... когда получаешь коленом под зад и с тебя срывают одеяло, а когда ты, замерзший, поворачиваешь забрать его обрано, наблюдаешь такую картину: она чешет живот, хрюкает и отворачивается к стенке спать дальше...
В такие моменты понимаешь, что это Любовь
Оказывается, год назад погиб человек, который мог сравняться со мной по силе желания обрести счастье, по убеждениям и вере, по уверенности в свете...по всему, кроме пола. И вот сегодня я узнал, что его не стало. Не ожидал, от кого кого, но не от нее. Да, на ее доле было больше испытаний, но потому что она не прошла их раньше и сейчас вынуждена проходить в форсированном порядке. А еще ей не хватает адреналина, драйва и экстрима... молодая Душа, слишком молодая, Души, которые уже пожили не один раз (да что там не один... не одну сотню) к такому не стремятся. Случайные связи... Дура... Клубы, алкоголь и прочее... Я думал, что твой дух окажется сильнее, но, видимо, не все такие, ты просто оказалсь слабее, чем расситывалось ранее. -1. Но я буду помнить твои уроки. интересно одно: зачем откопала мой адрес, зачем все это рассказала. Хочешь помощи? Нет, слова были бы другими. Зачем, я пока этого не понимаю, но возвращаться на старые поля, чтобы оживить наши прошлые сражения я не хочу, но смысл определнно был, вот только каков он? Из прошлого столкновения победителем не ушел никто, обы больше потеряли чем нашли, в последующие будет так же, я не вижу чтобы ты стала сильней. Отвязней, бессовестней, похотливей- да, но силы это не прибавило. Интересно, понимает ли она, что мы попрежднему в равном положении, вот только я остался на прежних позициях, определив свои идеалы, а она предала те, которые уже были... если надо будет, мы найдем друг друга, но победителем не уйдет никто
Я победил... с небольшой помощью, но я это сделал... теперь там будет все хорошо и у нас тоже.... Победа
Легкий насморк хорош тем, что высморкавшись можешь достать из своего носа то, до чего не дотягивался пальцем...®
Это цитата сообщения Rainy_day_away Оригинальное сообщение
Если я изменился и больше не меняюсь, если не двигаюсь и ни к чему не стремлюсь, чем я отличаюсь от умершего? Вид, открывающийся тебе с горы, в радость до тех пор, пока ноют ноги, трудившиеся ради него, пока тело радо отдыху.
(с) Антуан де Сент-Экзюпери, "Цитадель"
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Художник Michael Cheval (Михаил Хохлачев) и его яркие работы!
Никак не получается по нормальному спереть барабны из какого-ниубдь GTP. Чаще всего хочу найтов вытащить, но как только начинаю слушать, понимаю, что ничего лучше написать не смогу, а писать на это каверы тоже не получается, ибо мои каверы- это Tremolo string, Acoustic Piano, Flute, Pi-Distortion guitar то есть примерно то же самое. что уже есть... Проблема.
Почти что симфоника
Еще я наконец то запомнил как считаются ноты, выставление модерейта, триоли, сикстоли, понял различные ключи, обозначение, размерность тактов, диезы, бимоли, даже пару раз правильно находил ноты с лету на грифе... Постепенно начинаю разучить легкие лид партии, небольшие рифы... но все же сложно сыграть даже то, что сам написал, прадва, когда писал- особо не думал о реальности играния...
Интересно, композиторы тоже не всегда могут сыграть написаное?
Новые приемы, глушение струн, все это конечно хорошо, но вот пальцы смущают. Не хватате скорости и четкости+ обнаружил полный провал... Большой пале в паувер аккордах... Нет это правда провал, такой техникой не получится сыграть- НИЧЕГО! Палец будет отваливаться после первой минуты, так уже и есть. Надо пересмотреть технику, ослаблять руку или чего еще, не знаю пока...
Сыграть два раза подряд офспринг сложно...
Не могу переделать Астрал Романс, это что то сверх моих способностей пока что. Его невозможно переписать, однин удар ритма и все, дальше мелодия выстраивается сама, написать что то иное не получается, совершенно. Своего Астрала пока что тоже не выходит... Это трудности? Нет, это интересности. музыку писать стало просто интересно, разбирать все эти "палочки на кружочках", это интересно, с помощью этих знаний можно написать очень красивое произведение.
