Вот сидела вчера делала педикюр и задумалась...
Интересное сочетание слов педик и юр объединяют наш любимый педикюр. Интересно, не обиженная ли девушка придумала название этой процедуре, чтоб знали во всем мире,что ЮР.. ПЕДИК....ну по крайней мере вчера че-то такое подумалось..

Настроение сейчас - сплююююююююююююююююю

Дружная семья -это когда все члены семьи до часу ночи чертят,вырезают и клеют какую-то хрень для маминой работы. Даже кот помогал, мурлыча :)

Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение

Пустите меня домой:)

Славный мышь:)Такой упорный.

Настроение сейчас - вся в мечтах...

Дорогой, Боженька!
Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать кучу денег парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск" , "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" . А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости" .
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Читать далее...

Это цитата сообщения Дмитрий_Крошин Оригинальное сообщение




Нажимайте на парные и больше клетки!!!

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том , что заставило тебя улыбнуться .


Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы .

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными,
пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки , профессор сказал : " Если вы заметили , все дорогие чашки разобраны . Никто не выбрал чашки простые и дешевые . Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем . Поймите , что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже , а иногда даже скрывает то, что мы пьем.

То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте : жизнь - это кофе , а работа , деньги , положение , общество - это чашки . Это всего лишь инструменты для хранения Жизни . То , какую чашку мы имеем , не определяет и не меняет качества нашей Жизни .

Иногда , концентрируясь только на чашке , мы забываем насладиться вкусом самого кофе .

Наслаждайтесь своим кофе !!!!!!!!!"

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Пестня... (Национальный вопрос)

Zемфира - Хочешь?
(украинская локализация)

Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.

Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.

Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.

Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб'ю сусiдiв,(абарзэлi вже...)

Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати...

О Женской Логике !!!
Случай в автобусе:
Едит девушка в автобусе.
Думает: Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа
две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай
на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Пару дней назад ползла я с работы домой с сумками (мама уехала в Россию и я теперь за шеф-повара..), уставшая и злая...Тут мужчинка подруливает предлагает сумки поднести, ну я, как приличная с виду девушка, отказалась. Зато дяденька, оказался очень даже наглым, выхватил у меня из рук сумки и сказал, что донесет их до места назначения..После донесения сумок в награду попросил номер телефона. Дяденька показался мне странным, поэтому я категорически отказалась что либо ему давать. В итоге, он начал рассказывать про мою положительную ауру...спросил про знак зодиака и сделал вывод что мне не хватает сильного мужчины...Вот так ходи, блин, с сумками...

Начальство отъехало в Киев на умные семинары..и я предоставленная самой себе и интернету настроилась на рабочий дух только после обеда... И наконец-то добралась до дневника. Тяжело сидеть рядом с начальником, которая старается контролировать каждый твой шаг..
Да, в жару работать совсем не хочется, а летом так и подавно..начиная работать с утра уже считаешь часы до перерыва, когда можно вдоволь насладится мороженным и прогулкой по сосновому лесу. Этот лес находится прям за нашей фирмой и считается самым большим ее плюсом.
А еще я скоро стану крестной мамой, аж не верится что такой лентяйке, доверили такое важное дело!
А вот с отпуском запара. надыбала сайт один, хотса вот сходить в Крым с рюкзаками..почувствовать адреналин и все такое...

Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение

Малосольные огурчики

Вчера пробежалась по своим старым рецептам - и нашла подзабытый рецепт малосольных огурчиков! Вчера вечером засолила - и с утра уже готово!)))
Итак!
1 кг огурчиков, 2 ст. ложки соли, 1 ч.ложка сахара, 4-5 зубчиков чеснока, пара веточек укропа и петрушки, если есть - то можно добавить сухие специи "Для засолки огурцов".
Огурцы моем и обсушиваем, срезаем "попки" и укладываем в обычный полиэтиленовый пакет, туда же соль, сахар, чеснок, зелень, специи. Хорошенечко завязываем пакет и тщательно его перетряхиваем. Пакет на тарелочку (т.к. пакет у меня всегда подтекает почему то) и в холодильник! через 6-8 часов огурцы готовы!
Я с утра уже слопала 2 огурчика!
Приятного аппетита)))))
И еще небольшая заметочка, т.к. посыпались вопросы)
Никакой воды и жидкости мы НЕ добавляем! Огуречного сока выделится достаточно!)
[498x356]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Санкт-Петербург, Петроград, Ленинград - город старинный царей и вождей

[640x480]

Смотреть дальше

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Статистика знает все...

Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой, чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает.

Теперь я понимаю, что означают вопросы личностного характера от начальства....сбор информации на вас...Не люблю женщин -начальниц, никогда не знаешь какие козни она задумала.

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

by 

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидения, а молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко, а ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не умеем ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связи на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас… Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в тоже время позволяют вам либо поделиться им с другими, либо просто нажать «Delete» (удалить).
ЗАПОМНИТЕ – уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с нами не навсегда. ЗАПОМНИТЕ – говорите добрые слова тому, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастит и его уже не будет рядом с вами. ЗАПОМНИТЕ – горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это объятие – единственное сокровище, которое вы можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
ЗАПОМНИТЕ и говорите «Люблю тебя», своим любимым, но с начало действительно почувствуйте это. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда они идут от сердца. ЗАПОМНИТЕ и держитесь за руки и цените те моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения, найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
ПОТОМУ ЧТО ЖИЗНЬ ИЗМЕРЯЕТСЯ НЕ ЧИСЛОМ ВДОХОВ – ВЫДОХОВ, А МОМЕНТАМИ, КОГДА ЗАХВАТЫВАЕТ ДУХ.

Джордж Гарлин
американский писатель-сатирик
80 - х годов 20 - го века

Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ...