1. Охарактеризуйте меня одним словом.
2. Кто я для вас?
3. С каким цветом я у вас ассоциируюсь?
4. С каким цветком?
5. С каким животным?
6. С каким предметом?
7. С какой музыкой?
8. С каким временем года?
9. С какой погодой?
10. Какой у меня характер?
11. Почему вы читаете мой дневник?
12. Вам он нравится?
13. Что вы подарили бы мне на День рождения?
14. Что бы вы сделали, если бы я покончила с собой? (ну и вопрос )
15. Что бы вы сделали, если бы я вдруг исчезла?
16. Вы пригласили бы меня на свидание?
17. Доверили бы мне свой секрет?
18. Что бы вы сделали, если бы я призналась вам в любви?
19. А если бы поцеловала вас?
20. С какой целью вы ведёте свой дневник?

в последнее время полюбила темноту, тишину и одиночество. Может я схожу с ума? Кто знает. Я сама себя не могу понять. Вот я смеюсь, а через минуту плачу, и настроение меняеться постаянно. Многие это объясняют тем, что я по гороскопу Близнецы, но у меня множество знакомых, рожденных под этим знаком и не у кого такого нет, только у меня, это так сильно выраженно. Глупая я какая то. Пытаюсь сделать из себя счастливую для вида. Хужу смеюсь и улыбаюсь. А у самой на душе кошки скребут. Я любить хочу, но не кого. Все просто проходят миио, даже те, кто просто симпатичен. А тех в кого можно влюбиться буквально еденицы. Но они как всегда вне зону доступа. Для меня. Иногда так хочеться набрать чей то номер, но рука не поднимаеться, гордость не позволяет. Вот сегодня позволила, а ответа нет, да и не будет. У всех есть девушки, а если нет, то сердце их занято, а если не занято, то место вакантное не для меня. Неужели я такая безобразная. Так хочеться заплакать. Раньше я ревела каждый день, было легче, а сейчас не могу позволить себе такой роскоши, поэтому внутри стоит огромный ком, из слез и льда. И растопить его  может один человек. но он этого не знает, да и не узнает никогда.  Так много людей. Постоянно ищешь своего, а найти не можешь. Все так запутанно. Все настолько сложно.

[300x451] А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Глупое время,лишающее чувств...
Глупая жизнь,совсем загнала меня в тупик...
Глупый мир,бесполезен...
Глупые люди,жалкие существа...
Глупые слова,слишком глубоко в душе...больно
Глупое счастье,для меня оно существует лишь в негативном образе...
Глупая улыбка,фальшива...
Глупая любовь,само слово вызывает отвращение....

Глупая я, думая об этом....

Я щас сидела и чаёк пила с очень вкусной шоколадной печенющкой...и скаждым кусочком она казалась всё вкуснее...и я почему то вспомнила ситуацию,которая произошла относительно давно...с человеком,который в то время очень много для меня значил...да и сейчас я думаю что моё отношение к нему осталось прежним, может просто к этому я стала относиться немного спокойнее...хотя...если бы это было действительно так...то я бы наверно поддерживала эти отношения...скорее всего мы отдалились друг от друга...а может просто что то изменилось во мне...в нём...в нас...в нашем отношении друг к другу...или ещё что то...в любом случае что бы узнать причины нужно заглянуть глубоко внутрь себя...но я етого пока делать не хочу...а может боюсь...но всё же я не про это хотела писать...

Итак, это была где то середина осени...мы были вдвоём,но по отдельности...сидя на берегу моря, на мягком и в то же время прохладном песке...мы молча смотрели на солнышко,которое спешило спрятаться и оставить нас на едине...и на волны,которые так уверенно бежали к нам одна за одной, номягко ударяясь всё о тот же мягкий песочек...затем они снова убегали...куда то к солнышку,но уже не возвращались...и только мы сидели молча...только изредка кто то из нас бросал в любопытные и пугливые волны камешки или ракушки...чаще это была я...

Время бежало...а мы всё молчали...дул слабый ветерок...но он пронизывал до мурашек...я молчала и боялась что то сказать...не знаю почему...может потаму что не знала что...или что я что то скажу а ему нечего быдет ответить...я не знала о чём он думает поэтому не знала с чего начать разговор....а может я просто не хотела разговаривать....тогда почму не ушла....в тот момент я думала обо всём...но мысли все перемешивались в большой комочек...думаю что с ним происходило то же самое....ведь мы так похожи...и в то же время разные...

