Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение
Моя смешная девственность
Моя смешная девственность
Ностальгические воспоминания о временах, так сказать, целомудрия. О том, как делаются дети, я узнала в десять лет. До этого я думала, что от поцелуев. Я точно знала: если герой целует героиню, то на следующей странице она уже укачивает на руках румяного малыша. И еще обычно почему-то плачет.
Каким образом я ухитрилась не замечать постельных сцен в кино и глубокомысленных разговоров шепотом в школе – я не знаю. Но факт остается фактом: мою святую невинность изо всех сил охраняли ангелы.
Ангелы сдались, когда Кэрол принесла в школу презерватив.
«А что это такое?» – спросила я.
Если вы когда-нибудь захотите почувствовать себя отщепенцем и изгоем общества – придите в начальную школу Роял Рассел и спросите, что такое презерватив.
Явившись домой в расстроенных чувствах, я незамедлительно потребовала разъяснений у мамы. Мама вздохнула и, отложив в сторону книгу про космических пиратов, как могла посвятила свою дочь в великую тайну размножения.
К сожалению, она оперировала в основном термином «писечка». Думаю, этот факт задержал начало моей половой жизни года на три.
Открывшиеся перспективы перевернули мою маленькую вселенную: все это было настолько неприлично, что в возрасте от 10 до 11 лет я была самым настоящим мизантропом: мне было стыдно смотреть на людей, потому что я точно знала, откуда они появляются и чем занимаются (для королевы и Хью Гранта я делала исключение. Для Хью, как выяснилось, напрасно).
В 12 лет у меня начались месячные, я обзавелась собственной коробкой с тампонами и более либеральным мировоззрением. Например, вместе с Кэрол бегала подглядывать, как тренируются старшие футболисты. У одного из полузащитников были ужасно широкие шорты, и, если лечь на траву и притвориться, что разглядываешь жучков и ромашки, а полузащитника в это время собьют с ног, то можно было изрядно расширить свой кругозор. Кроме того, у меня выросла грудь, и это было весьма занимательно, так как она тряслась, когда подпрыгиваешь. Мужчинам не понять этой тихой радости, но не стоит забывать, что до этого у меня на теле не тряслось ничего, если не считать помпонов на гольфах.
Гормоны продолжали честно выполнять свою работу, а тринадцатилетняя я терзалась вопросом, как заставить Энди Брэквелла обратить на меня хоть какое-то внимание. В ту пору я взялась вести дневник, который потом сохранила – чисто из самовоспитательных целей: чтобы, если мне вдруг покажется, что я умнее и лучше всех, а окружает меня тупое человеческое стадо, всегда можно было достать заветную тетрадку и прочитать, например, запись за 12 марта 1994 года.
«Энди, Энди, милый, милый, любимый, единственный. Энди. Энди Брэквелл. ЭНДИ!!! Энди, Энди, Энди, Энди. Я обожаю Энди Брэквелла!!! Сегодня он в черном пуловере, и все девчонки на него смотрели».
И сразу как-то преисполняешься скромности.
Знойное лето своего шестнадцатилетия я провела в ссылке в Суррее. Родители затеяли разводиться, и меня сплавили к тетушке Роуз, которая хотя и любила немножко выпить, но в целом была сочтена подходящим наставником для молодежи в моем лице. И там я встретила Вонючку. Он был прекрасен. По вечерам тетушка Роуз предавалась легкой грусти над стаканчиком виски со льдом, а принц Вонючка раскрывал мне объятия, когда я, немножко пыхтя, но в целом изящно, вылезала из окна мансарды. Долгие часы мы лежали в куче старых ковриков на чердаке дома его бабушки и пытались любить друг друга. Я неоднократно слышала, что сексуальные инстинкты – врожденные: все, что нужно делать, неопытным любовникам подскажет сама природа. Но в случае нас с Вонючкой природа молчала, крепко стиснув зубы, – видимо, страшно не желала, чтобы мы, не дай бог, размножились.
