Наступила пора, и ещё один этап близится к концу. И если раньше для того чтобы разрушить финансовое благосостояние семьи мне следовало бы невероятно сильно (для моей натуры) накосячить, то теперь я ступаю с широкого шоссе на узкий мост над пропастью. Что такое - быть единоличным руководителем магазина бытовой техники, имея в подчинении около 30 человек и площадь свыше 1000 квадратных метров? Это...интересно?
Моего руководителя последние пару лет немножко бесит то обстоятельство, что любые рабочие "квесты" я характеризую этим одним словом. Мне интересно. Было интересно и страшновато в прошлом году остаться одному в качестве исполняющего обязанности директора. Было интересно съездить в Москву на месяц и впитать обновлённую философию компании, входящей в топ 10 мировых ритейлеров бытовой техники. И даже когда я слил по KPI показателям одну из недель в отсутствие ДМ - мне было интересно, сработают ли на моём магазине и на моём персонале - "Московские" принципы управления. Не сработали. Всё же, я не оставляю надежду плавно научить думать своей головой людей, привыкших за несколько лет работать из-под палки и бежать к морковке.
Сижу, слушаю Муцураева и размышляю над прошлым. Я никогда не любил надрываться. Ещё в школе, когда меня пытались затащить на главную роль очередной школьной постановки - я благополучно съехал со словами о том, что мне не интересно лишний раз рвать пятую точку "ради вас". Не знаю в какой момент моя принципиальная позиция относительно работы сместилась с "быть лучше" на "быть достаточно хорошим". Но всю оставшуюся часть школы, начиная откуда-то со средних классов - я предпочитал особо не напрягаться. Не напрягался в университете в течение семестров, нечеловеческими усилиями вывозя на экзаменах. Такое ощущение, что мне довольно скучно играть в жизнь на начальных уровнях сложности, и я создавал себе искуственный "челлендж". Чтож, это сослужило мне определённую службу - на работе я довольно успешно распознавал моменты и людей, "в" и "для" которых мне стоит применять 100% усилий для зарабатывания очков репутации.
На очки репутации я "покупал уровни". Сервис-менеджер, Заместитель директора Техносилы, Заместитель директора в Эльдорадо, и вот теперь, пройдя Московский "dungeon" и зарубив тамошнего "dragon" я получу очередной уровень. Но у меня есть предположение, что в этот раз всё будет несколько иначе. Работа в Эльдорадо мне напоминает не спокойный процесс, а аркадный раннер времён начала-середины восьмидесятых прошлого века. Чем дальше ты забегаешь, тем выше скорость и больше препятствий нужно одновременно держать в голове. Но чем выше скорость, тем больше призовых очков ты получишь. А эти самые очки - и есть земные деньги.
Но интерес не только в деньгах. Опыт управления в прошлом году показал что я могу работать "как не в себя", пропуская через голову всю нужную информацию, заставлять работать всю неповоротливую машину человеческих страстей. И в одиночку тащить. И это реальный челлендж. И это правда очень интересно.
Не знаю, как долго я смогу бежать на этой сложности и в какой момент сорвусь в пропасть. Но аппетит приходит во время еды. И теперь мне интересно, до каких вершин мой полёт сможет меня привести. В момент, когда мне позвонил руководитель и сообщил, что я скоро стану полноправным директором магазина, в голове закрутилась одна мысль: "В делах повседневных помни о смерти. И знание это храни в своём сердце."
У меня есть любимая песня Тимура Муцураева. Эта песня о том, что перед концом все равны. Она называется "Всё пройдёт". Ну и вот раз конец всё равно будет плюс минус одинаковым, то значит весь смысл в пути, который я смогу пройти до этого конца и в том следе, который я смогу оставить в истории за краткий момент своей жизни. И пусть в ближайший год я буду закручивать гайки сам себе. Зато это сможет подарить мне огромный личностный, профессиональный и материальный рост. Скажу прямо - стать директором магазина крупнейшей отечественной сети - это само по себе нехилое такое достижение. Успеть сделать это до 30 лет - приятный бонус.
Но на самом деле, после Москвы, я прекрасно понимаю, что на миллион людей примерно поровну тех кто может управлять и тех, кто предпочитает подчиняться. Тысяч по 400 с каждой стороны. А основная точка роста для меня - это расширять горизонт принимаемых решений и зоны влияния. И только через это можно попасть
Не знаю, в чей адрес я пишу этот пост.
Но как всегда в таких случаях бывает, пишу его я от необходимости отразить то, что происходит в душе.
Вся моя жизнь пронизана страстями. С самого детства если что-то захватывало меня, оно делало это забирая моё сознание без остатка. Будь это секретный шкафчик с конфетами моего дяди в детстве, или трансформация старого велика в мопед в юности. Или реанимация найденного на помойке разобранного дискового телефона, который я не только собрал обратно, но и заменил трубку на советские наушники, превратив всё это в гарнитуру в свои 14 лет. Тогда я провёл параллельную телефонную линию из коридора и болтал часами напролёт, лёжа в кровати. В 15 этим якорем внимания стал алкоголь, потом девушки, потом вещества. Затем любимая жена и семья.
Природа моего первородного интереса всегда крылась в любопытстве. А любопытство вещь непостоянная. Сейчас семья это образ жизни. Не так, словно это часть "обязательной программы", но и всеплоглощающей я эту часть жизни не назову. Возможно - к лучшему. Последний год колесница страстей ведёт меня в сторону покорения неких вершин в работе, предлагая в качестве награды удовлетворение другой витальной страсти - коллекции видеоигр и консолей.
В общем всё это шелуха. Вот что я хочу написать: сейчас я мечтаю сорваться в пропасть эмоций. Выйти за привычные грани бытия, проникнуть в любимое, уютное измерение себя, где рефлексия автоматична. Шуршать под обоями, оклеившими реальность, нашёптывая сумасшедшие теории. Я чудовищно соскучился по седьмому состоянию души. По дикому профессору. Как паззл, в котором не хватает элементов.
Я хочу снова ощутить МОЮ СИНЕСТЕЗИЮ!!!! Вкус вибрации, цвета музыкальных тембров, позволить музыке двигать мир вокруг и мою душу вместе с ним. Я мечтаю нарисовать картину. Я мечтаю детерминировать пространство вокруг через своё настроение. И я не знаю как правильно поступить. Сила воли моя проистекает из установок, противовесов и чувств к близким. Отчаяние моё исходит изнутри. Моя душа переполнена, ей нужно излияние в творчество и созидание. Но реальность ограничена малолетней дочкой и непрерывным стопроцентным вниманием к ней.
Я думал, что немного "снизить давление" в моём котле позволит алкоголь. Корпоративы. Но алкоголь это всего лишь сраный транквилизатор. Седатик. Он не запускает процесс, он подавляет его. Это не мой путь. Никотин я отверг, алкоголь отвергаю. Что же остаётся? Видеоигры не дают творческой самореализации. Моя мечта - проект Dreams, где я смогу в виртуальной реальности рисовать сны - ещё неизвестно когда выйдет.
