[281x379]
Малыш...мне грустно говорить это,но я все еще люблю тебя,пусть безответно,пусть ты любишь другую,я многое поняла...Я поняла,что мне нужно просто пережить,что любовь-это желание счастья любимого,всего лишь счастья...И я желаю тебе быть счастливым...я надеюсь,У тебя все будет хорошо,у тебя все получится с ней,и я надеюсь,что ты будешь счастлив.Я уже который день натыкаюсь на твои фото,подарки и песню Монокини "дотянуться до солнца",которую мы слушали тогда,вместе,может,ты меня уже и не любил,не знаю,но я прошу тебя простить меня за все,за все жестокие слова,за ту боль,которую доставляла тебе,за все...Ты не идеален,но я всегда считала тебя своим ангелом,верила и прощала все,не могла тебе что-то запретить,отнять.Не могла не прощать.Как у меня хватало сил тебя огорчать и расстраивать - не знаю,ты мне так дорог...Мое солнышко,я вспоминаю о тебе,как о лучике в своей жизни.Я многое пережила с тобой,изменилась.Зачем пишу это-не знаю...Просто... Ты,может, и не услышишь моих слов,но если они затронут твое сердце-я буду рада.Не ценила тебя,оставляла,не возвращая назад и не прося прощенья,и только лишь когда ты ушел,поняла,как ты мне был дорог,насколько я тебя люблю...Я не виню тебя ни за что в своей жизни...Уже который день я заперта в 4 стенах с ощущением потери,но не могу понять,что потеряла...Слезы,предательские слезы,я жалею себя,но,я думаю,можно простить мне их,ведь мне очень больно.
Я хотела расстаться с этй жизнью...Хотела порезать наконец вены...ОТравиться...Спрыгнуть...И только добравшись до 14 этажки поняла,что я счастлива,что наконец-то весна,что многие любят меня,и что я люблю эту жизнь. И что я тебе этим докажу?Я не знаю.Не упрекай меня за мои слова...На них я закончу этот дневник,у меня нет смысла его больше вести.Зачем? Скоро мой день рождения,послезавтра ехать в мск,я,пожалуй,закроюсь с головой в учебе и проблемах.ПРойдет время,но любовь не умрет-ты просто не заметишь ее,не узнаешь,а может,узнаешь,если только часть ее осталась в тебе...Надеюсь,что осталось хоть что-то...А если нет,я буду тебе хорошим другом,а,может,исчезну из твоей жизни.И не важно,что ты говоришь,что я была "очередной",главное,что ты был любимым...И не слушай слов,сказанных со зла,я всегда была верна тебе...Даже сейчас...Два букета цветов не прожили и дня,завяли,я не рада этим бедным цветам,смотрю на подаренного тобой мишку и плачу.Будь счастлив...любимый...

[237x237]
В колонках играет - Ульяна "Ангелы здесь больше не живут "
Настроение сейчас - незнакомое такое чувство...

Вчера зачем-то написала в асе,что его люблю...Он спросил "зачем?" Лучше бы спросил "за что" и я вообще бы не смогла ответить,потому что сама не знаю,за что люблю этого дурачка.ТОчнее любила.Выскочила часа в 2 ночи на балкон с красивой гелевой свечой и чашкой ароматного элитного чая,и сигаретой...с каждой новой тягой,с каждым выдохом становилось легче...а потом еще и час йоги,медитации и моя жизнь намного спокойнее и легче.Я так рада за это. И рада за то,что могу назвать его лжецом в любом случае,он говорит,что любил меня всегда как друга,только мы не были друзьями...Думали о будущем,вместе курили,плохо было друг без друга...ПОмню,как прибежала и увидела его на снегу лежащим на 14 этажке,помню как плакала тогда...ПОмню,как приехала к нему,когда он сказал,что ему плохо без меня и мы пили редс...помню его комменты в дневнике...помню,Как он стоял на коленях и просил вернуться,зачем я согласилась?Зачем его простила,сказала,что люблю?Зачем? И надпись,сделанная его рукой на стене"я хочу быть с тобой всегда",я не могу ее стереть...и нежные смс...и подарки...фотографии,моя фото когда-то была у него на столе...Все было...а теперь пустота...и вместо него какой-то другой человек...я не знаю его...и вместо меня тоже.МНе хватает сил что-то ему сказать в порыве,вчера я сказала ему все в последний раз,мне стало легче,даже пустее в душе...НО в реальности я ничего не смогу ему сказать,я помню о своей гордости,слова-ветер,а глаза и губы не обманывают никогда,я не хочу,чтобы он видел меня.Он увидит меня потом,только потом...а может быть и вообще не увидит,но я б хотела,чтобы он забыл о моем существовании.Я построила новую жизнь,хрупкую и незнакомую мне,с другими взглядами и людьми,а он все это мог разрушить.Я не хочу его видеть и уже не люблю...ЛЮбила...Ждала...еще вчера,а сейчас...