Ему тоже было шестнадцать, и он изо всех сил старался показаться опытным. Называл, к примеру, бюстгальтер «лифоном». К сожалению, это было практически все, что он умел. Нет, конечно, если бы я позволила целиком снять с себя джинсы, может быть, дело и двинулось с мертвой точки, но за этот последний бастион я сражалась как могла. В качестве компромисса мы спускали их до колен, что занимало два-три утомительно-упоительных часа. После этого отважный Вонючка пытался овладеть мною, но с тем же успехом он мог бы пытаться проделать это с русалочкой: тесно спутанные джинсами ноги не намного предпочтительнее хвоста.
Днем я ходила невыспавшаяся, с искусанными
Это цитата сообщения AnGeLoChEk_ThE_bEsT Оригинальное сообщение
...
Я тебя никому неотдам-
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло отогреются лапки,
Мимо быстро шел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
Никто никогда непоймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись,не смотри,что я мал,
Что в кровь изодрал лапки,
Я не выдохся,просто устал,
Ничего нам помогут боги,
Нет,серьезно,я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечно лете,
Он,безумец,еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним,на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз,по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала,
Эй малыш,перестань копать,
Всеравно ей уже непоможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться сможешь,
Но безумец не слышит,сопит,
Он не сдаться теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время-за полночь,люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо,тихо ступая на снег,
Подошел туда,где трупик лежал
И почти как человек
Он на ушко ей прошептал-
Милая,милая моя,я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена,под снежной горой,
Нам построил постельку,там,
Он туда перенес ее
А потом закопался сам,
Колыбельную пел им мороз
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих
Только верность в крови несет,
Он,безумец,в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига в бреду,
Он за шею ее обнимал...
Я когда впервый раз прочитала-плакала.
Очень за душу тронуло...
[660x463]
Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение
Смешной гороскоп
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
___________________________________________________________________________________________
Бриз_Сергей специально для 
ПостЫ_для_цитатника
http://www.brizec.ru/profile
Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение
Новый Год к нам мчится...
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
[показать]1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
[показать]Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение
11 вещей которые женщины хотят от мужчины До, После и Во время секса!!!
До секса Она хочет:
1) Поцелуйте ее
Мне кажется, что в наше время поцелуи вышли из моды. А жаль! Женщина любит ласку.
Даже если вы вместе уже долгое время, это ничего не меняет. Женщина есть женщина!
Попытайтесь провести несколько минут, только целуясь(помните себя подростками :) ) и Вы увидите, каким действенным может оказаться это “оружие”.
Это цитата сообщения talara Оригинальное сообщение
Заголовoк
Из серии вредных советов девушкам:)
Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.
Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.
Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.
Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.
Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!
Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.
Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!
В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.
Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.
Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!
Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.
Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он - ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины.
Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.
Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» - ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»
Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.
На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», «Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.
Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?
Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал, он – чудовище!
Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».
Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: он тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.
Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
35 Новогодних Хитов!!!
1) ABBA - Happy New Year
2) Анита Цой - Новогодние Игрушки
3) Блестящие - Новогодняя
4) Бордо - Новогодняя
5) Дискотека Авария - Новогодняя
6) DJ Valer - Новогодний вальс
7) Гости из Будущего - Новогодняя
8) Князева Лена - Новогодняя
9) Людмила Гурченко - Пять минут
10) Александр Маршал и Вячеслав Быков - Новый Год
11) Александра Середкина - Новогодний хит
12) Подиум - Новогодняя
13) Ради Славы - Новогодняя
14) Reflex - Это Новый Год
15) София Ротару - Новый Год
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Сравним пустых бессердечных убийц индийской собаки с дворнягой,у кого сердце есть...
Божественная собака...Собака-ботхисатва....."Бродячий пес бросился под колеса машин на скоростной трассе в Сантьяго, чтобы спасти другую собаку, которую сбил автомобиль. Вытащив тяжело раненое животное на тротуар и оставив его в безопасном месте, самоотверженный пес, который также получил увечье, убежал.