В путь по нотоносцу!
Настроение сейчас - ...
Хлюп, жлллууп, чавк... Блюм...шшшшшьььььь....
Их кровь очень интересно растекается по этой земле... как мороз рисуте на стеклах причудливые узоры, так, точно так, кровь рисовала здесь свои змейки. Черепа всех мастей и форм валялись под ногами...кости, еще живое и трепетанное мясо на тех же костях. Поле брани- поел смерти. Хррррррр- у кого то еще сохранились "легкие", чтобы подать этот звук. Напрасно. После меня у вас не останется ничего. Нет, мне совершенно не нравилось здесь идти, но это был самый короткий путь к той бездне, куда все могло скатиться.
Вообще Миры не двухполярные... не трех, 4..не n^n... скорее n^!n^!n^>>. Математической формулой Земного Мира можно выразить примерно так. Над полем давно отлетали все падальные создания, отпели все боевые мелодии сирены и откричали все кличи бойцы, а смерть все продолжала собирать свою жатву. Смерть- просто переход в другую жизнь, просто ступень в новое измерение, которой совершенно не надо бояться. Души, астральные тела живут бесконечно долго, а Мирские реалиации их, чаще всего, имеют свой срок. Поэтому бояться ее было глупо, это делали только только начинавшие свой путь Души, умудреные опытом преходов уже имели более филосовское отношение к этому в любых своих ипостасях. Но то были Мирские дела, а здесь было иное поле..
Одни очень не хотели уходить, отжившие свой век, и не один век. Их время пришло, уступайте дорогу, но жажда к существу как таковому, в понимании всего, что осознает себя, была у них выше. Вот они отчаяно цеплялись за Жизнь, еслиможно так назвать, и уходить совсем не хотели. у них был выбор, либо уйти, оставив все Новым, либо оатсватьсяи ждать, пока их придут вычищать. Правда из всего этого они выбрали третье- оставить эти владения себе, переместив их в другую часть Мироздания. Это как если бы почка, вдруг обредшая самостоятельность, захотела бы переместиться в носовую полость, оставив на месте себя пустую дырку. Дырку, это былоро страшнее перемещения, ведь в эту самую дырку непременно последовала бы Пустота... Безцветность. Загноение... на месте почки. всех оборванных сосудов появился бы гной, который запонил бы собой все, что только можно, поглотил и обесцветил бы все, до чего бы смог дотянуться. Наверное это тоже причина моих глаз- мне надо видеть все ниточки, все капиляры мира. по которым, как кровь, течет Жизненая Сила. Если одна порвется- немедленно лечить и восстанавливать. Чтобы этого не случилось, я должен был бежать... быстрее... скорее. Туда. где зарождаются новые Миры, котоыре выпустят из себя Новых........
Другие должны были вот вот зародиться и придти, чтобы сделать эту часть Мироздания лучше и светлей. Они совсем молодые, но уже сочитающие в себе все то лучшее, что было у всех их предков, предвестников и предшетсвенников. Они- квитесенция чистоты. чистого света, цвета, воли и желаний, они умеют поворачивать потоки Силы, управлять Мирами гораздо лучше, чем все до них. Их свет- чистый, без какого либо оттенка, их цвет- неповторим по чистоте и насыщенности, их нельзя ни с кем сравнить, ими можно только восхищаться, и сделать все, чтобы их путь был как можно легче, и чтобы они как можно раньше дошли до своей цели, и очистили все прилегающий Миры. Именно этому я должен был помочь свершиться. Именно для этого бежал вперед, пропуская мимо все конфликтный участки Тропы...
А еще я просто знал, что там, куда я бегу, будет больно. Всем будет больно. Многое поглотится и переступит порог, из многих миров вынесет половину обитателей. Будте больно, но если это все, то я готов... Нам очень нужны Новые. Предложение принято, выбор сделан...