Кажется, наступает момент некоего кризиса. Надеюсь, я умнее его. Я люблю тебя, Ярославушка.
И если юность читателя пришлась на нулевые, то читатель имеет шанс узнать в названии поста строку за авторством Traktor bowling.
Через 2 дня я поеду в отпуск, далеко-далеко. За тысячу с лишним километров, в город среди гор, где смогу наконец отдохнуть от работы. И поскольку ссылка на этот блог в моих официальных представительствах в этом вашем интернете более не светится, я пишу этот пост именно здесь.
...вот сейчас закрыл глаза и позволил себе упасть в великолепную музыку потрясающего качества. И весь негатив прогнало волнами сладких мурашек. Всё-таки музыка - величайшее изобретение человечества. Два несчастных дня до отпуска. Доверху забитых экшном, сложнейшими задачами в самых ограниченных ресурсах, что у меня были. Но это всё труха. Главное - не поддаваться панике. Я - руководитель. Я - вожак своей стаи. А вожак всегда знает что делать. А я и правда знаю. Работа в моей компании научила меня безошибочно выделять приоритеты в бесконечном бурном потоке задач, и добиваться их выполнения.
А потом я возьму в охапку своих девочек, сяду на поезд и уеду по дороге среди воды. В место, где прогресс видели только по телевизору, а советское прошлое прячется за каждым поворотом. Туда, где нет ни одного представительства моей огромной торговой сети, а на авито не продаётся ни одной мало-мальски интересной консоли. Где уже в самом разгаре осень и холодно. Я одену пальто и осенние ботинки. И буду созерцать падение листвы. А поскольку в этом краю деревья преимущественно ростом с меня, падение листвы будет не самым восхитительным зрелищем. Но кому оно надо, если вокруг древнейшие горы. Живописные и манящие. Я жду тебя, мой отпуск за северным полярным кругом.
Странное состояние, когда сказать нечего, но обязательно хочется что-то. Опасность документального хранения своих мыслей. Впрочем, возможно я уже достаточно старый, чтобы написанное не имело власти над обдуманным. Впрочем, "подуманное" становятся обдуманным как раз в процессе нанесения на носители информации. Когда-нибудь я распечатаю свой дневник и поставлю на полку. Лет в 60.
У Ленни Кравеца есть великолепная песня, Stillness of heart. Он поёт в припеве: всё, что я хочу - покой сердца, чтобы я смог начать свой путь из тьмы в твоё сердце. Оно описывает то, что произошло в моём прошлом. Основное вдохновение человеческого творчества, особенно такого эмоционального как музыка - негативные события. Душевная боль, переживания и так далее. Какая она - музыка для выросшего меня? Как и предсказывала лет 5-6 назад Даша, мне нравится блюз. Однако я не понимаю, почему он не располагает к полёту души настолько, чтобы хотелось творить. Хотя казалось бы.
Мой 2007 уже никто не вернёт, так что остаётся жить 11 лет спустя. Мы с Ярославой ждём, когда наша малышка подрастёт настолько, чтобы впитывать мысли, философию, творчество. Пока что она только настраивает свою базовую систему ввода-вывода и "ставит драйвера" на органы чувств и манипуляторы, которыми её одарила природа. Если честно, чертовски любопытно, какой она вырастет. И внешне, и внутренне. Но больше внешне. Ведь с этой частью её бытия мы уже сделали, что могли, вся генная информация внутри, ей осталось раскрыться со временем. А уж над внутренним миром работа ещё предстоит.
Есть мнение, что я цепляюсь за старое, чтобы уйти от настоящего. А значит стоит пересилить свою усталость и развивать компетенции. Ну или открыть что-то новое для себя. Хочу, чтобы этим новым стали, наконец, путешествия. За руку с моей любимой женой и дочкой.
Пробило меня на фиксацию собственных мыслеформ.
С появлением в нашей дружной семье ребёнка, как я уже написал выше, жизнь приобрела очередной... Не , не так, жизнь бесцеремонно кончилась, пообещав вернуться потом, лет через 18. И если моя любимая о чём то догадывалась, то я весьма резко охуел. Когда у тебя появляется младенец, а ты при этом не конченый человек, то это неизбежно. Маленький розовый организм, сосущий маму, постоянно какающий/писающий, а в свободное от витальных необходимостей время, орущий, словно его убивают. И вот хрен поймёшь, ему реально больно, или настроение не задалось. Что делать не понятно, мышцы слабые настолько, что боишься неловким движением сломать три жизни одновременно, словом - мрак. Сейчас уже полегче, конечно, но первый экзамен семейной жизни сдан, наверное. Моя малышка с первых дней засыпала под мой голос, поющий ей Bon Jovi, Leonard Cohen, Beatles, Кино, Наутилуса, Найка Борзова, Пилот и многих других. Даже под гражданскую оборону отрубалась. Если она вырастет и предпочтёт музыке с душой ритм цифровых басов, я её не пойму.
Я вот думаю, что пробило меня на фоне того, что в уездный город Н пришло лето. Лето взбуждает в памяти больше всего разных историй, ведь именно летом со мной происходила чёртова прорва восхитительного говна. Я влюблялся и расставался, напивался и накуривался, гулял по кладбищам ночью и с бумбоксом на плече - по залитому солнцем пляжу. Ломал конечности, встречал друзей на всю жизнь, смертельно рисковал этой жизнью и пел песни под проливным дождём, пуская душу в свободный полёт. Удивительного в таком совпадении безусловно мало, ведь летом на улице жопку пригревает, но кажется я начинаю любить это время года, что моей осенней натуре дюже не свойственно.
Нашёл в цифровых завалах свою вторую попытку в жанре прозы, маленький сборник растаманских рассказов, так и не доживший до того, чтобы стать небольшим. Заголовок, кстати - цитата оттуда. Распечатал и дал почитать одному человеку в теме. Часть моих мыслей относительно сущности бытия и, самое главное, правил поведения "человеческих отродий" были там описаны весьма подробно. Часть рассказов написана потоком сознания и стремится рассказать не одну линию сюжета, но одновременно несколько. Специально подобранные эпитеты, едва ли не азбука морзе, Короче, я заморачивался. Но прочувствовать их и оценить пятиуровневое повествование без специальной подготовки - удел "специально подготовленных", если вы понимаете о чём я. А уж заиметь желание читать эту хрень - удел редких достаточно ангажированных лиц. Так вот, когда я нашёл этот файл (200 килобайт, 22 листа А4), с первых же строчек меня вырвало из реальности. Не пригодился никакой допинг, мозг сам вспомнил в КАКОМ состоянии он рождал эти образы, сравнения, метафоры, описания и сюжеты. Запустил эмоции через ярлык на загаженном рабочем столе моих чертогов разума. Не представляю, как их можно очистить или упорядочить.
Ну а поскольку мне явно не хватает мотивации, чтобы долбить и дальше пальцами по экрану айпада, рождая строки - пора завязывать.