В интервью одной из чилийских газет представитель полицейского участка Хорхе Ривас сообщил, что в эти дни поступило несколько десятков звонков от людей, которые просили найти собаку и высказывали желание ее приютить. «Люди рассказывали, что видели эти впечатляющие кадры и говорили, что были потрясены, и что этот пес - самый настоящий герой», - отметил Ривас. Эта история дала новый виток широкомасштабной кампании, которую проводит в Сантьяго Общество защиты животных, призывая чилийцев не покупать породистых кошек и собак, а брать бездомных из приюта (ИТАР-ТАСС)"
Leonsija
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
~ ~ ~ Популярнейшие кисти для PhotoShop ~ ~ ~
[300x300]Роскошные ресницы
[300x232]Весенний орнамент
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Становление женской логики.
Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
* * *
Ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно.
Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно.
Ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету.
На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.
Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год.
Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того.
Карьера, фитнесс, чужие сплетни: «А он и, правда, хорош живьем?».
Еще немного - и будет лето, а все, что после, переживем.
Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему.
Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж.
Зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед.
А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.
Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль.
Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль.
И она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама.
На кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Интересная игрушка
Можно совместить две фотки и узнать как будет выглядеть ваше будущее чадо ..
С любой знаменитостью или воткнуть себя+петьку/светку, или же завуча+директор школы, да и вообще какого хош ..
Забавно нах ..
Ссылка в комменте естественно, любители фаервоксов и прочей ленивой херни ..
Это цитата сообщения Around_nothing Оригинальное сообщение
Иероглифы и их значения
мечта
любовь
Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение
из цикла"буду краток"
— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
— Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
— Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
— Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
— Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
— Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
— Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
— Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
— Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
— Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
— Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
— Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.
— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.
[259x400]
Это цитата сообщения vILKA-90 Оригинальное сообщение
:)))))
автор подборки
_Lexincorp_
Красивые эффекты Фотошопа|Beautiful Photoshop Effects - более 50 потрясающих уроков |
|
|
Это цитата сообщения AVON_BEAUTY_MOSCOW Оригинальное сообщение
Уход за бровями и ресницами
[показать]
Уход за ресницами и бровями начинается с промывания глаз водой. Делать это следует чисто вымытыми руками.
Если за ночь скапливаются выделения на краях век и в углах глаз, то надо промывать глаза теплым раствором борной кислоты или настоя ромашки (1 чайную ложку на 1 стакан воды).
Ромашку следует заваривать, как чай, и настаивать в течение 10-15 минут.
ПИТАНИЕ
Рекомендуется смазывать ресницы касторовым маслом. Возьмите старую тушь, тщательно промойте щеточку, опустите ее во флакончик с маслом, дайте ему стечь и аккуратно расчешите ресницы.
Если систематически проделывать эту процедуру, рост ресниц увеличивается, они приобретают блеск и становятся темнее.
Брови рекомендуется смазывать масляным раствором:
Состав:
1/2 чайной ложки льняного масла;
10—15 капель касторового масла;
1—2 капли камфорного масла.
Все компоненты тщательно перемешать.
Способ применения:
Ежедневное смазывание бровей этим раствором улучшает их рост, защищает брови от выпадения и обесцвечивания, предохраняет от неблагоприятного влияния солнца и ветра.
Для увеличения роста ресниц и бровей на них накладывают тонкий слой ваты, пропитанный подогретым миндальным маслом, накрывают пергаментной бумагой и закрепляют бинтом на 10— 15 минут.
Для компрессов бровей, а также для их смазывания используют персиковое масло. Способ применения такой же, как с миндальным маслом.
ЗАЩИТА ВЕК И РЕСНИЦ
У некоторых людей иногда появляется покраснение краев век. Оно может быть вызвано сильным ветром, пылью, яркими солнечными лучами, работой при слишком ярком или слабом освещении, при сильном растирании век пальцами, носовым платком.
