Я не гений-а жаль...я часто хожу по магазинам, кладу ноги на стол и все дела откладываю на последний момент....я не курю, не люблю мягкие игрушки и мне нравится пасмурная погода и литература...амбициозна и не задумываюсь о последствиях. я не ищу идеалов, да они мне и не нужны. пишу с опечатками, ценю свободу и жую *orbit*. я умею слушать и слышать, решать чужие проблемы и иду по жизни смеясь...обожаю общаться с людьми и ходить в кино. непунктуальна и не привязываюсь к людям. я начинаю предложения с маленькой буквы...и не считаю себя неправильной...и всё это меня радует...и вообще я люблю себя и жизнь!!

эх....ну...эм....даж не знаю с чего начать повествование моего сраного дня...но довольно пазитиффного)) Сегодня произошла глупая ситуация...в которой я не виновата по большому счёту...как может показать со стороны...вобщем начну по порядку...у мя есть одноклассница с которой я оч долго дружила, а потом кое что произошло после чего отношения между нами сильно изменились и не в лучшую сторону...но за истечением определённого промежутка времени...всё более или менее устоканилось...и мы стали общаться но уже само собой не так как прежде...я всё гавно сделаное мне быстро прощаю...но долго помню...но после этого держу этих людей на расстоянии...и её я отношу именно к этой категории...

итак...она встречалась до сегоднешнего дня с м ч из школы...мы с ним познакомились совсем недавно...но за эти несколько дней я так с ним подружилась...именно подружилась...!!! я его вижу только в качестве друга! и он мя тоже...! прост я думала о нём совершено по другому...а оказалось что мы похожи что ли...или у нас много общего...вобщем не знаю как это обьяснить...но наше общение мне кажется таким интересным...у меня обычно такого не было...я никогда никому стараюсь не открываться...даж друзьям...и уж темболее практически незнакомым людям...но...в этой ситуации всё совершено по другому...я сама себе противоречу....

да и он тоже много мне рассказал таких вещей на мой взгляд, которые я бы даже самым близким людям не доверила...а тут...я с ним знакома то всего максимум неделю...а мне кажется что всю жизнь его знала... может потаму что он не грузит своими проблемами и пр... на самом деле мне сейчас сложно делать какие то определённые выводы потаму что я не знаю что происходит и из чего их делать...

и сегодня эта девушка с ним рассталась...но только по её вине...а она сейчас пытается всё на мя свалить...тоесть всем доказать что она в этой ситуации жертва...и все её обижают...и всё как тупое стада её жалеют...

а самое интересное что мне абсолютно по*уй что обо мне подумают какие то гопники! ведь ч то знаю что существует только 2 мнения моё и неправильное))) ну и конечно же нескольких человечков...но это я щас шуткануть пыталась...))) в реальности я не ставлю перед собой цели всем жопу подлизать что бы мя все любили...-нет! скорее наоборот...мне нравится когда ко мне испытывают негативные эмоции люди не значащие ничего в моей жизни...так проще...покрайней мере мне...сейчас мне тоже срать какие выводы делают окружающие...из-за мя ли эжто или нет...*я знаю кто мя поддержит,а еси я не права то скажет мне это тихо на ушко в сторонке*))) а на остальных мне....(продолжение всем известно))))...

но и в этой каму то покажется грустной или ещё какой нить ситуации...я получаю массу пазитиффа...мож я энергетический вампир...когда людям плохо я получаю прилив энергии...звучит бредова но я константирую свои ощущения...ахаха самой смешно...я даж када в ситуациях де надо плакать я ржу...даж на похоронах пра-бабки мне было так грустно...и в самый ответственный момент,когда все молчали...у мя начался припадок смеха...я ржала до слёз....мля так стыдно это вспоминать...но я это делаю с улыбкой...вы ток не подумайте я нормальная...)))так что и щас всё плачут и сочувствую...я мне весело...хоть и грузилась из-за этого пол дня...

потом канешн моя беня любимая мя утешила...мы так с ней круто побозарили на железной дороге...прям на рельсах... и я ещё раз убедилась что нужна я тока бенечке и что ток её лю!

...темнота... ...мрак... ...бездна...

Оу(фишку эту спёрла у оч клёвого человечка slatкий мой,я думаю ты не обидишься*))   Вобщем поделиться я хотела следущем...

