Без заголовка
12-10-2007 16:01
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ! СТРАНИЦУ НУЖНО СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!!! (ИНАЧЕ НЕ ПРИКОЛЬНО - дождись загрузки
Находишься ли ты под стрессом?
Нервирует тебя твой коллега или твой шеф раздражает и утомляет тебя, ты наверняка нуждаешься в небольшой паузе, чтобы расслабиться.
Включите колонки на всю катушку.
Дождись загрузки 200 Кб - тока не нажимайте кнопку выключить звук чтобы не испортить себе настроение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ! СТРАНИЦУ НУЖНО СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!!! (ИНАЧЕ НЕ ПРИКОЛЬНО - дождись загрузки
Нервирует тебя твой коллега или твой шеф раздражает и утомляет тебя, ты наверняка нуждаешься в небольшой паузе, чтобы расслабиться.
Включите колонки на всю катушку.
Дождись загрузки 200 Кб - тока не нажимайте кнопку выключить звук чтобы не испортить себе настроение
Без заголовка
11-10-2007 21:05
Это цитата сообщения vingold Оригинальное сообщение
Как развлечь себя в лифте
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения vingold Оригинальное сообщение
Как развлечь себя в лифте
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой...
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие
одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно
улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о
том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в
лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть
ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай,
тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ
1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не
берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно
рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее
предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на
ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом
сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда
я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание
кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что
написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой...
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие
одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно
улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о
том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в
лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть
ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай,
тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ
1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не
берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно
рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее
предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на
ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом
сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда
я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание
кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что
написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
Без заголовка
11-10-2007 21:04
Это цитата сообщения vingold Оригинальное сообщение
Как развлечь себя на экзамене
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения vingold Оригинальное сообщение
Как развлечь себя на экзамене
Как развлечь себя на экзаменах Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число
Без заголовка
11-10-2007 20:47
Это цитата сообщения Ангелочек85 Оригинальное сообщение
Стишочек-просто вышка!!!! Жизненный!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ангелочек85 Оригинальное сообщение
Стишочек-просто вышка!!!! Жизненный!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И УБИЦА АП СТЕНКУ!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки...
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!
Результат теста "Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"
11-10-2007 20:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Без заголовка
11-10-2007 20:34
Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение
Золотой век.Художник JIM WARREN.(очень много)
[516x699]
Смотрим дальше еще 103 картины
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение
Золотой век.Художник JIM WARREN.(очень много)
[516x699]Золотой век.Художник JIM WARREN.
Родился :
24 ноября 1949 года (Лонг-Бич, Калифорния, США) в семье Дона и Бетти Уоррен. Брату Джима, Рику, в то время было 2 года, а его сестре, Кати, - 5 лет.
Начало: Начал рисовать в возрасте одного года, как и все дети. Далее проходил обычный путь выбора карьеры: художник, фокусник, художник, рок-звезда, художник и т.д. "Я точно решил в средней школе в 1967, что художник, "или богатый, или известный", - это тот, кем я собираюсь стать!".
Инструменты: Традиционная масляная краска на холсте. Использует только кисти (не аэрограф, как думают иногда).
Образования: "...в основном, я самоучка, хотя некоторые азы получил в своем классе искусства в средней школе. В колледже я прошел небольшой курс живописи; также всегда изучал работы великих мастеров в музеях".
Родился :
24 ноября 1949 года (Лонг-Бич, Калифорния, США) в семье Дона и Бетти Уоррен. Брату Джима, Рику, в то время было 2 года, а его сестре, Кати, - 5 лет.
Начало: Начал рисовать в возрасте одного года, как и все дети. Далее проходил обычный путь выбора карьеры: художник, фокусник, художник, рок-звезда, художник и т.д. "Я точно решил в средней школе в 1967, что художник, "или богатый, или известный", - это тот, кем я собираюсь стать!".
Инструменты: Традиционная масляная краска на холсте. Использует только кисти (не аэрограф, как думают иногда).