Шмотки стали сильно велики,джинсы висят...я похудела размера на 2...Катюшка вчера была в шоке,увидев меня...Два размера,я как дрыщ стала,совсем маленькая и худенькая,и мне это нравится...да и внутри я стала добрее и нежнее,все довольны мной,и я счастлива...скоро в Москву...моя мечта....я скучала по ней сильно...поеду на собеседование и прикуплю шмоток...красота...жизнь начинается...уже без него...и СЛАВА БОГУ!

[504x698]

человечек,которого я любила-умер...ТОт,с которым мы пили редс,который писал красивые стихи,который говорил правду и любил меня-умер...не хочу верить в это,но придется...Он упал вместо тебя с крыши 20 этажа,это он ушел ночью из дома,чтобы подумать...И лишь его я любила...И похороню,жаль нет могилы,на которую я приходила бы каждое утро,чтобы мои слезы превратились в росу...Теперь твое сердце стало как камень...Но оно оттает,только уже будет слишком поздно.Может,его согреет другая.А я та...пока еще та,но уже также умираю.Я же обещала уйти с любовью.Обещаю,не буду тревожить тебя,не буду твоей тенью,я не люблю тебя.

зачем я написала это ему?...Он так глуп,будет смеяться и не поймет...

сходила в поликлинику с утра,отстояла часа 2 в очереди,сказали отдохнуть до пятницы.РОдаки не выпускают никуда,а мож это и к лучшему=) не знаю...только в душе такая неразбериха,страно туда заглядывать.Две недели до новой жизни...чуть меньше уже...два месяца до конца учебного года последнего.Утекают последние дни,как вода сквозь пальцы...Выхожу на балкон и по привычке,курю и рисую сердце на окне,а рядом надпись "саша".Стираю,медленно и тихо,разделяю сердце на половинки,и убираю и это со своего поля зрения.Предательски блестит слеза на правой щеке, и на душе больно...Его нет...Ушел...Не обернулся,да и я отвернулась.Поклялась себе,что не позвоню,и не позвоню,зачем?Зачем слышать унижения?Он разрушит эту хрупкую жизнь,которую я начала без него...И не хочу его видеть,знать,слышать...И тихо плачу,разговариваю с самой красивой звездой:"посмотри на меня!Полюби меня! МЕня! Будь верна мне и стань моей!" только холодная звезда слегка холодит мое сердце,заставляет его,глупое,молчать...Смотрю вниз и думаю...а вдруг есть крылья? А вдруг спасусь? Взлечу?Ведь бывают чудеса...Как посмотрят люди,скажут-"глупая".Нет,не глупая,просто любила сильно...
[241x336]

[204x280]
В колонках играет - JJ&Olen'ka "улетаю"
Настроение сейчас - все хорошо:))

Слушаю песню...вчера скачала...красивая...Дыши "Давай забудем обо всем"...


Давай забудем обо всем,
Давай с начала все начнем,
Забудь обидные слова:
-я был не прав...
-я не права...
Как в старом фильме про любовь
мелькают кадры вновь и вновь...
Давай забудем обо всем,давай с начала все начнем...

Кому эти слова?Красивые...Когда-то я могла сказать...уже не могу...Не скрываю,скучаю...Грустно...но наша любовь рассыпалась в пыль,которую не склеить.ТОлько ностальгия...Ведь ничего не вернуть....И мои слова уже звучат по-другому:

давай забудем обо всем,
давай с начала все начнем.
Забудь обидные слова.
теперь я больше не твоя...