Длительное покраснение век может способствовать истончению ресниц, их поредению, быстрому выпадению.
Во избежание покраснения век рекомендуется в весенне-летний период носить специальные защитные очки, промывать ежедневно глаза раствором борной кислоты, настоями крепкого чая или ромашки, а еще лучше применять эти настои в виде примочек.
Ввиду того, что общее истощение организма, малокровие, ненормальное питание и т. д. иногда предрасполагают к покраснению век, необходимо по указанию врача соблюдать общеукрепляющий режим.
«ВЫЩИПЫВАНИЕ» БРОВЕЙ
Брови правильной формы станут украшением любого лица. Правда, для каждого лица существует своя правильная форма бровей.
Исправление формы и расположения бровей осуществляется таким образом, что при удалении волосков, растущих в нижней части брови, ее ширина остается неизменной за счет подрисовки верхней части.
Ватный тампон смочите в спирте и протрите им для дезинфекции участок кожи, с которого будут удалены волоски; расчешите брови щеточкой.
Остро отточенным карандашом для бровей нарисуйте желаемые контуры.
Затем удалите все волоски, растущие за пределами нарисованного контура.
Протрите участок кожи, с которого были удалёны волоски, ватным тампоном, смоченным в спирте, и смажьте его ночным кремом.
ОКРАСКА РЕСНИЦ И БРОВЕЙ
Цвет бровей зависит от цвета волос и может быть темнее их не более, чем на два тона. Окрашенные в черный цвет брови, сочетающиеся со светлым цветом волос, делают лицо некрасивым.
Иногда прибегают к подкрашиванию ресниц и бровей жидкими красками, тушью, карандашом и т. п.
Применение жидких красок может вызвать покраснение век и отечность вокруг глаз. От частого применения их ресницы истончаются и обламываются.
Для окраски ресниц лучше всего пользоваться тушью. Тушь следует аккуратно смывать либо водой, не растирая при этом окружающей кожи, либо ватным тампоном, смоченным в лосьоне для снятия макияжа с глаз. Ресницы захватываются тампоном, тушь при этом растворяется и остается на тампоне. После удаления туши концы ресниц хорошо смазать касторовым маслом.
Подкрашивать брови лучше специальным карандашом, а не жидкой краской; такая окраска не раздражает кожу и придает бровям более естественный цвет. Красьте брови острым карандошом, мелкими
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
10 правил злого папика
Правило первое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
-=:::Зачем вам нужны деньги:::=-
Деньги - это свобода. Они нужны для того, чтобы чувствовать себя уверенно. Чтобы с официантами разговаривать, как с официантами, а не с благодетелями, а с таксистами - как с таксистами, а не “шефами”. Чтобы можно было сказать, устало вздохнув: “Не в деньгах счастье”. Конечно, не в них! Деньги нужны для того, чтобы вам не надо было толкаться на вещевом рынке, пытаясь примерить брюки, стоя на одной ноге на грязной картонке, а другую виновато поджав под себя.
Деньги нужны для того, чтобы наутро голова не болела от плохой водки или “настоящего” портвейна.
Деньги нужны, чтобы дважды в день вам не приходилось быть зажатым в троллейбусе между потным толстяком с портфелем и вертлявой старушкой, у которой из авоськи капает подтаявшая рыба.
Деньги нужны для того, чтобы у забарахлившей машины не приходилось разыгрывать из себя Кулибина, собственноручно пытаясь исправить гнилой термостат; чтобы на бензоколонке не мучиться над смешным вопросом: сколько литров заливать - 5 или 10?Деньги нужны, чтобы вашей матери не приходилось все лето кряхтеть над картошкой, которую все равно сожрет колорадский жук, а потом до следующей весны лечить радикулит и давление в районной поликлинике.
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
))
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение
Как узнать, что ваш кот собирается вас убить
Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками?
Фигушки. На самом, он хочет вашей смерти.
[600x287]
[588x143]