На днях я переписывалась с человеком,который определённо долгое время мне нравился...несколько моих попыток  потерпели поражение...и я вроде остыла...но тут решила ему  написать...не знаю,что мя на это сподвигло...прост он в аську зашёл...и нечего было делать...и...мля...ну наверно мне просто хотелось... Ну что ж начиналась беседа оч тупо...но потом уже появился смысл...который впринцыпе не оправдал моих ожиданий... вощем всё как всегда свелось к сексу...и на это я дала не точный ответ...тоесть не *да* ни *нет*....и мне само собой стало очень лестно от мысли того что ему хочется быть со мной...вот только не так как хотелось бы мне...но...это факт...) но есть ещё одно *но* он встречается с девушкой...с которой я общаюсь...но он её не любит...не уважает...не ценит...мля и я не одна девушка с которой он хотел получить тесную связь...но вот ток от мя он положительного ответа не услышал...

Фу...и мне стало так гадко и противно от этой мысли...мне жаль его...жаль его девушку...грустно за себя...а вобще глупо сейчас обижаться и жалеть себя...за то что я нарисовала себе образ...не существующий в жизни...ну или может в его лице...фу-фу-фу какая же я глупая...я и сейчас после всего этого не могу понять как же я к нему на самом деле отношусь....не знаю( по крайней мере сейчас ответить на этот вопрос не могу...ну почму люди такие наивные...всегда строят себе илюзии, а потом страдают от разочарования в них...я понимаю что стоит мне только сказать да этому человеку и он будет со мной...пусть опять же не совсем так как  я хочу...но он согласен...эм...достаточно трудно описать всё то что у меня сейчас в голове...простите за это...но...он мне противен-но интересен,мне его жаль-но я не хочу ему сожалеть...я так запуталась...так сложно разобраться в себе...так обидно-но приятно...так жалко,низко и убого-но интересно, так грязно,подло и глупо-но мне нравится, так очевидно-но я всё ещё не могу поверить...

Эх....жизнь как известно состоит из чёрных полос и белых,они сменяют друг друга...а в итоге всё равно жопа! Так вот...я хочу сказать,что я застряла в этой самой *жопе* и уже на протяжении 4ёх дней походу зарываюсь туда ещё глубже...Итак я прекрасно понимаю,что вы,уважаемые,мягко говоря не втыкаете что я до вас тут пытаюсь донести...И я пожалуй начну повествовать  душещипательные отрывки из моей сранной жизни!!!Вобщем начну по порядку...

Суббота,14.

Странно но я пошла в этот день в школу...обычно со мной такого не происходит...ну...в начале я забила на первых два урока а дальше оставалось 2истории и 2английских...на них я отдыхала не меньше чем на первых двух...и конечно же в очередной раз убедилась что ПО СУББОТАМ В ШКОЛЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!!!!! за 15мин до звонка с шестого(английского)мы с Наной выползали из школы... Потом нас догнала Цыпа и мы уже ползли втроём...В 5ти мин от весты,у мя в кармане раздаётся звонок...мелодию на котором я не слышала уже относительно давно...и сначало даж не сразу вспомнила на кого она у мя стоит...после 20ти секундного копания в кармане я наконец таки нащупала,зловеще орущий мобильник...это была мама...Она как всегда дико орала...почму я ещё не дома,и что они собираются уезжать....а это значит что я должна остаться дома на растерзание моего мозга и на атаку моего сознания мелким спиногрызом(сестра-2,5 года) я конечно сразу начинаю выказывать своё недовольство и возмущение криками(пытаясь перекричать маму) Мля ну это же не честно! почму я должна тратить половину своего свободного дня на чудовище,тобишь свой выходной,которых у мя всего воскресенье и вечер субботы...!Темболее что я уже договорилась о поездке в кино,именно в этот день и именно в тот момент когда им надо было свалить!я конечно же сообщила о том что нужно было думать о презике 2,5 года назад, а не сейчас когда не куда *чадо* пристроить!!! Вобщем я не собиралась ехать домой...мама психанула и швырнула мне следущую фразу: "делай,что хочешь!!!"...что я и собиралась))) вобщем я поехала в кино)))ну там мы с Беней и Чичиком как всегда покадрили гопарей,посморели фильм *пекло* не плохой кстать...там в конце парнишку жалко...((пиезжаю домой и получаю втык,причём мощный за то что Гогу запалили родители за бухло....и он конечно же донёс на всех...ну...сущьность Гоги собственно говоря в этом и заключается....Все с ним посрались...и не общаются по сей день,вплоть до *привет*,*пока* мы друг другу не говорим....говнюк!самое интересное он ся в этой ситуации виноватым не считает...СУКА! но мы помиримся и он опять нас здаст....и опять по кругу...привычка...Ну вот первый *сраный день* подошёл к концу!,,,

Воскрксенье,15.