Мы всё ещё молчали...в этот момент я не хотела ничего...ни того что бы от что то сказал...ни разговаривать самой...ни уходить...ни оставаться...абсолютно ничего...Я протянула руку за ещё одним камешком...и вдруг он обратился ко мне...Я испугалась...может быть от неожиданности...может от того что молчание прикратилось...может потаму что боялась что на его слова мне нечего будет ответить...а может всё вместе...спустя несколько секунд он задал мне вопрос...глупый,но я затруднилась найти на него ответ...*Вит...ты не замечаешь, что с каждым человеком ты играешь свою роль...а иногда бываешь очень жестока...*...Мне нечего было на это ответить...по крайней мере я не смогла найти ответ на этот вопрос сразу...поэтому я продолжала молчать...но я задумалась над ответом...и пришла к выводу, что заигралась...и сама уже заблудилась в своих ролях...мне казалось что люди которым я не безразлична, сами поймут значение моей роли в их жизнях...и я не собиралась её открывать...поэтому промолчала...и ничего ему не ответила...Мы опять молчали...Это был мой последний день день...здесь...с ним...Но мы знали, что я ещё приеду...но изменится ли моё отношение к нему...его ко мне...изменимся ли мы...этого увы  никто не знал...Спустя несколько минут...а может и час...я встала...и побрела домой...Он тоже быстро поднялся крикнул мне в след *подожди*...я сделала вид что не услышала...и продолжала идти...он догнал меня...и без слов...шёл со мной рядом до самого дома...у ворот я остановилась...чмокнула его в щёку и забежала во двор...словно убегала от него...снова испугалась что он скажет мне что то,на что я снова буду долго искать ответ...или вобще не найду...Но по сей день я не могу понять к чему был задан тот вопрос про роли.........

Иногда идёшь по жизни-оступаешься,
И всё кажется в последний раз,
Упадёшь и сново поднимаешь,
И идёшь не поднимая глаз!
Всё идёшь и ничего не видешь,
Снова делаешь ошибки и опять,
Падаешь,вокруг всё ненавидишь,
Но не хочешь ничего менять.
Так проходят дни проходят годы,
И по пройденному сотню раз пути,
Заплетаются на том же месте ноги,
И поднявшись нужно вновь идти!

вечером я люблю залезать на подоконник,закутавшись в тёпленький плед и смоьрю в окно...

и мне всё равно что я там увижу:одинокие парочки,мужчин неспешно бредущих с работы,женщин с большими сумками  с продуктами,девушек на высоченых каблуках,еле-еле перебирающих ножками по рыхлому,талому снегу,парней курящих одну сигарету за другой, бездомных собак,бегающих в поисках еды или хозяина...

никому никогда не интересно было интересно смотреть в окна?...я всегда хочу там что то , что именно незнаю,но наверно что то интересное...

а людям на улице всё равно...у них свои дела...)

вчера я сидела,как всегда на подоконнике...и парень проходящий мимо моих окон вдруг посмотрел в них и остановылся...я  думала что делать...спрыгнуть внутрь комнаты...или продолжать смотреть в его такие же любопытные глаза...но что то  удержало меня остаться у окна....секунд 15 он смотрел прямо мне в глаза...потом помахал и ушёл...я улыбнулась совершенно машинально...)его взгляд был каким то добрым...тёплым...каким то не таким...я укуталась глубже в плед...и побрела к кроватке...

я када ходила премьеру фильма * ганибал восхождение*  я вдруг поняла что он впринцыпе не виноват в том что он стал таким...его таким сделали люди, которые на тот момент его окружали...но я ни в коем случае не пытаюсь  оправдывать его убийства... но всё же я незнаю как бы я повела себя на его месте... у него на глазах погибли родители, он остался один с маленькой сестрой, тоесть дальше он должен был идти по  сам за себя,но в добавок к этому с малышкой на руках...затем опять же на его глазах варварски убили единственного оставшегося родного человечка...он ведь был очень мал когда этот дикий ряд событий и утрат с ним происходил, и само собой получил ОГРОМНОЕ психическое растройство...как после этого можно остаться нормальным человеком темболее живя с мыслью что он не смог этого предотвратить...