Образования: "...в основном, я самоучка, хотя некоторые азы получил в своем классе искусства в средней школе. В колледже я прошел небольшой курс живописи; также всегда изучал работы великих мастеров в музеях".
Философия Искусства:«К черту правила ... рисуй то, что тебе нравится»
Без заголовка
11-10-2007 20:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
11-10-2007 20:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Даша, Уж не знаем, сколько лет назад ты закончил(а) школу, и закончил(а) ли ты ее вообще, но аттестат зрелости тебе сейчас явно не светит. Ты забыл(а) даже то, чему учат в начальной школе! Позор двоечникам! Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?». |
Без заголовка
11-10-2007 20:17
Это цитата сообщения ROGER3 Оригинальное сообщение
ОБМЕН СИМПАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ахааахааа.....оцените...ааххааа....бляя..
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при словаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ROGER3 Оригинальное сообщение
ОБМЕН СИМПАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ахааахааа.....оцените...ааххааа....бляя..
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова
Без заголовка
11-10-2007 20:16
Это цитата сообщения Mozart_2006 Оригинальное сообщение
О любви
Это на меня произвело огромное впечатление. Посмотри ролик до конца. Вот что значит любовь. Смотреть
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mozart_2006 Оригинальное сообщение
О любви
Это на меня произвело огромное впечатление. Посмотри ролик до конца. Вот что значит любовь. Смотреть
Без заголовка
09-10-2007 15:52
Это цитата сообщения k0rn Оригинальное сообщение
100 веселых историй про секс (читать все) =)
По статистике, россияне занимаются сексом примерно 100 раз в год. Вот мы решили изготовить тебе специальное пособие — по одной истории на каждый раз. ))
Одни научат тебя чему-то новому, другие подвигнут на нестандартные поступки, а третьи просто заставят от души посмеяться.
Да, и мы надеемся, что на год историй тебе не хватит.
***
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель
***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health
***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара
***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин
***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включаютЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения k0rn Оригинальное сообщение
100 веселых историй про секс (читать все) =)
 |  |  |
 |  |  |
По статистике, россияне занимаются сексом примерно 100 раз в год. Вот мы решили изготовить тебе специальное пособие — по одной истории на каждый раз. ))
Одни научат тебя чему-то новому, другие подвигнут на нестандартные поступки, а третьи просто заставят от души посмеяться.
Да, и мы надеемся, что на год историй тебе не хватит.
***
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель
***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health
***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара
***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин
***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают
Без заголовка
09-10-2007 13:45
Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
Пригодяться думаю всем
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
Пригодяться думаю всем
Без заголовка
09-10-2007 13:42
Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение
из цикла"лекбез"
как надо готовить корейскую морковку,уж больно много подделок встречаются в наших "Суперах".
[500x375]
лекарства безграмотным :
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение
из цикла"лекбез"
как надо готовить корейскую морковку,уж больно много подделок встречаются в наших "Суперах".
[500x375]
Без заголовка
07-10-2007 16:11
Это цитата сообщения Losting_in_time Оригинальное сообщение
Делюсь ссылками
Популярные ЖЖ-ресурсы и родственные сообщества:
1) Все самое нужное и полезное в ЖЖ (поиски, утилиты, хелпы и пр.)
http://www.livejournal.com/users/aradan/213678.html
2) Заливать картинки для ЖЖ и просто так: http://www.ljplus.ru
3) Реестр русскоязычных сообществ - http://lj.com.ru/
4) Логотипы ЖЖ в векторе - http://www.livejournal.com/misc/ljlogo/
5) Книги и учебники по дизайну - http://www.livejournal.com/community/design_books/
6) Пошаговые уроки - http://www.livejournal.com/community/ru_tutorials/
7) Коммунити по программам (русские):
Adobe Photoshop - http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/ ;
Adobe Illustrator - http://www.livejournal.com/community/ru_illustrator/ ;
Adobe InDesign - http://www.livejournal.com/community/ru_indesign/
3d-Max - http://www.livejournal.com/community/ru_3dsmax/
Corel Draw - http://www.livejournal.com/community/uz_corel/
Quark - http://www.livejournal.com/community/ru_quark/
Допечатная подготовка - http://www.livejournal.com/community/ru_dtp/
Векторная графика - http://www.livejournal.com/community/ru_vector/
8) Обмен ссылками на художественные сайты, галереи, выставки и т.д.