Да и ты не мой.Гуляешь с другими.Ну и пусть,ты улыбаешься,но когда-нибудь больно кольнет сердечко и ты поймешь,что я была права..только уже будет слиишком поздно.И ты вспомнишь меня...А я...а что я?Я забуду?Считай,что та,которая тебя любила,шагнула с крыши вчера.И пусть мне больно будет этой весной(а может и нет) на твои слова я промолчу,и тихо сделаю еще один глоток свежего воздуха...

Слушаю песню...Монокини "Дотянуться до солнца"..Теперь уже он с другой,он другой,я другая.Смирилась с потерей и привожу себя,как растрепанную куклу,в нормальное физическое состояние.Клевое было восьмое марта,клевое 9 марта.И хоть я плачу,я счастлива,и прошу об одном:о весне...Которая оживила меня вчера...и меня кидает в жар,мне плохо,но я счастлива.Вчера билась в истерике, подруга не могла успокоить.и в один момент - просто ее фраза"вспомни,ты же сильная"...Я сильная,как я забыла об этом? Как я могла? Просто вытерла слезы,накрасилась,уложила волосы,посмторела,и никто даже не догадался,что меня знобит,что у меня жуткая температура,исчез кашель,я просто жива=) И сегодня,завтра,всегда-все будет классно!Жизнь начинается заново-а эта любовь была мне хорошим уроком.Он меня увидит,may be,но ничего не сможет сделать,я уже с другим,не кидаюсь,как он на первую встречную,а просто мой хороший знакомый,заходит ко мне,звонит и пишет смс,заботится,он понравится маме,я уверенна,он мне очень помогает,он делает меня счатсливой))))И спасибо ему))
[699x492]

с 12 часов ночи не спать...реветь и плакать на кровати...уже 12 часов подряд, о том что уходит любовь и ее не вернуть,не схватить за плащ,и не крикнуть"постой!Я изменюсь"...просто он отдаляется...просто мне дико плохо...невыносимо...Температура выше 40...и видно что-то не так со здоровьем...изо всех щелей льет кровь...не могу ни есть,ни спать...еле строчу на клаве свои мысли и медленно дохну...сдохну и оживу,уже другая,совсем..еще две недели и волосы покрашу в снежно белый цвет,нарощу пряди...буду совсем другая,а пока мне страшно смотреть на окаменевшие глаза,жутко похудевшие руки,почерневшие губы...все говорят,что я горячая как пламя,а мне кажется,что я холодная как лед...страшно смотреть на себя,и больно наблюдать,как каменеет сердце...больно слышать любимый голос...и так страшно...ужасное,самое ужасное восьмое марта...я так ждала от него цветов...подарков...ласки..нежности...Хотя бы просто нежности...пусть он мне всего лишь друг,но он же любит меня...или любил?...Боже...дай сил...
[400x320]

Встретилась с девченками Эмо...зашли в подъезд...ПОстояли...Тут слева выбегает мужик,хватает одну девченку,нож к горлу,потребовал достать все сотовые телефоны,подошел ко мне,так же нож к горлу,я сказала,что у меня его украли неделю назад,он отстал,подошел к кристе,стал домахиваться к ней по поводу плеера,когда мы попытались сбежать-он сильнее сжал кристю,я так волновалась за ее жизнь,что ждала конца и ужасалась.Он вызвал лифт,приказал ехать наверх,а мы дурочки поехали вниз.Кристинка с Юлькой выбежала,а мы сНадюшкой поднялись наверх,позвонили в первую попавшуюся квартиру,хозяева вызвали ментовку...и фсе...часа три в ментовке...допрос...данные,только не мои...какой-то кузнецовой марии александровны...Потом меня забрал папа Катюхи,оставил свои данные...Если ему будут звонить,меня вызывать на допрос,то родаки могут узнать...Я обещаю,клянусь,что если это дело замнут,и обойдется сегодняшним допросом,то я спустя год расскажу своим о случившемся,и обещаю,что попрощаюсь с субкультом ЭМО,от которого у мня одни неприятности.Обещаю,что буду нормальной симпатичной девченкой,и обещаю,что завтра подстригусь нормально.Обещаю,что перестану так часто гулять по вечерам.Обещаю!
[414x540]