А еще мне интересно, почему каждую ночь я прсоыпаюсь от удушения... Хотя нос дышит, форточка открыта...балкон тоже иногда. После каждой ночи появляются новые синяки на теле, старнные раны, хотя никуда не сую руки, тем более рядом с плечом... Синяки... именно синяки по всей спине. Да, может быть это от банок... но ведь не коричневые... как будто... прикладывали что то гниющее и теперь эта грязь осталась на мне... На шее, под волсоами.. длинная полоса... как на руке... как будто чем то порезался. И так по всему телу. осоебнно много на плечах и предплечьях. На ногах, икры... Постель чистая, никакх перьев или прчоего, негде резаться просто.... Я загнан...
На берегу, далеком, пустынном, продутом ветрами было очень красиво. Раньше этот берег представлял собо одну большую базальтовую скалу, но многие тысячи лет не пощадили даже такого твердого материала, сейчас это было большое нагромождение камней, склочно наваленных друг на друга... А мне всегда нравились подобные берега, они шли в противовес, так же любимым, песчанным, мягко-золотистым роскошным оправам рек или морей. На этом берегу было не место песку, даче приводные птицы селились здесь не охотно, а сейчас, ближе к времени холода, здесь совсем никого не осталось, кроме пары недотлевших стволов причудливо изогнутого дерева...
Все говорило о скором наступлении холодов...
В этих краях они были суровыми, пронзающим насквозь. Вода, даже в самых больших глубина
х подергивалась ледяной коемкой, никакое давление не могло противостоять холоду. Да, это место действительно знало, что такое холод. Здесь почти никто не жил, лишь иногда забредал потерявшийся путник или специльно пришедшие сюда на встречу собеседники. Но к этому месту тянуло, завораживало тем, что может понять только человек, живущий уже не первую жизнь. Бабочки... ледяные бабочки
, они же из замерзших капель янтаря, радуги, смести живого света и какой нибудь яркой краски, порхающие, живущие своей, обособленной, только им понятной жизнью, с, опять же, только им присущими целями и задачми... Маленькие ледяные феи, они очень красивы в своей облачении из искрящегося стеклоподобного мороза... все было пропитанно холодом, даже такие красивые создания.
На ощупь совсем не холодно...
Да, и вправду, по ощущениям было совсем не мерзко к ним прикосаться и не столько обжигл этот холод, сколько притяно успокаивал. Хоть этот мир и сделан из холодного дыхания, он ничуть не был тем холодом, что грозил вот вот придти, но до которого оставалось так много секунд, что о нем никто и не вспоминал... А между тем бабочки вели себя очень странно, с каждым появлением здесь они летали все ниже, краски на них и в них становились все блеклее, как будто сам цвет решил покинуть столько прохладные покои. Холод становился все непригляднее и жестче. Все чаще стали проявляться жилы Мира, все реже стало всходить солнце... Все стало "все чаще" или "все реже". Перемены, и грядущая рекогносцировка сил, идей, глобальная чистка, все сказывалось даже здесь, в стлько консвервативном и медленном Мире. Это интересно, просто интересно...
Идеальное место для раздумий...
Действительно, действительно, лучшего места для раздумий было сложно придумать. Здесь все умиротворяло, все наводило на лпавный, неспешный ход мыслей, которым в таких условиях надо было придать очень много энергии, протокнуть их, вывести из криогенного сна, заставить работать и исполняться. Когда даешь мыслям мало энергии они летяют летают, чихнут пару раз и все, рассыпятс, здесь же, даже для порождения мысли требовалось усилие... не утомительное, но такое, которое будет жалко приложить к неразумным думам, и которое приложится только к чему то действительно стоящему... Предложение принято, теперь осталвалось обдумать... а подумать было над чем...
Come wet a widow`s eye
Cover the night with your love
Dry the rain from my beaten face
Drink the wine the red sweet taste of mine
Come cover me with you
For the thrill
Till you will take me in
Come comfort me in you
Young love must
Live twice only for us
For me
For you
Time devours passion`s beauty
With me
With you
In war for the love of you
(Tonight any dream will do)
Not a world but your fine grace
Seduction in sleepwalker`s land
November dressed in May on your face
Holding us now the lovecropper`s hand
Come cover me with you...
[622x467]
Флейта, скрипка, гитара-электро, гитара- акустика, клавиши, бас, барабаны...
Люди, скрепленные общей идеей, красивой музыкой, желание достичь много и даже больше, играя для души и любимых людей. Где же найти всех этих людей, где они водятся? Я давно хотел играть атмосферную, красивую, смесь амбиента, атмосферики и симфоники, красиво, со вкусом, для души... Хорошо получается писать бас партии и флейты... Мечта на долгий ящик?