Снова здравствуй, мой блог. Как поля тетради, собирающий заметки моей жизни. Годы ползут, идут месяцы, в бешеной скачке проносятся дни. Что происходит в жизни обычного homo sapiens в это время?
Начнём, как водится с сэта: мой любимый плеер и наушники, кухонный уголок и приглушённый свет. Тестирую клавиатуру подаренного родителям планшетобука - этакого планшета о 26 сантиметрах диагонали с отстёгивающейся клавиатурой с динамиками. ЛиРу не понимает пробел местной клавиатуры, и это прискорбно. Кнопка точки для такой полезной клавиши непозволительно мала. В остальном - превосходно.
Теперь сеттинг. В уши льётся музыка из предыдущих витков моей эволюции. Облачённые в кремниевые чашечки неодимовые "динамики высокой верности воспроизведения" воспроизводят широчайший спектр звуков. Мгновения низких частот создают повышенное давление в ушных раковинах и легонько вибрируют их. Душа плевать хотела на грядущий ранний подъём.
Что изменилось в моей жизни за последние годы? Вот уже около трёх лет, как я прекратил расширять сознание и нещадно стебу этим окружающих. Моя дорогая половина считает, что вокруг не так уж и много наркоманов, и это скорее исключение, нежели правило. Но когда ты знакомишься с людьми, убеждаешь, что ты не сдашь их первому встречному, а потом начинаешь красочно и вдохновенно рассказывать о полётах собственной души, в каждой социальной группе обнаруживаются единомышленники. Они могут не говорить об этом, но их глаза не могут врать.
Каково моё отношение ко всему этому сейчас? Сознательный отказ.
Вдобавок за последние полгода я почти не употребляю алкоголь - я 1 раз позволил себе обмыть ножки до поросячьего визга, и 1 раз выпить 1,5л пива с человеком, которого не предполагал когда-нибудь ещё увидеть и который спас мою сбежавшую из дома кошку.
Я бросил курить, т.к. это слишком затратно.
Коллекционирую видеоигры и консоли. И даже немного в них играю.
Уже год как сдал на права и пользуюсь транспортным средством в виде Lacetti 08 года розлива. Вождение собственными руками, конечно, очень отличается от того же симуляционного опыта. Когда результирующий вектор центробежной силы и ускорения вжимает тебя в кресло, колёса свистят, преодолевая предел сцепления резины с асфальтом, а из 6 салонных динамиков звучит нечто драйвовое - очень трудно держать себя под контролем и не терять ни на мгновение бдительности. Потому что в этой игре осталась последняя "жизька". Кайф от балансирования на грани дозволенного - пожалуй один из главных наркотиков водителя. Адреналин. Обладание автомобилем полностью изменило ощущение от города и саму структуру планирования каждого дня. Изменились масштабы. Добраться до любой точки города стало не сложнее чем одеть тапочки и доковылять до булошной. А скорость перемещения позволила выполнять за час цели, требовавшие раньше половину дня.
Чёрт побери, как же я люблю музыку... Даже не столько саму музыку, сколько качество музыки. Это когда вы не в восторге от покроя новой сорочки, но мягкость её ткани буквально сводит с ума. Меня буквально плющит объёмом, чистотой и глубиной звуков.
Превосходная степень звучания определяется тем, что ты можешь сколь угодно чутко прислушиваться и поражаться детализации.
Эх, дневник. Если честно, не верится, какой путь я прошёл от подростка, раздираемого чувствами как лабораторную мышь - петардой "Корсар-3" до нынешней вехи. Как всегда задача - не хвастовство перед самим собой, но рефлексия, либо упорядочивание ради рефлексии. В голове не укладывается, насколько ответственность, практически непрерывный стресс и отсутствие отдушины допинга сжали то, что представляло меня ещё несколько лет назад в меня нынешнего. Агрегатное состояние моей души изменилось из воздуха, которым мы с вами дышим до охлаждённого, почти металлизированного твёрдого состояния.
С другой стороны я стал более рассеянным. Если раньше в облаке моих мыслей хранилось больше одновременных целей, то теперь только строгая их последовательность. Причём серотониновая награда за несколько из них способна нигилировать в памяти важность остальных. Может быть я таким был и раньше.
Но субьективно я сейчас отличаюсь от себя "пару лет назад" также, как я сейчас от себя "лет в 19".
С возрастом понимаешь, что лучшее, что может тебе подарить другое человеческое отродье - приятную и конструктивную беседу. Серьёзно, благодаря энтропии, каждое мгновение умножающей на квинтиллион пути развития человеческих душ и разумов, при неизменном их количестве, всё труднее найти человека с похожей мне парадигмой. А существа неизмеримо более простые - априори не стоят потраченного на них времени.
Но к сожалению "человек современный" считает что мировому разуму требуются не его мысли, но его реакции на окружающие события, явления и предметы.
Вопрос "Нахуя?" в их светлых пустых головах не встаёт, увы.
Дорогая моя, любимая, обожаемая дочь. Трудно себе представить то беспощадное количество любви, которое я испытываю к тебе. А ведь тебе ещё полгода. Ты - лучшее творение, образец искусства природного, для твоей мамы и меня. На протяжение последних лет я периодически представляю, как рассказываю тебе разные вещи о тебе. Это письмо предназначено тебе взрослеющей. Когда тебя накроет пучиной страстей, новых и сложных чувств, эмоции расслоятся на десятки оттенков как на моих рисунках, а реакция на поступки других людей станет неуправляемой. Но оно не об этом. Знаешь, дочка, одним из искусств, которым я хочу научить тебя - умение слушать музыку. Закрыть глаза в помещении с приглушенным светом, надеть наушники и воспарить над реальностью. Ты наша с мамой дочь, а значит с великой долей вероятности ты тоже будешь делать зарубки на своей жизни гитарными рифами и соло, ударами тарелок, вокалом... лучшей музыкой человечества. Не знаю какой - это твой выбор. Но обязательно познакомлю тебя со своим выбором. А потом, лет в 28 ты приляжешь на кухне в момент покоя, нажмёшь "play" и улетишь в свою юность и молодость.
Знаешь, дочка, я не планирую пытаться вылепить из тебя кого-то. Потому что это искусная работа по уродованию жизни. Я буду поддерживать тебя и помогать познать самой, душой и разумом, чего ты хочешь. Я научу тебя не просто думать, но мыслить. Категориями любой сложности, ибо физика их взаимодействия экстраполируема. И постараюсь дать ориентир того, что можно жить правильно и счастливо одновременно. И научу жить в правде.
Сам я, надеюсь, к твоей молодости сохранил заложенный любовью твоей мамы вектор позитивного развития. В своей юности мне очень нравился слоган "живи ярко, умри молодым". Он давал столько энергии, что уместить её в озере моей души было трудно, и порой внутри бушевала настоящая буря. Юность - волшебное время, когда всё в жизни "слишком", всё в превосходной степени. Прелестное, и очень, чертовски сложное время. Как я справлялся с эмоциями? Я дам тебе свой дневник для изучения. Это лучший способ познать меня. А через познание других людей - познать себя.