В колонках играет - Tokio Hotel "Rette mich"
Настроение сейчас - ностальгия

Вот и ушла любовь одной мартовской ночью...Вчера была у друзей,позвонила ему и на вопрос,кто такая оля,он ответил,что она его девушка.Что сказать,я наверное была не совсем трезва,после литров 2 пива,но это я услышала очень отчетливо и эти слова засели у меня в памяти.Я пыталась достучаться до его сердца,забыв о гордости.Получила такой ответ...У друзей музыка орала в другой комнате,но когда они вспомнили обо мне,то нашли в ужасном состоянии...ЧТож,любимый,ты хотел доставить мне боль...Я опять как дура ему позвонила вечером "отъебись,не лезь в наши отношения,я ее люблю.Не мешай"..глупый ребенок,я верила,что ты меня любишь,а ты оказывается не знаешь,что значит это слово...Если б это была любовь,ты бы обратил внимание на нее еще в первый раз...И не говори ничего...Я знаю,как ты нагло умеешь лгать,впринципе,я научилась этому у тебя...
***утро.воскресенье.ПОзвонил Кирилл,пригласил погулять сегодня.Он мне звонил ночью и успокаивал,почти незнакомый человечек.А вчера и позавчера меня познакомили с Юркой,классным парнем лет 20,который стал чуть ли не самым умным из всех людей,которых я встречала.Вчера пришел Валерка,стал меня успокаивать,не ожидала,что человек с которым я перекидывалась временами не самыми ласковыми словами будет так нежен со мной.Он пожалел,сказал столько ласковых слов...Женька звонил бывшему,потом пришел и сказал,что он все равно меня любит...А я не верю ничему...
Закроюсь в учебе,перестану плакать по таким пустякам,осталось две недели и я уезжаю в Москву,на собеседование...Потом конкурс,потом еду в Питер...Все уже оплачено и запланированно,и я рада,что нет пути назад...ЕЩе пара месяцев и я поступаю туда,куда стремилась всю жизнь...И все...конец...Я влюблена в Москву,влюблена в ту жизнь,моду,пофигизм...Влюблена в суету и самостоятельность...ТОлько вспоминаю,как ссорилась с родителями,чтобы остаться здесь...с ним...Он говорил,что не разлюбит,не бросит.А я,как говорила Ахматова(обожаю ее),не цветок и не письмо...Немного жаль,и все-таки я счастлива.Я знаю,что пока он обижен,вся обида перекрывает любовь,что эта оля-игрушка для успокоения себя,но что сделать,не имею права мешать "их счастью",хотя въебать ей вчера очень хотелось,сейчас уже поофигу.Я страдаю очень сильно и мимолетно,у меня нет долгих мук и депреснякоф,пара ночей-и его нет,его почти уже нет,он остался на словах...Все его подарки,фотки,все выкинула и сожгла..все,это конец,я не пойду на встречу,он хотел,чтоб я ушла,и вот,я ушла...ТОлько не стоит потом кричать мне вслед"вернись,Я ПОДУМАЛ!Я хочу быть с тобой" поздно...я изменилась,и изменюсь сильнее,не узнает меня,и я уже с другими,запивая свою боль спиртным и сигаретами, успокаиваясь в объятиях других...и мне хорошо,я его уже простила...

[649x559]

В колонках играет - тимати=)
Настроение сейчас - куууул,хочу на патиии

Такая свобода,круто!!! Сеня позвонила ему,чет разрыдалась,кричала,люди проходили смотрели как на сумасшедшую.А так,он мою гордость просто задел,когда сказал"я тя больше не люблю" Слова ребенка пяти лет детского сада,и даже встретиться не может,чтобы все в глаза сказать.Боооже,с кем я встречалась!А потом надоело реветь,все равно я же не хочу ниче возвращать,просто стибануться хотелось и кинуть его по полной,я же фсе таки сучка)))Ну,облом,ну ниче))А он там пусть тусит со своими позерами,а я люблю черно-розовый,веселые тусовки, клевую музыку и добрых честных людей)))Ндааа...с кем я встречалась,и теперь знаю,что он замутит с этой девченкой,которая страшная как атомная война и в свои 13 или 14 не может нормального парня найти,только таких униженных и оскорбленных как Сашка:D так что,деффченки,жизнь кул и все будет в шоколаде!!!
А мну давно надо было друзей слушать,они видят со стороны лучше,и надо было кидать но уже пох=)ЧЕ было,то было.Короч,я ему сообщила,что попляшу на его могиле,а пока пусть этой кобыле мозги ибеть))

[292x526]