http://www.livejournal.com/community/art_links/
9) Обзор скачанного материала. Ссылки на интересные файлы -
http://www.livejournal.com/community/my_downloads/
10) Векторный клипарт http://www.livejournal.com/community/powerclip_ru/
Каталоги ресурсов, похожие на "Свалку" сборники ссылок:
1) Самый большой каталог дизайнерских ссылок - http://www.bluevertigo.com.ar
ниже будет много ссылок, пристутствующих на этом замечтательном ресурсе)
2) Дизайнеры и ресурсы для них - самое большое сборище - http://www.deviantart.com/
3) Ссылки на типографику, фирменный стиль, цветоподбор, клипарты, уроки - http://www.npj.ru/prodesign/teorija
4) Каталог по препресу и дизайну - http://www.npenpecc.ru
5) Печать, препрес,дизайн - http://prodtp.ru/ (большие проблемы с хостингом у них)
6) Шрифты, мелкие программы, обои - http://woweb.ru
Как искать картинки в поисковиках:
1) http://www.alltheweb.com/?cat=img&c...v&_sb_lang=pref
2) http://www.google.com.ua/imghp?hl=uk&tab=wi&q=
3) http://www.altavista.com/image/
Внимание! Пользуйтесь расширенными настройками
поиска чтобы задавать искать БОЛЬШИЕ картинки.
Где берут картинки:
1) http://www.gettyimages.com - для зарегистрированных маленькие фото без лого, большие - за деньги
2) http://www.digitalvision.com/ - то же самое что и на Гетти.
3) http://www.corbis.com/ - то же самое что и на Гетти.
(сию коллекцию когда-то взломали хакеры - ищите на ДВД у пиратов)
4) http://www.indexstock.com/ - после регистрации относительно большие фото с логотипом
Где берут ОГРОМЕННЫЕ картинки АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО:
(большие картинки доступны после бесплатной регистрации)
1) http://sxc.hu/
2) http://www.morguefile.com/archive/
3) http://www.dreamstime.com/ - бесплатно одна картинка за 24 часа.
(сервисы могут тормозить из-за наплывов пользователей,
лучше шарить там ночью)
Фотоклипарты:
1) http://www.bigfoto.com/
2) http://www.oznet.ksu.edu/edtech/Tea...s/clipbread.htm
3) http://www.podgallery.com/index.cfm.../action=artwork
4) http://www.photoblink.com/
5) Тестовые снимки новых фотоаппаратов: http://www.dpreview.com/gallery/
6) Львов (не спрашивайте почему) - http://www.leopolis.lviv.net/ukr/index.htm
7) http://www.photo.medargo.ru/index.shtml
8) Карты растровые, по-большинству старые - http://mapy.mk.cvut.cz/data/
9) Старые открытки - http://cards.intbel.ru/
10) Советские плакаты, открытки - http://www.davno.ru/
Векторные клипарты (+растровые деньги и орнаменты, географ.карты):
1) Логотипы - www.brandsoftheworld.com
(взято на http://www.bluevertigo.com.ar в разделе "Логотипы"
http://www.logotipov.net/
Украинские - http://www.designclub.com.ua/logos/
2) Карты векторные СНГ - http://www.photolive.ru/Usefull/Maps/
3) Суперкачественные векторные клипарты - http://www.powerclip.ru/ (сообщество powerclip_ru)
4) Сканы иллюстраций из старых книг, есть размером более 1000 пикселей - http://www.fromoldbooks.org
5) Раскрой высечки коробочек, вектор - http://www.photolive.ru/Usefull/ClipArt-free/
6) Схемы метро (там же) - http://www.photolive.ru/Usefull/metro_eps.html
7) Игральные карты в векторе - http://www.tblabs.com/ingdir/svg-cards.zip
8) Векторный клипарт от Майкрософт -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Losting_in_time Оригинальное сообщение
Делюсь ссылками
Популярные ЖЖ-ресурсы и родственные сообщества:
1) Все самое нужное и полезное в ЖЖ (поиски, утилиты, хелпы и пр.)