Меня называли Диким Профессором, Сумасшедшим Лекарем, я был знаменитостью для крошечного социума на 600 человек, верным другом для некоторых и настоящей занозой в заднице для других. Я занимался самокопанием и саморазрушением, экспериментами над собственным разумом, я сочинял стихи, писал книги, рисовал состояние своей души акварельными карандашами. Я искал себя. А теперь я учу других находить себя внутри их собственной жизни. И вся эта вакханалия событий происходила непрерывным потоком в течение моей юности и молодости. Так же как тот крутой замес, который происходит сейчас в твоей.
Мой нежный человечек, я знаю, что ты выросла физичеcки и стремительно осваиваешь себя ментально. Но я навсегда запомню твою улыбку и сияющий взгляд из моего "сейчас" в тот момент, когда я прихожу домой. Ты ещё не умеешь ползать вперёд, зато лучше всех перекатываешься. Встаёшь на четвереньки, находишь взглядом меня, катишься по нашему двухметровому дивану ко мне под крылышко, находишь взглядом мои глаза и улыбаешься самой очаровательной беззубой улыбкой на свете.
Прости меня, моя крошка, за ломаное повествование. Я очень давно ничего не писал и не выстраивал мысли. А не рисовал ещё более давно. Этим искусствам в своей современной жизни я вынужден предпочесть управление людьми. Может быть это ожесточило меня, а может быть острота мышления пропадает после всех упражнений по выжиганию чувств и разгону мыслей в ужасающие фрактальные последовательности. Надеюсь, что не последнее. Может быть мне не хватает эпистолярных упражнений.
В мои 28 мне интересно, какие этапы предстоит ещё пройти душе, и как они её обогатят или исковеркают. Но совершенно точно, что ты, моё дорогое сокровище, очередной этап. На котором сложность жизни поднялась со средней до высокой, а судьба стала связана самой прочной связью с ещё одним человеком.
В своих собственных метаниях я частенько доставлял неприятности своим родителям. И причинял боль, о чём очень сожалею.
Доченька, мы с мамой тебя любим самой сильной любовью, на которую способен человек.
Запомни это, пожалуйста. И постарайся нас не обижать.
Привет, дневник.
Меня не было с тобой очень много времени. Давай-ка попробуем прикинуть, что произошло за это время...
Ну... за окном уже 2017 год. О последних двух цифрах этого числа я впервые задумался накануне нового года. 2017, подумать только. Уже 17 лет в новом тысячелетии, а мне уже 27 и в этом году исполнится 28 лет. Стал всё чаще ощущать возраст и разницу с собой лет в 20-23. Здоровье стало подводить, энергии на каждый день всё меньше. Появилось чёткое осознание того, что количество бодрости зависит от качества употребляемой пищи. Забавно, раньше никогда не замечал. При этом не могу сказать, что как-то изменился принцип оценки происходящего вокруг.
Теперь я заместитель директора магазина. Для моих 26 лет, когда я им стал, считаю это хорошим достижением. Но уж о чём, а о работе сейчас думать совсем не хочу.
Несколько дней назад, 18 декабря, скончалась моя любимая бабушка. В очередной раз в сознательном возрасте я познал чувство скорби. Сложно описать, но я попробую. Когда мы прощались с ней на кладбище, я почти физически чувствовал как рвутся, подобно нитям, связи в моём разуме, стягивавшие события и образы, связанные с ней. Бабушка была для меня скорее третьим родителем, чем кем бы то ни было ещё. Я прожил с ней столько же, сколько с мамой и отцом, и всегда она служила живым примером существования "ради всех правильных причин". Эдаким маяком нравственности. А теперь не может... Нет, конечно, одёргиваю я себя, ведь она находится в моей голове и памяти. И её добрый голос я без труда могу извлечь оттуда. Но всё равно, всё равно...
Когда я прощался с ней, сквозь слёзы и коллапсирующие мысли я смог лишь сказать ей "спасибо". Как мне кажется, наши православные ритуалы погребения нацелены больше не на словесные прощания, а на ментальные. Надеюсь, вселенная и она смогли запечатлеть в вечности все мысли, которые я посылал ей в тот момент. Я очень любил свою бабушку.
А жизнь течёт. Мы с женой строим скромные планы по посещению южных широт этой весной, а то что-то совсем разболелись. Не порядок. Строим планы по приобретению личного автотранспорта. Пора уже. С раннего детства не интересовался автомобилями, но теперь приходится вникать. Всё-таки удобство из тачки действительно неплохое. Моя любимая жена порой со мной скучает. А это очевидное свидетельство того, что пора что-то менять в домашней ситуации. Однако это сделать далеко не так легко, как осознать. Теперь я работаю до 9 вечера, и выходные у меня на буднях, а значит наше с ней совместное времяпрепровождение сократилось во времени и обременено усталостью одного из партнёров. Очень хочу, чтобы она уже могла не работать, однако доходы вкупе с расходами пока этого не могут нам позволить. Питаю определённые надежды на свой проект, главное не затеряться среди десятков похожих проектов))
А ещё у нас есть кошка, её зовут "Сосиска". И она - манчкин полукровка. Вроде лапы и не совсем короткие, но покороче, чем у обычной дворняжки, а туловище подлинее. И на этой позитивной ноте мне пора откланяться. Ибо завтра ещё работать и улучшать качество жизни :)
Привет, блог.
За окном совсем темно. Любимая половинка меня ложится спать, а в колонках играет Kansas - Dust in the wind. Когда-то она спросила у меня - почему я не пишу дневник по старинке - ручкой и чернилами. Я считаю что этот выбор сознательный и у него есть объяснение. Даже несколько. Первое что приходит на ум - я печатаю быстрее, чем пишу. Иногда даже быстрее чем думаю. Второе - у цифрового блога будет гораздо больше читателей (в теории), чем у блога аналогового. Причём даже не обязательно наличие этих самых читателей. Сама возможность этого неординарного обстоятельства будоражит мой разум и даёт мне достаточный повод к максимально красочному и литературному изложению моих мыслей. Так что я, как и вы (не обольщайтесь) играю на публику. В своём роде.
Поставил на ноутбук Foobar2000 с плагином kernel streaming, действительно звук перестал доноситься "сквозь матрас" и получил более приличные очертания. Насколько позволяет моя музыкальная обстановка, само собой. Поиски квартиры привели к желанию плевать в потолок и объедаться вкусной едой в смелом стремлении снабдить нейроны серотонином. Стресс - очень изматывающее состояние. Ещё бы помогал сбрасывать вес. Впрочем, ненормированное потребление вкусной пищи в разнообразных комбинациях (а может быть "счастливый" случай) привели меня к бессонной ночи, рвоте и 38,5. Врач, с присущим ему цинизмом, прописал мне антибиотики, даже не удосужившись провести анализ. А как только температура и боли в желудке и кишечнике прошли, выписал. Да только функционал пищеварения явно пострадал и не думает восстанавливаться в полной мере. Виной тому может быть богатое прошлое, в котором я сам сделал себя подопытной крысой для разных видов воздействия. Жалко, рядом нет сумасшедшего учёного, снимающего показания жизнедеятельности. Записаться бы на приём к специалисту...