[505x416]троено, выстарадно, выстроено за годы..
Настроение сейчас - *демон*
***_"Просыпайся"- настукивает мне будильник ... _***
Наконец закончилась моя нервотрепка, зачетка заполенна, на душе сразу стало легче, спокойнее и прохалдный ветер в теплый летний день, прошедший над полями, теплыми желатыми полями, впитавший всебя запахи ржи и прочих вкусных злаков унес все нервы и страхи далеко далеко. На душе снвоа стало ствело и уютно. Конечно где то я перенервничал, и изза этого был колючим, очень колючим, сам видел иголки... сейчас они прошли, истерлись и вообще больше не имеют значения, никогда не имели, но были... зачем то были. Сам спршиваю себя зачем, но ответа так и нет, просто я такой.
Я снова здесь, снвоа с тобой=) Понимаешь? С тобой, как и с самого начала курса, с тобой. Все закончилось, теперь у нас снова есть время, снова есть мы и мечты, которые так порочно прекратились тогда. Нет, я серьезно говорю, все все все, хватит всяких дурных мыслей, грузить тебя больше не стоит, все прошло, все что было все в прошло, проблем больше нет=) Осталась учеба и все ее атрибуты, а проблем больше нет, и мыслей моих с грустью тоже больше нет. Пора уже просыпаться, просыпаться из спящего состояния... Пора просыпаться... Просыпаться....
Помнишь, я говорил, что когда приходят какие то проблемы, я вспоминаю то, с чего все началось, пересматриваю все те мелочи, за которые сначала мне понравилась, а потом я стал любить эти мелочи, перебираю все все, начиная от общего вида, просто отмечаний взглядом, примечаний и оглядывании для списка присутсвующих на лекции и далее, к поискам в толпе, узнавания многих фактов и к сейчасшнему состоянию.... этакий мысленный пробег всего заново. Живу прошлым? Живу, отчего бы им не жить если оно хорошо. Плохо будет если буду вспоминать плохое, а хорошоее заново переживать не грех и не торможение, наоборот, как еще доополнительный харяд и способность к восприятию всего заново. Снала лобик, потом руки, потом просто погладить, а дальше обнять и в перед, уже ничего больше не видя, никого не замечая, ни о ком не думая, больше ничего и никого не существует. Давно уже радусюь от того, что нахожу все что нужно в тебе, не нуждаюсь в каких то дополнительных "источниках вдохновения", все прошедшее осталось за бортом, осталось в настоящем только одна, самая ярка и самая желанная звездочка, мой ориентир и несгибаемый ценитель. Как с лекций социологии- ценность... Духовная, материальная, атсральная, идеалистическая, агитационная, мотиваторная, паталогическая, вердиктаивная.... окончательная и безповортная. Вся, всё, всегда и везде. Не существует иной формы радости более, чем ощущать твое присутвие... Ня, ты к сожалению знаешь меня не только с хорошей стороны, постраюсь чтобы таких "познаваний" больше не случалось. Я люблю тебя, и все будет хорошо, я обещаю.... Даю слово
Epologue (20:33:11 6/03/2009)
Отправка файла: pesni_nashego_veka_-_nadezhdi_malenkiy_orkestrik.mp3
Размер: 1,91 Мб
Epologue (20:33:18 6/03/2009)
скинь себе на телефон или плеер...
Крыса Породистая (20:35:53 6/03/2009)
а что это?
Epologue (20:36:01 6/03/2009)
Окуджава
Крыса Породистая (20:36:09 6/03/2009)
кто?
Epologue (20:36:14 6/03/2009)
Булат Окуджава
Epologue (20:36:18 6/03/2009)
неужели не знаешь?
Крыса Породистая (20:36:19 6/03/2009)
кто?
Epologue (20:36:49 6/03/2009)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B6%D0%B0%D0%B2%D0%B0
Крыса Породистая (20:37:53 6/03/2009)
это перся?
Крыса Породистая (20:38:00 6/03/2009)
или стихи?
Epologue (20:38:04 6/03/2009)
Epologue (20:38:11 6/03/2009)
мп3- песня...