затем в юности он терпел унижения со стороны сверстников...мне очень жаль этого человека...но он живёт дальше с этим в памяти...за это ему огромное уважение...он добивается всего сам, он очень умён и я преклоняюсь перед его интелектом....

это не он *монстр*- а люди которые убили в нём человеческие качества.....

я када сёня из школы шла...по дороге встретила двух панков... потом со мной в маршрутке парень эмо ехал ...потом  в 5ти мин от дома мне звонит подруга... и начанает втирать какие эмо клёвые и пр. и что как бы она хотела попасть в эмо компанию и т.д. и что она увже записалась на покраску волос, и ей осталось ток губу проколоть,но ей родоки не разрешают...и что их нада как то уболтать...вощем всякий бред...

мя это уже начинает потихоньку подбешивать...какая в сущьности, разница,разница, в какую клетку ремень надеть-в чёрно-розовую или в жолто-зелёную... и в какой цвет красить чёлку или волосы.... помоему суть в том что ты чувствуешь и как ты свои чувства выражаешь! я оч уважаю эмокультуру,т.к. выражать свои естественые чувства- это круто! да и ваще уважаю любые движения! пойте,плачте,смейтесь,кричите!но не вешайте ярлыки на ся и на окружающих)))

эх... чё бы написать...

ну вот сёня проснулась, повалила в тупую школу, у нас там было всего 4 урока(училка по матике болеет) после этого я ещё один урок подождала Гельчганса и мы поехали в магдак, потом домой...в четыре у мя д п по матике начались...вощем я к бабке хожу, она  в 5ти мин от моего дома живёт...короче после мя к неё ещё одна баба приходит...сижу достала тетрадку и засыпаю от её усыпляющего монотоного голоса...и тут телефоный звонок...она падымает трубку, а там та баба которая посе мя приходит...и она говорит типа ,, она сёня не придёт...,, а училка типа ,, почму,, а та ей ,, у нас финансовые проблему,, и растроеным голосом таким...ну вощем замяли, они закончили разговор....спустя де то 30 мин, када я уже *уснула*,раздаётся звонок в дверь...эт оказывается мама той бабы(которая не пришла) и её мама спрашивает тут ли её дочка... а Валентинка ей говорит что нет и обьясняет что та ей сказала...короче её маман ушла в бешенстве...короче по её поведению было понятно что намечается скандал...

я эту девчёнку знаю,перу раз с ней пиздица ходили... хоть и не оч хорошо но всё же...ну мы какое то время норм общались, но она наркоманит не слабо...и соответствено и траблы с финансами мне понятно почму...сама она не из богатой семьи...ябы даж сказала что из бедноватой...но всё же людей не по кол-ву бабла судят, по крайней мере я...она норм как человек, но в связи с наркотой загонять оч сильно стала... и сответственно наше общение плавно сошло на ноль...

бля! фу! как же я сочувствую ей и всем людям оказавшимся в таких ситуациях....а для чего это всё...!что бы доказать кому то что то...показать...я несколько раз гаш курила...калёса пробовала, но слава богу что не привыкла и что всё норм обошлось!...а ща задаю се вопрос *зачем...*и точно не могу ответить...но всё таки ссылаюсь но то что...раз все делаю, знач и я могу и должна я ж не лох...я тож могу и т.д.знаю тупо но это правда и от неё никуда не деться...и на самом деле всё что мы делаем зависит от людей которые нас окружают...ну и конечно же главный выбор всё таки зависит от нас самих...)))

вот гавно!!!!!опять я весь день дома просидела как чмо!  а завтра в идиотскую школу идти....мля....я в шоке... ну почму такой отстой ток со мной происходит...((( почму когда человеку плохо все стараются сделать ему ещё хуже...а когда ему заепись,то всем на него становится пох....

я к примеру ненавижу когда мя желеют! внезависимости от того насколько мне плохо! я канешн ненаю с чем это связано,но вот такая я вот!и само интересное что менять ся и свои принцыпы я не  собираюсь!

или например када я хочу побыть одна....я просто ухожу...и все  сразу начинают искать причины, почему я ухожу....я что не могу уйти просто так что бы подумать над чем то, я довольно часто это делаю и пора бы к этому привыкнуть...я ж немогу всегда быть весёлой,всегда шутить и смеяться! и я не клоун что бы всех смешить!