[показать]

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ГРУППЫ "СТИНГЕР"
Поздравляют: ЫШО? ЫШО!, Дёргать!, Бригадный Подряд,
Газон

[показать]


Я покажу лишь одну страницу с афоризмами, остальные выглядят очень похоже.

[800x584]

Мне больше всего прочего понравились идиотские иллюстрации.


«Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами "Буйя-я"!»

[468x700]


«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну».

[538x700]


«Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Тукера». Тукер — негр из бесконечных часов пик.

[461x700]


«Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом».

[567x700]


«Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул».

[541x700]


«Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис».

[451x700]


«У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом».

[461x700]


«Однажды Чак Норрис съел три двухкилограмовых стейка за час, причём первые сорок пять минут он был занят сексом с официанкой».

[519x700]


«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис».

[496x700]

---

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У Читать далее...

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Слушать этот музыкальный файл

)

Слушать этот музыкальный файл

http://mudaki.net/all/bypercent/

В колонках играет - Hard-Fi - Cash Mashine
Настроение сейчас - подавленное

[519x446]

[300x404]

l2.ru/

[425x318]
  [425x318]
[425x318]
  [425x318]
 

Слушать этот музыкальный файл

[250x180]

В колонках играет - Arctic Monkeys - Who The Fuck Are Arctic Monkeys
Настроение сейчас - сонное)
[показать]

как многа мой труп стоит..мож продать себя?)))

В колонках играет - Franz Ferdinand-Do you Want to

[показать]
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
UPD (вытащено из комментов):
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

- Эта, слышь, братан, можно тебя? - Да, а чо? - Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно? - В смысле странно? - Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь? - Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек... - А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще? - Да чо, с Чуркина я... - Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас? - Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю... - Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам? - Да не, пацаны, я сегодня без значков... - А если найдем? - Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась... - Ты щас сам завалишься нах[...]й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах[...]й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах[...]й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще? - Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь! - Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен

В колонках играет - MAIO - 99..100

[450x295]

закрою глаза..
и выключу свет..
...льётся слеза..
тебя больше нет..
забуду обиды
..ссоры забуду...
у всех своё мнение
молчать я не буду
вазьмёш меня за руку
скажеш "люблю"
хачу любить вечно
я бога молю..
страданья все к чёрту
забудь все потери
а дни пролетают...
года и недели..
стареем,глупеем мы день ото дня
теряем друг друга
жалеем себя
на ковте значки
а на ногах кеды
..идём на концерт..
патом режим вены
так глупо
живём же ведь мы одним днём
будь лучше собой
и слушай себя
не слушай других
...живи для себя

Настроение сейчас - гуд)

Bот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за бля?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта

[402x394]

[699x273]

Заебали, блядь, бухать!
Заебали, блядь, бухать! Вам чо нахуй бабы не дают? Делать нехуй? Жызнь хуевая? А, бля? Уебаны. Только и знаете, што встретица в пятницу и нажраца ф скатину. Гандоны штопаные. Алкашня подзаборная. Да идите вы фсе в пизду.
Сами про себя наверняка думаете, што вот мы какие ниебаца прогрессивные черти. Неделю отпахали, щас алкаголем закинемся, дефку на ночь замутим и будет все заебись. На каллег по работе смотрите свысока небось, с понтом вот он я какой беспесды отжыгающий чел. Мутанты тупагаловые. Вы тока бухать и можете, вместо того штобы пайти и книгу почитать, или прийти вечером домой, открыть ноут и поделать работу сверх нормы. Или научную статью написать в журнал западный престижный, или изабретение какое придумать. Да дахера чего замутить можно общественно-полезного. Хоть спортом заняца или картины маслом рисовать. Даже похуй, что сливачным, важно само желание.
Да вы семью никагда завести не сможете, патому што таким как вы тока пьяные в гавно бабы в задроченных клубах в сартире дают. Даже и не дают, а просто раком становяца у толчка и блюют, а вы им свой вялый член пытаетесь безуспешно засунуть туда, где по вашему нахуй никаму не интересному мнению находица пизда.
Ебокваки галимые бля. Вы што там о себе думаете? Што сука страна вас кармила и васпитывала, штобы вы как шваль паследняя по барам разбегались по выхадным, по клубам прятались, по салонам с праститутками шныряли. Разносите тут блять ганорею с трипаком по всему городу. Нармальному парню теперь и бабе сунуть страшно, вдруг один из вас ей уже букет падарил.
Бляди буржуйские. Панацепят кастюмчики в пятницу с утра, галстучки павяжут, ебло свайо мерзкое намылят, бародочку пидарскую выбреют, валосню в насу пацтригут, парфюмом дарагим заебашуца и фпиред по офисам. Шныри пазорные. А вечерком машынки сваи паставят у домикоф, кастюмчики паснимают и давай сука бухать. Кабаны йебливые.
Да не просто бухать, а БУХАТЬ НАХУЙ СУКА КАК ПАСЛЕДНИЙ В ИХ ЕБАНОЙ ЖЫЗНИ РАЗ. Тьфу бля.
А самое блять пративное в этом, што в панедельник фсе эти вафелы еле еле до офиса даползут, разбредуца по сваим журнальчикам, дневничкам, сайтикам, форумам, хуй знает че там у вас еще, хамяки утробные, есть в этом вашем продроченном интернете, и начнут жаловаца, што я мол такой мудазвон нажрался на выхадных и блять теперь мне видите ли плохо нахуй. И теперь я стопудоф брасаю нахуй пить и курить. И до кучи блять ебаца тоже брасаю.
Да пашол ты нахуй мудак!
Вот сейчас пятница. Иди, сука, дамой и выжыгай на доске весь вечер черепашек ниндзя и будет тебе счастье.
А я пайду и нажрусь сегодня, как скот паследний и дефку атдеру в талчке и в восемь утра, кагда буду ехать дамой в такси, наблюю этому вадиле ванючему, гастю столицы, в бардачок блядь. И сделаю это только патаму, штобы знал бамбила, што фсех черепашек-ниндзя я выжег уже ф прошлую пятницу.

В колонках играет - Maio - Плачу

Недумл что кода-нить докачусь до такого..хотя это нужно..не только мне но и другим...пусть знают все...

[465x500]

З.Ы. и хочу извиниться перед всеми..кому больно делал..я не хотел! я не специально! я всегда хотел чтоб всё хорошо было..а получалось ГОВНО! всё портил..и не только свою жизнь но и других...прошу прощенья у всех..бля буду не хотел...