Крыса Породистая (20:38:15 6/03/2009)
кста, не передается
Epologue (20:38:18 6/03/2009)
ссылка- про автора проото, чтобы знала кто это
Epologue (20:38:25 6/03/2009)
Отправка файла: pesni_nashego_veka_-_nadezhdi_malenkiy_orkestrik.mp3
Размер: 1,91 Мб
Крыса Породистая (20:38:35 6/03/2009)
он что еще и поет?
Крыса Породистая (20:38:47 6/03/2009)
не идет
Epologue (20:38:48 6/03/2009)
понтяно...
Epologue (20:38:54 6/03/2009)
ну забей тогда...
Крыса Породистая (20:39:02 6/03/2009)
ладно)
Это первая зима, в которую я не замерз, не сидел у костра в своем внутреннем мире, не записывал себе мантры из непонятных слов, это первая зима, прожитая под знаком тепла. Странное наверное сочитание, однако, другого нет. Есть тысячи слов, множетсво выражений, но самое главное- то что было внутри. Я помню все свои предыдущие зимы, когдана щеках был обледенелый иней, глаза покрывала изморозь, а при дыхании, выдыхаемый возбух обволакивал лицо, через сеунду тут же заммерзал и делалось только еще холоднее. Руки были непослушны, они не сгибались, так как пальцы были обморожены и под кофты всегда задувал холодный ветер, неся свои, колючие словно иголки, снежинки навстерчу моему телу.
Сейчас все изменилось, руки согреты темлыми варежками, губы больше не чувствуют морозной жесткости. В эту зиму мне было холодно всего несколько, достаточно трагичных, раз. На то она и зима, чтобы колоть. Вот и тут были колкости, колкости от тех льдинок, что недоросли до айсбергов, и тающие с приходом весны. Действительо, хорошо что они остались в последний день февраля, последний день зимы, сегодня же я о них уже не думаю, только изредка промелькивают... но это нормальное явление для слишком "яркого" воображения. Скоро будет тепло и все льдинки, что еще пытаются хоть сколько нибудь охладить, растают и разольются ненужной водой, а по дороге пускай смоют все лишнее, что еще остается...
Что успело сделаться за это время... За время зимы и конца осени. Именно с конца осени, последних чисел октября, я начинаю считать свою новую жизнь, жизнь вдали от... от того Я, которое так любило быть непонятным. Наверное, именно такое сравнение будет наиболее точным. Временаи мне не хотелось чтобы меня понимали, хотелось быть... излишне загадочным чтоли, а потом.... потом просто раз, и этакая накидка слетела, оставляя только то, что есть, без всего лишнего, открывая новые и новые возможности. ракурсы, скоторых меня еще никто не видел. Нет, действительно никто, даже я сам бывал там в далеком дестве, когда дотянуть до неба было куда проще, когда Земные еще не просекли, кто пришел, не успели составить план действий... Этакая контрабанда себя за границы этого мира. Потом это прошло, не знаю даже, стало труднее или же просто не ходил никуа по свобсвенному желанию, серьезно- не помню. И на долгое время я забыл как это, ходить, познавать, учиться развивать себя не только в плане математики, но в жзненом, куда более сложном. Иногда мозг совершенно отказывает воспринимать Земное, мне куда интереснее бывает там, дальше, выше... Однако, жизнь решила иначе, чтобы слишком долго не задерживался там, сверху, опустился на землю, где и провел долгие годы. Может быть года 3, наиболее активно вел себя, активно восходил обратно по небесным ступеням. И вот теперь, хожу туда не один. Конец октяря, вроде как период засыпания всего живого, период консервации, когда ничто не может рости, казалось бы. как логично, если зима. значит капут, но как оказалось нет. На месте прозяблых и дождливых дней осени, было посажено очен важное семя, которое дало свои первые всходы уже под толщей снега. В этом году я получил лучщий из всех возможных подарков. 18 лет, соврешеннолетие... становлюсь совершенством.