http://www.livejournal.com/users/aradan/213678.html
2) Заливать картинки для ЖЖ и просто так: http://www.ljplus.ru
3) Реестр русскоязычных сообществ - http://lj.com.ru/
4) Логотипы ЖЖ в векторе - http://www.livejournal.com/misc/ljlogo/
5) Книги и учебники по дизайну - http://www.livejournal.com/community/design_books/
6) Пошаговые уроки - http://www.livejournal.com/community/ru_tutorials/
7) Коммунити по программам (русские):
Adobe Photoshop - http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/ ;
Adobe Illustrator - http://www.livejournal.com/community/ru_illustrator/ ;
Adobe InDesign - http://www.livejournal.com/community/ru_indesign/
3d-Max - http://www.livejournal.com/community/ru_3dsmax/
Corel Draw - http://www.livejournal.com/community/uz_corel/
Quark - http://www.livejournal.com/community/ru_quark/
Допечатная подготовка - http://www.livejournal.com/community/ru_dtp/
Векторная графика - http://www.livejournal.com/community/ru_vector/
8) Обмен ссылками на художественные сайты, галереи, выставки и т.д.
http://www.livejournal.com/community/art_links/
9) Обзор скачанного материала. Ссылки на интересные файлы -
http://www.livejournal.com/community/my_downloads/
10) Векторный клипарт http://www.livejournal.com/community/powerclip_ru/
Каталоги ресурсов, похожие на "Свалку" сборники ссылок:
1) Самый большой каталог дизайнерских ссылок - http://www.bluevertigo.com.ar
ниже будет много ссылок, пристутствующих на этом замечтательном ресурсе)
2) Дизайнеры и ресурсы для них - самое большое сборище - http://www.deviantart.com/
3) Ссылки на типографику, фирменный стиль, цветоподбор, клипарты, уроки - http://www.npj.ru/prodesign/teorija
4) Каталог по препресу и дизайну - http://www.npenpecc.ru
5) Печать, препрес,дизайн - http://prodtp.ru/ (большие проблемы с хостингом у них)
6) Шрифты, мелкие программы, обои - http://woweb.ru
Как искать картинки в поисковиках:
1) http://www.alltheweb.com/?cat=img&c...v&_sb_lang=pref
2) http://www.google.com.ua/imghp?hl=uk&tab=wi&q=
3) http://www.altavista.com/image/
Внимание! Пользуйтесь расширенными настройками
поиска чтобы задавать искать БОЛЬШИЕ картинки.
Где берут картинки:
1) http://www.gettyimages.com - для зарегистрированных маленькие фото без лого, большие - за деньги
2) http://www.digitalvision.com/ - то же самое что и на Гетти.
3) http://www.corbis.com/ - то же самое что и на Гетти.
(сию коллекцию когда-то взломали хакеры - ищите на ДВД у пиратов)
4) http://www.indexstock.com/ - после регистрации относительно большие фото с логотипом
Где берут ОГРОМЕННЫЕ картинки АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО:
(большие картинки доступны после бесплатной регистрации)
1) http://sxc.hu/
2) http://www.morguefile.com/archive/
3) http://www.dreamstime.com/ - бесплатно одна картинка за 24 часа.