Ну...проснулась...пожрала....засела за комп....Тут Беня зовёт гулять...я соглашаюсь...и вспоминаю что надо бы голову помыть...вобщем мы договорились в 4 встретиться...я как всегда опаздала на 40мин...иду...и сморю там уже Серый,Михаль,Беня,Ритка и Пидарюга ну мы 5 мин на эту тему поприкалывались и потом отправились в Кит...там посморели что в кине ничё хорошего нету...а всё что было уже сморели...пошли просто пожрали , *фишки для малышки*не работали и нам не удалось устроить гоп-пати...(((досадно....опять закадрили гопников...поехали в Валентиновку...там дошли до речки...попливали в неё с мостика...потом пошли с Риткой и Беней на дамбу...тем временем Михаль и Серый пошли домой за квадроциклом))) мы подошли к дамбе,а она оказалась закрытой и мы как лохи попёрлись обратно,снова подошли к мостику,сели на него и стали вспоминать приколы из детства)))а парней ещё не было...Мы их дождались...как раз к тому моменту когда Бене пора было домой...на квадроцикл я не влезла...и мы с Михалём остались ждать Серого... спустя 10 мин мы пошли ему на встречу...и я обнаружила,что де то просрала телефон....я думала,что он у Бени,но оказалось что его у неё не было...Приехал Серый...мы забрались на квадроцикл и проехали 5 метров...а потом заглохли...и до 11 мы не могли его завести...мы замёрзли...застряли в поле...и не можем позвонить...я свою мобилу просрала...у Серого разрядилась,а у Михаля закончились деньги...вощем доехала я до Болшево поймав машину от руки...и бабла у мя не было всего 125р причём эти 25 из них мелочью...но мне крутой мужик попался...он бесплатно мя довёз...и мне хватило на такси до дома...Придя домой я не могла согреться до часу

Иногда я задаю себе один и тотже вопрос зачем жыть!!!!!!!!?????чтобы учиться, зачем учиться????? чтобы быть умным! зачем быть умным??? чтобы тя принили на хорошую работу!зачем мне хорошая работа??? чтобы заробатывать хорошие деньги!!!зачем ине хорошие деньги??? чтобы хорошо жить!!! хорошо жить это как??? Деньги это Секс , норкотики , всякое благо!!!  секс это спид!!! наркотики это смерть!!! и зачем жыть????? я так и не поняла!!!!! но если посмотреть с другой стороны ,это совсем другая хорошая и полезная вещь!!! которая дана человеку всего один раз!!!! и за эту жизнь человек может сделать многое!!! вы можите со мной и не согласиться...это я пример смысла жизни...и в чём тогда заключается этот смысл...об этом можно спорить вечно...но не найти компромисов и точных определений, как и во многом другом,что нас окружает и среди чего мы живём...опять же вопрос *зачем жить* и т.д.чаще всего возникает когда нам плохо...тогда следуйщий вопрос *почму...*,а вот отвечать на него мне уже становиться трудно, но я всё же постараюсь...всем известно что человеку проще искать причину и своё оправдание в лице других вещей и предметов,нежели в себе...поэтому если мы допускаем какие то ошибки в жизни и пр. то мы обвиняем всё и всех вокруг...)и сразу задаёмся вопросом *зачем тогда жить,если всё так плохо и ничего не получается...*нежели *почему я в очередной раз поступил так глупо и необдуманно...* мы к себе слишко снисходительны и на мой взгляд это часто приводит нас к дипрессиям...мы виним в наших неудачах всё вокруг, но только не себя...

А вобще что я могу знать о жизни в 15 лет?- ничего!...я ещё никто и ничего по большому счёту из себя не представляю...ещё ничего не добилась в жизни,всё по прежнему живу с родителями и полностью от них завишу,а значит у меня нет жизненого опыта .и соответственно о жизни  я ещё ничего не знаю,только еси из общих наблюдений)))

До - был "ТЫ" - самостоятельный, взрослый, в чем-то слабый, в чем-то сильный...

Была "Я" - одинокая, где-то счастливая, где-то несчастная...

А потом были "МЫ"- море нежности и тепла, уверенные и сильные, дополняющие друг друга две половинки,связанные крепко-крепко кем-то свыше...

Теперь "ТЫ" - который хочет казаться сильным и холодным, который напрасно утверждает, что сможет все оборвать, который тянет изо всех сил...а оторваться не может...

И "Я"- кричащая от боли из-за того, что ты разбиваешь моё сердце и НАШУ любовь...

А завтра....

Либо "МЫ", заживляющие раны друг друга...шаг за шагом строящие своё общее счастье...

Либо абсолютно пустые "ТЫ" и "Я" с пустыми глазами...с пустыми глазами и сердцами...

А будет ли вообще "завтра"?

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»