это те, на которых сидят люди, контролирующие туалетные двери). Из аж 13 вагона, минуя с тяжким сердцем вагон-ресторан, ходил к нам в гости с колбасой-сервелатом и своей кружкой бывший подводник, а ныне студент Истфака, Тёма.
Главным отличием этого года от предыдущих было то, что нынче мы официально копали Украину, а не Брянскую область. А то как раньше было - разрешение на раскопки выдается на Черниговскую область, а экспедиция едет почему-то в Брянск, откуда по-тихому пешеходно-автобусным способом прется через границу в Украину, чего в этот раз не было. С одной стороны, удобно, с другой - скучно. Читать далее

Пришел однажды ко мне, буквально три минуты назад, в скайп Schweigsam и начал журить (с), мол, совсем совесть Максимилиана потеряла, не пишет ничего. А у Максимилианы рядом в одинаковых граненых стаканах стояли чай и виски. В очередной раз удачно ошибившись, она приступила к написанию августовского поста.

[показать]

Где же меня носит?..

Вы меня не ждали, а вот она я, вся такая загоревшая, похудевшая и покусанная сколопендрами, вернулась!)
Кучка фоток и отчет будет чуть позже, мне бы сейчас вспомнить, как удобствами пользоваться и где электричество включать =))
Рассказывайте новости =)
[465x666]

Я тут совсем замоталась, умудрилась заболеть, поиметь температуру 38,8, сходить с ней на работу, пересобрать рюкзак минимум 12 раз и сегодня торжественно на трамвае сваливаю в экспедицию на два месяца.
Собственно на трамвае я еду только до вокзала, так что все не так эпично, как могло показаться сначала.
Воооот.
Вернусь я ориентировочно 27 августа 2010 года.

ЖЕЛАЮ ВСЕМ ОТЛИЧНО ПРОВЕСТИ ЛЕТО! =)

[показать]

«Одного философа, который был застигнут в момент любовного акта, спросили, что он делает. „Порождаю человека“, — ответил он весьма хладнокровно, нисколько не покраснев, как если бы его застали за посадкой чеснока» («Апология Раймунда Сабундского», Мишель Монтень)

Ну что я могу сказать. Видимо, сия история должна была произвести впечатление на читателя невозмутимостью, находчивостью и мудростью этого одного философа, однако первый и единственный вопрос, возникший у меня был таким: "А какие кретины, застав человека во время соития, будут задавать ему вопросы по поводу характера его деятельности?"
Неадекват.

Валить из этой цивилизации надо, срочно.

Каждый июнь концентрация негативных явлений вокруг меня достигает критической массы. Каждый конец июня наступает долгожданное освобождение прямиком в леса, поля и прочие необитаемые местности.

Осталось неделю продержаться и я - снова свободная личность.

"Сегодня я пойду в своих прекрасных, неземного изящества гладиаторских босоножках!" - решила Максимилиана и головой вперед полезла в шкаф искать нужную коробку. В этот момент за окном послышался подозрительный шум.
"Нутвайуууумммаадь!" - прогнусавила она, глядя на ВНЕЗАПНЫЙ ливень за окном.

Решено было сейчас пойти в резиновых сапогах и взять босоножки с собой, потому как никто не знает, какая погода будет через пару часов, даже Небесная Канцелярия теряется в догадках, потому как это Питер, детка.

И вот идет Максимилиана по гранитным одеяниям Невы, лавируя между туристов, зырк на небо - а там вроде как даже какие-то просветы намечаются. "О!" - сказала она вслух, - "Рассасывается!" и не успела она договорить звук "цца", как откуда-то со стороны моря послышалось громовое "Ты-ды-ды-дыщ".

"Счаз приду на работу, сяду возле тепловентилятора" - думала Максимилиана, выжимая подол платья, стоя на светофоре в ожидании зеленого. Фигвам (нац. индейская изба). Оказывается, тепловентилятор еще месяц назад загнали в какую-то лабораторию геофака.

"Ъ!" - подумала Максимилиана и поняла, что говорить ей сегодня запрещено, дабы не плодить энтропию Вселенной.

В общем, сижу я одиноко в читальном зале в мокром платье и колготках, читаю московские посты о том, кааааак их авторов достала московская жара, и грущу.

[382x500]
Между прочим, 25 июня 1796 года по старому стилю (так что ежели решите вдруг отмечать это дело, то праздник назначен на 6 июля) в семье императрицы Екатерины II родился будущий замечательный русский император Николай I Павлович, который из династии Романовых.
О его великих делах написано столько книг, столько книг, что в данной заметке я хочу вам поведать только тот факт, что первым российским правителем, возопившим домашним знаменитое "Я тружусь, как раб на галерах", был именно император Николай Павлович.

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.
— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!

В ответ на многажды появлявшиеся нападки на леггинсы, балетки и стрекозиные очки я решила составить список предметов одежды и аксессуаров, способных, с моей точки зрения, убить любое желание общаться с представителем сильной половины человечества.

1. Туфли. Особенно лакированные. Особенно узконосые.
[показать]
Мужская обувь должна выглядеть так, чтобы было видно, что мужчина готов броситься за женщиной и в огонь, и в асфальт и даже прбежаться за ней по русским дорогам после дождя. В смысле, обувь должна быть жизнеспособной.

Читать далее

Ах, да. Всё вышеперечисленное - глубокое имхо ^__^

Выдали электронный пропуск в СПбГУ.
Хоспадя, неужели ж я настолько необыкновенно лохмата?
И цвет моей синей кофточки прекрасно подходит под цвет лица.
Глазки красные, лицо синее - вылитый чисс, о чем я так давно мечтала, но не ожидала увидеть на пропуске так скоро.
Да у меня в паспорте фотка в тыщу раз лучше.
Ну не в тыщу.
Вконтакте у меня вообще пердимонокль с фингалом под эмоглазом стоит.

В общем, собственная физиорожа расстроила меня настолько, что я забыла о втором аспекте электропропуска: Теперь моё время прихода на работу будет фиксироваться бесчувственным компьютером, а не добрым охранником с журналом Прихода, скидывающим 10 минут. Отакот, малята. Тяжко мне теперь будет.

Все живут и умирают в одиночестве.
Смех и веселье - попытка забыть об этом, а искусство выражает внутреннюю боль. От действительно сильных произведений выступают слезы или накатывает ужас.

//..Шел тринадцатый час чтения "Происхождения изобразительного искусства" А. Д. Столяра..//

[показать]
(Гремучий лес, Ровеньки, Украина)