(сервисы могут тормозить из-за наплывов пользователей,
лучше шарить там ночью)
Фотоклипарты:
1) http://www.bigfoto.com/
2) http://www.oznet.ksu.edu/edtech/Tea...s/clipbread.htm
3) http://www.podgallery.com/index.cfm.../action=artwork
4) http://www.photoblink.com/
5) Тестовые снимки новых фотоаппаратов: http://www.dpreview.com/gallery/
6) Львов (не спрашивайте почему) - http://www.leopolis.lviv.net/ukr/index.htm
7) http://www.photo.medargo.ru/index.shtml
8) Карты растровые, по-большинству старые - http://mapy.mk.cvut.cz/data/
9) Старые открытки - http://cards.intbel.ru/
10) Советские плакаты, открытки - http://www.davno.ru/
Векторные клипарты (+растровые деньги и орнаменты, географ.карты):
1) Логотипы - www.brandsoftheworld.com
(взято на http://www.bluevertigo.com.ar в разделе "Логотипы"
http://www.logotipov.net/
Украинские - http://www.designclub.com.ua/logos/
2) Карты векторные СНГ - http://www.photolive.ru/Usefull/Maps/
3) Суперкачественные векторные клипарты - http://www.powerclip.ru/ (сообщество powerclip_ru)
4) Сканы иллюстраций из старых книг, есть размером более 1000 пикселей - http://www.fromoldbooks.org
5) Раскрой высечки коробочек, вектор - http://www.photolive.ru/Usefull/ClipArt-free/
6) Схемы метро (там же) - http://www.photolive.ru/Usefull/metro_eps.html
7) Игральные карты в векторе - http://www.tblabs.com/ingdir/svg-cards.zip
8) Векторный клипарт от Майкрософт -
Без заголовка
05-10-2007 14:42
Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение
Три стадии
в жизни мужчины
[590x379]
а потом...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение
Три стадии
в жизни мужчины
[590x379]
Без заголовка
04-10-2007 17:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
04-10-2007 11:42
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
Надоело работать?
...тогда посмотрите этот мини-комикс, после него желание работать должно возрасти!
[450x336]
[450x335]
[450x336]
Жми. ВНИМАНИЕ ТРАФИК!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
Надоело работать?
...тогда посмотрите этот мини-комикс, после него желание работать должно возрасти!
[450x336] [450x335] [450x336]
Без заголовка
02-10-2007 09:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
02-10-2007 09:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Итак, ваше место обитания - Город. |
| Где вы сейчас? Это ваше место. И никакого фентези. Пусть этот мир не так радужен, но кто сказал, что он не прекрасен? Вы устали, замотались... Оглянитесь. Мир цветной. Ночь отступает и небо уже светлеет. Ветер веет по площадям, колышет полы юбок, растрепывает волосы, несет ласковые мечты, уносит ваше теплое дыхание к родным берегам. Так нежно, так неосторожно думает... только о вас. Подарит самые яркие, сладкие сны вам. Танцуйте во сне, если не хватает сил танцевать наяву. [показать] |
| Пройти тест |
Без заголовка
01-10-2007 15:46
Это цитата сообщения Fucking_life_is_mine Оригинальное сообщение
Встать в позу
Как сделать так, чтобы секс любой продолжительности заканчивался незабываемым оргазмом?
[320x260]
Хотите гарантированно получать удовольствие от секса? Примите правильную исходную позицию. «Существует несколько поз, занимаясь сексом в которых женщине крайне сложно избежать оргазма», — утверждает сексолог-психолог Юлия Семенова, подробно объясняет, как следует откорректировать привычные позы, и описывает, чем и насколько быстро это кончится.
ПРИВЫЧКА Классика (10 мин.) далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Fucking_life_is_mine Оригинальное сообщение
Встать в позу
Как сделать так, чтобы секс любой продолжительности заканчивался незабываемым оргазмом?
[320x260]Хотите гарантированно получать удовольствие от секса? Примите правильную исходную позицию. «Существует несколько поз, занимаясь сексом в которых женщине крайне сложно избежать оргазма», — утверждает сексолог-психолог Юлия Семенова, подробно объясняет, как следует откорректировать привычные позы, и описывает, чем и насколько быстро это кончится.
ПРИВЫЧКА Классика (10 мин.)