Что достаточно не легко, временами поражаюсь совему умению перегибать палки, излишне на что-то давить или же наоборот быть по уши расстроенным и думать, что все кончено. Плохая привычка. плохая. Причем, не всегда хочу чтобы меня в таком состоянии кто то видел, ибо если сам смотрю со стороны... хочется дать в морду и, развернув в другую сторону, сказать какой дурак, что не видишь радостей за по сути миниатюрными проблемами. Проблемы есть, это не оспорить, но ведь и их решение есть, и притом не так далеко, и на настолько сожно, как кажется в том состоянии, когда... ну вот когда все и ничего больше не хочу. Бывает, и ведь правда его не хочется. потом на это время смотрится совеершенно безумными глазами и говорится "ну зачем такое думать?" или на подобии, но оно случается. Феникс, в каком то гороскопе было сказано что скорпионы, как фениксы, сначала могут сгореть, но потом возродиться из пепла. сколько-то там % скорпион. Хотя мать и говорит что змеелов, в созвездии которого еще не открыта одна планета, но пока что я скорпион. Да, не все что про них говортя, с полной уверенностью могу сказать про себя, но определенно- скорпион во мне есть.
Все это время представляется мне чемто невообразимым, поскольку случилось множество событий, которые никогда раньше не случались, я знал о них, видел
Иногда я бываю не прав и притому сам это в тот момент осознаю. Бываю не прав и этим доставляю неприятности... нет, мне нисколько не досталвяет радости это делать, скорее это происходит спонтанно. к сожалению. Это не особо поулчается контролировать или как то смгчать, а между тем, иногда больше самому станвоится неприятно от сделанного или сказанного. Скорее всего это наследственная проблема такая, от которой надо бы избавиться, и причем раз и навсегда... поставить точку.
Про точку. Возможно это первый раз когда был не прав. Да, с одной стороны надо было ее поставить среди той каши из мыслей, но с другой... А с другой все то же словосочитание- "а чем я лучше"? Именно с помощью него я в себе разобрался по поводу отноешния к Кану (буду величать по нику, так проще). Почему меня так все задевало, почему... изза чего... потому что было больно это понятно, но в тоже время, я думаю, была и некая ревность что ли. А между тем, чем я лучше, когда у меня было все тоже самое и даже больше. Да, я не делала больно, хотя не могу точно утверждать, но у тебя гораздо больше поводом чем у меня... поэтому как поставить точку, ты должна была решить сама, мне хотелось чтобы она была так как есть сейчас, и принципе это желание совпало. Мне надо быть мягче... мягче.
Бывает так, что слишком волнуюсь или пристаю с вопрсоами, советами, указаниями и тд, прчием если они не исполняются то тоже следует некоте расстройство, ну как же, хотел как лучше, а она не приняла... кхм, и этот придаток я тоже ампутирую, коль даю свободу, так ов всем. Пусть же доверие, точнее его составляющая, их тех облостей где мы непревзойденный друг для друга, остается. То есть, если один знает лучше, то второй принимает. Ну вот опять, это пунктик больше мой, ревнивец все таки, даже к каим то облостям знаний. Но, согласись, так будет лучше обоим, так можно будет больше сделать чем тогда, когда будем все делать только так как хотим сами по себе. Потому и называется...симбиоз, каждый дарует что-то и получает в дар другое.
А еще я иногда придираюсь не по делу, совершенно не по делу. Опять же да, с одной стороны бывает так что сдлеав по моему все можно получить быстрее и проще, а торможения и всякие топтания на месте я считаю ненужной тратой энергии, но есть и другая сторона, в которой у тебя есть свобода выбора и действия... а ограничивать эту свободу я не могу и не должен. И вообще я запустался. Последние две три недели были очень напряженными как в эмоциональномм плане так и в физическом тоже. Условный строк, сложные программы, чертежи, и прочее, все это выводит нервы из равновесия. Две наследвенные хрени- нервы и придирки. Я не должен больше придираться к тебе, именно придираться, говорить что не нравится иногда то то или тото это одно, но на пустом месте это восем иное, и вот как раз с этим поар заканчивать. Наверное попрошу бить меня по носу, в фигуральном смысле конечно же, чтобы иногда тормозить, не стоит во всем со мной соглашаться...