Так или иначе, в период моего недуга мной было принято решение потратить 4000 семейного бюджета на единственную интересную в уходящем году игру - Fallout 4. По поводу этой игры в интернетах нынче "бурлит немало говн". Вышедший продукт явно совпал не со всяким мнением, чему яркий индикатор - юзерскор на Metacritic. Но на то они и маркетологи, чтобы выявлять и обобщать желания целевой аудитории. А с некоторых пор целевая аудитория этой игры - любители постапокалиптического антуража. То есть всё, что останется в серии неизменным в будущем - сеттинг. Упростили диалоги, упростили ролевую систему, упростили квесты. Зато нарисовали гигантский кусок земли, напичкали его нереальным количеством контента и снабдили фирменным юмором. Лично мне игра нравится. Хоть и падает фреймрейт, хоть и два раза баговала игра. За неделю я выполнил порядка 70% сюжетки (как я думаю), исследовал половину карты, построил несколько поселений и пустил "корованы". В моём гараже в Sanctuary хранятся 6 единиц силовой брони разной степени паршивости. И у меня к игре на данный момент ровно одна претензия: она требует СЛИШКОМ много времени. Фоллаут 4 можно проходить сутками в течение полугода, наверное. Серьёзно, я понял что у меня столько времени нет. Даже Ведьмак 3 не требовал столько. Это и обидно и радостно. После того как я осознал что не могу себе позволить настолько надолго залипнуть, быстро пришло решение побродить, выполнить основной сюжет, да продать её ко всем чертям. Или обменять на Bloodborne.
Таким образом мы плавно приближаемся к главному обстоятельству этого поста. Через неделю с хвостиком начнётся декабрь, а декабрь известен тем, что в конце его нас ожидает кульминационный праздник в году. Коллективный день рождения. Пора придумывать подарки. Хотя чего я: для жены и дяди подарки придуманы. Завтра двоюродный брат пойдёт покупать катушечный магнитофон Telefunken 1972 года выпуска. Дядя будет счастлив.
Всем приятных ПРЕДпредновогодних мыслей, хорошего пищеварения и доброй музыки.
До связи
Осень это пора потрясающего неба. Жалко, что пока я был на севере, облака на небесной глади были редкими гостями. Так хочется посмотреть на белые сгустки влаги с адекватной им высоты. Но в горах облака оказались редким скудным гостем. А вот в Н, где топография местности буквально воронкой притягивает циклоны - небо порой завораживающе, гипнотизирующе красиво. Панорамные картины глубокого неба - одна из природных сил, дающих мне желание творить.
Господи, сколько всего я натворил? Каждый раз, оглядываясь назад, становится страшно. В первую очередь оттого, что я НЕ ПОНИМАЮ, почему я делал все эти вещи. Вот сейчас я в состоянии рефлексировать, находясь на временнОм расстоянии, и это - моё излюбленное занятие. В прочем - не хочу думать о прошлом. Я устал о нём думать. К тому же нового придумывать нечего. Помнится, лет эдак пять назад я тоже восклицал подобное, хоть и по другому поводу. Забавно... и всё-таки это скорее исключение, нежели правило. Не всё развивается по спирали.
Каково сейчас наполнение моих мыслей? Множество слоёв. Куда не сунься - везде слоистая структура со взаимодействиями между слоями. При этом, если честно, сознание в основном обрабатывает поступающую картинку + запахи + звук, вращает в голове трёхмерную модель моего нового проекта, да придумывает рифмы и сюжеты для рисунков. Мой новый проект - компьютерный стол. Точнее стол для ноутбука. Ручной работы. И вот увидите - он будет классным :) А теперь пора спать, ибо утро вечера не только мудренее, но и ближе к выходным.
Добрый вечер, мой дорогой дневник.
Кончается отпуск. Вместе с ним кончается лето. В воздухе веет влажностью и прохладой. Деревья вступают в гонку за самым красивым нарядом, а асфальт покрывается лужами. А в душе неизменно просыпается поэзия, тяга к творчеству, да такая, что даже играть в видеоигры не охота. Но я к этому готов. Ведь у меня есть не только звук Hi-Fi качества, но и набор из 48 акварельных карандашей Koh-I-Noor. Я снова буду рисовать. Снова абстракции, но теперь уже более "трезвые". Мой любимый цвет определённо фиолетовый.
За гранью очевидных проблем и зависимостей оказывается целая бездна разнообразных пороков. Можно с уверенностью сказать, что пороки определяют наш быт. Это и чревоугодие, которое портит тело, и медиа, которое портит мозги, и лень, которая портит всё. Так приятно понимать, что рядом есть человек, готовый вместе с тобой объявить войну всему этому. Ведь мы уверены, что это повысит качество жизни. А качество жизни несомненно повлияет на качество нашего духа. И наш быт будет определяться более приятными факторами.
Не помню, писал ли я это сюда, но заметил, что поменялись слуховые предпочтения, с низких частот на высокие. И тут, что называется, я открыл 24 битный флак и DSD форматы. Мы уже размечтались о виниловой вертушке, ламповом фонокорректоре, хорошем усилке и качественной паре трёхполосных сателлитов. Но это всё в будущем, где мы танцуем, среди мягких волн и сияющих чистотой пиков - настоящего лампового звука. А дизайн комнаты будет выполнен в жёлтом и фиолетовом цветах. Сейчас в планах победить пузо и пополнить копилку денег на квартиру. Да, и пусть уже чёртов аккумулятор для телефона приедет. Надоело пользоваться кнопочной звонилкой. На сим краткую заметку завершаю. Я люблю нас.
Привет, дневник.
Как жизнь? Я вот стараюсь вырулить свою лодку на твёрдое течение. Знаешь, дневник, рефлексируя над своей жизнью, мне иногда кажется, что я всё-таки использую людей. Я создаю ситуации для того, чтобы пережить, прочувствовать и вырасти из них. Плохо, что я не делаю исключений для некоторых жизненных уроков, и предпочитаю эмпирический подход теоретическому. В любом случае. Что было, то прошло. Отныне и навсегда эта часть моей личности закрыта. Или уничтожена, не знаю. Но что-то конкретно поменялось внутри моей головы. Я разделяю эти изменения на несколько конкретных течений.
Во-первых - изменилось (наконец) моё отношение к веществам. После того, как я избавился от психологической "зацепки" в виде второго "я", якобы свободного, якобы настоящего, в противовес маски правильности, в моей голове освободилось очень много места. Больше не надо запоминать ложь. Начисто пропало ощущение, что ты стараешься "не палиться" в этом мире. А это ни много ни мало - другой образ жизни. И он преисполнен счастьем души, истосковавшейся по жизни. Да и судьба принесла мне лишний пример того, к чему ведёт этот путь. Этим летом умер мой друг детства. Человек, которого я знаю с 3-х лет. Наконец-то включились стоп-краны в голове.