Вчера день был -жопа полная... приехала к парню,он не в настрое,я опять начала язвить,зачем? Просто от злости...побыли вместе,позвонили родаки,еле уломала их,чтобы разрешили прийти вовремя,как всегда, а не раньше. Думала что сейчас еще пару минут и пойду домой... у него заболела голова, причем когда я на него смотрела-мне не хотелось жить вообще...покурили,он вышел, а я как наркоманка затряслась в судорогах,сама не знала что со мной творится. Он зашел,я не знаю какими усилиями я смогла себя заставить встать и что-то говорить.Но эта его боль стала таким шоком для меня. я шла домой как будто больная на голову, чуть не попав под чертов трамвай, вся в слезах,даже кондуктор не стал меня трогать с этим проездным,как я дошла до дома-не знаю,но всю ночь не могла уснуть...На ноге остался синий след,когда мы открывали окно,он оперся на меня,мне было плевать,что ногу жжет идиотская батарея,что остался след от стола... И проплакать всю ночь...А потом,когда я наутро открыла глаза,поняла,что не вижу почти ничего,сейчас хоть как-то прошло...Но с утра я в школе никого не видела,не различала...Что опять со мной...
[420x319]

В колонках играет - The AUtor
Настроение сейчас - ниче=) терпима

На душе херово...
Так надоело клеить себе улыбку...Традиция дефченок - целовать в щеку при встрече...а мне фсе это до п! Целую только тех,кого рада видеть.Надоело строить из себя заинтересованную,а на уме - сбежать подааальше...от всех,к черту. Читала "Мастер и Маргарита",перечитала,точнее=) вот это любовь...странная,почти такая же странная,как и моя,не поддается ни логике и здравому смыслу...ТОлько М и М связаны такой силой,которую не в силах разрушить окружающее общество.Лан,не буду париться.ТОлько что приехала от Сашки,зарулила к нему из школы.Мать названивала,а мне что.Достали уже родаки!Может мы их когда-нибудь поймем??

[386x502]

В колонках играет - Оригами "в сердце моем"
Настроение сейчас - опять вечер...

Новый день...новый дневник,и новая я...странное чувство и день начался с полного хаоса...проснувшись от кошмара,бегом искать таблетки,которых не оказалось и бегом в школу...до ее конца осталось 63 дня без учета экзаменов...Стремно...наорала на мать,которая отправила меня учиться.Автобус.Толпа.Безликая.Разная.и в то же время однообразная до ужаса.Все в сером-черном-коричневом и хоть бы одни радостные глаза,но кто из них скажет,что ему надоело жить? Новая привычка плакать почти без причин,жалеть себя и смотреть,как стекают соленые слезы по ресницам,касаясь щеки,затем губ...Вспоминаю,как на днях ехала в трамвае,на улице морозильник,а я опять плачу...Люди смотрят и не понимают,да,может я совсем больная на голову,но я стала так слаба,когда почти рассталась с любимым человеком...Вспоминаю,как на днях мои друзья,а ,может,уже не друзья написали ему смс и позвонили,представились моим парнем,как мне было плохо,но,знаете,они,может быть,в чем-то были правы со своей точки зрения...Чтобы парень назвал свою девушку тварью,это низко и жестоко...но это не повод связывать мне руки,отнимать телефон и решать мою судьбу...Помню,как вечером я ушла от них...Лифт...8 этаж...знакомая квартира и любимый голос...только тон совсем другой"что ты хотела?" что я хотела?...кинуться на колени и умолять прощения за глупость друзей,за злую шутку людей...но не кинулась.Лишь заглянула в глаза и промолчала.Как пусты эти глаза,сколько в них муки,и все за один день.Лишь одна девушка в шумной толпе людей вечно желающих блага и вечно делающих зло шепнула мне на ушко перед тем,как я побежала к НЕМУ:"слушай сердце...оно всегда право"...Мы вместе,снова...НО теперь я прячу чувства,прячу любовь,безумную,как я,далеко от чужих глаз...Даже мои родители,пусть ничего не знают...И пусть я плачу,я счастлива в душе.Люди,любовь-это то,что оставляет в нас человеческое,то,что согревает в мороз,то,что спасает людей на волоске от смерти,и то,что толкает нас в пропасть...Странное чувство,но без него,увы,как наркотик,я не умею жить...

[420x616]