Когда то я знаю точно что и как надо сделать, даю вполне четкие представления, сркои вопросы и так далее, это одно... это уже рабочее так скажем положение, а есть другое, где если что не по моему- то все, а такое положение подлежит ликвидации. Безусловно, мужчине важно, чтобы именно его слова, "указы" были исполнены, но здоровую критику и противоречие я всегда принимаю, поэтому... если я перегивабаю- меня надо тормозить, чтобы не унесло далеко, и не сделал больно. А еще за эти две недели куда то делась четкость мыслей, скорее от усталости, и я больше подошел к мирской жизни, навреняка заметила, что сталк меньше говорить о высоком и несколько приземлился (блин, а еще пошли слова паразиты постоянно) к Земным делам. Я устал, я просто устал, это не на долго, скоро, обязательно я вновь буду таким как прежде, только обновленным. Мой феникс порой долго возвращается в нормальнео состояние, сейчас он походит по гнезды, поищет жучков и паразитов всяких, вот например как придирки, сьест их и взмоет вверх, ну а что там сверху уже совсем дургая история.
Я бы очень не хотел тебя ни в чем обижать и порой думаю, что делаю это слишком часто, то одним то другим, не представляю, как меня вообще можно такого переносить, а то ведь все мои придирки не по делу они имеют очень неприятный отрицательный эффект, например такой- что начинается просто боязнь чтото сделать и сделать не так, или совсем не сделать. Я не ограничиваю, не ограничиваю,
Это цитата сообщения Rufius Оригинальное сообщение
Любовь – это когда позволяешь любимому человеку быть счастливым.
Даже если он счастлив без тебя. Даже если он будет счастлив с другой. Даже если он счастлив, когда несчастна ты.
Нежность – это поцелуи в затылок и в нос….
Это когда, проходя мимо, обязательно прикоснёшься. Это когда пальцы сплетаются как будто сами, независимо от вас. Это когда просыпаешься от того, что рука затекла, и всё равно не двигаешься, чтобы не разбудить…
Счастье – это когда он улыбается, благодаря тебе.
Даже если для этого ты пролила тонны слёз. Даже если тебе в этот момент больно как никогда и нет сил ни на что больше. Даже если он улыбается всего секунду.
Страсть – это неспособность даже думать о ком-то другом рядом.
Это желание поглотить его целиком, как волчица уволочь в своё логово и не отпускать никогда, не отдавать никому, не видеть никого, кроме… Это когда мир сжимается до размеров одного человека и ты не можешь дышать, если его нет рядом. Это когда тебе не хватает его везде. Это когда ты видишь в его глазах своё отражение и тихо паникуешь, если не находишь. Это когда разлука на два дня превращается в два года без воды и воздуха, но почему-то – жизни…
Забота – это помнить про его замерзающие руки и заставлять тепло одеваться.
Это когда просишь заводить будильник и не просыпать институт.Это когда просишь возвращаться не поздно,потому что волнуешься.
Дружба – это когдавсе началось с простого общения.
Это готовность выпить с ним пива или поговорить о чем угодно.Это когда можно позвонить в 3 часа ночи и поболтать ни о чем.
Доверие – это когда когда ты можешь при нём расплакаться
Это рассказать о себе то, что знаешь только ты. Это когда ревнуешь чисто по инерции. Это разрешить ему делать с тобой что угодно в постели.
Уверенность – это когда понимаешь, что в любой, абсолютно любой ситуации, этот человек будет рядом и не предаст.
Это когда вы вдвоем планируете как назовете своих детей.Это когда говоришь подругам «он лучший» и ни на грамм, ни капельки при этом не врёшь даже самой себе.
Преданность – это когда спустя несколько лет можно позвонить и услышать «Да, я помню».
Это когда его ошибки кажутся глупыми и нелепыми. Это когдаты просишь прощения, когда знаешь, что это он неправ.. Это когда проходят часы, дни, месяцы, но ты помнишь всё, как будто это было вчера.
Верность – это когда в этом мире нет других.
Это когда ты не можешь себе представить, как это – быть с кем-то другим. Это когда ты просыпаешься по утрам с одним и тем же именем на губах. Это когда улыбаешься на улицах парням только потому, что он только что написал и вы вечером увидитесь, и ты рада.
Искренность – это когда не стыдно смотреть друг другу в глаза.
Это когда можешь честно рассказать о своих ощущениях. Это когда не стесняешься сказать, что не понимаешь. Это когда на фотографиях вы просто ,ласково и естественно улыбаетесь.