Во-вторых - моя любимая жена. Этот человек родил во мне давно угасшую надежду на то, что я способен на поступки, которыми смогу гордиться. Давным давно я живу с мыслью о том, чтобы быть не особо хуже большинства. А теперь вот, с мыслью о том, чтобы быть лучше. Это ни с чем не сравнимое чувство, когда душа расправляется как гармошка, и оказывается что она куда шире чем загоняли её шизофренические бредни о конце света или всемирном заговоре. Чистейший кайф. Чувства к Ней выросли за эти месяцы из штанишек сомнений о категориях привязанности, желания и любви в нечто простое как водород и прочное как камень. Она мне суждена. Моя судьба. Моя истинная любовь.
Может показаться, что я стал фаталистом. Я и сам порой замечаю, что обращаю внимание на те или иные знаки, окружающие меня, ищу поддержку, доказательство правильности принятых решений. Но в данном случае вступает в дело упрямость. Я игнорирую "неподходящие" знаки и трактую как хочу любые нейтральные события. Таким образом недостатка в уверенности относительно происходящего я не испытываю.
В-третьих, мне внезапно разонравились люди, чей образ жизни больше не коррелирует с моим. Как будто я переселился на другую планету и вдруг почувствовал, что я всегда был резидентом этой самой другой планеты. Странное ощущение. Оно может привести к разрыву всех отношений с частью моих старых друзей. Наверное именно так и разваливаются дружеские вечеринки, когда кто-то женится. Ну что поделать. Факт регистрации гражданского состояния перемкнул в моей голове очередной тумблер. Знаешь, дневник, я всегда больше всего в жизни хотел быть хорошим. Вот для всех непременно хорошим. Примером дохуя. А если им не был, то очень расстраивался. И этот путь непременно выводил меня к сложным моральным диллемам. Тут вот выбрать меньшее зло из двух, тут - принести немного себя в жертву, чтобы помочь хорошему человеку почувствовать себя лучше... довольно. Хватит с меня этого. Это - наверное первое моё серьёзное разочарование в моральных принципах, заданных мне родными (а именно - любимой бабулей). Хорошим я должен быть только для себя. Только по честному, безо всяких скидок и "Ну мы же понимаем". Теперь всегда только честно. Потому что внутри себя я нащупал стержень. Во мне есть знание того как жить. Собственная мораль. Собственный кодекс. И превыше всего благополучие семьи. А моя семья это в первую очередь моя жена.
Знаешь, дорогой мой старый блог, лет в пять, когда я шёл по улицам, я занимался тем, что строил перед собой воображаемые преграды в духе прокачанной Super Mario bros, и преодолевал их. Когда я шёл по тем же улицам в 14 лет, я обсуждал с лучшим другом Counter Strike, Need for speed Underground и двух девочек. Наш первый серьёзный контакт с "аборигенами Венеры". Когда мне было 16 лет, эти же самые улицы возбуждали во мне мысли о бренности всего сущего, о черноте, смерти, суициде. О тяжести бремени жизни. О вселенской несправедливости, о враждебности мира. Когда наступил мой 17-й день рождения, это сменилось рассуждениями о несправедливости в межполовых отношениях, о моём месте в этом мире, о системе и том, как ей противостоять. Прошло года три, и вот в моей голове уже "зелёный мир", позитив и добро. И вроде бы опять мысленно строю, шагая по дороге, всевозможные ловушки. Да только вроде староват от них уворачиваться. Проходит ещё 4 года, и за это время любые жизненные уроки, которые я извлекаю, стираются ластиком множественных распадов эго, разрушений личности, расщепления самой структуры мысли и зацикливания каждой составляющей в чудовищные фракталы. А в голове - шипение. Ну и немного двусмысленной музыки.
Ещё год,
Снова здравствуй, мой дорогой дневник. Прошла половина лета, а я ещё ни разу не купался. Ещё не съел арбуза или дыни. Но успел покататься на велосипеде, получить от жизни качественный звук, несколько раз поесть шашлыков и жениться. Да-да. Аз есмь отныне семьянин. Что изменило во мне осознание того, что я женат? Прилично изменило.
У меня не получается оперировать категорией "женат", в моей голове живёт мысль о том, что у меня теперь есть семья. Семья - это важнейшая составляющая жизни. Это та часть социума, на которую при всём желании не наплюёшь. И та, за которую при любых обстоятельствах будешь драться до смерти. Семья обязывает думать не только о себе. И я давно готов принять этот вызов. Честно говоря, сквозь тысячи трипов я устал думать о себе. Устал думать об окружающем мире. Я уже не хочу "залипать" во что-то. Я не хочу "заценивать" музыкальные треки. Я не стремлюсь к новым знаниям "за гранью". Их невозможно применить, ими незаконно делиться, они не имеют ценности. Всё, чего я хочу - думать о ней и делать всё во имя неё. И я благодарен ей за то, что она приняла меня. Настоящего меня.
Разгребая всё, что я натворил весной, я получил заряд эмоций, сопоставимый мало с чем в моей жизни. Я думал, что уже ничто не заставит меня чувствовать. Но это... словно большой духовный дефибриллятор. Мои мысли сейчас заняты поиском повышения продуктивности свободного времени, ибо прокрастинация должна быть уничтожена. Радует уже то, что я признаю это обстоятельство и работаю над ним.
Но в моей душе есть и маленький тоскливый уголок. Он тяготится тем, что я натворил за свою жизнь. Он не простит себе всех совершенных действий, причинивших боль тем кто мне небезразличен. И он будет напоминать мне о том, что не всё что делается - делается к лучшему.
А ещё, недавно я стал обладателем более качественного звука. Вся моя жизнь - погоня за повышением качества звучания. Отныне у меня есть относительно недорогой Hi-Fi плеер Fiio X3 2nd gen и накладные динамические стереотелефоны Sony MDR-10RC, созданные для воспроизведения 24-битного звука. Чем отличается звук в этой связке от того, что я слушал ранее? 24-битный звук, снятый с пластинок звучит резче, чище чем стандартный 16-битный flac, не говоря уже о таких нищих форматах, как mp3. И да, слепой тест в этой связке даёт разницу в звуке между сжатыми и несжатыми файлами. С чем себя и поздравляю, а поскольку мой эпистолярный запал иссяк ещё на прошлом абзаце, вижу смысл в том, чтобы завершить этот пост воооот сейчас!
Привет ещё раз, мой старый добрый способ понять, о чем я думаю. Читал на днях свой старый дневник. Не настолько старый как этот, но тот, что вел мой путь, когда я решил свернуть с намеченной дороги. Вот же у меня была красноречивая манера изъясняться. Даже немного испугался оттого, что потерял былую остроту языка и мысли, в бесконечных философских упражнениях ума. Когда очень долго мыслишь обширнейшими категориями, вроде Бытия - постепенно утрачиваешь связь с мелочами. Как не обращаешь внимания на струи песка, текущие между пальцев, занятый поиском ракушек на пляже. А каждая песчинка - секунды жизни.
Моя теория бытия сейчас опирается на измерения пространства, время, человеческую эмоцию и ... что-то ещё? Не знаю, что ещё вплетено в это уравнение. Но кажется я вывел - что такое судьба. И по всему выходит, что у каждой переменной этого мира, и такой как человек - тоже, судьба - лишь оставшаяся в неопределенности переменная уравнения. При заданном времени, заданной эмоции (направлении и силе), заданном пространстве.
Заметил, как музыка научилась уносить меня безо всякого допинга далеко-далеко от физического тела. CMA - Goodbye. Лучшее за долгое время изображение бескрайнего, бездонного океана. Водной глади, дождя. Музыка, разливающаяся из колонок и сабвуфера потоками во все уголки нашего скромного жилища. И голос, зовущий далеко. Опять персональный Сайлент Хилл? Нее... Теперь это нечто за гранью. Это то место, в котором нет страха, нет надежды, нет мечты, нет боли, нет работы, нет социума. Но есть место любви и есть место свободе. Словно мир состоит из грозовых туч и океанической глади, а я - лишь бестелесное сознание между двух стихий. И нету будущего и прошлого. Только я и полёт.
Вот. А теперь скажи мне, дружище, какие усилия ты прилагаешь к тому, чтобы построить себя в социальной среде? Чтобы подняться по карьерной лестнице, чтобы изменить что-то к лучшему? А никакие. Всё итак вполне прекрасно. И это-то как раз - камень преткновения моей нынешней жизни. У меня есть повод не грустить в любой ситуации. И если боязнь негативных эмоций должна отпугивать нас от дна и давать нам силы на то, чтобы карабкаться вверх - то у меня нет этой функции. Может быть жизнью, может быть судьбой, а может быть искоркой духовных сил, оставшейся во мне - мой разум научился и привык к мысли о выживании. В любой среде. Поэтому мне так нравятся постапокалиптические мотивы.
Конечно у всего этого есть рамки. Когда я выйду за них, мой стоп-кран в голове снова сработает, а тревожная лампочка замигает ярко красным светом. Однако если в университете эти рамки были чётко очерчены системой (либо ты учишься, либо топаешь в берцах по плацу), то сейчас, после учебы, после службы в армии, на грани семейных отношений... какие они, эти рамки? Где они находятся? Я не ощущаю дна, а я так привык отталкиваться от него и плыть к поверхности.
А прошлая жизнь... ммм... В свои 19-20 лет я оказался куда прямее и умнее чем в 17. Можно смело сказать, что основные тезисы, и даже многие детали, хоть и отдают сейчас милой наивностью, всё же режут правду-матку и, как настоящая классика, актуальны до сих пор. Да и я чувствую что не изменился. Просто душа постарела. Отпустила длинную-длинную бороду и ползает по казематам и лабиринтам моего сознания, то и дело спотыкаясь о неё и больно трескаясь лбом. А может быть она умерла несколько раз. Скажем, сотен 5 раз...
И кто теперь мне судья? Кто меня направит и к кому я прислушаюсь? Кто войдёт в моё положение и укажет на ошибки в логике? Кто расскажет как правильно жить в этом мире такому человеку как я? Я потратил очень много времени, практически всю сознательную жизнь на то, чтобы понять, кто я такой, через познание других людей. Я научился выявлять корреляции поведения, судеб, имен, черт лица и мимики, эмоционального фона и знаков зодиака, но так и не встретил ни одного человека, похожего на меня. Который бы прошел через то, через что прошел я, который бы показал, каким я могу быть в своем исковерканном состоянии.
А нужен ли этот такой человек? Вдруг он гораздо лучше меня, а я окажусь отвратительным говном? А вдруг он всё-таки нашёл своё дно и валяется там весь в фекалиях и грязи, и пришлёт мне оттуда привет? И не знаю, что лучше. Правду говорят про то, что счастье в неведении. В одном я сейчас уверен наверняка - после нашей кончины, все мы снова становимся частичками общего счастья, частичками мирового разума.
Вот уже прошло больше года, с тех пор, как я в последний раз писал сюда. Что произошло? Да уйма всего. Теперь я продавец техники, техногик, если хотите, мне почти 25, живу со своей женщиной. Самостоятельная ячейка общества. Бросил курить благодаря ей. Купил велосипед и покатался на нём вдоволь) Ну и счастливым обладателем Playstation 4 тоже стал.
Почему вдруг вспомнил про свой старенький блог? Потому что снова наступил август. Солнце снова ушло в холодный спектр. Вернулись любимые запахи, прохлада. Как-будто сошло на нет оцепенение. Проснулся мозг. Летний перегрев окончился. Снова живу.
Дурацкий график работы не даёт нормальных выходных. Ну вот что делать, когда твой выходной выпадает на будни? Играть в видеоигры, да. Но вот беда - с друзьями не поиграешь - ведь графики не совпадают. А весь синглплеер уже исхожен вдоль и поперёк. Гулять по улице одному скучновато. Ладно. Придумаем что-нибудь. А пока - накачаю-ка я любимого музла во флаке. Ведь новый телефон - ещё одна ступенька на пути к идеальному звуку.
Так приятно ощущать мягкую прохладу старой доброй музыки, закручивающей в танец и распределяющей по направлениям инструменты вроде электрогитары, ударных, бас-гитары и кричащего вокала. Что-то произошло? Верно, я до предела насытился тёплой безмятежностью карибских волн. Довольно. Хочу мятеж. Деструкцию. Зло. Тьму. Вот что бывает с уравновешенным человеком, буде он слишком долго на позитиве. Кричать во всё горло, чтоб охрипнуть. Как солдат, которому осталось 3 часа до смены социального статуса на "гражданский".
Играем с друзьями в "Если сейчас апокалипсис". Очень увлекательно. Принцип прост: с некоего момента (абсолютно любого, самого неожиданного) считаем, что произошло непоправимое. Условия апокалипсиса могут быть разными, но лучше с вирусом и безумствами, мародёрами и анархией - ибо тогда возникает реальная необходимость размышлять - что из того, что у нас есть можно использовать как оружие, насколько выигрышно наше географическое положение и так далее. Давайте, не стесняйтесь, скоро нам всем предстоит выживать.
Никогда не думал, что мысль о зле может настолько поднимать настроение)) Не подумайте, я не плохой человек - я эдакий домашний злодей. Объекту неприязни я могу желать про себя самых чёрных мук ада, но всё это лишь хобби, скажем так. Самое страшное, что я могу сделать - рисунки)) Ооо, их будет не один и не два. В тёмной тематике. Довольно ярких и позитивных абстрактных раскрасок-мыслей. Настала пора тёмных и негативных абстрактных раскрасок-мыслей. Как видите, не много меняется, однако это весьма свежая струя.
Я конечно люблю человечество и человека. Со всеми плюсами и минусами. И буду с улыбкой наблюдать за необратимым падением нравов и градуса адекватности в мировом обществе. Если мы выживем как вид... что ж, это было бы очень круто. Боюсь, что не застану сей светлый момент.
Пофилософствуем на закате солнца под Bloc Party - Ion Square сидя на крыше дома. I carry your heart with me. Смешное я существо. Не раздумывая отдал бы жизнь за любимого человека, но не могу победить лень ради этого же человека. Что-то не срастается. Я хочу хотеть работать. Даже нет, я хочу работать. И скоро буду работать. И продолжу поступательное движение вперед. Так-то. Простой жизненный факт - количество денег - мера жизненного прогресса. И что бы не говорили Они или я о ценности духовного - всё идёт к материальному. Потому что духовное чересчур абстрактно. Материальный мир это та часть души каждого из нас, в которой мы коррелируем друг с другом. А если коррелируем, значит наверняка найдём что-то общее. Вот и получается, что насколько бы ни были мы сумасбродны и безумны, мы скорее всего включимся в эту гонку за материальным благом. И это благо тоже. Ибо мысли и душа не могут питаться одними умозаключениями. Им нужны осязание, обоняние, и цвет, и вкус, и звук. Ощущение, впечатление и осознание. А иначе наши мысли превратятся в безвкусную жвачку. Так ведь нельзя.
А что же до души? Что до выражения того, что внутри нас? Ответ внутри каждого. Творчество. Творите и не бойтесь того, что это кому-то не понравится. И не переставайте тяготеть к прекрасному.
Я люблю вас, люди!
Какое экзотичное имя я выбрал для этого поста)) Аж самому нравится. Так вот. О чем я хотел написать! На улицах родного района каждый угол, каждая стена, каждый квадратный метр площади связан со столькими воспоминаниями, что невольно воспринимается в высочайшей четкости, если можно так выразиться)) Чем больше ты прожил на том или ином месте, тем больше ты углубился в свое собственное отношение с этим местом. Наше отношение к местам вокруг подаётся слоями, если можно так выразиться. Каждый слой - отдельное переживание или отношение к чему-то. Все мысли которые мы помним из нашего прошлого. На районе чёткость настолько высока, что можно попробовать поэкспериментировать со звуком. Разные песни и треки будут будить разные воспоминания. Вытащите свои воспоминания за два ярлыка одновременно, мы не компьютеры) мы можем вспоминать и быстрее грузить по двум ярлыкам. А по трём ещё быстрее и лучше. В конце концов, мы - животные, и вспоминаем лучше, если больше чувств и ощущений воспроизводятся. Если прислушаться к себе, наше настроение по отношению к разным условиям создается из корелляции отдельных воспоминаний относительно похожих ситуаций, где похожие ситуации - набор определенных факторов в виде пяти наборов отдельных ощущений и отдельными смысловыми абстрактными понятиями. Вектора корелляции, кстати, смогут показать градусы и минуты, каждое значение из которых, между прочим, будет уникальным. Как цвета в палитре эти чувства-воспоминания раскрашивают многомерное пространство отношения человека к чему-то. Это многомерное пространство можно вообразить в качестве снежинки, формой не меньше шестиугольника, где показание (например тот-же ассоциативный цветовой ряд. Обязательно, кстати, с плавным перетеканием цветов) по каждой из осей симметрии будет означать отношение к тем или иным обстоятельствам, и по ситуации в целом. Таким образом можно нарисовать цветами наши мысли.
Эх, в итоге опять ничего нового не придумал.
Недавно мне начало казаться, что работа моего разума не очень-то подчиняется моей воле. Идеи возникают и пропадают сами собой. Некоторые настолько хороши, что буквально заставляют думать о себе, воплощать себя в рисунках, звуке, тексте, либо ждут, когда воплотятся в жизнь при помощи денег и технических средств. И я, блять, совершенно не контролирую этот процесс! Прошу прощения за лирику, однако иначе выразиться невозможно. В принципе это бы и ничего, привык уже, но очень раздражает, когда сверхсознание и сознание тянут одеяло в разные стороны, а подсознание в это время подсказывает, что всё это плохо. Рассудок, разум и душа. Интересно, почему этих уровня три? Почему не меньше или больше?
Забери меня к себе. Туда, где волны пространства-времени движутся в изящном волшебном танце. Туда, где солнечный свет ленивой патокой плещется среди частичек пыли, зависших в воздухе. Туда, где уют и тепло возведены в абсолют. Туда где губы любимого человека будят по утру. Где ритмы регги раскачивают душу и отправляют её в нирвану синхронизируясь с сердцебиением. Забери меня к себе, где виртуальное расширяет, углубляет и рефлексирует на реальном. Туда где мои идеи дали ростки и зеленеют на бескрайних полях человеческих душ.
Забери меня в моё будущее. И спасибо за жизнь, которую Ты даровал мне.
Каким бы ни было настоящее, в миллионах миль от реальности живёт пространство музыки. Живёт в прямом смысле. Это вечно изменяющиеся, тягучие как патока, многомерные построения, каждое со своей плотностью и формой. Каждое пропускает или отражает реальность со своими свойствами, модифицируя поток информации, придавая ему дополнительные цвета и эмоции. Вкладывая свою душу, сами являясь частичкой души своих авторов. Музыка - невероятный и прекрасный способ постижения мира, придуманный человечеством. Так ещё Каору говорил в Neon Genesis Evangelion.
Солнце, когда же ты покажешься, сквозь Питерские тучи? Через сорок минут день рождения, через 33 дня - домой.
Есть некое негативное последствие того, что мы живём в современном мире. Интернет, через социальные сети делает людей чрезмерно искушенными, извращая их сознание, навязывая унифицированные жизненные ценности подрастающему поколению. Рождая "ванилек", например. Конечно всякая мода непостоянна, однако само обстоятельство стремления к навязанной цели мне противно. Есть в онлайне чудесная мобильная социальная сеть. Spaces.ru. Чудесна она оттого, что распространена в первую очередь среди людей, не имеющих ПК или интернета в силу тех или иных причин. Например, там много жителей глубинки или городов, находящихся на периферии цивилизации. Этакая "новая кровь" для интернета. В сравнении с фейсбуком или ВК, или упаси господи, твиттером, местные жители порой чрезвычайно просты и прямолинейны. Ну да, представителей пролетариата там с избытком, но суть не в их духовном или интеллектуальном развитии. Суть в том, что среди пользователей Спейсес совершенно не наблюдается какой-либо поведенческой корреляции. Их никто особо не стремится взламывать, многие не стесняются выкладывать в общую базу свои фото, общаются, не пытаясь казаться тем, кем не являются. Прям приятно. Конечно это взгляд на "шкаф" лишь с одной точки зрения. Назовём это моим видением соц сетей.
Охота отчаянно оторваться. До завтра, мой блог.
